旦那は結婚する前に2000万ほど貯金がありました。そのお金をわたしてで…

mama

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  ママリ

  返信ありがとうございます。
  そうですよね、ただ、本当に知らないことが多すぎて。求肥とか、内祝い、とか、、あとは知らないだけではなく、記憶力も悪くて、、💦行ったよね、とか、やったよね、とか、食べたよね、ということを色々忘れられて、それの積み重ねで、、、💦
  あとはお酒を飲む量が半端なくて、お酒を飲んで記憶がなくなるのも、ありえないなぁ、、と言う感じもあります。
  
  たしかに、お互いが変わらないと、無理ですよね。
  恨みがある場合、、許す、と思うんですかね。意識して、、ですかね。
  やはり離婚離婚と何度もいわれ、最初はわたしも頑張ろうよ？すぐ離婚なんて決めないで、何回も喧嘩しながらでもかんばっていこう？と言ってました。
  けど、なんども裏切られ、、大事な物を壊されてわたしは鬱みたいな感じになってましたね。
  
  支えてもらえなかった、、と思ってますが、、わたしのせいでもありますかね。

  • 5月14日
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  mama

  
  だからと言って馬鹿にして良いわけではなくないですか？💦
  ご主人は経験がない上に調べたりとかをしない、覚える事は苦手、お酒に関してはだらしない人なのでは？
  内祝い知らない方なんて沢山いると思いますよ。主さんにとっては当たり前の常識だとしても、それは相手は違うかもしれません。
  ましてや夫婦であっても元は赤の他人です。お互いを尊重し、寄り添っていく気持ちがない限り成り立ってはいかないと思います。
  ご主人が妊娠中に離婚と言い出し、支えてくれなかったのも突然のことではなく、喧嘩が原因なのであれば、それは主さんにも原因はあるんですよね。。
  恨みとありますが、同じ様にご主人にも恨みがあり許せないのではないでしょうか…

  • 5月14日
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  ママリ

  そうです。覚えることが苦手、お酒に関してだらしない、そして、あとはやってほしいと言ったことをやらない、も、ありますね。子供が大きくなるからこの日までに選んで買ってね！とお願いし、そこから2.3回言いました。来週までだからね〜、とか今週だからね！とか。それでやってなくて、わたしが怒って、、が何度かあったら、イライラしませんか？
  喧嘩してる最中にも、さらにお酒を飲んだり、、わたしが、鬱気味で死にたい、と言っても平手打ちしてきたり、、それも全てわたしがしてきたことがいけないから、なんでしょうか。
  馬鹿にしてしまったのは、たしかにいけないことかもしれません。でもだからといって、物に当たるのはいいことなんでしょうか。

  • 5月14日
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  mama

  
  主さんだけが悪いとは思っていませんよ。
  物に当たるのも、手を挙げるのも良い事ではないと思いますし、何も言い返せない、自分の痛い部分を突かれているからこその行動だと思います。
  なのでお互い様だと思います。
  きっとお互いにとって本音でぶつかり合える相手ではないんでしょうか。。

  • 5月14日
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  ママリ

  そうかもしれません。
  本音、が出過ぎてしまうんでしょうね。越えちゃいけない、一線をこえてしまう、、というか。。
  喧嘩さえなければ、思いやりも持ちあえてるし、(子供の面倒もお互い、いいよ、私が見るよ、ゆっくりして、みたいな感じ)会話もありますが、、。
  どうしたらいいのか、、

  • 5月14日
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  mama

  
  夫婦だから何でも言って良いわけでもないと思います。
  ご主人は自分に歯向かわず、口答えせず、何でも受け入れてくれる人が良いんじゃないですかね。。
  きっと真っ向からぶつかるのは出来ない、怖い人なんだと思います💦
  主さんも、ご主人に詰め寄る事で自分を正当化させているのかなとも。。
  紙一重で似た物同士なのかもしれませんが…
  
  喧嘩って特別意識してなくてもそんな起こらないと私は思います。実際私は主人と付き合い含めて８年ですが、一度も喧嘩はした事ないです。意見交換、話し合いはしてますが。

  • 5月15日
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  ママリ

  たしかに、そうですよね。
  主人はそういうタイプなのかもしれません。男性はそういう方が多いんですかね💦
  
  そうです、真っ向からぶつからずいつも逃げます。だからわたしもさらに責めてしまうのかもしれません、、
  
  似たもの同士、おっしゃる通りだと思います。両親にも言われたことがあります。
  
  
  8年喧嘩なし、、すごいです。主人は本人が言うには今までも彼女とこんなふうになったことはない、と言ってたので、私がいけないのかなと感じることも多々あります。ただ、主人は主人で、今まで最高で付き合ったのが10ヶ月みたいで、、だから問題が起きると逃げてきたのかもしれません。
  
  私とのやりとりで不快なことがありましたら、返事は大丈夫なので、ご無理なさらず🙇‍♀️

  • 5月15日
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  mama

  
  男性で括れないと思います。
  女性でもいると思いますし、それは人それぞれ、その人次第かなと。
  
  真正面から向き合えないご主人、白黒はっきりさせたい、相手に求めるものが多い感じの主さんじゃきっと交わらないかなぁと思います💦
  
  付き合ったのが最高10ヵ月は関係なくないですか？
  長くても向き合えてない恋人関係はあると思いますよ💦私自身、６年付き合った方とは全く向き合えず我慢してばかりでしたが、主人とは9ヵ月で結婚を決め、１年で入籍です。主人はお付き合いした人はひとりもいません。
  それにご主人が逃げたのではなく、お相手の方が早々に見切りを付けたかもしれないですよね？
  
  結局お二人は、お互いが相手を責めたい気持ち、ご自身を正当化したい気持ちがただただ強いんだと思います。
  似た物同士上手くいくように見えて、相手の求める物はあまり提供し合えないのかもしれないですね。。

  • 5月15日
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  ママリ

  なんだか、すごく納得しました。
  向き合えない主人と、はっきりさせたい私、だから、、求める物が交わらないのですね。
  
  たしかに、10ヶ月は関係ないかもしれません。あくまでもわたしの想像ですし。ただ、20人くらいお付き合いしたことあれば、一人くらい長い人がいてもおかしくないのかなぁ、、と。まぁたしかに、相手が、、かもしれませんね。本人は振ってきた、と言ってましたが。。
  
  正当化したい似たもの同士、たしかにそうです。こちらが正しい、、がお互いありますね。
  
  長くお付き合いした方とは、喧嘩もしてましたか？
  
  結婚を9ヶ月で決められた理由はなんだったんですか？

  • 5月15日
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  mama

  
  長く付き合えるかそうでないかは人それぞれですよね。人数が多いから1人くらい長い人が…は違うかなと。人数が多いからこそ、取っ替え引っ替えなのでは？
  振ったのか振られたのかは知りませんが、振られたなんてご主人の性格なら言わないと思います💦
  
  ６年付き合った人はモラハラ気質のある人で喧嘩にはならず、私がいつもご機嫌を伺い我慢してる感じでした。早々に別れを告げましたがもちろん受け入れてはもらえず、ズルズル６年…もちろん機嫌が良い時は楽しい事もありましたが、幸せよりも苦痛の方が多かったかな、我慢し続けたと思う６年でした。大きなきっかけがありやっと別れる事ができた感じです。
  
  主人に対しては自分を飾らず、背伸びもせず、我慢もせずにいられたのが大きいです。素のまんまの自分でいれて、それを受け入れてくれる、更にどれだけ無言の時間があっても苦痛ではなかったので、ずっと一緒にいれる人かなと思いました。
  あとはひとつ上ですが知らない事を聞いても偉そうに教えてくる訳でもなく、分からない事があれば逆に素直に聞いてくるので、対等な関係を保てるかなと思ったのが大きいですかね( ¨̮ )

  • 5月15日

ママリ

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  ママリ

  いま、離婚されたい、とかですか？
  そうなんです。悪い人ではないんです。だから嫌いまではいってなくて。本当の本当は旦那も私とうまくやりたい、というのも伝わってきます。でも無理だよね、と。
  
  実際そんな額をもらうのは本当はよくないのかな、とも感じてます。

  • 5月14日
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  ママリ

  したいです！
  
  でも無理だよね←それに尽きます。無理です。尊敬できない相手と一緒にいると、自分がどんどん嫌な人間になっていきますよ。
  
  よくないと思うならお金は貰わなければいい。
  旦那さん、感情をうまくコントロールできないんでしょうね。あなたの前でもう怒りたくない、あなたに怒られたくない、馬鹿にされたくない、物を壊すのも本当はやめたい、そんな感じかな。
  
  私は夫に馬鹿にされ、理解できない理詰めをされている側なので、旦那さんと軽くお茶でもしたいくらいですよ。パートナーに理詰めされるのってつらいですよ。本当に。毎回手が震えて吐き気がします。

  • 5月14日
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  ママリ

  なにも、年柄年中、モラハラのように馬鹿にしてるわけではありません。仕事もおつかれさま、と思いますし、優しいなぁとも、思い感謝もしてました。
  でも、ふとした時に、会話の中で、〜だよね！というと、え？そうだっけ、も最初は全然気にしませんが、、何度もあると、、え？となります。喧嘩になって、すぐ離婚、と言うのも、何だか許せなくて。
  そりゃあ、わたしも責めてる部分もありますが、相手も黙ってるわけではなく、お前にだけはそんなふうに言われたくない！お前は馬鹿か。馬鹿にはわかんねーよな、とか言い返してもきます。でも別にわたしは自分のこと、無知だし馬鹿だとおもってるから、そこまでイライラしませんが。

  • 5月14日
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  ママリ

  ただ、こんな無知で馬鹿なわたしですら知ってることを知らないというのはまずいのでは、、と思うことが時々あって。
  わたしは会話の中で、知らないことがあっても、わたし全然知らないからなー世の中のこと。とか言う時もありますよ。

  • 5月14日
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  ママリ

  私は私に馬鹿と言うような人とは一緒にいたくないな。
  人間、知らないことがあるのは当然。えー知らなかった、そうなんだ！で、いいじゃないでしょうか。
  自分を基準に考えるのをやめてみたらどうですか。生きてきた環境が違えば持ってる知識も変わりますよ。
  1年生と6年生なら知識の量に差はありますが、歳を取ればそれも無くなります。うちはひと周り近く夫が上ですが、知らないんだ？ってこと、ありますよ。知っといてもらいたいことだけ教えます。
  
  他の方のコメントを読みましたが.. お酒と暴力はダメです。。
  お茶の件は無しにしましょう。
  お酒は簡単にはやめられません。
  暴力も一緒です。
  暴力を許しちゃダメですよ。
  その手がお子さんに向かないように気をつけてください。

  • 5月14日
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  ママリ

  ？
  私に馬鹿という人とは一緒にいたくないな
  ↑これはどういう意味ですかね？💦お前は馬鹿な！馬鹿にはわかんねーよな、と言ってくるのは、旦那です。
  
  わたしも思いますよ、しらなかったー！そうなんだ！でいいと思います。
  え？！これ知らないの⁉️うそでしょ⁉️知っといた方がいいよ？というふうに言った時も、ムッとしてました。
  もちろん、わたしも、知らないこともたくさんあります。だから、相手が機器のこととかで詳しいと、すごいねー、わたしは全然わからないからなぁ、とか言いますし。ただ、知らない、だけならまだいいと思います。さすがに記憶力がわるいと、え？覚えてないの？となりますし。あとは道とかについても、迷うのは仕方ないですが、全部わたし任せで、、そういうほんと小さい積み重ねなんですよね。
  
  お茶の件、、とはなんでしょうか、、？💦
  
  
  こういう内容って正解がわからなくて。旦那は物にあたる、暴言吐く、はあるし、私の髪や服を掴んだときもあります。ただ、わたしも負けじとやり返そうとはします。ただ、まぁ体格がいいのでかないませんが。
  手を出してきたり暴言吐くことになるのも、わたしがおいつめてるからかな、とも思います。だから、もっとわたしが歩み寄るべきなのか、それをしりたいのです

  • 5月14日
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  ママリ

  わかりにくくてすみません（笑）
  馬鹿って言う人が嫌なんです。
  すぐ馬鹿って言う旦那、嫌です。
  
  楽しかった思い出とかも忘れちゃう感じですかね。そういう時は、わー覚えてないのかーそうかー悲しいなーとか言っておしまいです。私は期待もしなくなりました。
  
  全部わたし任せ、というのを、わたしを頼ってくれて嬉しい！ってどう人もいれば、テメーでやれやって思う人もいるわけで..
  そこはもう愛があるかどうか？じゃないですかね。
  
  やり返すもダメです。やり返しちゃったら非難できません。お互い様になってしまいます。
  
  仲良く暮らしていくために歩み寄る"努力"ができるか、じゃないですか？相手を変えるのはほぼ無理ですし。相手に求めずママリさんが歩み寄ることはできますか？なんでわたしばっかり！って気持ちが少しでもあるなら無理だと思います。
  
  でも、ケンカするほど会話があるならまだどうにかなるかもしれませんね。私はケンカも嫌だし怒鳴られるのも嫌なので、ほとんど話しかけません。目も合わせません。嫌いだからです。

  • 5月14日
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  ママリ

  妊娠中はやり返したりもなかったです。いろんな物が壊され、嫌で耳を塞いで泣いてました。でも出産してから強くなりましたね。喧嘩しても歩み寄ってくれればまだ間に合うよ、と、こちらからスキンシップとったり、玄関までお迎え行ったりもしてましたが、、結局喧嘩は変わらなかったです。物に当たるのもいや、といっても、お酒の量もかえてくれず、むしろかくれて飲んでました。
  
  
  旦那が、馬鹿か！とか言い始めるのは。きっともう何も言い返せないから、だと思います。
  
  たしかに、喧嘩さえなければ、まぁまぁ、会話もするし、思いやりも持ちあえてるとおもいます。
  お互い、いいよ、わたしがやるよ、スタンスではあるので。
  ただ、それがいとたびけんかになると、爆発します。12月に離婚だ！と言いでて行かれてから別居してますが、育児をこちらばかりがやってることに対して不満もたまっていて、、

  • 5月14日
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  ママリ

  別居してるんですね。。
  別居してでどうですか？
  平和ですか？
  寂しいですか？
  会いたいですか？
  旦那さん出てった状態で育児に対して、私ばっかりって思っちゃ子供が不憫です。私に押し付けて自由でいいよなって思ってますか？親権いらないわけではないですよね。

  • 5月15日
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  ママリ

  親権は絶対にわたしがもらいます！！！
  別居して5ヶ月ですが。子供と2人でいるのは楽しいし、幸せですよ。旦那にも会いたい、とは思いませんが、時々は思い出すのと、寂しいなぁ、とかはたまには思います。ただそれは旦那じゃなきゃいけないのか、、と聞かれると、、？です。
  
  旦那に対しては自由でいいですね、って思いますが、自分も自由にしたいか、と言われると、子供といたいから自由になんてなりたいとは思わないです。子供は可愛くて仕方ないです。もともと保育士やってたくらい子供好きなので。
  
  ただ、やはり責任があるのに、出て行った旦那には無責任だな、と思います

  • 5月15日

はじめてのままり

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  ママリ

  そうですよね。ごめんなさい。

  • 5月14日

はじめてのママリ

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  ママリ

  好きなのか、どうかわからないです。
  馬鹿にすることだけにフォーカスを当てられてますが、、喧嘩になるのはそれだけの内容ではないです。
  例えば、わたしは、旦那が体重を気にしてるから、ヘルシーな野菜とスープを夕飯に作ってました。それなのに、かれはポテトチップを食べてて、、食べたい気持ちもわかるから、少しにしておいた方がいいんじゃない？と言っても、隠れてお菓子を食べてたので、食べてたか食べてないか、そんなことでもめました。
  別にいいんです。気にしないなら。ただ、こちらは気を遣って料理を考えてるのに、意味ないじゃん、と。
  
  そんな小さなことが理由の喧嘩もあります。そんなにわたしは嫌がられるほどのことをしてるのか、、と納得がいかないんです。

  • 5月14日
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  ママリ

  そして、わたしは自分のことを頭いい、とは全く思ってません。旦那と話していても、わたし物忘れ酷いし、仕事できないし、無知だからなー、と、自分のことを言います。世の中のこと知らないからさー、とか。事実そう思ってます。無知、と先輩に言われたこともありますし。

  • 5月14日
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  ママリ

  喧嘩した時に大切なもの、思い出の物を壊されたとしても、優しくできますか？
  婚約指輪を曲げられても、、？大切な物じゃないですか。悲しくなりませんか。
  彼の親からもらった、私への贈り物、ぐちゃぐちゃにされても許せますか？
  
  わたしはそれでも、頑張りたい、と思ってる気持ちが少しでもある自分にもあきれます。

  • 5月14日

はじめてのママリ🔰

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  はじめてのママリ🔰

  
  あれですね、他の方へのコメント見て思いましたが、ママリさん、自己肯定感低い故に他人へ求めるもののハードル爆高になって人見下すタイプですね。
  
  意識的か無意識的かは別として。
  
  自己肯定感低いから、自分でも知ってることを相手が知らないと「え、私でも知ってることを知らないのやばくない…？」みたいな。
  
  自己肯定感低いのにめちゃくちゃ高慢なんですよね。
  
  まず自分で自己肯定感の低さどうにかしないと、歩み寄るとか以前の問題な気がします。
  
  旦那さんと別れて別の人間関係が始まっても同じ躓きすると思いますよ。

  • 5月15日
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  ママリ

  最初は小馬鹿になんてしてなかったです。
  小さなことでムッとなり、妊娠中も何度となく物にあたり、それがすごく嫌で、何度言っても聞いてくれない、それでどんどん強くなりましたね。すぐ怒る、器が小さい、と。
  無知を責めて理詰めをしている、というよりも、、やってほしい、とお願いしたことをやっておらず、で、それを言うとムッとされ、喧嘩になる、、などもあります。あとは馬鹿にしたつもりは全くないのに、相手が馬鹿にされてると感じて怒っていたり。
  
  2000万払ってでも、とは感情的になり言ってますが、本心ではないそうです。
  今までも10回くらい離婚だ！やっぱりやり直したい、、と繰り返してきました。離婚届を送りつけてきて2日後にはらやりなおしたい、の時もありました。
  頑張りたいし、迷ってもいる、とは言ってました。
  
  だから、わたしも悩んでるんです。
  
  確かに、けんかしてる親を見るより、幸せですよね

  • 5月15日
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  はじめてのママリ🔰

  
  お互い自己肯定感低いんじゃないですか？
  それだと相性最悪なのでやり取りにも納得いきます。
  
  何度やってと言ってもやらない人が同じお願いでやってくれるようになるとは思えないので、方法変えるか諦めてお願いしないかしかないと思いますよ。
  相手変えるより自分が変わる方が早いし楽です。
  
  お互いヘラってそうですね。
  まず結論ぶつける前に自分が本当はどうしたいか固めるのが先決ではないでしょうか？
  本心固まってないのにぶつけて何を期待してるんですかねお互い。
  
  
  自己肯定感低い女性が多いからってあなたの人生になにか関係あります？
  自己肯定感が高いのが正しいかどうかはその人の価値観なんでなんとも思いませんが、現にあなたが生きづらそうだなぁって思って。
  
  しかも自分だけじゃなく旦那さんも巻き込んでお子さんも巻き込んで生きづらそうですし。
  なので自己肯定感の低さも理由の一つでは？と提示しました。
  
  最低限お願いしたいこと、の最低限、もあなたの価値観でしかないからそこは夫婦ですり合わせが必要ですよねぇ。
  旦那さんにとっては最低限じゃないハードルの高い内容かもですし。
  ただできないならお願いされた時点で断りなよとは旦那さんに対して思いますが。
  
  過去にお付き合いしてぶつからなかった相手は単に相手が自己肯定感を人並みに持ちあなたを一定期間は許容できていたんだと思います。
  まぁ許容しきれなかったから今一緒にいないんだと思いますが。
  
  この「過去こうだったからうまくいってた、私も工夫してこうしてた」となんとか自分を正当化しようとして、でも最後には「私は自己肯定感低いので」って不貞腐れる感じも、なんかものすごい過去の自分を見てるようで生きづらそうだなぁと改めて感じます。

  • 5月15日

はじめてのままり

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  ママリ

  よっぽど、というのは、一般的な考えであって、、
  もしもうちの旦那が40で今まで最高でもお付き合いしてきたのが10ヶ月だとしたら、どう思いますか？
  忍耐力がない、、と思えたりはしませんか。
  なぜ10ヶ月か聞いた時、自分の中でこういう人であってほしい、という女性像があり、それと合わないと振って別れてきた、と言ってました。付き合ったのは20人くらいいるのに、です。
  一概には言えませんが、すぐ嫌になると逃げる、という可能性もありませんか。

  • 5月15日
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  はじめてのままり

  こちらで意見を聞きたいなら質問されてますよね
  
  みなさん不快感感じられてるのはお気づきでしょうか

  • 5月15日
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  ママリ

  不快感を感じてしまっているのなら、スルーしていただいて問題ないです。

  • 5月15日
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  ママリ

  いやいやコメントされても、悪いので。

  • 5月15日