旦那がモラハラで離婚を考えています。辛くて戻れないけど、心がしんどいです。離婚は辛いけど、共依存かもしれません。旦那は離婚に値しますか？間違っているでしょうか？

これってモラハラって言いますか？これで離婚って甘いですか？
何度か質問させていただいています。
モラハラ気質の夫で、何度も離婚がよぎりましたがズルズルと結婚生活を続け15年。
6歳と3歳の子供がいます。

夫のモラハラばかりに意識が向きがちですが…、私自身も結構なダメ人間で…
自覚しているのは、片付けができない、料理がレパートリーが少ない、家計管理が下手くそ、すぐ悩む、基本ぐーたら、コミュ障です。

専業主婦なのに、旦那がご飯を作ってくれることもあったし洗濯もやってくれてりしていた。

旦那↓

いいところ

家事する、ギャンブルや浪費しない、家族としかいない、仕事真面目（休日出勤も頑張る）、酒飲まない、子どもと遊ぶ時は全力、基本的に控えめな性格に見える

悪いところ↓

短気でキレどころがわからない、キレると暴言、被害妄想が激しく人間関係は上か下か。
・威圧的
・子供にも威圧的ですぐに注意したり怒ったりする
・喧嘩中に作った弁当を食べずに目の前で三角コーナーに捨てられた
・私の父が倒れた時「自業自得」と言われた
・父の余命わずかでも実家に行き来することに不機嫌になり理解してもらえなかった
・私の父の葬式は不参加
・２回、ドアチェーンをかけられたことがある（一回は子供も一緒だった）
・首を掴まれた
・下の子が赤ちゃんの頃、兄弟で比べて下の子を可愛くないとか言っていた
・キレると家出
・キレると家庭内別居（最長1年）育児やらず
・私の家族に裏切られたと暴れる（家族は何もしてない）
・ちょっとしたことで騙された！裏切られたと言い、話が通じない
・人の悪口も多い
・帰ってきたときに友達と電話していたら不機嫌になる
実家や友達とかに関わると不機嫌になるときがある

これまでキレると言われた暴言は、

死ね、ブタ、わきが、ブタ女、出ていけ、死んで欲しい、等々。

先日、家庭内別居中に離婚が決まった瞬間に子供に関わり出す。
「都合がいい」と私が言ったら、それにブチギレ

子供が目の前にいるのに、

離婚したら会えないんだから最後に優しくして何が悪い！
殺すぞ！→包丁に手を伸ばすような仕草
本当殺したい
お前のせいだろう
お前だけが出ていけよ
お前うつ病なんて嘘だろ？？
うつ病のやつに育児なんかできねーよ
等々…。

その後、子供に「もう〇〇と〇〇のパパじゃないからね。もう会えないからね。ちゃんと食べるんだよ。ごめんな。」と言う。

「なんでそんなこと言うの？」と言うと「本当のことだろ？お前のせいだろうが」
と怒鳴られる。

それから、別居、離婚届出す段階。

それからメールや手紙で、謝罪が有りました。

本当にごめん。今だから本音を言います。
本当はずっとずっと一緒にいたかった。
あなたと子どもといたかった。
怒ると素直になれなかった
本当にごめんなさい。
うつ病のこともごめんなさい。
自分のせいでこんな状況になって、すべてを失って初めて色々わかりました。
自分の生きがいは家族だけだったから。
あなたと子供がいる日常が当たり前だった。
幸せになってね。
幸せにできなくてごめんね。
子どもたちよろしくお願い致します。

でした。

何度も暴言はやめてほしいって今までも言っていました。
こわくて何も相談できませんでした。
旦那に話しかける時、ドキドキすることも多くて。

キレていない時でもコントロールしようとしてくるのがわかります。

子供には可愛い時は可愛いけど、気分が乗らないと邪険にしたりします。

でも、確かに家族が優先の人で家族には一生懸命の人でした。

他のモラハラ被害を受けている人の話とか見ると、うちって、良いほうだったのかな…と思ったり…私もかなり社会不適合者なのに、私が被害者ぶってるのかな。とか。

そして謝罪のメールや、今頃広い家に一人でいるのかなって思うと罪悪感に駆られます。旦那は家族がいないので天涯孤独、分譲戸建てで周りは同じ学校に通うファミリーばかりで、すごい罪悪感です。

でも、冷静に考えると子供の衛生教育上良くないことは明らかです。

でも近所の家庭からも結構怒鳴り声や暴言が聞こえて来ていたので、これってそんな騒ぐことじゃないの？なんて善悪がつかなくなってます。

嫌なところばっかりではないから、まだ情もあって…でも戻るのは有り得ないと理解してます。
でも心がしんどいです。
頑張ろう！って思ったり、本当にあの人ともう終わりなんだ…と悲しくなったり…。

離婚ってこんなに辛いんですか？それとも共依存だから辛いだけですか？
というか、私の旦那は離婚するに値しますか？
私、間違ってますか？😭

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