義理母の死因について知りたい旦那に、家族が情報を隠していることに不満を持つ女性。旦那は直接聞けず、親族も遠いため、疑問が解消されず悩んでいる。
重い話になります。
義理の母は、旦那が中学生の頃に亡くなりました。
車を運転中、交通事故に遭われたそうです。
高速道路での事故で、顔面の損傷が激しく、また思春期の子供にはダメージがでかいことを配慮し、顔はみせてもらなかったそうです。
それから義理父は義理母の実家に行きずらくなったようで、旦那1人で行ってます。
最近、義理の母方の祖父が危篤ですが義理父は葬儀に出ない？出れないそうです。旦那は自分の知らない色々な事情があるとそれ以上は聞けないようです。
婚姻届の提出で、戸籍謄本が必要となり、
そこには旦那の母の死亡地が記載されていました。
ただ、その土地は旦那の地元で高速道路はないそうです。
気になった旦那が父方の祖母にそれとなく上記伝え聞いてみたところ
「あんまり聞くんじゃないよ」と言われたそうです。
私この言葉を旦那から聞いて怒りが収まりません。
だってあまりに失礼じゃないですか？
母の死因の真実を言わないで誤魔化して
親族みんなで隠し通すつもりなんでしょうがもう大人なんですよ？
亡くなった旦那の母に対しても失礼なのでは？と
もし自殺されていたとして、遺書があったとして内容に伝えないで欲しいなど書かれてるんでしょうか？
旦那はこわくてストレートに聞けないんだと思います。
でも戸籍謄本を見て以来、内心母の死因の真実をずっと気にかけてます。
私から聞くのはなんか違うし、
それとなく聞ける間柄の親族がいないので
旦那が知りたいことも聞けれずです。
旦那が不憫に感じてしまい投稿しました。
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コメント
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そうでしょうか？
私は父親や祖父母がその時そうした方がいいという判断だったら仕方ないと思いますよ。
大人になったのに自分から聞く勇気がないことが、旦那さんにまだ伝えれる状態にないことを物語っている気がしますが‥。
ママリ
つらいですよね。
少し違いますが、私の両親は幼少期に離婚しました。
私達兄弟は父親に引き取られ、母とはずっと絶縁状態で連絡先すら知りませんでした。
大人になって再会する事があり、普通に話をしていたら母が離婚理由について語り始めました。
ですが肝心な理由については、墓場まで持って行く。あなたには言えない。と言われました。
この言葉聞いた時すごい怖かったです。
真実はなんなのか？
いや教えてよ！って気軽に聞けませんでした。
私の予想では祖父に何かされた？って感じの言い方だったんです。
その後また疎遠になったので理由は聞けていません。
旦那さんすごく勇気を振り絞って死因について聞いたと思います。
なのにはぐらかされて、真実を聞きたいけどきっともう聞くの怖いですよね。
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m
返信ありがとうございます。
体験談を交えての内容ありがとうございます！
各家庭、色々ありますね、、
そうなんです！
タイミングみて勇気振り絞って聞いた答えが答えじゃなくて、曖昧って…
聞いても差し支えない人が父方の祖母で、旦那なりにやっと聞くことができたのに「あんまり聞くんじゃないよ」はちょっと、、
隠せてもなく、更に謎を深めて大変失礼だなと思ってしまいました。
はっきり聞く権利はあるはずなんですが。聞いても答えてくれないなら聞きたくもなくなりますよね。でも、内心気にかかる状態が続くの可哀想です。- 4月1日
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ママリ
そうですよね。
はっきりした事が聞けなかったらずーっと考えてしまいますよね。
色んな理由を想像してしまったり。
もし直接言いにくいなら電話や手紙にして言ってくれれば良いのにって思います。- 4月1日
退会ユーザー
旦那さん自身が怖くて聞けないなら聞くべきじゃないと思います。。
聞かない方が幸せな事もあります
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m
返信ありがとうございます。
戸籍謄本を見てから、母の死因はなんだったんだろうと言う頻度が増えました。聞きたいけど話を持ち出すタイミングを考えたりで聞けないと旦那は言うけど、怖くて聞けないのが大きいのかもですね、ありがとうございます。- 4月1日
▶６人の怪獣
全ては旦那さん次第じゃないですかね。
mさんがどうこう言って腹を立てたって旦那さんが知りたいかどうか、聞きたいかどうかだと思います。
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m
返信ありがとうございます。
旦那の母なんで、嫁の私がどうこう言ったり、聞くのは違いますよね。ただ旦那が気にする頻度が増えて、やっと祖母に聞けたのにそれを曖昧にされてそれって違うんじゃ？と思ってしまって。
ありがとうございます。- 4月1日
はじめてのママリ🔰
mさんの気持ちは旦那さんを思ってのことだと思いますが、親族がそれを打ち明けたくないのなら無理に話す必要は無いと思います。
旦那さんが大人になったって、母親は母親ですし、真実を知った所で受けるショックに変わりはないのではないでしょうか。
祖母は思い出して話すこともあまりにも辛いと思いますし。
知っている親族が皆その真実を墓場まで持って行ったとしても、責められる物では無いと思います。
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m
返信ありがとうございます。
親族で墓場まで持ってくと決めているなら旦那を不憫に思うけどそれは仕方ないと思います。
母方の親族には、思い出して辛いだろうと思い聞けないと旦那が言ってました。
親族の中でもダメージの少ないであろう父方の祖母に聞いたんですが、「あんまり聞くんじゃないとかもう少し耐えていればよかったのに」とか
聞くべき相手、タイミングを間違えたと言うことなんでしょうか。
それなら事故死以外を連想させるような返答をなぜするのかわからないです。全く隠せず憶測させるような不確かな言動をし、聞くんじゃないと話を終わらせるなんて旦那に失礼というか。
私がはっきりさせたい性格なのも問題なのでしょうが、隠すと決めたなら隠し通すのが筋だと思うんです。- 4月1日
m
返信ありがとうございます。
旦那は父親や母方の祖父母に聞くことは当時を思い出させてしまって悪いと思い聞けないそうです。
だから父方の祖母に聞いたのに曖昧にされて、私には隠してるようにしか思えなくて。
でも、旦那に伝えられる状況じゃないと配慮されているとも考えられますね、ありがとうございます。