夏風邪で休んでいた息子に怒鳴ってしまい、家族や周囲の理解が得られず孤独感を感じている。精神的に限界で、人生を捨てたいと思っている。
ただただ吐き出したいだけ批判は不要。
先週から夏風邪をひいて休んでいた息子に朝怒鳴ってブチ切れてしまった。
今年になってから狙ったかのようにわたしの予定があるところで熱をだす。
熱を出したらダラダラと上がったり下がったりで長引く。
休むのは当たり前にわたし。
旦那は当たり前に弁当作ってもらって仕事に行く。
帰宅しても様子を聞いてくることは無い。
どれだけわたしが困っていようと自分からは歩み寄らない。
それを指摘するとこちらが悪者扱い。
だからなにも言えない。
自分は休んでも給料変わらないのにこちらは減る一方。
パートだって責任ある仕事任されてるし、代わりにやってくれる人はいない。
親は話を聞いてはくれるけど、物理的に遠いところに住んでるから実際何かを代わってくれることはない。
そして仕方がないと言って労われることもない。
わたしが鬱になってても誰も心配してくれることはない。
わたしが何も言わないから(正確には言えない)変なこと言ってんなって言えば済むと思ってる。
なにやっても認められない。
なにやっても報われない。
なにやっても満たされない。
正直もう精神が限界。
今朝怒鳴った時も謝ることすら出来なかった。
もうこんな人生捨てたい。本気で。
- にっしー(5歳7ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
うちもそうです😭
8月入ってから微熱続きで予定あるときには早退は絶対です……
旦那は帰ってくるなり今日は子供達どうだったの？って気軽に聞いてきてブチって来ます。、
辛い中子供の面倒見ない訳にもいかず、なんでもこなせる旦那も腹たって自分の存在自体いらないんじゃないかって思います
聞かれないよりマシだと思いますが、あなたが仕事中私は子供たちの面倒見てんだよ？様子言ったらあーそうなんだー、ダメじゃんママ怒らせちゃって言われるのも腹たってきます。。
第三者目線でさらに腹立ちます
毎日怒らせるばかりなので怒る時ビクってするので罪悪感ありますが、好きで怒ってるわけじゃないし怒らないと改善されないよねって感じです。
去年鬱といわれ最近まで改善されましたがまた鬱になり我慢出来ないところまで来ました。
私も誰も助けは無いし、頑張ってやっても報われない、認めて貰えない、苦労分かってくれないで辛いです
もう私の存在自体消したいぐらいです。。
もう3日間泣いたりやる気出なかったり、寝てばかりで不安だよね不安だよねって言われても耐えるしかないのでさらに辛く、死にたいです
にっしー
コメントありがとうございます。
わたしも春先くらいからこのパターンが続いていて2回で終わるはずの歯医者が半年経っても未だ終わらずなんなら１回増えました💧
男って“自分で見たこと”以外は基本どうでも良いんですよね。
その上自分のことも何もしない究極のだらしない人間だから余計腹立つ。
こちらがなにか言えない代わりにイラついてると被害者ヅラしてますよ。
今回は弁当作ったやつ時間なくて食べれなかった(多分嘘)と言って家で捨てられたしLINEの未読無視がありましたかね。
わたしはうつ症状が出ても薬物療法出来ないので生理前のPMSでひたすらホルモンバランスの崩壊に振り回されます。
時期的なのもあってだいたい8月の終わりころから年末位までは特に酷いです。
子供のころからそうだけど、褒めて欲しいタイミングで褒めて貰えないのってモヤッとが積み重なって精神歪みますよね。
こんな人生なら生きてるだけ無駄だなって心底うんざりします。
はじめてのママリ🔰
そうなんですよね😭
もうこの先何年も変わらない生活が続くとうんざりですよね、
旦那からの仕打ちやばいですね、
せっかく作ったのにゴミにしたり、未読無視されるの精神不安定の時やられたくないですね
私は話し相手もいないし理解してくれる人もいないし、もう子供旦那に押し付けて逃げ出したいです
病院の先生も散歩とかした方がいいって言われましたけどそういう問題じゃなく私は誰かにそばにいて欲しいんですけどね
訪問看護週3入ってもらってますが週５にしたいと言ったら断られました。
旦那は都合のいい時だけ現れていいとこ取りで私の苦労なんて分からないですよ
にっしー
被害妄想かもしれませんが、わたしになにか小言を言われると平気で舌打ちするしわたしの実家に来ても勝手な行動取るのでほんとクソですよ。
結婚する前からだらしなさは見え隠れしてたけど、本当に最低限の常識も教養もなんもなくて絶望しかないです。
せめて代わってくれなくても大変な思いしてるんだから情報共有して嫁の機嫌とったり労わったりしろよって思います😑
命削って産むことも出来なきゃおっぱいも出ない出来ないこと多いのに偉そうにすんなが本音です