夫との関係が悪化し、離婚を考えている。自分の問題に気づき、改善を試みているが、夫の離婚意思が固い。話し合いで離婚を言い渡される可能性が高い。どうすればいいか悩んでいる。
崖っぷちです。どうなるのかわかりません。
同じカテで、自分のACのことで前質問にコメントしきれていなくて申し訳ないのですが、最後の相談場所がここしかなくて。
結婚して三年、夫は離婚したがってます。
向こうの言い分は、おそらく私の行動や言動。
喧嘩で私が一方的に意見を言ったり不必要な言葉まで言ってしまったり。限界がくると今まで何度か物をなげてしまったり。
子供に手をあげたことはないのですが、イライラしやすかったり、初めはかわいいとすら思えなかったり。その積み重ねが嫌になったんだと思います。
自分の行動の言い分としては義両親の同居もあったのですが、思えば不満の伝え方も一方的で、ちゃんと言葉を考え、素直に伝えることがでなかった、行動がいきすぎてしまっていたと、とあるきっかけで心の底から気づくことができました。
そして、その根底にあった自分の原因が、自分の育ってきた環境にもあるということを改めて知り、AC基質なんだと思い、これからは本や、カウンセリングなどで自らと向き合おうと思っています。
でも、夫婦別居して約二ヶ月、夫の離婚の意思はかたいようです。今更謝罪して、変わると決意を伝えて、なにか意思が変わるのか、絶望的です。
火曜日、別居してからはじめて夫と顔を合わせて話し合いする予定ですが、何を話しても離婚を言い渡される、そのことであたまがいっぱいです。
たすけてください…
- ぬー
コメント
まゆり
でも妊娠されてるんですよね。。。
旦那さんもちょっと理不尽だと思います。
お腹の赤ちゃんのことはなんて言われてるんですか？
まゆり
親権は母親がよっぽど酷い母親じゃない限りは母親です。
ただ弁護士頼んでて、上記の内容だと100%れーもんさんに行くかは断言出来ないですね。。。
でも旦那さんは親権放棄しそうな感じも伺えますし。。。
とりあえず、一旦決心した人の心を変えるって容易じゃないですよ。
誠意もすぐには伝わりません。
時間をかけてみせるものですもんね。
話は聞いてもらえる状況なら
離婚は延期してもらって別居中になんとか誠意をみて欲しいと謝り倒すしかないと思います。
今さら謝ったところでとありますが、謝罪に今さらなんてないですよ‼
まず謝罪で誠意見せていかないと💨
れーもんさん妊娠中なのにメンタルも安定しないですよね。。。
体調は大丈夫ですか？
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ぬー
まだ子供が小さいので親権はたしかに…でも裁判までいくとなったら弁護士ですもんね、私の行動など、いまは反省してるのですがいますぐ調停やら訴訟やらとなると、私が子供を手放さなければいけない可能性もありますよね…💦
子供のことは多分、夫は両親と住んでるので問題なさそうです…。
一時期夫も心療内科へ通うくらい弱ってしまったのですが、今は話せるらしいので、自分も今回本気で気づいたこと、行動がいきすぎていたこと、自分なりに変わる努力をすることをなんとかつたえたうえで、すぐに離婚だけは避けたいとおもっています…💦💦
結果自分のしたこととはいえ、これからうむ子供も今いる子もいなくなったらとおもうと毎日泣いてばかりです…考えてたらおなかも張って不安です…😞- 4月17日
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まゆり
旦那さんが診療所に行かれるくらい
追い詰めちゃったってことですかね？
そうなってくると診療所の方からも
少し離れられるのなら離れた方がいいと診断されてるかもしれません。
今すぐじゃなくてとりあえず別居状態を続けて行く方がいいんじゃないですかね😣
れーもんさんもマタニティブルーでお辛いと思いますが
旦那さんもメンタル不安定でお辛い状況だと思います。- 4月17日
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ぬー
元々誰かに愚痴ったりする人ではなかったので、私が不必要に言ったことも全部溜めこませてしまったんだと思います…
いまはある程度元気になって、今回の話し合いも夫の方からの提案で急遽きまりました。
離婚の話をすすめたいのかもしれないですが💦💦
実家での滞在も、母との不仲もあって、そろそろ離婚して子供手放すかどうすべきか答えをだす必要があったので…
できるなら別居のまま誠意を見せられる方法をとりたいです😖- 4月17日
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まゆり
自分を変えるって今の自分の年齢×2の年月がかかるそうです。
だから子供のうちのが修正しやすいそうです。
その長い年月を旦那さんが納得し、一緒に直しながら歩んでくれるようお願いをした方がいいと思います。
説得や話し合いではなく、お願いです。
どういう話を切り出されるかは分かりませんが
仮にも旦那さんはお父さんですし
子供のことが考えないといけないですよね。
れーもんさんは子供のことと旦那さんが大好きなことと、一緒に直していって欲しいとお願いをしてみてはどうでしょう？？- 4月17日
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ぬー
ほんとに色んな提案してもらって助かります。
お願い…私が今までの暮らしの中で一番素直にやってこれなかったことです。それが出来なくて、押し付けのような言い方をしてきていました。
すごく子煩悩な夫で、だからこそ今のような私でなく自分が親権をとろうとしてるのかもですよね。
元々何事にも1度決めると変わることの少ない人ですが、私はいま自分の子供にだけは、母と同じような危害を加えてしまうようなことはぜったいしないと、それだけは本当に心に決めています。
夫と離れて助けを借りずに子供と触れ合ってる中で、可愛さは日に日に増していきました。
今子供がかわいいということは素直に言えると思っています。
夫のこともまだ好きなのかもしれないです。でも先にそれだけた伝えても今じゃ引かれるだけですよね💦
おねがいですね💦
受け入れられない怖さでいっぱいですがもうにげないようにがんばります。💦- 4月17日
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まゆり
おはようございます(*^^*)
れーもんさんの思いは、私は強く感じております。
あとは旦那さんにこの思いが伝わるよう頑張らないとですね!!
何事もまずぶつかりにいかないと
始まりません。
苦しいと思いますが応援してますね😆- 4月17日
4児のオカン
人はそんな簡単に変われないと思いますよ！
でもれーもんさんが旦那さんの事好きなら変われると思いますよ！
相手のために変わるっていい事だと思います😶
私も常に旦那に変われ変われ！って2年言われてますけど、まだまだ変われてないです！
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ぬー
ありがとうございます😞
変わりたいです…でも少なくとも20年かけて刷り込まれた実家のおかしな感覚を、口だけでかわる！って言っても信じてもらえなのも分かりきってます💫
自分の母と同じことを夫にしてきたのをとても反省してます。
本当は、すごく好きで結婚したはずなんです。
でも、変わるって、今までの自分を捨てなきゃいけませんよね💫
決意したよう全然でできてないですね私😭💦- 4月17日
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4児のオカン
変わるって決めた以上、戦意を出すしかないですね！！
出来てないって思えるだけ全然大丈夫ですよ！
自分で自分は出来てる、自分は変われたっていう人は大体変われてないです。
変わるっていうのは本当何年もかかります！
何十年かかってもいいと思います- 4月17日
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ぬー
間をとりもってくれてる人も、小さい頃からの私のことを知っていて、そのひとに「話をしても結果かわらないなら話したくないな、子供捨てなきゃいけないならこの先どうしたら」って言ったら
お前はまた戻るのかって、怒られました😖
何もしないうちから、結果がかわらないって決めつけて、これから自分に待っている辛いことから逃げたいって、やっぱりまだおもってしまってます。
少しでもこれからの自分の行動を見てもらえるように、謝罪から気持ち入れ替えてかわるべきなんですよね💦- 4月17日
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4児のオカン
また戻るって決めつけは良くないでしょ！
変わるって決めたわけぢゃし、それを批判されても困ります！！- 4月17日
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ぬー
その人が夫のところへいって離婚したい意思を聞いてきてくれてて…私につたえてくれてたんですけど、聞く度わたしも何をしてもだめなんだ…って弱音ばっかはいてしまって。
せめて火曜日は、変わる、もう同じことしない、それだけでもつたわってもらえるように誠心誠意話してこようと思います😖- 4月17日
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4児のオカン
そこで諦めたらダメでしょ！
諦めたら負けですよ。
頑張りましょ！！
子供のためにも！- 4月17日
はる☆ゆい
人間は変われますよ。
わたしも変わった一人です。
れーもんさんと同じような感じで、今までに親友に2人去られました。
10年前に、離婚危機にもなりました。
ですが、そのとき、子供とこの家族を守るためなら自分のことなんてどうでもいい！と心から思い、それ以来変わりました。
10年夫婦喧嘩もしていません。
ですが、我慢して自分を押し殺して…というのではなく、少しずつ自分の悪いところを改善することができたように思います。
今は夫婦仲良くしています。
今は旦那さんも言葉では何を言われても信用してくれないかもしれません。
ですが、離婚したくない、家族仲良くやっていきたい、という強い意志があるなら、やはりきちんと伝えるべきです。
もしかしたらダメかも…と思うことで悲観的になりすぎると、また感情が先走ってしまって逆効果だと思います。
今は、自分の気持ちを冷静に誠意を込めて伝えることだけに集中してください。
これから変わっていきたいということ、一度だけチャンスを下さいということ、子供のためにも家族を守りたいということ、落ち着いて話してみてほしいです。
第三者に立ち会ってはもらえませんか？
ご両親とか…。
とにかく感情的にならないようにしてくだはいね。
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ぬー
ありがとうございます。
まさにいま、私は悲観的になりすぎてて、もう無理なら逃げたい！こんな私は子供をすてていくしかないんだ。とそればかりおもっていました。
そして、もうひとつ変わると言いながらぶれているのは、自分のことを捨てきれないことです。
もし戻れても、これから自分は今までの価値観をすべてすてて生きるのか、不満もなにももたず、言えず、すべて押し殺さなきゃいけないのか…と。
義両親との同居で、また私はやらかしてしまうのではないかと、それも不安です。
離婚の危機から10年も喧嘩しないご夫婦になれるなんて、今の私には想像もできないです💦
でも、もしチャンスをもらえるならそうなりたいとほんとに思います。
悪いところは直して、でもいいたいことは素直に伝えられるような人間になりたいです。
今回の話し合いには、いままで双方の気持ちを伝えて合っててくれていた私のおじ夫婦に立ち会ってもらう予定です。
おじ達なら、感情的になってしまったとしても私のことをただ庇うでなくしっかり叱って止めてくれます。
夫も、おじ夫婦のことを信頼しているからか、自分の気持ちを話すのが苦手だったのに全て話したみたいでした。
いままで無意識のうちに母の言いなりできた自分の意見をすてて、謝罪すべき所もぜったいブレないようにします。逃げないようにがんばりたいです…- 4月17日
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はる☆ゆい
れーもんさんはどうかわからないですが、わたしには子供がすべてです。
辛いことも多い人生の中で、子供と生きたい、子供の成長を見守りたい、そして幸せにしたいという思いだけがわたしを支えてきました。
れーもんさんにも、これだけは譲れないという強い気持ちを持ってほしいと思います。
何か気持ちに柱のようなものを持てると頑張れると思います。
おじ様ご夫婦か立ち会ってくださるのですね！
それなら安心ですね。
旦那さんも信頼を寄せている方たちなら、きっと上手に場を取り持ってくださりそうですよね。
もし、旦那さんがやはり離婚したいと伝えてきた場合のこともあらかじめ考えておいたほうがいいかもしれません…。
これから赤ちゃんも生まれるというときに、離婚ということになるのは避けてほしいです。
逃げると一生後悔します。
頑張り時は今ですよ！
れーもんさんの想いが少しでも旦那さんに伝わりますように。
そして、妊娠中のお体を大切になさってくださいね。- 4月17日
ぬー
相談にのってくださりありがとうございます。
夫と顔合わせして話をした結果報告をと思い、まとめてですが書きます。
何度か2人きりや、私の兄を通してコンタクトを取り、兄立会の元話し合いました。
結果、夫の決断はかたく、離婚一択でした。
夫のこれまでの不満等は直接聞いてませんが、私の意見としては、今までの言動や行動で間違いがあったことは先に謝罪したうえで、自分自身変わる事に時間がほしい、決断をだすのをまずは出産まで待ってほしいと伝えました。
夫は仮に私が変わったとしても戻る気はないとのことでした。
離婚して、親権をとるつもりでいるらしいです。
実は今は私も、離婚する方向へ気持ちが向かい始めています。
変わることを諦めたわけではないですが、色々な人と相談しているうちに、夫への気持ちは愛情ではなく、依存だったのでは？ということも思い始めたんです💦
二世帯にしても夫に対してでも度々不満を募らせて結局は夫とぶつかってしまうのに、子供の為と思い離婚を我慢して二世帯同居を続けている。夫にもまだ気持ちがあるからなんとかやっていける、そんなふうにおもってしまう所まできていたら、愛情だとか、仮に二世帯解消して解決していたんだろうか？と…
他にも色んな事が今も頭の中を巡ってます😖
子供のことは、私ももちろん大切にしたいです。でも、離婚して二人の子供を見るために、実家へ頼ることはほぼ不可能な為、仕事を探すにも出産後はすぐに働けませんし、経済的なこと、居住先などもふくめて、親権などどうするかはまだ悩んでしまいます…
子供を2人とも手放すことだけは考えられないですが、2人とも面倒見切れる！とも言えず。だからといって記憶に残らないうちに兄弟を離すのか…このことは本格的な機関へ出向いて話し合うことになりそうです…
今も、実家から保育園へ通わせている息子を私の入院のため夫の元へ預けるか、そのことでようなく慣れ始めた保育園を休所させるかどうかで揉めています💫
現状は、ながくなりましたがこのような状態です💦
読んで頂けたら幸いです😭
はる☆ゆい
れーもんさん。
ご報告をありがとうございます。
話し合いの結果、旦那さんの気持ちに変化はなく、れーもんさん自身の気持ちには変化があったのですね。
離婚の方向へ向かいそうですね…。
れーもんさんのお気持ちもそれで納得できそうなら、それも仕方ないことですよね。
ただ、親権だけは慎重に考えてほしいと思います。
2人ともれーもんさんが産んだ大切なお子さんですもんね。
どんなに苦労をしても、子供がいたら頑張れるということもあると思います。
そこだけは、最後まで、正直な気持ちを譲らないでくださいね。
そして、変わろうという気持ちも、このまま大切にしてください。
今後の長い人生、それはきっとプラスになると思います。
くれぐれも、お体大切にしてくださいね。
まゆり
れーもんさんこんにちは。
グッとアンサーありがとうございました。
この通知で報告文が記載されてたことを知り、遅くなってしまいました、ごめんなさい。
選択された答えがどうあれ、やっぱりこうしなきゃ良かった、間違いだったと思わなければ私はれーもんさんとご主人の出した結果は誤ったものではないと思います。
後悔がなく、お子さまが幸せならいいんじゃないでしょうか。
ただ一点、男性より女性の方が我が子に対しての依存は強いと思いますよ。手放すのもシングルで育てるのも覚悟が必要です。
私は元シングルなので一人親の苦労を経験しています。
幸い、子供の存在が活力だったので辛くても苦しくてもイライラしても子供に当たることなく済みました。
どっちに転んでも軌道に乗るまではきついと思います。
どうか後悔ない選択を決断をしてください。
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ぬー
様々な選択肢を提案してくだり行動を後押ししてもらえた事で、普段なにも1人でしてこられなかった自分にも気づくことが出来ました。ありがとうございました。
金曜日から切迫早産で入院となり、今まで実家で私と居た息子は夫の家へとりあえず預けて生活しています。
産後は息子の居住先や私の帰宅先については濁されたままで入院中にある程度話をつけようと言うことにはなっていますが、このまま子供を手放さず離婚まで持っていこうとしている雰囲気も夫からは伺えます…。
何度考えても、私自身も、夫も、相手に生まれてしまった不満は消えようもないみたいです。
子供のことは、本当に悩んでいます。当然離婚となれば、引き取りたいです。でも今後の生活を思うと、それで子供たちは幸せになれるのか…自信がまだありません。
でも仮に手放してしまったら、中途半端な気持ちでまた会えるなんて思ってはいけないと思いますし。
入院中、決断はできないかもしれませんが、ある程度は今後の話し合いのためにも意思を固めておきたいと思います。- 4月29日
ぬー
早速ありがとうございます😭
うまれたら離婚して、親権2人分とってってかんじだとおもいます。
いまかろうじて間をとりもってくれてる人が、裁判になるかもっていってたので…
子供のことは今は可愛くて今いる子もママっ子だし離れたくないです😭