コメント
はじめてのママリ🔰
旦那さんも不倫してるんですか？
その理由とは？？
ベリー
もう無理なのでは？💦
旦那さんにまだ思いがあるならバレた時点で反省しますよね💦
相手に気持ち持っていかれてるので中途半端な行動はしないように電話番号もLINEも全て消すしかないと思います
相手にも別れ告げるとかしないとですね😅
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はじめてのママリ🔰
結局は自分が傷つくのが怖い1人になるのが嫌なんですよね。まず旦那に気持ちがあれば浮気はしません、今は罪悪感も何も無いです
一度無くした気持ちを戻すのは難しいです。- 1時間前
はじめてのママリ🔰
離婚する気がないから浮気相手との恋愛が楽しいだけだと思います。旦那をキープしてる安心感ありませんか？
旦那さんが離婚して欲しいと言われたらどうですか？
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はじめてのママリ🔰
おっしゃるとおりです。旦那がある安心感はかなりあります。私が何しても向こうから離婚して欲しいなんて絶対言われないだろうと思ってしまっています。でも言われたらきっと私のほうが離婚したく無いって言う気がします。そこまでならないと浮気相手との関係を切れないのではダメですよね。
- 1時間前
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はじめてのママリ🔰
自分が1番傷付きたくないだけなんですよね。
旦那さんが離婚して欲しいと言ってきたらあなたは完全に不利だと思いますよ。
そうなった時、浮気相手は所詮浮気相手なだけ。
都合良く寂しさを埋めてくれてただけ。
浮気した理由が旦那さんにあったとしてもあなたが独りぼっちになりますよ。
弱い自分と向き合ってください。
冷静になってください。
何もかも失う前にどうか早く気付いて行動に移せますように！- 1時間前
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はじめてのママリ🔰
きっと心のどこかでバレないだろうって言う気持ちがあるんですよね。
何もかも失ってからじゃ無いと気づけないのかな
気持ちだけが冷静で行動が異常です
気持ちではわかってます何をしているのかどうしたらいいのか
でも行動に移せないんです- 1時間前
sママ
どんな理由であれ、浮気した側が何よりも悪いですよ。
それを旦那さんのせいにするのは非道です。
旦那さんと向き合おうと思ったにも関わらずまだ浮気をやめてないと言う事は本気で向き合う気がないと言う事はです。
すべてはあなたの意志次第です。
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はじめてのママリ🔰
とても意志が弱いなって思います。関係をやめようと何度も思ったことはあります。でもまた旦那に裏切られるようなことがあったらと思うと中々やめられませんでした。何よりも自分が傷つくのが1番怖いです。子供がいるのに1番に考えてしまうのは自分のこと。親失格ですよね
- 1時間前
いつき
本当に不倫をやめたいと願うなら、旦那さんは抑止にならないので、息子さんに堂々と言えないことをしている、そな行動と心を改心すると決めて、不倫相手との関係をまず徹底的に絶つしかないと思います。
刑事と民事の違いはありますが、例えば、旦那さんが生活費をくれないから万引きして暮らしていました。元々の原因は旦那さんにあるので、万引きするのは仕方ないと思う、というのが、通用しない、倫理的にも社会的にもおかしいのは分かりますよね。
厳しいことを言いますが、息子さんが将来、そういう人間になっても何も言えないことをしているのが、今のはじめてのママリさんです。
相手のせいにして、誰かを傷つける行為をする。
それを将来息子さんがしてもいいなら、続ければいいと思います。
少なくともお相手の奥様は、あなたに慰謝料を請求する権利があります。そういうことをしています。
そして、どれだけ相手のことを好きでも、きちんとお互い清算しない限り未来はないし、不倫から始まった簡単なので、たとえ成就しても普通よりは壊れやすいと思います。
もし、旦那さんの不倫が原因で仕返しに不倫して泥沼にはまったなら、同じ土俵に立ったことを自覚して、カウンセリングを受けてください。
その場合に必要なのは、不倫相手との傷の舐めあいではなく、旦那さんとの関係で自分に生じた気持ちとちゃんと向き合うことです。
旦那さんが本当に悔いているなら、かわるとおもいます。
うちは他人と向き合っても仕方ないの分かってたので、離婚と死ぬのも覚悟で全部旦那とやりあいました。
まだまだ再構築真っ最中でぐちゃぐちゃすることもあるけど、少なくとも旦那はかわりましたよ。
そして、私も変わりました。めちゃくちゃきっぱりして、優先順位がハッキリとしました。
息子に堂々とできないことはしたくないなーと、その思いひとつで、弱い心は叩きのめせます。
自分から人に言えない関係に自分を沈めなくても、素直に、表だって必要な助けをもとめることができます。
本当にやめるおきもちがあるのなら、まずは旦那さんと向き合う前に、ご自身の弱さと向き合ってみてください。
おそらく不倫相手さんが埋めてくれているのはそこなので。
直視できたら、家族にも自分にも、息子さんにも負の遺産しか生まない関係は清算できると思いますよ。
応援してます。
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はじめてのママリ🔰
とても響きました。確かに私は弱いです。その弱さを相手のせいにして浮気相手に求めていました。旦那に求められないものを満たしてくれる話を聞いてくれる、いてくれる安心感。それをなくしまた旦那と向き合う。何度も気持ちが行ったり来たりしてしまって、明日関係をやめようって言おうと思いつつも、明日になってもやっぱりもう少しとズルズルきてしまいました。自分の機嫌を自分でとれずどうしたらいいのかわからなくなってしまっています。このままでいいわけないのもわかっているのに浮気相手がいてくれる安心感に甘えてしまっています。結局は、自分が傷つくのがやなんです。何より怖いです。
- 2時間前
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いつき
お返事ありがとうございます。
そうしたら、そのお気持ちを旦那さんにお話されてみてください。
子どもを傷つけることよりも、あなたを傷つけるよりも、自分が傷つくのがこわい。
ひとりになるのが寂しい。
裏切られるのが不安で、不安から逃げたい。
子どものためにって考えられないくらい、それがこわい。
本当に情けないけど、私には守ってくれる人が必要。
息子を守ってくれる人よりも、自分を守ってくれる人が必要。
それをちゃんと旦那さんに打ち明けて、お話してみてください。
もし、旦那さんがそのお気持ちを包み込んで守ってくれたら、おそらくあなたは不倫相手よりも旦那さんに気持ちが向くと思います。
あと、不倫相手は、あなたを傷つけるだけの相手ですよ。見えているのは幻想です。
どうしても旦那さんに言えないようなら、やはりカウンセリングがいちばん必要だと思います。
今のままでは本当に息子さんがかわいそうなので、旦那さんや、社会的に自分の弱い心を守ってもらって、ゆとりを持って、まず息子さんを第一に考えられるように成長できるといいですね。
2歳のお子さんこそ、守ってくれる人が必要です。
本来は、旦那さんがたよりにならないなら、不倫してる場合じゃないですよ。
そんな不埒な男は叩きのめして、旦那さん見返すくらいにならないと😊
でも、弱いことは悪いことじゃないです。
今できないことは、将来の伸び代です。
旦那さんとの間に息子さんを授かり、母親になったからこそ、成長できる可能性が生まれた伸び代です。
一筋縄ではいかないとしても、真剣にとりくめばきっとかわれますよ。
そして、あなたが変われば確実に旦那さんも(というか、パートナーの男性も)の質もかわります。
少なくとも、不倫するような男は、成長を目指すあなたの相手ではないですよ。
まずはその人をバサッと切り捨てられるように、正しいところに助けをもとめることからはじめてみてください。
ご自身の弱さを認めて、正しいところに助けをもとめられるのは強さです。
弱さを包み込む、優しい強さです。
やる！と決めて、がんばってみてください。応援しています。- 1時間前
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はじめてのママリ🔰
涙が止まりません。ダブル不倫なんて世の中からしたらいけないこと。誹謗中傷の意見などが多いと思っていました。
自分のしていることを棚に上げ、正当化しようとしていました。
今旦那に話しました。それでも私のことが大好きだと言ってくれました。
嬉しいはずなのに、それでも浮気相手と辞めることをやるぞ！って思えないんです。
自分にとってプラスな相手では無いこと傷つけられるだけの相手ということわかっているはずなのに、、、
だめですね、、- 1時間前
ゆち
旦那さんは許してはくれましたがお相手様の奥様にバレて慰謝料請求されたらどうしますか？
お相手様も既婚ということで本気では無いと思いますし
申し訳ないですがお子様や旦那様がどんな気持ちで再構築を提案したか考えてください。
全然改心する気なく連絡も今とってるんですよね💦
早めにもう御相手と連絡取るのを辞めるべきだとおまいますよ？
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はじめてのママリ🔰
連絡を取るのをやめるのが今の私にとってはすごく難しいです。
何度もやめようと思いました。でもやめられない今の状況になっています。
リスクは重々承知しています。
旦那ともやり直したいって思いました。でも裏切られた時の傷ついた気持ちが蘇りまた同じ思いをしたく無い、このままバレずにいれば幸せとも思ってしまっています。
気持ちは今でもやめたいと思っています。どーしたら辞められるのかも考えています。- 1時間前
母
どんな裏切りなんですか？
そもそも不倫しても
許される様な裏切りとは？
そこ伏せてたらなんも
擁護も出来ないですし
この文だけ見ると心底
貴方が気持ち悪いとしか思えないですけど
はじめてのママリ🔰
旦那は不倫はしていないと思います。
理由は不倫では無いけど裏切られたことです。理由は一つじゃ無いです。私の親にも嘘をつき私にも嘘をつき事実と異なることがどんどん発覚したり、嘘をついて仕事へ行っていなかったり、何度も転職してその度に私は臨月だったにも関わらずものすごい心身ストレスをうけました。
はじめてのママリ🔰
そうでしたか。
そのようなストレスの中の
不倫ですね🥲
嘘をつくことはいけないですね、
お互いですが。、
旦那さんもストレスがあり
転職していたのかもしれませんね
お互い支え合わないといけません
まず、信頼関係ですね
正直もう難しい気がします😭
信頼関係失ったら
取り戻せないので
はじめてのママリ🔰
難しいのは1番わかっています。それなのに1人になるほうが怖くて離婚できません。私は昔から依存体質で彼氏に振られたりしたらものすごい自暴自棄になります。
なので浮気してるくせに旦那がいてくれる安心感に甘えています。
ここで離婚したら1人になっちゃうからできないと言う考えです。
はじめてのママリ🔰
それはわがままですね。
そういうことですね😢
お子さんからしたら
どうなんでしょうね
それなら新しい彼氏
探してはどうでしょうか。
お子さんは旦那さんに渡して