他責が酷く夫が限界を迎えてます。例えばですが、こうなった原因はどこ…
他責が酷く夫が限界を迎えてます。
例えばですが、こうなった原因はどこにある？
○○○○をした事が種になってるよね？
喧嘩の原因の元、種は○○○○○だよね？
種は夫の言動だと指摘し、それに対して行動した自分に
ミスがないと主張していて夫を追い詰めてしまってます。
言葉では自分の行動も認めますが夫は指摘される事を
精神的苦痛に感じ最近はその度に手が震え
自分の感情のコントロールができない事
白黒つけないと自分が苦しく白黒を求めてしまう
それが夫を追い詰め心配してるのに止められない。
治したいです。
どんな事をしていくと効果的でしょうか‥
具体的に言ってもらえると有り難いです‥
- はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ🔰
夫にしてもらったこと、ありがたいと思ったことをノートに書いてみたらどうでしょうか？
自分だけが正しい、頑張っていると思っていると他責的になってしまうと思います。
相手にも立場や気持ちがあり、良かれと思っていることがあなたの不快を買っている可能性はあります。
対人で、絶対的に自分が正しいことはないと思うようにすると良いと思います。
↑の考えをまずは受け入れられますか？
ママリ
めちゃくちゃモラハラですよ。
ご主人がかわいそうになります。
男女逆にしたらイメージしやすいかもしれないです。
精神科は受診されたことありますか？一度受診してみてもいいかもしれません。
ままり
他責思考なんですね。
承認欲求が強い
当事者意識が低い
責任感がない
当てはまりますか？
まずは極端な考え方をやめましょう。元を辿ったらご主人の発言が種かもしれないけど、それを拾ったのはママリさんです。流すこともできたのに、そうしなかったのはママリさんです。2人とも悪かったねで終わらせましょう。
それが難しいなら何をするにも自分でやり、選択しましょう。
逃げ場(ご主人)があるから逃げるんです。助言も手伝いも求めちゃダメです。
ままり
主語が旦那さんが〜したから、という発言を絶対にしない、自分が〜したから、と言うと決めてみたらいかがですか？
決めるだけで出来なさそうであれば、紙に書いて見えるところに貼っておく、とか。
頭ではわかっていても、自分がやったことが原因だと認められないため他責になってしまっているのだと思います。
ルールを作って無理矢理にでも発言を変えれば、気持ちが後からついてくるということもあると思います。言霊、みたいな感じですかね。
今のままじゃ旦那さん心の病気になると思います。手遅れになる前に無理矢理にでも自分を変える覚悟が必要です。他の方がおっしゃっているように病院に行くのも一つの手だと思います。
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