第一子を先天性の疾患で亡くし、その後初めての妊娠。もちろん望んで授…
第一子を先天性の疾患で亡くし、その後初めての妊娠。
もちろん望んで授かった子だし、今のところ経過は順調だから、授かったことは後悔してない。
これまでは近所の産婦人科で診てもらっていましたが、また万一病気だったら？という不安もあり、来週第一子が産後お世話になった大きな病院を紹介受診することに。
自分で決めたことなのに、今とても怖くて仕方ない。
もちろん元気に産まれてきて欲しいけど、別に病気の子が嫌とかそんなんじゃない…
自分でも何が怖いのかすらよく分からない。
また失うのが怖いのかなぁ…？
第一子のときは毎回楽しみだった健診も、今回は全然楽しみじゃない。
元気ですよって言われてもなぜか嬉しくない。
自分、おかしいのかなぁ…
同じようなお母さんたちって、どうやって乗り越えてるんだろう？
知人はこうでしたとかいう慰めは正直いらないです。
同じ経験したことある方のお話が聞きたいです。
- ちー(4歳4ヶ月, 7歳)
コメント
マッドハッター
私は、上の子と下の子の間に１人死産したこがいます。原因は上の子のリンゴ病でした。その時の処置が原因で大量輸血で生死をさ迷いました。
なので、下の子が産まれるまで子供は元気なのになんだかモヤモヤしたままで出産終わるまで続きました。ちーさんがモヤモヤしたりするのもむりないと思いますよ❗
きょんちゃん
私も原因不明のまま第１子を亡くしました。
その為第２子はNICUがある大きな病院で産み、数日間検査入院という形でじっくり診て貰いましたよ。
ちーさんの気持ち、とても分かります。怖いですよ！当たり前です！10ヶ月間お腹の中で大事に大事に育てた我が子が突然いなくなるんですもの。
次男出産時の陣痛中に痛みと共に過去がフラッシュバックし、助産師と実母の前で「産むのが怖い！長男と同じようになったらどうしよう！」と号泣したぐらいです。
実母に「あんたがお腹の赤ちゃんを信じなくてどうするの！」と怒鳴られましたが💦
無理に乗り越える必要はないと思いますよ、時間が解決してくれます。
ただ、新たな産まれてくる子供を信じてあげて下さい！
きっとちーさんの気持ちを徐々に癒してくれると思いますよ。
無事に出産を迎えられる事を願っております🎵
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ちー
こっち側でお返事したつもりが、一個下でのお返事になってしまいました💦すみません(´；ω；`)
- 3月10日
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きょんちゃん
遅くなりました💦
グッドアンサーありがとうございます(*´∇｀*)ﾉ
その後、お気持ちはいかがですか？
全ての不安を取り除くのはおそらく出産まで難しいと思いますが心穏やかに過ごされている事を望んでおります✨
以前、長男の不幸の際に助産師さんからとても考えさせられる言葉を頂きました！
「産まれてくる赤ちゃんは自分の寿命を知っているの。短い命と知っていながらもそれでもパパとママを選んでお腹に宿ったことには必ずなにか意味がある事なんだよ」
私たち夫婦はデキ婚でした、交際期間も短くお互いどういう人間か良く知らなかったのが本音です。
だから、長男はそういう事も分かって私たちの仲を深めてくれたのだと、パパとママがもっと仲良くなった時にまたお腹に帰ってくるね！
と考えました。
その後、次男が授かる1年間は主人と色んな話をして色んな場所に遊びに行って沢山喧嘩もしました😄
こういう時間をあの子は自分の命を使って導いてくれたんだなぁと、思うようになりました。
きっとちーさんも、第１子ちゃんの産まれてきた意味をいつか分かる時は来ると思います😄
文章がまとまらず分かりにくくすみません💦- 3月25日
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ちー
お返事が遅くなってしまいすみません💦
この書込みをした後日、転院という形になりましたが、結局のところ思いきって転院してみて良かったみたいです！
こちらから何も言わずとも看護師さんが不安な気持ちを汲んでくださって、臨床心理士さんとアポを取ってくれたり、第一子のときにお世話になった臨床心理士さんとの再会を果たしたら、第二子のことを泣いて喜んでくださったり…
先生もこんなところまで見てくれるの！？っていうくらい細かいところまでエコーで診てくださったので、そういう意味でもすごく安心で、こんな素敵なスタッフさんに囲まれた環境でなら、どうにかやっていけるかもなぁって思えるようになりました☆ʕ·ᴥ· ʔ
私も第一子が生まれて来てくれた意味をたくさんたくさん考えた時期がありました。
きっと、今思うと自分のことが大嫌いで仕方がなくて、自分なんていなくなればいいのになんて思ったりしていた私に、命がけで命の大切さを教えに来てくれたんじゃないかって思います。
他にもたくさんのことをあの子から教わりました。
たった数ヶ月の命だったのに、信じられないくらいたくさんの宝物を残してくれたあの子のためにも、強く生きなきゃないですね！
第二子が生まれるまでも、生まれてからもきっと何かしらのことで苦しむかも知れませんが、私もきょんちゃんは息子の愛の奴隷☆さんのように、しっかりと歩んでいけたらなと思います！
悩んでいるのが自分だけじゃないんだって思えて、本当に本当に心強かったです☆
なんでお礼を申し上げたら良いのやら…
本当にありがとうございます！！(´；Д；`)- 3月28日
ちー
同じ境遇の方からのコメントー！！！！すっごく嬉しいです(´；ω；`)
なかなか身近じゃ同じような人いなくて…
先天性の疾患が産まれてから分かって、手術だって乗り越えたのに…
数ヶ月で亡くなるなんて思いもしませんでした。
うちの子も結局原因は不明だったので、だからこそ今回怖いっていうのもあるのかも知れません。
先天性の疾患が関係あったのかどうかすら分からないので、産んでからまた亡くなっちゃったらどうしようって思ったりもする一方で、こんな不安な気持ちのまま育児してたら、今お腹にいる子はかわいそうなんじゃないかっても思うんです。
気持ち切り替えないと、天国へ帰っていった子も喜ばないし、誰も幸せになれないっていうのも頭では分かっているのに、なかなか気持ちがついてこなくて…
妊娠したら少しは前向きになれるかな！？って思ってたけど、実際は不安ばかり大きくなっていて、妊婦健診も全然楽しみじゃなくて、エコーで赤ちゃんを見る度にそんな自分が嫌になるんです。
経膣エコーされてるときに、体勢が似てるからか分娩の時のことを思い出しちゃったりもして、それもまた少し辛くて…
産むのも正直怖いです。子育てだってできるのか自信ないです。
こんな私でも、またお母さんになってもいいのかな？って不安で不安で…。
でも、きょんちゃんさんからかけていただいた言葉で少し希望が持てた気がします！！
お腹の子がいつか私の気持ちを少しずつ癒してくれると信じて、前に進んでいけたらいいなぁ…
夫以外にこんなに今の気持ちを話したことがなかったので、お話聞いていただけてすごく嬉しかったです。
本当に本当にありがとうございました(´；ω；`)
ちー
こんなつぶやきにお返事ありがとうございます(´；ω；`)
リンゴ病侮れないですね…
こんなの自分だけなのかな！？ってドライすぎる自分が嫌になってきていたので、そう言っていただけると少し救われます。
お腹の子も頑張ってるのに、その子を信じてあげられてないのも何だか申し訳ないなって思っていたので…
出産までうまいことこの気持ちに折り合いを付けつつ頑張りたいと思います！！ありがとうございます(´；ω；`)
マッドハッター
大丈夫ですなんて無責任なことは言えませんが陰ながら無事出産を迎えられることを願ってます❗(*´ω｀*)
ちー
妊娠出産って本当に奇跡の連続ですもんね！！
ありがとうございます☆おかげで何だか少し前向きになれた気がしします！(＊´ㅂ`＊)