変わってしまった旦那結婚して4年目です。夏には二人目も産まれます。最…

rB

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  レミンママ***

  やっぱりそうですよね。
  薄々は気づいていましたが、他の人からみてもそうですよね、、、
  耐える必要、確かにないとは思いますが、前みたいにうまくやりたい、仲良くしたいとゆう気持ちが強いです、、、
  
  義父は自分のしてきたことだから頼りにはなりません。義母と義姉なら少しは分かってくれそうですが、話し合いにもっていく方法とかがいまいち(*_*)旦那に反対されそうです、、、

  • 4月16日

まゆり

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  レミンママ***

  大変な思いをされてきたんですね。警察沙汰になるまでとか、それは本当に離婚ですよね。でも義実家も何度も警察沙汰になってるのに義母が世間体を気にして離婚だけはせずにやってきたみたいです、、、考えられませんがね。汗
  
  うちの旦那は気が弱いです。自信もなく、いつもいじられキャラてきな立場だと思います。
  そうゆう人のほうがDVに走りやすいんですね、知りませんでした(*_*)
  
  キレる引き金が早まる、、、なんか怖くなってきました。
  逃げ道ですか、、、

  • 4月16日
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  まゆり

  
  気が弱い方は更に自分より弱い人間を確保して、ストレス発散します。
  すっきりすると人が変わったかのように温厚に戻り、優しい人を演じています。
  ここで勘違いしてはいけないのは、優しい面は本性ではありません。
  DVを受けた側は洗脳されている場合がほとんどで、優しい部分の相手にまだ期待を持ってしまいます😖
  期待や情のせいで別れられなくなったり、罵られてる内容では洗脳も受けています。
  お前はクズだから一人で生きけない、
  お前みたいな女は俺くらいの男としか結婚してもらえない、
  お前はダメな女、何も出来ない、悪いのはお前だ。。。等の言葉で
  私が悪いんだ、私がクズだからだめなんだと自分のせいにしてしまいます。
  レコーダーや携帯のレコード機能を使って録音するのが一番いいです。
  
  すでに警察沙汰になったことがあるのなら離婚した方がいいと思いますよ(+_+)
  手をあげられ手ないと、まだ大丈夫と思い込んでしまったのではズルズルしていきます。
  手をあげられる前に逃げてください。
  手をあげられたら遅いです。
  私は肋骨折られたり大ケガしました(^_^;)

  • 4月16日
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  まゆり

  すみません、最後の文面が予測機能のせいでおかしくなっちゃいました(T_T)
  まだ大丈夫と思い込んでズルズルして～です。
  ごめんなさい。

  • 4月16日
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  レミンママ***

  お前は絶対だれと結婚しても続かん、と喧嘩のたびによく言われます！クズだと言われるわけでなく、すぐ怒る、ケチ、ずっと怒っとる、全然優しくない、こればっかりを喧嘩のたびに言ってきます。私はキツイ性格だとは思いますが、怒るとこしか怒ってないし、いつも怒ってるわけじゃないのに喧嘩するとその繰り返しです、、、
  最近離婚話になったとき、この家族から排除するのはお前だ、子供は絶対に渡さん、怒るお前が子供に悪影響とまで言われました。
  やっぱり録音機能使ったほうがよさそうですかね、、、
  
  
  あ、ちなみに警察沙汰は義父母の話です💦
  大喧嘩、本当に大変でしたね😭😭😭😭

  • 4月16日
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  まゆり

  モラハラ、DV男って子供は渡さないって方多いですよ(^_^;)
  絶対に100%、旦那さんには親権はいかないのに(笑)
  旦那側に親権行く場合はよっぽどお母さんが子育てを放棄したくらいです。
  
  義両親が警察沙汰になったんですね。
  血は受け継いだ感じですね(-o-;)
  我慢しないで法テラス等に相談した方がいいと思いますよ。証拠集めは絶対に必須です‼

  • 4月16日
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  レミンママ***

  そうなんですか？！💦なんかびっくりするようなことばっかりですね😅それだけ自分のしていることの自覚がないってことですよね、、、
  もちろん私だって渡しませんが！
  
  証拠集め、次からしてみます。

  • 4月16日

m8010

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  そら

  横からすみません。
  正にうちの旦那かと思いコメントしてしまいました。
  私の人格否定から始まり罵声、家族の悪口
  ここがまったく同じです。
  私が意見を言えば、おめーの事棚に上げて物事いうなバカ。本当バカだな。と何度も何度も言われてます。本当にバカバカ言われ、本当に私はバカなのかと悩みどの辺がバカなのか聞くとそういうとこだバカ！と言われます。
  そして、スッキリすとるコロッと変わりさっきはごめんと言い良いお父さんに戻ります。
  さっきのは何だったのか。喧嘩になる度私はドン底に落とされます。
  モラハラですね。
  そしてついさっき、初めて暴力を振るわれ、お尻をキックで蹴られました。子供を抱っこさながら蹴られました。
  痛かったです。どうしていいか分かりません。でて行きたくてもでて行けず悔しいです。

  • 4月15日
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  m8010

  
  同じですね。
  きっと毎日辛いと思います。
  少しでも反論するとなると、更に知性の低く悪口になるのも同じです(◞‸◟)
  私もバカとかクズとか家事も出来なくて能無しとか散々言われて来ましたよ。
  こんな酷い事を言っておきながら、その後何もなかったかのように出来るのが本当に病気なんゃないかと疑いますよね。
  しかしモラハラは自己愛性人格障害という病気だそうです。
  
  本人からすれば、言いたいことボロクソに言えるんだから、そりゃスッキリしますよね。 こっちは何も言えずモヤモヤやイライラや悲しみが溜まっていく一方ですけど、、、
  
  しかもモラハラのやっかいなとこは、過去の話を持ち出して来たり、昔の話を自分の都合の良いように訂正して来るところです。
  記憶を訂正してくるので、更に厄介です。
  
  話が通じず、話し合いにもならず、会話も成立しない。
  こちら側の対応が本当難しいですよね。
  
  お尻大丈夫でしたか( ´Д`)？
  しかも抱っこしてる時とか本当に危ない。
  
  基本的にモラハラする人は、自分に自信がないです。
  弱い犬ほどよく吠えるとはこの事です。
  相手に言っている暴言の言葉も、自分自身の事を言っているそうです。
  
  モラハラ対策としては、何を言われても反応しない事が1番だそうです。
  何か言われたら、「そっか、分かったよ」で短い返事で返すのがいいそうです。
  何が分かったんだ？って聞かれたら、「私がバカで能無しってこと」って短く切るのがポイントだそうです。
  まずは相手にしない事、言われた事は聞き流して受け止めない事です。
  
  私も実家には頼れないので、逃げ場ない為、夫を変えるのでなく、私が変わっていくしかないようです。

  • 4月15日
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  そら

  読んでいて鳥肌が止まりませんでした。
  まさにうちの旦那そのものです。
  昔の話を都合のいいように、、、のところなんて特に当てはまっていてビックリしました。そんな事言ってないよと言うと、いや、言った言わないでまたもめます。
  毎回毎回怒鳴り合いの喧嘩が絶えず、『うんうんわかったよ』等で言い返しすと、それも腹立つようで、なめてんのか？バカにしすぎと言ってきます。
  旦那の口癖は『俺の事バカにしすぎ』です。
  私はバカにするようなことなんて言ってないのに、被害妄想が酷くバカにされてると勘違いする様です。
  だから、私にバカバカ言ってくるんですね。
  納得しました。
  挙げ句の果て、地元帰れよ！地元が1番なんだろ？帰れ帰れ！親に迎えに来てもらえよ！と決まった様に言ってきます。
  私は都内出身で地元が大好きなんですが、それも嫉妬してるみたいです。
  普段は優しくて育児も協力的。
  スイッチ入ると人が変わります。
  病気なんですかね？
  来週末に事情があり旦那の実家に引っ越すことになってるんです。あっちに友人1人もいません。
  あっちに行くことを後悔しました。

  • 4月15日
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  m8010

  
  分かります！分かります！
  私も絶対に言ってないで事や、やってやない事を指摘されるので納得いかずに、反論するともう収集が付かなくなります。
  同じモラハラには、決めゼリフ的な物があるそうです。
  基本的にそれが自分の中で1番の欠点だそうです。
  ご主人は自分がバカだと思い自信がないんだと思います。
  被害妄想が強いのも、全てをマイナスに捉えてしまうのも特徴なんですよね。
  なんせ自分に自信のない人ですから。
  
  うんうん分かったよ。で更に逆上するのであれば、それでも冷静に、バカにしてないよ。で短く冷たく切るのがいいそうです。
  反論要素があると食い付いてきてしまうので。
  
  なるほど、嫉妬があるんですね。
  言いたい放題言ってくれますが、モラハラの最大的な特徴は離婚する気がほとんど無いって所です。
  例外もありますが、基本は自信もなく寂しがり屋なので1人になりたがらない傾向があるそうです。
  うちの夫も離婚って言って来ますが、そこから具体的な話は一切してこないし、こちらから離婚話をすると無視したりします。
  
  うちの夫も普段は優しくて子煩悩な人なんですよ。。
  でも同じくスイッチが入ってしまうと、もう手が付けられません。
  性格が極端過ぎて疲れます。
  謝られても忘れられない言葉の数々。
  思い出すとイライラもするし、心が痛みます。
  
  でも、そんな夫でも普段の良い所もあるから、ましかしたらって思うと期待で別れられないんですよね。
  
  義実家に引っ越しですか、、、
  義家族がヒナママさんを守ってくれればいいんですけどね。。
  うちは義実家もクソなんでダメです。

  • 4月15日
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  m8010

  
  ↑のコメントで、そらさんではなくヒナママさんと記載してしまいました。
  そらさんの間違いです。
  すいません。

  • 4月15日
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  そら

  モラハラというのにすべてうちの旦那が当てはまっており残念です。普段は優しいから短気なだけと自分に言い聞かせてました。
  指摘され収集つかなくなり、家出ていくんです。
  止められるの分かってるからです。外でもキレるといなくなります。探されるのわかってるから。とことん子供だなと思います。
  
  決めゼリフ。。モラハラって皆んな共通してるんですね。
  何故そこまで自分に自信がなく人をとことんバカにし罵声を上げるのか考えました。平気で傷付くことが言えるんです。人格を何回も疑いました。彼の家庭環境は普通です。むしろ楽しい家族です。何がそんな彼にしたのか今でも不思議です。
  
  子供が産まれ少しはマシになったので期待した私がバカでした。
  まさか手を上げられるとは思いませんでした。
  人ってそう簡単に変わりませんね。

  • 4月15日
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  m8010

  
  私は最初は夫がすごく性格が悪いのか頭がおかしいのかと考えていたのですが、モラハラと知って逆に安心しました。
  これがただの性格の悪さだったら、もう救いようが無いし自分の見る目の無さに嫌気が指していたので。
  
  ご主人も分かっていながら、家出したりするんですね。
  確信犯なんですね。
  本当に振り回されてばかりで疲れますよね。
  
  モラハラ自分に自信がないからこそ、人をバカにして見下して自分自身を優位に保とうとするそうです。
  本当どうして平気で傷付く事が言えるんでしょうかね(◞‸◟)
  その後、気まずいとか思わないのか。。
  その前に人として恥ずかしくないのか。。
  
  うちの夫の義家族も普通だし仲の良いえにかいたような一家です。
  しかし、付き合っていくうちに親バカを通り越してバカ親ぶりが目に付くようになりました。
  子離れも出来ていないし、私の前で夫を褒めちぎる義親。
  過保護すぎてもモラハラ体質になるので、私の夫は過干渉過ぎる親の愛情が逆にダメだったのかと思いました。
  
  そうですね。
  私も子供が産まれたらと期待しましたが、子供もこんな人になったらと心配ばかりしています。
  子供は父親の背中を見て育つと言いますからね、こんな父親の背中を見て育つ子供なんてろくな大人になりませんよ。
  
  言葉の暴力だけではないのであれば、本当に気をつけてください。

  • 4月15日
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  そら

  わかります。私も自分の見る目の無さに嫌気を何度もさしました。
  
  なんか妙に自分のやって来たことに自信があるんです。自分の性格に難有りって事も気づいてない様です。
  罵声や見下しについて、人間としてどうなのか聞いても、俺なんかした？なんなの？よく分からない。って言われてよく逆ギレされます。話になりません。
  
  あ。。。旦那の義母はかなりの親バカです。
  それでしたね！！！！
  何でも褒めちぎり、仕事を辞めたとしても何も言わないとにかく褒めちぎってます。
  そして、すぐお金もくれます。私の前で褒めちぎるのも一緒です。後はずーーーーっと喋ってます。
  義母からしたら可愛い可愛い息子でいいパパだとしか思ってません。
  本当の姿を教えてやりたい。
  
  今日思いました。
  息子も旦那の血が流れてる。この子も将来あーなってしまうのか。涙が出ました。
  
  あっちに行って、一度でも暴力をされたら本気で考えます。
  
  色々とアドバイスありがとうございました。少しスッキリしました。
  まずは子供のため毎日を頑張ります>_<

  • 4月15日
• 

  レミンママ***

  ほんっとに私の状況を理解してもらえたんだな、その通りなんです！ってゆうお返事でびっくりしています😅
  人格否定、基本的にいつも同じことをくりかえし罵りです。
  やはりモラハラ、DVですよね。前にそうなのかな？と思ったことがあるのですが、自分の中で確定はなかなかできずにいました。
  
  旦那はいまだに自分の家族と、どのように付き合ったらいいかわからん、とよく言います。私も愛情不足だったんだろうなとは感じていました。それも原因になっているとは、、、
  だから今愛情を多く求めるところがあるのでしょうか？俺は必要ないんだろ、とか、私から愛されていない、俺は稼いでくるだけの存在等をよく主張してきます、、、
  
  最近はめっきりそうです、一方的に私の否定とゆうかんじで、なぜ私が怒ったか？なぜ私が泣いているか？そもそもなにが原因だったかとかは全く気にしないのです。まさに噛み合わない、その通りです。
  私もこんなに苦しめられたのは旦那が初めてです。本当に共感できることばかりですね、、、
  
  DVやモラハラって治らないのでしょうか？
  でも、正直私もすこ―し楽になりました。旦那がDVとゆうことがわかっただけでも、むやみやたらに喧嘩せずDV旦那だから仕方ないって思って、私の人格否定を全部真に受けなくて済みそうです、、、

  • 4月16日
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  レミンママ***

  同じように苦しんでいる人がいるんですね、、、、
  お互い共感できる部分が多過ぎて、本当にDV,モラハラ夫の特徴って決まってるんですね。
  
  逃げるところがないのは非常に辛いですね💦💦💦
  体大丈夫ですか？💦

  • 4月16日
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  そら

  私だけではなく同じ様に悩んでる方がいるんだなって少し安心しました。うちの旦那だけ頭おかしいのかと思ってたんで。
  うちの旦那も、俺は必要ないんだろ、稼いで金入れればいんだろ？ってよく言います！！
  まったく同じで笑えますね！
  そんな事一言も言ってないのに被害妄想もいいとこですよね。俺の存在って何？って主張しますよね。そんで勝手に落ち込んでるんです。本当バカバカしい。
  
  同じです。最近は一方的に私がおかしいと否定されます。言っていい事と悪い事がある事を指摘すると、そっちの方が酷い事を言ってる誰もお前について行かない、本当にバカだと言われます。そして都合が合わない事言われると罵声。ほんと弱い人間ですね。気持ち悪い。
  すぐ離婚や家を出れないのが難点ですよね。
  どうしたらいいのか、、、
  きっとモラハラとかDVは治りませんね。
  治っても怖いですよね。いずれ爆発した時に凄そうで。

  • 4月16日
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  m8010

  
  分かります。
  私も何度も夫に、何で酷い事を言うのか？私が何をしたと言うの？浮気や借金、生活費を使い込んだりなど人の道外れた事はしてないのに。って言った事あります。
  同じ私も夫も、分からないとかメンドくせー！って感じで逆キレされます。
  他にも怒らせるお前が悪いとか、そんな事も分からないのかだからダメなんだよって言われますよ。
  
  毎回喧嘩の度にこれが永遠と続きます。
  本当話にならないし、面倒臭さいのはお前だしって感じです。
  
  義母が親バカなんですね。
  その褒めちぎる所とか本当同じです！
  大した事やってないのに、義母が過大評価するんですよ。
  親バカならぬ、バカ親です。
  
  子供には絶対に夫のようになって欲しくないですよね。
  もうそこだけ本当に心配です。
  将来、結婚して自分の奥さんに同じ事をやっていたら。。
  思春期になって夫にみたいになったら。。
  もう涙と不安が込み上げて来ます。
  
  いえいえ、何も出来ずにすいません。
  言われた事は真に受けずに、流してくださいね。
  そらさんは良いお母さんであり、妻でもあります。
  日々家族の為にと頑張っていますよ！
  自分を責めずに自信を持って下さいね(^_^)

  • 4月16日
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  m8010

  
  このモラハラや言葉のDV等は、実際の経験者じゃないと理解して貰えないのが辛い所ですよね。
  誰か相談したとしても、夫の擁護したりヒナママだって悪いと思うよ！とか、こうしてみたらいいんじゃない？などアドバイスを貰いますが、頭の可笑しい夫相手にそれは全て意味がないんですよね。
  むしろ暴言や言葉が酷すぎて、恥ずかしくて友達にはリアルな相談も難しくなっちゃいますよね。。
  
  うちの夫も人格否定凄いですよ。
  また過去に自分のやった事を都合のいいように置き換える天才なので、記憶がなく何を言っても罪悪感１つないのも同じです。
  最終的にいつも言い合いの内容は同じで永遠繰り返しです。
  どうしてそんなに酷い事を言うの？私が浮気や借金など人の道を外れるような事をした訳でもないのに。などと言っても、言わせてるお前が悪いとか、そんな事も分からないのかだからダメなんだ。ってなって永遠に同じです。
  そして自分の言った事は都合よく忘れるのに、私が言った事は覚えているので、更に責められます。
  しかも言ってもない事まで付け足されて、被害妄想までプラスされているので収集付きません。。
  
  機嫌が良い時に話してみても、だんだんと喧嘩モードになっていき、いつもの繰り返しです。
  なので話し合い自体が無理なんだと思いました。
  
  ご主人にいつも言われる決めセリフ的なものってありますか？
  実はモラハラにはこの決めセリフが共通していて、それは本人が1番コンプレックスに思っている事だそうです。
  きっとご主人は自分が必要とされていない人間だと思っているのでしょう。
  幼少期の愛情不足が問題だと思います、
  
  その他にも一方的に言ってくる罵声や罵りは、自分自身の事だそうです。
  これもモラハラの特徴です。
  思い返すと確かに思う所があると思います。
  うちの夫はよく、お前は本当に人の話を聞かない、人をバカにし過ぎ、いつも不機嫌そうで合わせるのが大変、何でも自分の思い通りにならないと気が済まない、人に合わせようとしない、など言われますがこれ全て夫に当てはまっています。
  
  DVやモラハラは治りません。
  なので、こちら側がさせないようにするしかないのです。
  まずは言葉の暴力に対しては、反論したり言い訳するとそれがモラハラのエサになってしまうので、何も言わないで返事だけするのがコツです！
  その時、感情は無にしてくださいね。
  
  相手にせず、聞き流し、受け止めないのが1番です。
  ヒナママさんは良きママとして、妻として家族の為に頑張っています！
  自信を持ってください(^_^)

  • 4月16日

ぷこもこ

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  レミンママ***

  そうですよね、たった四種類しかないのに、、、血液型よりも旦那や義父の問題だと思います。不愉快な記載になってしまい申し訳ありませんm(__)m💦💦
  
  私自身、仕事も資格もなく、今子供二人抱えて生活していく自信がないのです、、、喧嘩のたびにすごく辛い思いをするのですが、普段は普通の生活なんです。楽しいこともあります。喧嘩さえしなければ、っとゆう思いなんです、、、
  もっとひどくなるとそうも言ってられないんだと思うのですが、、、😞
  本人は全く自分が悪いと思ってないので、最近喧嘩のときに離婚話をしてももちろん子供も私には渡さないの一点張りでした💦この家族から排除するのは私だそうです、、、

  • 4月16日

☆マリリン☆

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  レミンママ***

  喧嘩してないときにしてみることもあるのですが、だんだん喧嘩の方向になったりして、それが嫌でなにもなかったかのように過ごして、またあることで喧嘩がおこる、とかが多いです、、、
  過去には手紙を書くことも何度もあったのですが、どうしても旦那の心には響いてないみたいで、全然成長してくれません。
  でも、最近のこの悪化した感じ、そしてお互いが思っているよくない夫婦関係(旦那もよくないと思っているので、進んでいたマイホームの話がなくなりました)を変えていくためにもなんらかの努力が必要ですよね、、、
  ありがとうございます。色々試してみます。

  • 4月16日

まみ

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  レミンママ***

  私も一生懸命伝えてはいるのですが、はいはい、じゃぁごめん。みたいな感じで恐らく全く悪いと思ってないんですよね💦
  きっと喧嘩中にいっても私が悪い、俺は悪くない、の気持ちが離れず頭にあるので全然話が進まないです、、、
  
  言いたいこと、言えるような環境作っていきたいです💦

  • 4月16日
• 

  まみ

  そこでおわりにさせないように気をつけてました！！！笑
  
  はいはい、俺が悪い
  
  とか言われたら、
  そうやって話すのめんどいからってにげないで、と。
  結果的にどうしたいのかわからずに終わるからまた繰り返しちゃうんだ！って気づいてからは毎回です🤗
  だからあたしが悪いところも見つめ直すし、相手の嫌なところも伝えます。夫婦だから！！！！

  • 4月17日

sa1023ki

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  レミンママ***

  外面がいいことも特徴みたいですね、、、うちの旦那もかなり外面がよくうちの家族はみんな旦那がいい人だと思ってます😅
  今はないですがいつか手をあげるようになってしまったら終わりだなと思ってます。子供を守れるのは私です。義実家では義姉や義妹も父親から暴力をうけていたにも関わらず義母は自分のプライドのために離婚しなかったそうです。
  そうゆう両親をみて育ってもなにもいいことはないですよね。
  そんな義家族の家庭事情を知っておきながら、旦那は大丈夫だと結婚した私も間違ってたんでしょうね、、、

  • 4月16日
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  sa1023ki

  正直、ウチの母は離婚してからとても楽しそうにしていますww
  大変なこともあったかと思いますが元々父がマスオさんだった為、父が家を出ていき学校が変わったり引越ししたりとゆうことは無かったので私と弟の生活が大きく変わることはなかったので良かったんですが、これで引越し転校などあったら両親の離婚に対する意識は違っていたかもしれません！
  
  子供としては自分が引っ叩かれたことよりも母に暴力を振るったことに対するショックの方が今となっては大きいですねー。
  
  私が高校生のときの離婚だったので父の顔を知らないときにとかゆう感じではないのでヒマママさんのお子さんの気持ちはわかりませんが、、、
  喧嘩にならずに冷静に話し合える場が作れたらいいですね。お子さんの為に。
  
  あとちなみにウチの父はO型ですw血液型って関係なさそうですねw

  • 4月16日