義妹が妊娠したことで落ち込んでいます。自分の不妊治療や義妹との違いに悩み、嫉妬や自己嫌悪に苦しんでいます。同じ経験のある人の乗り越え方を知りたいです。
人の妊娠を喜べません。
先日義妹の3人目妊娠が発覚しました。
私はまだ一人もいないし妊娠できるかどうかも不安で、何度も不妊クリニックに通い、毎日妊活のことばかり考えていて、丁度生理がきてまたダメだったと落ち込んでいる時にトドメのような報告で、夫の前で号泣してしまいました。
夫は「今やれることをやったらあとは待つしか無いよ」と慰めてくれましたが、実際そうするしかないとわかっていても、でもやっぱり「なんで私は妊娠できないの？」と思ったり、「育休から復職したばかりだし、こちらに第一子できるまで少しは待ったらいいのに」と義妹を憎らしく思います。←もちろんこっちのタイミングなんて義妹には全く関係ないし、自分でもすごくバカでおかしな考えだとわかっていますが、正直な気持ちで誰にも言えないので書かせてください。
ふとした瞬間に義妹は今幸せいっぱいな気持ちなんだろうなと思ったり、このままずっと妊娠できなかったらどうしようとか、この辛い気持ちのまま義妹の順調な妊娠出産生活を見聞きしなきゃいけないのが想像するだけで恐ろしいです。こんな性格だから私のところには赤ちゃん来てくれないんだと自己嫌悪になります。鉛のような黒い塊がずっと自分の心にあって重くて暗くてしんどいです。
同じような気持ちになったことがある人いますか？どうやって乗り越えましたか？
- はむ🔰
コメント
はじめてままり
少し前の私と全く同じでコメントしました。
私も同棲して2年、結婚して4年、約6年授かれませんでした。タイミング、人工授精、、レスながらも作業的になりながらもずっと頑張ってましたが授かりませんでした。そんな中で友達の妊娠報告、2人目の妊娠報告、、泣かない日はありませんでした。生理が来たその日に友達から電話きて「実は妊娠していま5ヶ月なの〜！」と。心で叫びました。旦那も苦しいながらも私を支えてくれて、時には子供ができないことで大喧嘩。離婚寸前の時も何度もありました。どんどん一年が過ぎていき、このまま妊娠できないのかななんて思ってました。お休み期間に授かる時もあるよ！と言われたのでお休み期間を設けましたがなんで休んだんだろう1年で１２回しかチャンスないのにと後悔ばかりでした。そんな中地元を飛び出し関東へ。生活が基盤に乗ってから腕がいいと有名な不妊クリニックに通い、一度人工授精したものの授からず先生には2〜３回続けていきましょうねと言われましたが自分の直感で時間の無駄だと思いすぐ体外受精に移りました。友達とも連絡を断ち切り、snsもやめて通院に専念しました。毎日の痛い注射、採血、全身麻酔の採卵。いろんなことを乗り越えていま妊娠中です。妊娠しても色んなことが不安になります。出血があったり胎嚢確認できるか、心拍確認できるか、9週12週の壁、、産まれるまでいろんなことがあるんだなと妊娠してからわかりました。
はむまるさんのいまの気持ち、状況、どこにも吐けない、あたれない、、本当に、本当にわかります。私がそうでした。通院中で生理が来てしまった時にいとこの妊娠報告。いとこは私の一つ歳が下で私よりも遅く結婚して、「できたらいいなぁ〜くらいだったけど、なんかできた〜」と報告。はらわた煮え繰り返りそうでした。でも、辛い経験があったからこそ、今こうして出来るんだなと思いました。はむまるさんの今の気持ちは絶対にはむまるさんの強みになります。私も最低なことばかり考えてました。人には言えないような。そんな心を持ってた私でさえ、あの時苦しんで苦しんで泣いて、辛い思いしたからこそ妊娠した時の喜びは普通の人とは違うなと思います。
いまは、出口が見えなくて真っ暗なトンネルの中、光がないそんな辛い環境かもしれませんがいつか、はむまるさんが私と同じようになれることを心の底からお祈りしています。
cinnamon
こんにちは😊
うちは結婚7年目で息子を授かりました。結婚当初から夫の海外赴任も重なり、不妊治療もなかなか受けることができず…。
親族などは近くにいませんでしたが、実姉のところは順調に男の子二人授かり、特に母親からは何で作らないの？なんて心無い事を聞かれたりしてモヤモヤしてました。
周りのお友達(海外赴任の奥様たち)も二人目三人目と子連れで遊ぶのが当たり前だったし、正直肩身も狭かったです。だったら付き合い自体辞めれば良かったんでしょうが、不慣れな海外生活で知り合いゼロとなると益々孤独になると思い少し我慢しながら付き合いも続けてました。
勿論「まだ作らないの？ぼちぼち一人目考えてもいいかもね？」なんて言われるのはザラで。
その度に「まぁタイミングが合えば…」とか「ホントだね〜いつ来てもらってもいいのだけど…」なんて心はグサグサ刺されながらも答えていました。
乗り越え方は人それぞれだと思います。ご主人が寄り添ってくれてるのは救いですね😊辛い時に気持ちを吐露できる人がいるのといないのとでは全然違いますもんね。
うちはあまり夫には話してませんでした。夫が多忙だったこと、あとは、どうせ分からないだろうなって諦めてたところもありました。
ただ、唯一奥様友達の中に、やはり結婚して数年間お子さんがいらっしゃらず10年？とかだったかな、それくらい掛かってやっと授かったという奥様がいて(私より5歳くらい年上でした)。
その方が子供の話を私が振られた時必ず「うちなんて10年掛かったんだよ〜夫婦二人のうちに沢山旅行したり、美味しいもの食べたりして楽しまなきゃー！」みたいな事を横から言ってくれて、とても気持ち的に助けてもらってました。
同じ経験がないとなかなか理解しにくい事ですもんね。
こちらで沢山吐き出して良いと思いますよ😊
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はむ🔰
コメントありがとうございます。周りの方から言われるとホントつらいですよね。ましてや周りがみんなどんどん妊娠出産していくと、何も言われなくても追い詰められます…。妊活に悩んだことがある人でないと理解が難しいですよね。自分も妊活始めるまでもしかしたら何気ない一言で誰かを傷付けてしまっていたかもなと思ったりします。そのくらい、妊活中って何の悪気もない言葉で簡単に傷付いちゃいますよね…。そしてその何気ない言葉を一生引きずりそうな自分がいます🥲
こまめちゃんさんのお話を読んで、理解して助けてくれる人がいることって本当に幸せなことだなと再認識できました。つらいことがたくさんだけど、全部が地獄じゃないよなと思えました。ありがとうございます。私もいつか、夫と私の子供に会えると信じてがんばります！！- 10月28日
退会ユーザー
私の友達も不妊治療を何年もしています
友達は原因はわかっているみたいですが授かっても流産してしまって辛い思いをしてますが
その子はペットを飼い初めてめちゃくちゃ可愛がっています
一時期を思うと不妊治療自体は続けていますが元気な笑顔が見れるようになりました。
ストレスは溜め込まないようにしたほうがいいです
辛い気持ちもあるとかと思いますがよそはよそうちはうち精神で頑張り過ぎを辞めるように頑張ってみてください
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はむ🔰
コメントありがとうございます。
よそはよそ、と頭では分かっていてもなかなか割り切るのが難しく…。でも自分のことに集中すれば周りが気にならなくなるのはそうですよね。ストレス溜めすぎないように適度にやっていこうと思います。- 10月29日
はじめてのママリ🔰
私もそうでした。
今年出産した身なのでスルーしてもらって構いません。
不妊治療７年していて、
その間、兄夫婦、義兄、義妹に子ができ、第二子ができ、だいぶ後に結婚した友人はデキ婚かと思うくらいのスピードでおめでた報告されるし、
芸能人のおめでた報告、写真付きの年賀状、突然来るLINEでの出産報告、
ぜーんぶ嫌でした。顔で笑って心で恨んで。そんな自分も嫌いでした。
私は女なのか？と思ってました。
朝起きて"子供できない、この先どうしよう"と毎日思ってました。
だんだんみんなが気を遣って子供の話題を避けるようになってきたのも感じて、それも嫌でした。
子供ができた今思うことは、妊活してる頃は、自分へかけるお金も時間もあったなって。
治療はメンタル浮き沈みが激しくて本当に辛いですよね。
そんなときは、うまく切り替えて自分のご機嫌をとってあげるのがいいと思います♪欲しいものを買って、美味しいスイーツを食べたり。ご褒美をいっぱいしてあげるといいと思います。
はむまるさん1人ではないですよ。自分を責めすぎないでくださいね。
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はむ🔰
コメントありがとうございます。
やっぱり妊娠報告って何度されてもめちゃくちゃ堪えますよね…。朝起きて絶望的な気持ちになるの、すごく共感します。私も義母に気を遣われだしててそれも嫌です。義妹がポンポン出来てるから不妊なんて無縁な思考なんだろうな…。
通院したあとは一本進めた気がして前向きになれたり、浮き沈みホント激しくて嫌になります💦
一人じゃないと言ってくださってありがとうございます。ここ数日みなさんのコメントを読んですごく救われています。また落ち込んだら何度も読み返そうと思います！- 10月29日
元気ママ🔰
ものすごくわかります。
私は初めての子を流産しその後3年間不妊でした。
長男は体外受精で妊娠しています。
妊娠した友人が欲しくなかったのにと泣いていたと聞き本当に腹が立って腹が立って、、
周りを妬んで恨んでを繰り返しました。こんな自分だから赤ちゃん来ないんだって思うことも何度もありました。
真っ暗なトンネルを1人で彷徨ってる気分で、夫がずっとサポートしてくれてたのに夫の存在忘れるほどで、私1人だけが苦しい、私が世界一苦しいって思い込んでいました。
そんな時はただただ泣いて喚いていいと思います。ドス黒い気持ちだって人間だもの、本人に向けてじゃなければ吐き出していいんですよ。
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はむ🔰
欲しくなかったとか言ってるの聞いちゃうと、怒り倍増しちゃいますね。私の友人も「つわり辛すぎて妊娠やめたい」と言ってて、じゃあやめれば？と本気で思いました。冷静な今は、色んな立場の色んな辛さがあるよなと思えていますが…。
真っ暗なトンネルを彷徨うような気持ち、わかります。出口が全然みえなくて、真っ暗で、隣に居てくれる人のことも見失っちゃいそうです。ママリでこうしてコメントをもらって、こんな気持ちなのは自分だけじゃないと知れただけで少し救われました。ありがとうございます。- 10月29日
はむ🔰
コメントありがとうございます。読みながら涙が止まりませんでした。自分と同じ状況だった人がいて、気持ちをわかってくれる…それだけでこんなにも救われるものなのですね。少し前向きになれ、夫と明るく話すことができました。こんな私を励ましてくださってありがとうございます。
私も一つ一つ壁を乗り越えていきます。つらいけど、これからもっとつらいことが起こるかもしれないけど、いつか絶対に絶対に報われる日がくると信じます。
今ご妊娠されているのですね！おめでとうございます！！ままりさんの赤ちゃんが元気に産まれてくるよう私も祈っています(*´v｀*)
はじめてままり
ここには同じような経験してる方がたくさんいらっしゃいます😊はむまるさんが悩み過ぎて壊れてしまう前になんでも吐き出していいと思います。時にはきついコメントしてくる方もいらっしゃいますが、ママリは優しい方が多いです。私もなんとも助けられました。
ご主人と明るくお話しできてよかったです😊頑張り過ぎないようご自分や夫婦の時間を大切にしてください💓また何かあったらいつでもママリに投稿してくださいね。見つけたらお話ししましょうね💓💓