夫との関係や育児について不安を感じています。乗り越え方や夫との付き合い方についてアドバイスを求めています。
長文です。文章が下手で分かりにくい部分があるかもしれませんがよろしくお願いします。
現在、生後3週間の子がいます。
妊娠中、お腹の子どもに対して「邪魔だ」や「お前がいるから夫婦生活出来ない」と繰り返し言う夫に対して悲しい思いをしていました。私は、赤ちゃんを授かったのは同意の上で、はじめての経験と言うこともあり無事に産まれてほしいという思いから夫婦生活はやる気が起きませんでした。しかし夫はほぼ毎日、誘ってきました。でも、出来る気持ちに私がなれませんでした。ごめんなさいを繰り返す事で夫は自分が拒否られていると感じていたとのことです。
出産を終えるとすぐに「もう中にいないから俺の番」と誘ってくるようになりました。もう少しで１ヶ月検診。ＯＫが出れば出来るようになりますが、それよりもなんだか赤ちゃんの存在がどうでもいいように思っている夫にしか見えません。例えば、現在、里帰り中で、数日前に夫が今すぐ私だけ家に戻ってきてほしいと言いました。寂しいからだそうです。また、私と私の父が赤ちゃんの世話をしていると私の手を強く引っ張り別室へ誘いました。夫の自分も相手にしてほしいという気持ちもわかります。はじめての育児による不安と疲労に加え夫のこと…両立出来ていない自分が情けないです。
そこで、
皆さんは不安なときや疲れたとき、どう乗り越えましたか？特に初産の時の経験を教えて下さい。
また、夫とのつきあい方にアドバイスがあればお願いします。ちなみに、夫の今の気持ちは子どもが出来たことを後悔しているそうです。理由は夫婦だけの時間が短すぎた(約１年3ヶ月位でした)からとのことです。
子どもが２ヶ月になるまで里帰り予定です。
- つばき(7歳)
コメント
ちょむ
望んでた妊娠ですか？
旦那さんのその言葉
理解できませんね。
夫婦生活したいだけに思えますね。
かっかち
男の人は、自覚が出てくるのが本当に遅いです💦
お子さんがもう少し大きくなって、パパとコミュニケーションがとれるようになったら、少しは変わるかも…
それまでは、奥さんは辛い時期です😭
頑張って子どもの可愛さ尊さを教えてあげてください！間違っても、旦那さんが否定的なこと言った時に共感してはダメです🙅大切な命です。言っていいことといけないことがあるってことを教えてあげてください！じゃないと子どももマネしちゃう💦
寂しくて駄々こねてるだけなら、きっとそのうち子ども含めて家族仲良くなれる日が来ます♡うちもそうでした！
根本的な性格がやばそうならお子さんの身が心配になりますが…😭
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つばき
周りからも自覚が出てくるのは遅い人もいるよとは聞いています。母親として父親に伝える作業をやっていきたいと思います。
- 3月10日
退会ユーザー
不安なときや疲れたとき、、
支えてくれたのは旦那でした😣
旦那さんは、まだお父さんになった自覚があまりないのかな？と思いました💦
里帰りから帰って赤ちゃんの面倒を見ていくうちに、少しずつ変わってくれたらいいですね😣
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つばき
今は、少しずつ変わってくれることを願い子育てをしていこうと思います。
- 3月10日
まぬーる
後悔って💦自分で精子だしといてそれはないな…。ただね、自分のお子さんが愛おしいとか、可愛いとか思えたら、男の人って男じゃなくて親に変わる瞬間がありますからね、そこを待ちたいですね。
大変だけど、旦那のことも育てる気で、強くいてくださいね？たまにママリでまだつぶやいてくださいね。
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つばき
親に変わる瞬間。その瞬間を待ちながら子育てと夫育てをしていきたいと思います。
これからもたまにつぶやいていろんな方のご意見を参考にしていきたいと思います。- 3月10日
hhh
すみません、旦那さんの子供さに
びっくりしました。
子どもに構ってたら、どうして
俺は構ってくれないんだって
そのうち怒りそうですよね。
子どもを敵視しないといいですが(>_<)
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つばき
両親からではありませんが虐待と言える行為を受けて私は育ちました。そのためか、大泣きする息子に向かってなにか良くないスイッチが入ってしまうのではと言う考えが頭をよぎってしまうことがあります。
今は家族内のコミュニケーションを大切にしていきたいと思います。- 3月10日
あや
なんか子供過ぎてありえない旦那さんですね…夫婦の時間がもっと欲しかったのならしっかり避妊するべきでしょう。自分達の責任で授かった命に対してあまりにも無責任過ぎますね。私は結婚して半年で授かったので2人の時間ホント短かったですし、たしかにもっと2人だけの時間があっても良かったかもとか思いますが、我が子は本当に可愛いですし、この子のいない生活は考えられないと思います。
不安な時、辛い時に支えてくれるのは旦那さんです。あとは実家の両親、姉が愚痴を聞いてくれたりします。でもつばきさんの場合、旦那様が変わらない限り結婚生活上手くいかない気がします…キツイ言葉ですみませんが…パパになった自覚を持ってもらうしかないですね(>_<)
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つばき
パパになった自覚…
私から夫にできる自覚を持てる働きかけも必要だと思いました。いつか夫がどこからどうみてもパパだよってなってくれる日を願い過ごしていきたいと思います。- 3月10日
m⑅*
まず産まれる前のお腹にいる赤ちゃんに対しての言葉、酷すぎますね。
そして旦那さんは今も自分のことしか考えていないですよね。
息子さんにつばきさんを奪られたような気にでもなってるんでしょうね…
うちも夫婦だけの時間は1年くらいで子供が産まれました。
でもうちの旦那、そんなこと言いませんよ？
私達夫婦が自ら望んで家族を作ったから。
旦那さんは何をそんな眠たいことばっか言ってるんですかね。
産後間もないのにそんな状況、とてもしんどいですよね。
両立とかいう問題じゃないです。旦那さんが少しおかしいです。子供じゃあるまいし…
私は子供が寝てる間はできるだけ旦那との時間を大事にしてましたが、それでも子供が起きてるときなんて初めての育児っていうのもあるし夜泣きで毎日寝不足気味だったので、いつも子供のことで精一杯でした。きっとみんな同じですよ！
旦那さんのことは適度に構って、あとはスルーでいいと思います。
それで何か怒ってくるようなら、倍にしてキレ返してやればいいと思います(^^)
今はつばきさん自身の身体の回復、赤ちゃんのことを一番に考えてくださいね！
乱文失礼しました🙇♀️
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つばき
きっとみんな同じと言うフレーズで少し楽になりました。
考えすぎも良くないですよね。- 3月10日
ままぴー
人様のご主人様に失礼ですが、夫婦生活したいだけのように感じます(>_<)
合意の上での妊娠だったんですよね？
子どもが出来たことを後悔してると、思っていても言ってはいけない言葉だと思います。
産まれてきた子どもさんがかわいそうです。
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つばき
正直、合意の上だったとはっきり言えない自分がいます。情けないです。
でも、我が子はとても可愛くいとおしいです。それを夫が口に出せる日を願い子育てをしていこうと思います。- 3月10日
yu.ta
うちの主人も妊娠中や産後すぐは夫婦生活ができないことにストレスを感じていたようで、何度も言われました。
でも、子供のことを邪魔だと言われたことはありません。
その都度、もちろん子供も大切だけどあなたのことも同じように大切に思っている。いつもあなたのことを考えていると伝えていました。言い合いになる時以外にもなるべく伝えるようにしていました。
子供が産まれてからも、こんなところが可愛いよ、こんなことできるようになったよと言葉にしたり、仕事でどうしても会う時間が少ないので日常の娘の写真を送ったりしました。今は娘のことも本当に可愛がってくれて、私のことも大切にしてくれます。
主人と言い合いになることが多かった妊娠中、産後すぐの不安な時は我慢してしまうことが多かったです。
でも、子供の可愛いさも分かって欲しいのと同時に私の気持ちもちゃんと知って欲しかったのでなるべく話すようにしていました。それで喧嘩になることもありましたが…
今は育児も大変だし、パパ、ママになってからの夫婦の形もまだお互い手探りで大変かと思います。
でもこれから先何年も3人で生活していくことになります(о´∀`о)少しずつ少しずつ3人の家族の形を作っていけるといいですね。
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つばき
お互いの気持ちを伝え合うことも大切ですよね…私たちは産後の入院中に喧嘩しました。でも少し楽になったことを覚えています。今後もしっかり向き合っていこうと思います。
- 3月10日
悠
何か旦那さんの言葉は
望んでたものとは思えない程の
言いようですね。
ただやりたいだけ、自分中心な感じです。
大体の方は不安な時や疲れた時は
やはり旦那が支えてくれてると思います。
あとは実両親ですかね。
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つばき
そう見えますよね。
夫は話は聞いてくれます。そこからのスモールステップだと思いやっていこうと思います。実の両親はかなり助けてくれています。- 3月10日
千咲
「邪魔だ」「後悔している」…すごく辛い言葉でしたね😭
産前産後の体の変化やお子さんのお世話で心身ともに余裕のないときに言われると、余計に深く心に刺さったでしょう😭
旦那さんは親になった自覚がまだないのでしょうね。お子さんにつばきさんを取られてしまったように感じているのかな…と思いました。旦那さんに愛情を伝えてみるのはどうでしょうか？今は心身ともに余裕がなく、子どものお世話でいっぱいになってしまうけど、旦那さんのことは愛している…と。
『もっとつばきさんと2人きりでいたかった』という気持ちから、赤ちゃんにちょっと嫉妬しているだけならよいのですが…。「邪魔だ」「後悔している」と言葉にしてしまい、夫婦生活を無理に求める姿は、ちゃんとつばきさんと赤ちゃんを守ってくれるだろうか…と心配してしまいます💦私の気にし過ぎだったらごめんなさい🙇♀️
でも今は本当に身体をゆっくり休めなくていけない時期です。里帰り中でしたら、辛いとき・困ったとき、ご両親を頼ってくださいね。
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つばき
妊娠中から愛してるということは伝えていると思っていたのですが…足りなかったのかもしれません。
今はとりあえず身体の事を考えてゆっくり過ごしたいと思います。- 3月10日
カゲのオバケ
え、旦那さんおいくつ…？(´･_･`)
ちょっと幼稚すぎますね。
嫁の父親の前で別室に誘う神経も疑っちゃいます…
産後、一ヶ月健診で異常がなければ、身体的には夫婦生活を再開していいとは言われてますが、私は育児で寝不足だし、我が子は気がかりだし、痛くないか心配だし、性欲もわかないし、やる気全くおきません…
つばきさんがどうかは分かりませんが、言いなりにはならないでくださいね。
もう母親で守るべき存在がいるのですから、流されないで自分を持ってください。
旦那さんは、SMAPのらいおんハートの歌詞にあるような、つばきさんを大切に思ってるからお子さんを「二番目」にしているのではなく、
自分が大切だから、子供を二の次にしているのだと思います。
私なら、かわいい我が子を大切にできない旦那ならいらないです。
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つばき
夫は20代後半で私より歳上です。
私としては今後の夫婦生活では避妊したいと思っているのでそれをしっかり意識して行動しようと思います。
離れる事も考えましたが、いつかきっとと言う思いからそう考えるのをやめました。- 3月10日
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カゲのオバケ
人様の旦那さまを色々言って申し訳ないですが、大変な思いをして産んだ我が子に対して旦那さんがそういう態度なのは、つばきさんが一番つらいと思います。
それに、産後間もなく身体も本調子じゃない中、慣れない育児で、一番支えてほしいのは旦那さんですよね。
里帰りから戻ったら父性が育ってくれればいいですが…
今のうちにゆっくりしてくださいね。- 3月10日
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つばき
ありがとうございます。
今のうちにゆっくりしたいと思います。- 3月10日
kumi0827
旦那様、つばきさんのことが大好きなんですね。
毎日ってのはきついですけど、求められるのは幸せなことでもあると思います。
赤ちゃんは男の子でしょうか？
やっぱり、つばきさんの優先順位がかわって、放置されるのがおもしろくないんでしょうね。
ここは、つばきさんが大変ですが操作しどころです。もう3人家族になったんですから。新しい関係を足していかないと。
旦那さんには沢山赤ちゃんを抱っこしてもらって、パパの腕はしっかりしてて安心だね、とか肯定的なことを代弁してあげてください。とにかく褒める、お礼を言う。旦那さんの育児参加→つばきさんが楽になる→旦那さんにも優しくできるという構図がいいと思います。
あと、旦那さんのこともちゃんと大好きだって伝えた上で、ここまでは頑張れるというスキンシップはとったほうがいいかもしれません。じゃないと、他所で発散してきますよ。私たちからしたら、はぁ！？ってかんじですけど、パパにもフォローが必要だと思います。
あんまり伝わらない様だったら、赤ちゃんをないがしろにされてる気がして、貴方への愛情も減っていく。子供も同じ様に大切にしてくれたら、とても嬉しいと言ってみて下さい。
ちなみに、私は逆でした。
ほとんど求められず、臨月に浮気され、里帰りもせずに、産後メンタルはズタボロでした笑
旦那は育児はしてくれています。いろんな悩みがあるものですね。
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つばき
いろいろとアドバイスを頂きありがとうございます。実践してみます。
そうですね、いろんな悩みがあるものですね。こうやって相談できるシステムがあって良かったです。前向きになれました。- 3月10日
退会ユーザー
えーっと、御主人、寂しい気持ちは分かりますが、父親としての自覚はないようですね💔自覚持たなきゃとも思ってなさそうですし。。。時が解決してくれれば良いですが…ありえない発言の数々と行動に、ちょっとひいてしまいました(^^;;
ウチも、私が赤ちゃんにつきっきりで主人につらく当たってたようで（自覚はなかったですが💦）一時期主人がすごく拗ねてて、冷戦状態な時がありました。が、そこは大人ですからきちんとお互いの思惑をぶつけて、何日もかけて理解し合いましたよ✨生後３ヶ月位まではそんなことを繰り返しながら、だんだんと仲も深まっていったように思います。今では妊娠前と変わらないかそれ以上に平和にやってます🎵
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つばき
お互いの気持ちを伝え合うことが大切ですね。これからだんだんと仲が深まっていきたいです。
- 3月10日
退会ユーザー
子どもに対してもつばきさんに対しても、いたわりの心が微塵も感じないですし、邪魔とかお前がいるからとか言ってる時点で旦那さん子ども望んでないですよね？
ただ、やりたいだけにしか思えないし、産後って想像以上に身体がボロボロに傷ついててきちんとケアしないといけないのに、やりたいやりたいって、全然つばきさんの事想ってないと感じました。ただ、自分の事しか考えてない、、
後悔してる時点で、もう終わってますよね、、愛情が芽生えるのか、、私は時間が経っても変わらない気がしますけど、、
事情を話してつばきさんに余裕ができるまで帰らない方がいいと思いますよ。子どもが危険すぎます。
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つばき
そうですね。そう思えてしまいますよね。なのでとりあえず１ヶ月で戻る予定を２ヶ月に増やし身体と気持ちを整えることにしました。その間に夫も変わってくれるよう願ってできることをしたいと思っています。
- 3月10日
ありす
うちもデキ婚で付き合った期間も1年半と短かったです💦
私の場合は気分じゃなくても夫婦生活はしてました。それでもケンカが多かったし、お腹も張ったので切迫で入院もしてました😔2人で望んで子供を作ったのに何で子供のことを考えてくれないのか。私の体は心配じゃないのか。何度もケンカしました。
子供を欲しいと思っていても実感がわかないんだと思います。里帰りしているから余計に。父親になるまでには時間が必要だと思います。子供が笑ったり自分に寄ってきてくれたり話すようになることで、少しずつ父親としての自覚が出てくるのかなと思います😅
今でも旦那は私のことをママではなく、妻として見てくれるので夫婦生活もしたがるし、デートもしたい、記念日にお祝いもしてくれます。息子の誕生日もハーフバースデーもパパとして祝ってくれるので少しずつ父親としての自覚が出てきたかなぁと思います。大変だと思いますが子供を2人育てるつもりでやっていくしかないと思います😥
私も含めそういう旦那さんを選んだのは自分なので😔
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つばき
そうですね。選んだのは自分ですもんね。
焦らずに今を過ごしたいと思います。- 3月11日
つばき
「赤ちゃん、出来たらいいね」とは結婚してからお互いが言ってました。いざ妊娠するとその言葉は嘘だったの？と思うように…当時、周りには「辛いけど男ってそうだからね」って言われて納得しようと頑張ってた自分がいました。