29週の妊婦が切迫早産と低置胎盤による出血で再入院。過去の辛い経験もあり、精神的に辛い状況。周りの妊婦と比べてしまい、自分を責める日々。心の支えを求めて相談しています。
【切迫早産と低置胎盤による出血の再入院について】
ただのマタニティブルーなだけかもしれないし、私が精神的に弱すぎるのも承知の上で書きます。
現在29wで、7/8~29まで切迫早産と低置胎盤で入院しており、やっと退院できたと思ったら8/7の夜、横になってるだけで大量に出血してしまい、頸管は4cmとしっかりあるんだけど低置胎盤だし、胎盤のところに血管がたくさんあるから胎動が多かったのなら赤ちゃんが蹴ってしまったりしての出血だと思うけど、警告出血かもしれないからという理由で、切迫早産と低置胎盤による出血のため再入院となり今に至ります。
そもそも8/7の朝から病院の診察があり、受診しに通ってて、その時点では頸管は3cmだけど経過観察で様子みることとなりました。
からのその日の夜に入院となり、最初はウテメリンの内服のみで様子を見るという話でしたが翌日朝の診察では点滴した方がいいと言われ今も点滴を続けております。
昨日の朝、何の予告もなく朝の7時過ぎから看護師さんが「採血します」と来られ、寝起きだったことと血管が細くて失敗されやすいことから注射が苦手なので私にしてみたらかなりびっくりでしたが仕方がないと思いされるも、案の定失敗されて違うところ刺されて、でもそこが結構痛かったのですがそれで無事採血は終わりました。
ただ、反対の腕で点滴してたのですが、そこが昨日の午後から点滴漏れしており、刺し直ししなければ行けないけれど、既に採血で2本の血管を使われてしまっており、しかも血管細いのでできるところが限りられてしまっており、悩みに悩んで採血した腕の裏側しかないとなり刺して、血が返ってきていたそうですが、血管壁や弁に針が当たってしまっていたせいなのか、あまりにも激痛すぎてそれでも泣きながら痛みに耐えていたけれど、痛みが酷すぎるからと刺した場所で点滴不可となり看護師さんがすぐ抜いて結局元々点滴してたところの真横の血管に刺して落ち着きましたが、採血で刺したところ、採血で失敗したところ、今回の点滴で出来なかったところと反対の腕だけで血管3本が使えない…
ウテメリンの点滴は血管を脆くするから1週間持つこともあるけど酷ければ半日、1日しか持たないことがある中、血管が余計に限られてしまったと思うとそれだけで精神的に辛い…
注射が痛いだけならまだいいけれど、私の場合、過去に失敗何度もされて迷走反射神経からしんどくなってしまい過呼吸、冷や汗、脳貧血みたいなふーっと倒れそうになってしまったことがあったのでその怖さも知ってるからそうなるのが怖くてパニックになりそうになってしまいます。
またそうなってしまう自分も情けなくてかなり嫌なのですが…😭
そんなことから昨日もふと今までを振り返ってしまいかなり辛くなってます。
元々不妊治療3年以上かけてやっと授かったのですが、不妊治療も上手くいかずで体外受精と顕微授精を3回ほどして授かり、その時の痛みやしんどさをやっと乗り越えたと思ったら妊娠初期で水すら飲めなくなるほどの重度悪阻で2週間近く入院した挙句、退院しても2ヶ月半は悪阻が酷くて休職してソファーで寝たきり生活で5日に1回お風呂に入るのが精一杯な程しんどくて、安定期入ってしばらくしてからやっと落ち着いて仕事復帰出来たと思ったら1ヶ月ちょいで切迫早産で出血のため入院、3週間後退院出来たと思ったらまさかの今回出血で入院…
自分だけなんでこんなに辛い思いしなければいけなかったのか、なぜ耐えても頑張っても自分にこんな試練ばかりくるのか、なんで私なのか、人と比べたら余計にしんどいから好きで比べたい訳じゃないけれど、同じ時期に妊娠した職場の子ですでに先に出産したけれど、その子は妊娠中マタニティライフを楽しんであちこちお出かけしたりしてたし私みたいにトラブルや悪阻やしんどさは一切なく、かたや私は真逆…産後も母子共に何もトラブルありませんと…。その子は何も悪くないし、寧ろなくて良かったねって思う反面、何で私はうまくいかないのか…と頭の中でモヤモヤしてしまってます。
今回入院する前から実は気持ち的に落ちてて、旦那に突然辛いことを言ってしまって、そしたら子供が授かれただけで幸せなことなんだからと言われたけれど、そんなの自分が一番分かってるし分かってるからずっと耐えてたし心の中に感情しまっておいたつもりだったけれど、色んなことが重なって大爆発してもう心の中に感情をしまうことすらできなくなってるだけなのにそんなん聞きたかったわけじゃないし、気持ちを分かって欲しかっただけと言ったけど分かってると言って終了…
あ〜余計なこと言うんじゃなかったってまたモヤモヤ…
精神的に弱い自分が全部悪かった…
こんな体になった自分が全然悪かった…
何もかも全部私が悪い…
でも私何悪いことした？って思ったり…
不妊治療でしんどい思いして、妊娠中もしんどい思いして、出産してからもどうせ私にはしんどいことばかりでしょう…
普通の人よりしんどくなるんでしょう…
赤ちゃんだってほんとに健康な子が産まれるのか…
女の子だし2番目女子は手がかかってやばいと周りからも聞いてるから、1人目は育てやすくて手がかからなくて楽だった分、どうせ手がかかりまくって大変なんでしょう…
って卑屈になりたくなくてもそう予想しておかないといいことを期待してしまうと後でやっぱり不幸だった時に余計に辛くならないようにするために前持ってそういう風に嫌なことを覚悟するために予測してしまう癖もあって…
気持ち的におかしくなりそうでわかってもらえる人に聞いてもらいたくて書いた次第でした…
- 胎動
- 旦那
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- 病院
- お風呂
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- 妊娠29週目
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- 仕事復帰
- うなる
- 健康
- 脳貧血
- 看護師
- みさ(生後6ヶ月, 5歳6ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
普通の人、私だけ。それは違う。
順調に見えててもそれを出さない人だっていっぱい居ます。
私も1人目は十分すぎるぐらい順調に進んでました。
誰よりも大きく元気に育ち逞しく育てやすくすごく楽な子でした。
2人目はまさか自分にこんなことが起こるなんてという事がたくさんあります。
まだ22週になってない今先生には諦める手段もあるとまで言われてます。
点滴も痛くて漏れての繰り返し。さすところがなくなって手の甲に刺してます。何回も失敗されます。
辛いのはあなただけじゃないです。
私からしたら29週までお腹の中にいてくれて羨ましいって思います。
なな
わかりますよ。自分が一番不幸だと思ってるわけではないけど、つい周りの人と比べてしまって辛くなってしまうことありますよね。
ましてや、長期入院しての再入院とのことで上のお子様もいらっしゃることですし辛いお気持ちは想像に難くありません。
私も一人目の時もトラブルがあり、今回はまた別のトラブルで大学病院で出産することが決まっています。
なんの問題もなく、普通のクリニックで産める妊婦さんがつい羨ましくなってしまいますし、出産してからも不安が尽きないですよね…。
でも、今は辛い分、必ずいいことはあるはずです！
きっと元気な赤ちゃんが産まれてきますよ😊
-
みさ
33週なんですね💓
ありがとうございます🙇♀️
そう言って頂けるだけで気持ちが楽になります😊
ななさんにもトラブルあったから私の気持ち分かって頂けたんですね💕︎
そうですよね、私もみんなみたいに…ってやっぱり思ってしまいますよね😣
前向きたくても前向いて歩くのがしんどい時ありますよね。
けれど辛い分いいことがあることを願って前向いて行こうと思います☺️
ありがとうございます🙇♀️- 8月10日
はじめてのままり
こんばんは☺️🌙
私も同じく1人目は男の子で
2人目は女の子です👦🏻👶🏻
1人目も切迫でしたが
後期からだったので
そこまでたいへんじゃなかったのですが
2人目の妊娠期間は本当に大変でした💦
切迫にはなるだろうなとは思ってましたが
まさかの16w〜頚管が短くて
自宅安静、
上の子も居るので
実家義実家に頼りつつ最低限のことだけしてましたが
上の子が発達障害と知的障害があるので
幼稚園＋療育で
私がしなきゃいけないことも多く、
21wの健診で1.5mmになってしまい
即入院になって
そこから3ヶ月の入院生活が始まりました。
息子のことはすべて私がしてたので
家族も大変で
幼稚園だけならまだしも療育もあったので💦
私自身も最初は👶🏻のために頑張るぞ！と意気込んでたものの、
22wで0.6mmまで縮んでしまい
個人病院から大学病院に搬送されて
そこからが地獄でした( ᐪ_ᐪ )
子宮頸管がほぼない＋子宮口の内側が開いてきてしまい
陣痛がきたらこのままお産、
22に入ってたので救命はできるものの
後遺症の話をされ
そのときの👶🏻は500gもなく
どうなるの？とお先真っ暗でした。
張りが落ち着いて炎症の値が高かったので
低ければマクド術をしましょうとなり
24wまでのタイムリミットで
幸い落ち着き24wで落ち着き
手術を受けれたのですが
それまでは絶対ベッド上安静なので
食事はもちろん歯磨きも
排泄もベッド上でした。
おしっこは管を入れられて
💩は差し込み便器で本当もう人間辞めたくなりました。
コロナ禍だったので
面会はできなく家族に会えないので
看護師さん先生に泣きついてました💦
家族にも妊婦やめたいと
弱音を吐くこともありました。
こうゆう時ってもうキラキラした人しか見えなくなるんですよね。
私も何で私だけ？なんでなんでと
自分だけが辛いと思ってましたが
それでいいんですよ☺️
本当に辛かったので
自分で自分の辛さを認めていいんです。
結局張りが多かったので点滴外せなくて退院できず
クリスマス年末年始は病院で、
息子の初めての運動会も生活発表会も見れず⋯でした。
3ヶ月も点滴してたので
もう1ヶ月半頃からだんだん点滴ももたなくなってきて
差し替え差し替えでした💧
ほぼ毎日酷いと半日ででした。
34wで退院、38wで出産でしたが
出産後も
娘はピクつきが多くて
モロー反射なのか痙攣なのか
判断がつかず
検査してもらった方がいいとなり
NICUのある病院に搬送され
５日別々の病院で過ごすことになり
(結果何もなかったです☺️)
妊娠中から産後大変でしたが
今ニコニコ笑う娘を見て
あの時頑張って良かったって思います✨
答えになってないかもですが⋯
看護師さんで話しやすそうな方とか居ないですかね？🥹
-
みさ
私よりも何倍も何十倍も辛いこと経験されてたんですね😢
それでも私の方がひどかったと言わずにそうやってそれでいいと認めていいと言って下さってありがたいです✨️
看護師さん、みなさんいい人なんですけど、何か忙しそうな感じなのでそこまでメンタル的な話とかは出来てないです💦
ただ、1人助産師さんでこうやって入院する前ですけど助産師外来の時に精神的に落ち込みやすいって話をした時にお産の時の山行にしたいから詳しく聞きたいって言って1時間も話を聞いてくれて最後には「貴方が気持ちよくお産できるように努めるから、安心したお産ができるように、お産っていいなぁとかハッピーだなって思えるようなそんなお産ができるようにするから」って言ってくれた人がいて、言うとしたらその人かなって勝手に思ってます😊- 8月10日
-
はじめてのままり
辛さはその人にしか分からないので
自分で認めていいんです☺️👍
子供を授かれたこと自体は幸せだし奇跡✨ってことは自分が1番わかってますよね。
忙しそうなのは置いといて
話せやすそうな助産師さんが来たら
もう一度話聞いてもらいましょ(^^)
それか健診がある時に
先生にメンタルのことを相談されてるいいかと思います。
妊娠中ってただでさえ
ブルーになるのに
切迫などで入院になると
本当気持ちめちゃくちゃ落ち込むので⋯
完全にすっきりはしないですが
人に話すことで少しは楽になると思います。
我慢しすぎないで下さいね😢- 8月11日
-
みさ
はい、十分分かってます🍀
授かったと分かった時の喜びは忘れられないです✨️
実は今2人部屋にいまして、昨日の夜から内科のおばあちゃんが同室に入られてたので、体調確認に看護師さんが定期的に来るんですけど私一人の時はいろいろ話しやすかったんですけど、同室の患者さん少しややこしそうなのもあって、この部屋ではメンタル的なこととか話しづらくなっちゃいました😭
主治医のドクターは悪い人ではないんですけど副院長って立場もあってか忙しそうにされてて無愛想で塩対応で自分の言いたいこと言ってさっさと行っちゃう人なのでそれなら助産師さんたちの方がまだ優しくて言いやすいのでその方に言ってみます👍
けど、ここで書き込んで聞いてもらえただけでもだいぶ気持ち的にも落ち着いてきました😊- 8月11日
はじめてのママリ🔰
とっても分かります。
私も今日から入院になりました💦
入院準備してロビーで待ってる間診察終わって普通に日常に帰って行く妊婦さんボーっと眺めてました😓
これからお盆休みだから今から楽しく過ごすのかなーとか😅
何で自分だけここにいるのかなとか🤯
私も2人娘いますが離れるのもしんどいです😢1人目も2人目も同じ切迫で入院してるので楽しいマタニティライフ経験した事ないですが、産まれてからは割と何事もなく過ごせてます😅
入院中の間はやさぐれて廃人みたいになってよーって思ってます🙂笑
主さんももう十分過ぎるくらい頑張ってるんですから、毒吐き出しまくって頑張り過ぎずいきましょう✨
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みさ
入院始まったばかりなんですね💦
しかも1人目2人目と切迫での入院経験されてての今回も入院だったんですね💦
心身ともにお疲れ様です😣
そういう時ってマイナスに考えがちになりますよね😞
私だけじゃなくて安心しました☺️
ありがとうございます✨️
私ももう今はやさぐれていいと開き直っておきます🤣
お互いぼちぼち行きましょう😊- 8月11日
ゆー
私も不妊治療から始まり、悪阻で2回入院しほぼ3ヶ月寝たきり、ようやく仕事復帰してこれから動けると思ったら、22週で切迫早産の診断となり入院、1ヶ月入院して一度退院できましたが現在再入院中です😥
経過似てるなと思ってコメントさせて頂きました。
私も切迫で入院が決まった時、世の中には何もトラブルのない妊婦もたくさんいるのに、こんなに自分はトラブル続きなんだろう…とたくさん泣きました😭
今も再入院してるので、上の子に会えない寂しさや帰りたさで毎日辛いです😣
頭では状況理解して入院が必要だとわかっていても、気持ちがついていきません。
妊婦やめたいと常に思っています。
みささんもとてもお辛いですよね…😢
私は手帳に日記のように辛い気持ちや愚痴などを書き出しています。
入院当初の頃のを読み返して、あーこんなに大変なのに頑張ってる自分偉いなと思ってます😅
多分私はもう気持ち切り替えてスッキリ前向きに、赤ちゃんのために頑張ろう！とは最後まで思えないと思います。
辛い気持ちをちょっとでも脇において、何とか低空飛行で乗り切れればいいなと思っています😰
みささんもどうか辛いお気持ちが少しでも和らいで、無事に出産できますように…
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みさ
凄い❣️似た境遇の人がいるなんてびっくりです🫣
上のお子さんの年齢と週数もほぼ一緒ですね💕︎
そうなんです、私も分かってても気持ちがついていけないです💦こんなはずじゃないってことが次々起こりすぎて……💦
私も旦那に妊婦変わってくれって言いました💦
旦那が今しんどいと思うこと全部するから変わってって😅
妊婦辞めたいって私も何度も思いました😞
何か頑張って前向かなきゃって思わなくていいんですね☺️
そう思えるだけでも少し楽になった気がします😊
ゆーさんも辛い中、私を励まして下さってありがとうございます🙏💗
ゆーさんも少しでも気持ちが穏やかになれて、無事に出産できますように✨️- 8月11日
みさ
分かってるんです。私だけじゃない。わたしより酷い人もいる。分かってるんです。
それでも、贅沢な悩みって分かってても、辛い気持ちを分かって欲しかっただけだったんです…贅沢ですいません。