旦那からの怒りに自己肯定感が下がり、不安を感じています。どうすればいいか悩んでいます。
旦那といるとどんどん自分が嫌いになっていきます。
私は今まであまり怒られることなく生きてきました。
自分なりに良いと思う行動を心がけたり気配りもしてきたつもりです。
社会人になってからは男性が多い職場だったので割とちやほやもされてました。
旦那と結婚してからびっくりするくらい怒られてばかりです。
・話が聞こえなかった→耳が悪い
・私が運転する→下手くそ
・ご飯が好みじゃなかった→まずい、いらない
・仕事のお手伝いをしたが求めていることと違った→考えたらわかるだろ
など、他にも色々な場面で気が利かない、邪魔、頭が悪いなど言われたり、ため息や表情でイライラが伝わったりします。
旦那がモラハラ気質なので全部間に受けてはいけないと分かってますが、"考えたらわかるだろ"のような怒られ方だと『私がおかしいのかな、今まで優しくしてくれてた人たちも本当は嫌だと思うことがあったのかな』などと不安になってきます。
結婚するまでは沢山褒めてくれてたのに、新婚当初から怒られてばかりです。もちろん今でも褒めてくれることはありますが、圧倒的に怒られることが多いです。
私はどんどんダメな人間になっていってるのでしょうか。
それとももともとダメな人間だったんでしょうか。
自己肯定感の上げ方がわかりません。
今私は専業主婦で子どもも小さいですし旦那を好きな気持ちもあります、普段は仲良しなので離婚は考えていません。
が、どんどん下がっていく自己肯定感をどのようなマインドで保てば良いでしょうか。
- はじめてのママリ(妊娠23週目, 1歳5ヶ月, 3歳3ヶ月)
コメント
ままり
どこが良くて結婚されたのでしょうか？🥲
モラハラは長くいるとどんどん洗脳されていきます。
お子さん3人目だと思うのですが、離れる勇気は無いですか？
めー
もともとダメでもどんどんダメになってる分けでもありません
ただのモラハラによる洗脳です！
離婚を考えてないなら
旦那さんからの言動を直しましょう
言われたら、冷静ななんてことないように相手の駄目なところを言い返しましょう!
指摘していたら貴方と同じ事をしてるだけとどれだけ嫌な事かきちんと伝えるのが良いかと思います😊
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はじめてのママリ
結婚2年目くらいからは言い返すようになりました。
それだけでだいぶ関係がマシになったと思います。
旦那のダメなところを指摘しても、どれだけ嫌な気持ちを伝えても、モラハラあるあるの"自分が一番正しい"マインドがあるので全然響いてないようです。- 7月12日
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めー
なら最終手段で無視ですね
私は現在これで
旦那に嫌なこと言われたら返事も行動もせず完全無視でほんとに聞こえないかのようにしてます笑
そして私自身、気にしないまたなんか言ってるわ～と思って流してます🤣- 7月12日
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はじめてのママリ
それもいいですね。
無視するとさらにブチギレられる未来しか見えないんですがどうしましょう笑- 7月12日
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めー
そうですね。さらにキレてくるので理由だけ簡潔にのべさらに無視してます笑
テンション下げないために
自分で自分を褒めて（ちゃんと旦那のことして偉くね）（毎日家事して家綺麗で偉いわー）と甘い物を食べて無理な時は姉達と互いにヤバイよねと笑い。私達凄いと褒めあってます🤣- 7月12日
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はじめてのママリ
怒られてばかりでしんどいから話したくないと伝えて無視してみます。
自分を慰めるために家事は手抜きばかりでしたが、今度から自分を褒めるために頑張るようにしてみます。- 7月12日
亜美子
そこまで言われててご主人が好きだなんて
洗脳以外の何ものでもない気がします…
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はじめてのママリ
こんな旦那でも良いところや好きなところも沢山あるんです。
モラハラなところは旦那の欠点として見ているのでまだ離婚の決定的なきっかけにはなってないです。
が、今後離婚することになったら間違いなくモラハラが理由になるだろうとは思います。- 7月12日
はじめてのママリ🔰
我が家の旦那と同じです。
ポジティブだったわたしも旦那のせいでうつ病になってる気がします。旦那がいると本当ストレスで
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はじめてのママリ
離婚も簡単なことじゃないですもんね…
私が自分で自分の気持ちを上げることができればうまくやっていけると思うのでその方法を見つけたいのですが…- 7月12日
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はじめてのママリ🔰
わたしはしようとおもいましたが専業主婦のためお家借りれず
1歳児の保育園待ちもあって諦めましたが。
毎日毎日頭がおかしくなりそうです。
同じくモラハラだとおもいます- 7月12日
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はじめてのママリ
そこまで行動されたんですね。
離婚話を持ちかけたことは私もありますが、気をつけて直していくとのことで少しずつ改善も見られるので様子見中です。
が、この落ちてる期間がしんどいです。
毎日のことだと相当しんどいですね。
私は毎日でモラハラされているわけではないので…
今後はどうしていく予定ですか？
働くことも予定されていますか？- 7月12日
ままり
結婚して10年、やっとモラハラ夫からの洗脳が解け、離婚準備中です！
質問者さんが私と全く同じ道をたどっているのでコメントせずにはいられませんでした😭
モラハラは治りませんし、エスカレートしていきます！
モラハラもDVと一緒でサイクルがあります
普段は仲良しとありますがそれはハネムーン期、私も周りから忠告を受けたこともましたが「私さえ我慢すれば…」の思考で離れられませんでした💧
優しくなる→イライラが溜まる→爆発する→優しくなる→…のサイクルが延々と繰り返されます💣
「下手くそ」「気が利かない」「頭が悪い」のような人格を否定する言葉、あなたは他人に面と向かって言えますか？健全な人は言いませんよね？
モラハラ夫は相手を上下関係でしか見れず、下だと思った他人の自己肯定感を落として自分の自己肯定感を保つ生き方しか出来ません。
うちのモラハラ夫は、私が夫婦として対等になりたいと話したら、大真面目に「は？俺の方が上でしょ？」と返ってきましたw
「モラハラ 自己愛」で検索してみると色んなエピソードが出てきます。
子どもたちにも悪影響なので、一刻も早く離れた方が良いです😣
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はじめてのママリ
同じ道を辿っているのですね…ということはやっぱり私もいずれは離婚を選ぶのかもしれませんね。
うちの旦那は一般的なモラハラと少し違っていて周期がないです。私の言動や行動で気に入らないことがあるとき"のみ"モラハラが発動します。(なので余計に私がおかしいのかと思ってしまいます)
また、モラハラは外面が良いといわれていますが旦那の場合は全く裏表ありません。他人に対しても私と同じ態度で、気に入らないことがあるとモラハラが発動します。
"モラハラ"ではなく"そういう性格"と思ってしまえば旦那の欠点として受け入れられるのですが、これも洗脳なんですかね…
話し合いをしたときは「夫婦は対等」など自分から本心で言ってくれています。
本当にどストレートに、「下手くそ」「気が利かない」「頭が悪い」と普通なら他人に対して思ったとしても口に出さない言葉を旦那は言ってしまうのだと思います。
それはそれで何か発達障害的なものかもしれませんが…
さすがに何度も伝えたので死ねやキモいなどの言葉は言わなくなりました。
改善がみられるので子どもにモラハラ発言が出ない限りは家族でいようと思っています。
この判断も間違っているのですかね…もうわかりません。- 7月12日
mica🍊
旦那さん、社会的にはご立派なんでしょうけど中身幼稚ですね。。思いやりがない人なのかな。。
旦那さんにどんな暴言を吐かれても「私が悪いんだ…」とか思わなくていいです。
良い悪いは人それぞれ、旦那さんのものさしが正しい訳じゃないので、ただの旦那さんの意見として捉えたらいいかと思います。
ママリさんはきっと立派で素敵なひとりの人間です😊
しっかりご自分の価値観で生きてきた自負があるなら、旦那さんひとりの暴言のためにそれを持ち崩さなくていいです。
あー、こいつとは合わねー、と傍観しつつ、どういう場合に旦那さんが暴言吐くのか観察してみたらいいかなと思いました。
どんな場合に「考えたらわかるだろ」と言われるのか、これはお仕事の場面とのことで観察していけば対策が立てられ気がします。
なるべく感情を切り離して、旦那さんが暴言吐き始めたら虫を観察する気持ちで目の前の出来事だけを見ていけば、そんなに悲しくならなくて済むのかなーと思いました🔍
運転に文句言われるとかは観察しても仕方ないので、旦那さんの運転が荒い時に「酔ってきた…」と言って「お前運転下手やな」を暗に匂わせてやり返したり、ご飯好みじゃないなら健康面とかもう配慮せず好きなものだけ作るとか手作り辞めて旦那さんの分だけ惣菜買ってくるとかにしますねー。
あと、暴言吐かれて傷ついた時に「そんな言葉浴びせられたらどんな気持ちになるか分からんの？考えたらわかるやろ？。」と言ってやってもいいかもしれません😛
すぐには離婚を考えておられないとの事で、なるべく旦那さんの発言に心を揺さぶられないようにする対策を考えていかれるのがいいかなー、と思いました。
あとは、こんな事が続いていつか嫌になった時のために20年後ぐらいに離婚するつもりでいろいろ準備していってもいいかもーと思いました！
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はじめてのママリ
返信遅くなりました。コメントありがとうございました。
旦那の発言を真に受けないようにと心がけていますが、俺の考えが正しい！と押しつけてくるような物言いなので私自身を否定されたような気持ちになってしんどいです。
モラハラはやめてほしいと伝えているのですがなかなか人を変えるのは難しいですよね。
今までずっと真正面からぶつかってきましたが、いずれ私は離婚を選ぶだろうなと思ってきました。
たしかに今から準備しておこうと思います。それがいいですね。- 7月15日
♡
すみません。
私の旦那と似ているので、回答しました。
私も普通に注意で済む事を人格否定されたりきつい言い方で注意されたりして何度涙を流したことか。。
結局人のちょっとしたミスや不注意を許せない人って自分に余裕がない人なんですよ。
そういう人に真剣に反論したり向き合うだけ無駄です。自分の心がすり減ります。
相手を変えるのは難しいので、自分の考え方を変えましょう。
人格否定されることを言われたら、心の中でハイハイ、また始まったよと思いながら適当にごめん、気をつけるわと言ってその場を終わらせましょう。
とにかくモラハラ夫には真剣に向き合わず極力衝突を避けることが大事です。
私は心の中のモヤモヤ、イライラはスマホのメモとかに書き出して発散させてます。
そしてあなたの魅力は周りにいる友人など周りにいる身近な人がわかってくれているはず。
自分を受け入れてくれる友人を大切にして自尊心をあげていきましょう✨
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はじめてのママリ
返信遅くなりました。コメントありがとうございました。
今まで真正面からぶつかってきましたが間違いでしたね。もう疲れました。
いずれ離婚する可能性を考えて、私もストレス発散がてら証拠として書き出しておきます。
周りに親しい人がいないので余計に1人で沈んでしまっていました。
私の世界をもう少し広げてみようと思います。- 7月15日
みゆう
私の気持ちと同じで、思わずコメントせずには、いられませんでした。
私事で恐縮ですが、今まで、親にも親戚にも先生にも友達にも褒められることが多い中で育ってきました。ですが今現在は旦那に小馬鹿に扱われる罵倒される毎日で、自分自身に自信がなく、誰かに発言するにも、間違ってないかな？大丈夫かな？私ってだめな人間なんだ‥と常に気にするようになり、自信がもてなくなりました。こどもの前でも、私をたてるような発言は全くしてくれず、バカにしてきます。自分が一番正しい、かしこい、と思っています。そして私は自己肯定感を下げられまくりで、いつも顔色を伺っています。
ちなみに私も今は離婚は考えていません。ママリさんも考えていないとのことですが、差し支えなければ理由を教えてほしいです。私は普段何もなければ、穏やか？仲良しなので、火に油を注がないように気を遣って生活しています。でもこちらが、何か反抗したり、注意したり、意にそぐわないことがあると、ぶちキレ、取り返しのつかない豹変ぶりで、怖いです。でも経済的な心配と、娘が必ず「３人がいい」と、いいます。なので、今は離婚はしません。私が我慢すれば、、と思いますが、正直辛くてしんどくて、私って何？なんのためにいるの？と思い悩む毎日です。洗脳されているので、感覚が分からなくなりますが、他の夫婦は、喧嘩して言い合いしたり、話し合いしたり、お互いを思いやり、寄り添い合ったりしていくものですよね。。そんな幸せな家庭は理想でしかありません。私はこの娘が育ったら、夫婦二人になったら、、もし病気になって寝たきりになったら、邪険に扱われて捨てられるのかなとか、でも離婚したら、お金ないし、もっと大変かな、とか、、今から不安でしかありません😢常にそんなことを考えています。
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はじめてのママリ
コメントありがとうございます。
同じような境遇ですね。
離婚しない理由ですが、1番はまだ理想の夫婦像・家族像を諦めていない、という理由です。次に経済的な理由です。
普段は仲が良く、一緒にいてとても楽しいです。良い意味でも悪い意味でも全てをさらけ出して接してくれるので今まで付き合ってきた人と比べてとても信用できる人です。
育児に関する価値観やお金に対する姿勢、周りとの付き合い方などモラハラな面以外はとても理想的な人なんです。
なので私はモラハラなところを旦那の唯一の理解できない欠点としてみています。
モラハラを直すまではいかなくても、何とか緩和できたらとぶつかり続けています。私は気が強いほうなので言い返せるのが救いです。
子どもが3人いるので私1人で育てられるか不安も大きいです。
実家は弟家族が同居しているので帰れませんし。
総合的にみて離婚は考えていませんが、私にある程度収入ができて旦那に対して限界がきたときはすっぱり別れを決意できると思います。- 7月17日
はじめてのママリ
結婚するまでは沢山褒めてくれていました。
私にないものを沢山もっていて魅力的な人だと思っていました。
どちらも進行形で今でもそうです。
私にはこれからも優しくしてくれるだろうと期待して、きちんと見極められてなかったとも思います。
そして、旦那が私に対して合わないと思うことがどんどん見つかってきたんだと思います。
私は専業主婦で変わらない日々、旦那はキャリアアップしていき今では経営者、見ている世界や求めている価値観がどんどんズレてきたのだと思います。
旦那といると浮き沈みが激しく、"結婚してよかった！"と心から思うことも"こんなモラハラと一緒に居られない"と思うことも両方あります。
前者の感情がある限り、経済的な面も含めて離れる勇気は出ないと思います…