パートナーが既婚者であり、自分との間に子供が生まれた状況で悩んでいます。離婚が難しく、子供のことで心が痛んでいます。相談に乗ってほしいとのことです。

同じような状態に親友がなりましたが結局別れてましたね。

• 8月9日

私一人では育てられない、というのは具体的にどういう事ですか？😢
失礼ですが、パートナーさん不倫して不倫相手に子供産ませるってところまで行くなんて、このまま奥さんと別れて一緒になってもらっても同じことされる可能性が高いし、その不安を抱えて生きていけますか？😢

• 8月9日

息子くんはパパ大好きかもですが、その状況はもう離婚一択しかないかと😣😣
正直8ヶ月ならまだまだパパをそんな認識してないし
離婚するなら小さいうちのが良いと思います！！

• 8月9日

お辛いですね。
あちらの奥さんと子どもも辛いでしょうが。
あちらと離婚してもらうなら、奥さんとよく話し合ってもらってあちらの養育費や生活費をいれないと難しそうですよね？あと、1歳までに離婚は難しいとのことですがその場合、お別れしても息子さんはパパに会いたいでしょうから面会や援助は貰えそうですか？😭パパのご両親にはあってますか？一度会ってみても良いかもです！

• 8月9日

とても難しいですね。

本当に既婚者と知らなかったなら、ママリさんは被害者ですから。

ただ、パートナーの奥さんからしたら、ママリさんは夫と不倫をして勝手に子供を産んだ女。

1番悪いのは男性です。

この日本はシングルマザーにとても優遇があります。


生後8ヶ月なら、認知されているでしょうし、養育費をもらって離れ、本妻との離婚が成立したら、期間をおいて籍を入れる。

まぁ、そういう男性ですから、次から次に、は覚悟で。

私だったら、きっちり養育費もらったさよならですね。

• 8月9日

結局パートナーの方と一緒になっても不倫するような人なのでまた同じことするとしか思えませんね😅
不倫は基本的に何回も繰り返す病気だと思ってます笑

子供にとってはいいパパなのかもしれませんがそもそも不倫するようなパパはいなくても大丈夫だと思いますよ、、

• 8月9日

男性がはっきりしませんね。
状況的に別れておひとりで育てていくしかないかなと思います。
市に相談したら助けてくれると思いますが。

• 8月9日

うーん。
難しい問題ですけど
きっと、向こうの家族もパパが大好きなんだろうなって思います。

でもいちばん悪いのって既婚者である事を黙って子供を他所で作るパートナーだと思います。

あまりにもだらしないなと思いました。

本当に離婚したかったら離婚調停をするなりなんなりするはずです。

後は主さんも慰謝料請求される可能性がある上でまだ一緒にいるのであればもうとことん待てば良いのかなって思います。

ただそういう人だとどの道どっちにもいい顔してしまうんじゃないかなと思います。

お子様もいつか気づいたりするかもしれないですし、行く場所がないとかの話であれば認知してもらい養育費を支払ってもらうのが良いかと思います。

後は正直行くところがパートナーだけでは無いと思います。いくらでも行政頼ることは出来ます

• 8月9日

そうです。書いてある通り向こうのお子さんのぱぱを奪っているんですよ。
そちらには心は痛まないのでしょうか…？

どうしたらいいかをママリで聞いたら当然別れるって返答が来ると思います。
慰謝料とかも覚悟しないとですよね。
メンタルやられてるのは向こうのご家庭かと…しっかり現実見て、子供の記憶に残る前に別れる一択だと思います。

• 8月9日

世間的にはやはり批判は仕方ないと思いますが、そのような状況を知らずにお子さんができたという状況であれば、同じことをされる覚悟で一緒になるか、離婚できない状況であれば経済的負担をしてきっぱり別れるかですかね…

ずるずる伸ばしているのであれば、パートナーさんはやはり決断力がないので主さんが求めてる理想な形にはならないかもしれません。

一般的な出会いでも、不倫でもうまくいく人もいるし、いかない人もいるので、主さんが相手を最後まで信じるかどうかじゃないですかね。

• 8月9日

お子さんが生まれてから、パートナーが既婚者子持ちだということが分かったんですか？パートナーの方、離婚する気ありますかね？もし奥さんと離婚したとして、慰謝料、養育費、多額の請求が来ると思います。それでも今後一生夫婦としてやっていけますか？
既婚者は普通は不倫はしません。不倫するような人は、きっとこれからも繰り返しますよ。今のうちに別れるのがお子さんのためでもあると思います。お子さんが8ヶ月なら、パパの記憶はまだ残らないと思います。

• 8月9日

男が悪いけど既婚者と知って
一緒にいる方も悪いと思います
逆だったらどうなんだよって🫨
こう言う男は別れませんよ
子どものために賢くなりましょう
言い訳しないで離れた方が子どものため

• 8月9日

不倫相手に子供を産ませて、不倫相手も妻子も養える経済力がある相手ですよね？
二重生活で生活費しっかりもらって、籍は入れない方がいいと思います💦
不倫して避妊もしない相手は、また同じことを繰り返すと思います。

• 8月9日

私が奥さんの立場だったら離婚はしません。

相手の思い通りにさせたくないし、同じ様に悩み苦しんで欲しいです。

不倫は犯罪ではないけれど、結局は本当の幸せは掴めませんね。
幸せを掴もうとしないでほしいです。

主様のような立場であれば流れに身を任せます。3ヶ月で事がうまく、運ぶとは思えませんが苦しんで悩んで病んで、パートナーがどう出るかじゃないですか。

本当に辛い立場ですね。

パートナーからお金もらって、奥さんのところに帰したほうが良いですよ。
帰る勇気はなさそうだけど、そうすれば少しは悩みも軽くなるのでは？

• 8月9日

私の友人で妻子持ちの人と付き合い、会わない方がいいと止めたけどデキ婚した人がいます。
どんなに止めても「彼は他の人とはちがう！幸せにすると言ってくれている」と聞きませんでしたが、離婚し籍を入れて半年経たないうちに浮気、和解したものの数年後旦那の朝帰りが続くようになり浮気の証拠がチラホラ出てきて突きつけると逆ギレし離婚になりました。

今はシンママですが旦那がいない方がノンストレスだとたくましくワーママしてますよ。
不倫で出会った人はまた不倫するっていうのはホントなんだなぁ。と思いました。
ママリさんがどの選択肢を選ぶかはママリさん次第ですが、自分がした事は自分に返ってきます。
友人は不倫したから逆の事されても仕方がないと覚悟してると言ってましたが、いざ浮気されると本当にキツそうでした。
ママリさんが今の闇を乗り越えても浮気されてしまった時今より辛い闇が待ってるかもしれません。一時の思いではなく長い目で見て広い視野で自分とお子さんのこと考えてみてください。

• 8月9日

なんだその一夫多妻制みたいな、、、
ったく、、どーしょーもねー男がいたもんだ、、、
本当苦笑いしかありませんね😅
そんなんでよく専業主婦やれなんて言えたなぁ
男を見る目も大事ってことですよね😥
まぁ私も見る目なかったんですけどね(笑)
子供のためを思うなら普通にパパなしで良いんじゃないですか？
お母さんと二人で良い子に育ちますよ😃
むしろ他の子より優しい子になると思います😊
もう今は辛いですが、耐えるしかないのかな？とは思います。

• 8月9日

本当に行政に頼って下さい。
もし、担当した人が仮に良くない人だったとしても、諦めずに困っていること、メモを持って行って順序立てて、しっかり説明して下さい。

パートナーと一緒になるまでは働いていた、プレゼントを買ってお金がなくなったと書いていましたが、そんな人は本当にいい人ですか？
離婚もしてないのに嘘をついて付き合って、子供まで作って、それでも離婚してなくて、事実婚の提案なんて、離婚なんてする気さらさらないじゃないですか。
きっと行政に少し手助けして貰えば、また働いて1人で育てられます。
相手の親にも会ってるようですし、しっかりお金はもらって、2人でも生きていけると思います。
ここに書いてるという事は、前に進もうと思われていると思いますので、頑張って下さい。

• 8月10日

私、お子さんの立場です。
自分ならですが、そのまま暮らしていつか本当のことがわかった時、両親のことめちゃくちゃ気持ち悪いと思うと思います。騙して子どもを作った父親も、ダメな男を切れずにズルズルする母親も。
記憶に残らないうちに別れるのが1番いいと思います。わかるようになってから訳もわからず離される方がのちのち心に残ります。

不倫で子どもができた、それが自分。それだけでも衝撃的です。でもその後の身の振り方で子どもの受け止め方は変わります。
ひとり親の制度、利用できるサービスを全て聞いて、環境を整えて、キッパリ別れるのが1番いいと感じました。

• 8月10日

お別れをご自身で決められた、とのことで、本当によかったと感じました。

お腹に息子さんを宿しながら真実を知ったとき、お辛かったですよね。
しあわせだった日々が、いっきに辛いものになりましたよね。

お相手に、既婚であることを黙って妊娠させ、土壇場で既婚者であることを明かす‥‥

奥様も奥様とのお子さまも、あなたのことも騙して、ご実家ぐるみで女性を不倫に引き込むような男性は、父親としては毒親です。

お別れを匂わせた時に息子さんを引き取ると言われたそうですが、離婚予定のお話をされている奥様のもとで育てさせるきだったのでしょうか？

ご実家もかなり倫理観がないご家庭だと感じますし、息子さんを引き取るといいながら、あなたと結婚するために既にいるご自身のお子さまを簡単に捨てられるようなことを言うのですから、かなり口先だけの男だと思います。

というか、息子さんの遺伝子上のお父様のことを言うのは息子さんにたいして失礼になりますが、その男性自体はだいぶ頭の足りない、すこしモラハラ気味の男性なのかな？と感じましたよ。

その方とお別れしてでも、息子さんを育てたい、と思われたあなたの愛は、息子さんにいつかちゃんと届くと思います。

というか婚約してたら、慰謝料もらえるんじゃないかと思うのですが‥‥

奥様も奥様のお子さまもお辛いと思うのですが、わたしは、変な男とちゃんとお別れを選べたあなたと息子さんにも、しあわせになってほしいです。

というか、奥様の立場だったら、心底情けなくてだらしない夫を去勢してるかも。笑

ご不安はたくさんあると思いますが、どうか、頼るべき機関や人を(間違ってもその男性は頼るべき人ではないです。放っておいたら膨れ上がってゆくタイプの借金みたいなものなので、切り捨てて正解です)、頼って、息子さんとしあわせになってください。

そしてこんな始まりかたではあったけれど、授かった、息子さんとの新しい生活を、いっぱい楽しんでくださいね。

忙しくなると思うのですが‥‥

悩んだとき、迷ったとき、選択が正しかったのか、と思ったときに、ここのコメント欄の皆さんの叱咤と応援が、息子さんと生きたいと願ったあなたの心をほんのすこしでも支えてくれますように🍀

• 8月13日

男が酷すぎます……。
投稿主さん頑張ってください。

• 8月17日