幼稚園で娘が男の子に噛まれた事件があり、加害者の親に謝罪を求めたが、連絡がないため疑問。娘は精神的ストレスで腹痛や下痢など。転園を希望し、裁判も考えている。
長女が年長組なのですが、先週末の運動会で同級生の男の子からいきなり噛まれると言う事件がありました。
被害者は娘を含めて4人います。
幼稚園側には娘がいつ噛まれたのか正直分かりませんが男の子にやめてって何回も言ったけど2回噛まれたと担任と話をしたそうです。
その話を担任から聞いて私はすぐ加害者の親に謝罪を求め、その場で謝罪はされ、次の日にも家に来て謝罪に来ました。
加害者の子は療育に通ってます。
幼稚園に行ったら噛まれるかもしれないと言っていて幼稚園を怖がってます。
謝罪を受け「もぉいいよ」と言いましたが、その後娘の怪我大丈夫？や幼稚園行けてる？等の連絡は一切なく謝罪したら終わり、解決したって考えなのかなって正直疑問でしかありません。
幼稚園で起きたことなので幼稚園側にも責任があると考えていて来週園長含めての話し合いがあります。
やめてって何回も言ったのにも関わらず噛んでくっきり噛み跡腕に2箇所ついているので写真を撮り、次の日小児科受診して診断書も貰ってます。
娘は今腹痛や下痢、嘔吐があり精神的ストレスだろうと考えてます。
話し合いの場で加害者側が何を言ってくるのか分かりませんが転園を希望してます。尚且つ事の重大さを分かってないのかな？反省の色が見られない（噛んだ相手が男の子だったら良かったのに等失言が多い）と感じてるので裁判も考えてます。
みなさん同じ年長児を持つ保護者の方はどう考えますか？
- 👧👦👼👼👦👶(生後10ヶ月, 2歳7ヶ月, 5歳4ヶ月, 6歳)
コメント
ママリ
娘さん大丈夫ですか💦
ですが、少しお聞きしたいのですが、
裁判で何を求めるんですか😳💦
慰謝料ですか？
精神的苦痛？
謝罪もあって、これ以上何を相手に求めるのでしょうか🤥💦
過度な謝罪の要求は、カスハラ、モンペ認定かなって思います😱💦🤥
あまりにも度がすぎると強要罪などで逆に訴えれる可能性もありますよ🙂↕️💦
てんまま
加配が必要だろう子をしっかり見ていなかった幼稚園側には問題はあると思いますが
何回も謝罪していただいたのでしたら、私だったらなにも求めないです…
上の方も仰っていますが、裁判とは…？
娘さんが幼稚園が苦痛になってしまい、幼稚園側の対応に満足できないなら転園でいいと思います🥲
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👧👦👼👼👦👶
もちろん幼稚園側にも責任があると思います。
それについては園長に直接話を聞きたいと考えてます。
こちら側の転園ではなく加害者側に転園を求めてます。- 10月11日
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てんまま
慰謝料…相手へ転園を求めるんですね…すごいですね…！！
私だったら出来ないです！ご主人も賛成していらっしゃるんですか？
慰謝料はおいておいて、幼稚園でした怪我って幼稚園で入る保険やご自身の共済などの保険でおりませんかね？
お相手も自賠責など入っていると思うので通院に関する請求は常識範囲内だと思いますよ(^^)- 10月11日
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👧👦👼👼👦👶
もちろん旦那も私の意見に同意してくれてます。
他の被害者家族の方達も賛成してます。
幼稚園での任意保険に一時期加入してたのですが個人での損害保険に加入したので今そこに関しては担当者に確認してもらってる段階です。
通院や診断書等の請求は全額加害者側に請求させてもらいます。- 10月11日
はじめてのママリ🔰
年長でも、療育に通ってるということはもしかしたら3歳くらいの判断力しかない子かもしれません。
障害児さんでも見た目でわかるものばかりではなく、すぐ噛んだり手が出てパニックになるような子もいます。
その子にしっかり加配をつけてもらうなど具体的な相談をするべきではないでしょうか？
モヤモヤしてる失言や、娘さんの状態は向こうの親に伝えるだけ伝えるといいかと思いますが、
それ以上を求めるのも同じ母として辛いだろうなと思います🥲
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👧👦👼👼👦👶
具体的な対策や対応が幼稚園側から何も言われてないのでそこに関しては園長に聞くつもりです。
- 10月11日
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はじめてのママリ🔰
他の方への返事をみましたが、
転園を相手に求めるのは酷すぎます。
その子も絶対、この先支援級や支援学校に行くことも考えられるような子だと思います。
あと半年が長いのはわかります、私も娘がいますので🥹
ですが、保育士としてそれは加配をしっかりつけて今後同じことが起こらないようにしてもらうがいいかなと思います。
転園させた親たちとして、他の方への噂が広まるのはすぐです。
やばい親として認識され続ける生活になります🥲- 10月11日
ぽん
家まで謝罪に来たのであれば、それで終わらせると思います。
転園希望なら、子供が園を怖がってるので〜で転園します。
私なら日常的に被害があるのでなければ、家で子供をケアして、園にもケア、フォローしてもらって、そのまま在園すると思います😅
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👧👦👼👼👦👶
我が家ではなく加害者側に転園を求めてます。
娘の事については担任と連携をとりケアしてフォローしてます。
こちらは被害者なので転園するつもりはなく卒園させようと考えてます。- 10月11日
はじめてのママリ🔰
謝罪がしっかりあってそれをその場で受け入れたのならやっぱり話は終わりなんだと思います。モヤモヤする気持ちはわかるけど、その場でもういいよと言ったのに裁判？と疑問に思いました（−＿−；）
相手を責めるよりも今は転園含め娘さんのケアが最優先じゃないかと思います。
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はじめてのママリ🔰
他の方への返信を見たんですが転園って相手がなんですね💦それを求めるのはさすがに完全にモンペだと思います（−＿−；）そんなことしてこれから娘さん楽しく園に通えると思えますか？
治療費などの実費を求めるのは普通なのでいいと思いますが、慰謝料も今更と思います。言うなら謝罪を受け入れる前かと。交通事故などでも謝罪を受け入れたあとから慰謝料請求など普通はしないですよね？
同い年の娘を持つ親として心情は理解できます。怪我させられたのにそんな態度なら腹も立つでしょう。でも娘さんのことを考えたらもう少し落ち着いて冷静な対処をされた方がいいと思います。娘さんが園に通いにくくなるだけかと。それに小学校なども同じ友達がいれば小学校でも娘さんはあそこの親はやばいから一緒に遊ばせないでおこうと言われたりするかもしれませんよ…- 10月11日
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はじめてのママリ🔰
ならばなぜ もういいよ と言ったのでしょうか？一度許したふりして裁判や転園などと言われたら加害者側の家族は⁇だと思います。それとも卒園までずっと引け目に思ってぺこぺこしとけと思っているんですか？
謝罪する、それを受け入れるというのは節目になるので一度受け入れたなら話は終わりのはずです。- 10月12日
はじめてのママリ🔰
本人も療育に通っているようですし(障害を受け入れて前向きに改善にむけて取り組んでる)、一度謝罪も受け入れてるとこのとですし、今更騒ぎ立てるのはモンペゾーンに入っていくことになると思います。
園の保育中に起きたことは、あくまで園の責任になるので(親はそばにいないから物理的に止められない)、今後その子が他児に他害しないようにどう取り組んでいくのかをきっちり確認したら話は終わりだと思います。
あまりやりすぎると、あの親子は近づかない方がいい親子認定されてしまいますし、いいことないです。
たこさん
大袈裟だな、騒ぎすぎだなと思いました。
集団生活をさせている以上はケガをさせられてしまう可能性はいつもありますし、謝罪を受けたならそれでその件は終わりだと思います。
謝罪を求め、話し合いを求め…転園はご自身ですか？相手に転園を要求ですか？
どこまでやれば満足できるんでしょうか？
園からの印象もどんどん悪くなりますし、ご自身のお子さんの方が通いづらくなるとしか思えません。
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たこさん
冷静になった方がいいと思います。
卒園まで通いづらくなるし、やばい親だと噂が広まると小学校もまともに通えなくなります。園でやらかしていた家庭の話は小学校に行っても保護者間で広まりますので、参観日や行事でも誰も話してくれなくて孤立します。ヒソヒソと陰口を叩かれます。
裁判とかまでやるのであれば、自分も転園や引越しをする覚悟が必要です。
園生活の中で他害事件を起こしたなら再発防止の為に園が対策をする程度です。
相手が転園を求めてるからって園は転園しろと言わないでしょうし、加害児と被害児が近付かないように配慮をする程度だと考えられます。
残り少ない園生活ですし、先のこともよく考えて行動した方が…と思います。
何より思うのは、親が盛り上がってるだけでお子さんはそんなことを求めてないんじゃないかなと。- 10月11日
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たこさん
お友達にケガを負わせた子は、保護者が転園しろとみんなで攻撃すれば転園しなきゃいけないのか？おかしな話だなと思います。集団イジメになってますよね。
謝罪をしたし「もぉいいよ」と許してもらったはずなのに転園を強要されたとなれば、逆に加害児側から被害届を出されたり訴えられたりする可能性も出てきますね。
現実的に考えると、年長の秋に転園しないんじゃないでしょうか？そんな時期に転園先が見つかるかも分からないし、騒いでいる間に卒園の時期になるんじゃないかなと。
加害児には常に先生が1人くっつくくらいの改善策を出されて終わる気がします。
園の行事中（園児は園の管理下）で起きた事件なら園の管理が行き届いていないということになり、加害児側に責任を取らせるのは難しいと思います。
おそらく園児は保護者とは離れて園児だけの席にいたのでしょうし、パニクってしまう可能性がある園児がいるのにしっかり管理していなかった園に全責任があることになるんじゃないでしょうか？- 10月13日
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👧👦👼👼👦👶
私が言った「もういいよ」は「謝られても起きた事は変わらないから今後の話をしたい」と思い「もぉいいよ」と言いましたので許した覚えはありません。
おそらく加害者側も勘違いをしていると思います。
パニックで噛んだ訳ではありません。
テンションが上がっていて噛んだと説明させてを受けました。
加害者の子は今まで大人しく問題を起こすような子ではありませんでした。
もちろん幼稚園内で起きたトラブルなので幼稚園側にも責任はあると思いますが、加害者側の対応に納得はいきません。- 10月14日
mizu
裁判、相手に転園を求めるは流石にぶっ飛んでると思ってしまいました😭
もう少し冷静になられた方がよいです💦
独りよがりでヒートアップしてしまうと、誰よりも娘さんに悪影響だと思います💦
相手の親御さんはもうそれだけ謝罪をされたとのことなので、これ以上求めるのは違うかなと思います。（失言が多く反省の色が見られないなど、モヤモヤされるのは分かりますが）
あとは園のほうに再発防止策を求めるしかできないかと思いますよ。
年長さんで噛み付くのはレアケースではありますが、異常とも思わないです。
うちの子も年長ですが、クラスに噛み癖のある男の子が1人います。
rr
療育に通っている子なんですよね？
前提として、療育に通っているような子だからと言ってなんでもやっていい、と言いたいわけではないですが。
自分の子が加害者だった場合、確かに本当に申し訳なく思いますし相手の子の怪我についても心配です。
逆に娘が被害者側だったとしても急に噛まれたなんてかわいそうだしその後の心のケアについても不安になると思います。
ただ、そこに書かれている『反省の色が見られない』とはどういうことなんでしょう？
今回の件は、親御さんが反省しなさいということですか？
療育に通っているということですし、もしかしたら日頃から噛みつきについても悩まれているかもしれませんよね。
ご自宅に謝罪にも行かれてるということですし、それ以上のことはできないかなと思います。
あとは、園内でトラブルが起きないように加配をつけること、被害者側の子達の園でのケアを少しでもしていただけるように先生たちにお願いするしかできないかなと思いますけどね。。
自らが転園するならまあ100歩譲っていいですけど、転園させたいとなると先生たちからしてもなかなかのモンペ扱いになりそうです、、💦
小学生、中学生の悪意あるイジメとかでないですし、幼稚園の間はその程度のトラブルは珍しくないんじゃないですかね。何かある度に加害者たちを転園させるのでしょうか、、？
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rr
噛み跡が残るかもしれないレベルだとしても、一旦、落ち着いてと言えます。
加害者の子の発達のレベルがどの程度のものかわかりませんが、【やめてと言ったのに】という部分に関して、その【やめて】がうまく伝わっていなかった可能性もありますよね？
今までその子が今回のようなトラブルを起こしていたかはわかりませんが、危害を加えるようなことが過去にあったのであれば再犯防止として園側が防がなければいけなかったかなと思います。対応を求めるのであれば園に対してです。
大袈裟に騒ぎ立てて、今後娘さんの園生活や学校生活に支障が出る方が大変ですよ。
あそこの親とは距離を置いたほうがいいな。あそこの家の子とトラブルになると厄介そう。と思われかねないです。
集団生活でトラブルはつきものですし、
なんなら園での噛みつきや喧嘩程度ではなく、小学生や中学生になったらより複雑なトラブルになっていきます。
娘さんが他の子に噛みつくことはないかもしれません。
ですが、今回のような噛み跡ではなく心の傷を負わせるようなことが万が一あった時、どうされますか？
ないとは限りませんよね？
【うちの子はあなたの娘さんのせいで心の傷を負ったんだ！転校してください！】と裁判起こされたらどうしますか、、。？
今回のことは別に、許すべきとは思っていません。
私も娘を傷つけられたら許せませんし。
だからこそ、園に対してこれからどういう対応を取るのかしっかり聞き納得がいくまで話をします。
下にご兄弟がいてこれからも通園するなら尚更です。
その子たった1人を転園させたとしても解決にならないです。- 10月12日
👧👦👼👼👦👶
噛み跡が残るかもしれないレベルまで噛まれてもみなさん落ち着いてって言えますか？
謝罪受けたから大袈裟って言えますか？
こちら側としては娘がやめてって何回も言ったのにも関わらず噛まれてやめてくれないって大袈裟だけど不同意性交と変わらないと考えています。
大事な娘を傷つけられて落ち着いてなんか要られません。
被害者の一家族も裁判をするつもりとママさんから聞きました。
我が家の最終決断は来週の話し合いの結果でどうするのか決めます。
みんてぃ
幼稚園最後の運動会を悲しい思い出にされて、運動会後も普通に楽しく通えるはずだった幼稚園生活を奪われて、相手に賠償求めたくなる気持ちはわかります。でも、何度も裁判所に行ったり、準備をしたり、そのようなことに時間をかけるなら、娘さんのケアに充てた方がいいのではないかと思いました。相手の子に転園を求めるなら、娘さんはまた幼稚園に通えるようにしたいんですよね？それならば、付き添って登園するとか、次の幼稚園行事の時に登園するとか、預かり保育の時間に行ってみるとか、何か方法を考える方が建設的だと思います。
もちろんその子に加配の先生をつけてもらうのは絶対だと思います。万が一先生が居ないなんて言われたら、じゃあ園長あなたがやってくださいって話です。
失言が多いのは相手の親も特性がある可能性があるので、親がどうこうではなく園にしっかりしてもらわないとですね…
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みんてぃ
お受験幼稚園でそんなことになったら親達としてはそりゃブチギレですよね。そんなことにならない様にするために入る人も一定数いるわけで、細かいトラブルならともかく、一気に4人噛むってなかなかの事件に感じます。
まずはご自身もおっしゃられてる様に園の出方ですよね。
隙ができないように加配の先生を2人つけて欲しいとか要望はありかと思います。- 10月13日
はじめてのママリ🔰
裁判をするなら相手親ではなく園側ではないですか？
療育にも通わせてるということはその辺はしっかりしている親だと思います。
幼稚園に預けている間に起きたこと(例えば幼稚園外で遊んでいたのなら訴えるのもすごくわかります)ですよね？
どうやっても防ぎようがないですよね？
ということは2回も噛まれているのにそれを止められなかった園に問題があると思います。
私が同じ立場だとして、娘に一生残るかもしれない傷ができたのなら、一度許す(和解になる)ことはせず訴えるなら園に対して訴えます。
ひまわりママ
すみません。
モンペゾーンにだいぶ突っ込んでいるようにお見受けします‥。
相手からは2回も謝罪を受けてますよね。2回目は家まで来て謝罪してもらってますよね。
私ならそれで終わりにします。
お子さん年長ですよね？であれば、相手がどのような子なのか なぜそんなことをしてしまったのか そういう障害があることをわかりやすくを説明します。
療育に通わせてるということは我が子の障害を受け止めていると思いますし、親本人も我が子がまさか4人も噛んでしまうとは思わなかったと思います。
この点については管理を怠った園側の責任であり、治療費の請求は当然の請求でありますが
加害者に転園を迫るのは正直、行き過ぎる行為であり、間違っていると思います。
加害者の親も大分
苦しんでいると思います。
小学校に入学後、お子さんに何か被害を受けたときにも また相手に転校を迫りますか？？
逆にお子さんが問題を起こして相手に傷つけて 相手から「転校してくれ」と言われたらあなたは娘を転校させますか？？
最後の運動会で悲しい思いをした、娘は幼稚園に行きたがらなくなったという現状に怒りを覚える気持ちはわかりますが、転校を迫るのは違うと思います。
治療費の請求はもちろん、園側による心のケアや賠償を求めてはいかがでしょうか？
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ひまわりママ
ちなみに【こちらは被害者なので転園するつもりはなく卒園させようと考えてます】
↑↑悲しいですね。
加害者は卒園式までその園にいる資格はないと言いたいのでしょうか？？あなたは転園するよう言う権利はないと思います。- 10月12日
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ひまわりママ
返信を読みました。
お受験幼稚園と言われているんですね。でも、それとなにが関係あるんでしょうか？？
ほとんどの方は小学校受験されるんですかね？？あなたのお子さんも小学校受験予定で大事な時期に噛まれたら そりゃ怒るの親としては当たり前ですが、それでも転園しろと迫るのは違うと思います。
加害者の母親の発言も相当に思い悩んで病んでいるとお見受けしますし、反省はかなりしているとみえますよ。むしろ、かなり苦労はしているんだろうなと私は思います。
障害を持つ母親って謝罪する立場なんですよね。毎日 「我が子が問題を起こさないか」と。問題を起こしてしまうと「あぁ、本当に申し訳ない」と心の底から相手に顔向けが出来ない気持ちでいるかと。
母親の発言で反省はしていにいと判断されているようですが、私的には2度も謝罪を。しかも2回目は家まで来てまで謝罪を受けてますよね。謝罪を2回も受けておられるのに反省していないと判断する自体が私は理解できません。
年長組の保護者から転園を希望している方々がほとんど そうだとしても、その転園を迫る権利はあなたたちにはありませんよ。
話し合いの場で「年長組はみんな あなたを転園してくれと言ってますよ」とでも言うつもりですか？
その園はあなたたちが作った園であれば それは言ってもかまいませんが、違いますよね？
今回は管理を怠った園側の責任であり、治療費の請求や再発防止に今度 どのように対策を練っているのかを園に要求・確認は必要かと。
小学校入学したあとでも
似たようなトラブルはつきます。
残り半年もない園生活 。
その子を追い出せたたら
あなたは気持ちよくすっきりできますか？- 10月14日
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👧👦👼👼👦👶
私には加害者の母親が本当に病んでいるとは申し訳ないですが思えません。
加害者側の母親の本性を知っているのでパフォーマンスって私も旦那も娘の担任も思ってます。
もちろん話し合いの場でハッキリ言わせてもらいますし、担任との面談でも何度も転園希望してる話はしてあります。
取り返しのつかないトラブルが発生した場合のことも考えても申し訳ないけど加害者側には転園希望します。- 10月14日
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ひまわりママ
加害者の母親の本性を知っていて、パフォーマンスだと思っているんですね。
それだと 私たち 本性知らないし それに関しては答えようがありません。
それでも私は転園を迫るのは間違っていると今でも思います。
私なら、取り返しのつかないトラブルが発生した場合を想定しても その子を追い出すより、園側が加配を付けるなりに様々な対策を練ってもらいます。落ち着くまでは娘を家庭内保育しつつ、心のケアをします。
私たちがどう言っても
あなたは加害者の子を転園させることしか頭がないでしょうし、加害者の母親の本性を知っていてパフォーマンスだと言っている以上は もう自分で好きなように(納得する形で)話を進めたらいいと思います。
ただ、あなたの発言に疑問を抱く人、共感できる人は少数だということをお忘れなく。
長々と失礼しました。
返信は不要です。- 10月15日
はじめてのママリ🔰
すごいなぁ…純粋にこういう親を見て子供はなんて思うんだろうって思いました…自分の子供傷つけられて怒るのはわかるけど、謝罪もされてるのに出て行けって。そこまで思うならもう家で見てた方がいいんじゃないかと思います(⌒-⌒; )集団生活してたらこれからも傷つけられることは出てくると思いますよ。
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はじめてのママリ🔰
みんながそんな感じでそういう園ならまぁ気の済むまでやったらいいじゃないと思いますが、子供たちが可哀想ですね…怪我した子供のケアよりも相手を責めることを優先して、加害者を排除しようとする大人の姿を見せられて…
なんか見ていると子供が傷つけられたからというよりも自分の価値観と合わない子が一緒のコミュニティにいることが許せないだけなんじゃないかなと感じました。子供のことが本当に大事ならそんな裁判とか転園とか言ってないでとにかく自分の子供のケアに全力を注ぐと思います。- 10月13日
👧👦👼👼👦👶
回答くださった皆様ありがとうございます。
加害者側から謝罪を受けた際、
「噛んだ相手がうちの長男だったら良かったのに」
「2週間病む」
「ごはんも食べられなくて1日で2キロ痩せた」と加害者の母親から言われて私は反省してるのかな？同情してほしいの？と思い反省の色が見られないと判断してます。
皆様は謝罪に来てそー言った発言されても反省してると判断できますか？
うちの幼稚園は私立幼稚園です。近所の幼稚園からはお受験幼稚園とも言われてる園です。
娘の担任からも年長組で今回のようなトラブルは初めてで前代未聞と話していて、年長組の保護者からは転園を希望してる方々がほとんどだそうです。
もちろん幼稚園内で起きたトラブルなので園長にもしっかり説明責任は問わせてもらいます。
👧👦👼👼👦👶
皆様回答ありがとうございました。
昨日園長と話し合いをしてきました。
園長も同じ考えで加害者側には退園していただく方向になりました。
幼稚園側も加害者側の母親の対応は全てパフォーマンスだと判断していて教育できていないと考えているそうです。今回の件は幼稚園で初めてのトラブルだったと言ってました。
園側には被害に遭った子ども達のケアをしっかりしてくれるとの事でした。
👧👦👼👼👦👶
慰謝料請求です。
娘は1週間ぶりに幼稚園に行きましたが周りを気にしつつもクラスの友達と仲良くなっていたそうです。
ママリ
いくら求めるんですか？
病院の診察代ですか？😳💦
なかなかのモンペゾーンですよ🙂↕️
落ち着きましょ💦
クラスの友達はその子を受け入れめるのであれば、それが子どもたちの答えかと思いますよ🙂↕️💦
👧👦👼👼👦👶
診察代や診断書等の請求は全額加害者側にもちろん請求させてもらう話はしてます。
年長組で噛まれたって衝撃ではないですか？
被害者の4人全て女の子なんですが、4人とも加害者の子とは会いたくないって言ってます💦
ママリ
うーん、、ありえないことじゃないかなって思います。
中1なら、えーーー😱ってなりますが🙂↕️💦
噛むより、お腹を蹴られたら、顔を殴られた、数時間罵倒されたとかなら、ちょっと😠‼️思いますが、噛むのは、特性のある子ならあることかもしれないな、、と理解します🙂↕️
ママリ
4人の加害者の保護者も裁判するぞーって盛り上がってるんですか🤥💦
ママリ
下のコメント見ましたが、誰も怪我したことを黙ってるわけではなくて、謝罪されたなら、それまでなんですよ。
そして、インクルーシブ社会、ダイバーシティーなど多様性求める令和の教育に、障害がある子は転園させる暴動を起こすのは、なかなかの動力です🙂↕️💦
その園がそういう園で、知らずに入園したのであれば、出て行くのは、被害者の方々かもですね🙂↕️
そして、これからも敷居の高いお受験の私立の学校ではない限り、そういう子と出会いますよ。
小学校では交流級などありますしね🙂↕️
実際、まだ手が出る子います。そういう話も聞くので、小2でも出る子はでます。
でも、息子も含む子どもたちみんな、その子とはいい距離感で生活してるみたいです。
私はそれでいいと思ってます。
我が子に、そんなそういう友達は一切関わってほしくない！排除したいというなら、公立はやめて、これを機に小学校からはご自身の教育方針に合う私立小学校などを考えてもいいと思います🙂↕️(マジです)
ママリ
判断します🙂↕️
そりゃそんだけ別の親に強要されたら、精神的に参ってしまうやろな、、って思います🥹💦
すいません💦お受験って御三家ぐらいのレベルの幼稚園のことです、、大概田舎の幼稚園だとお受験っていうみたいなので🙂↕️💦