旦那が責任を取らず、言葉を変える。効く方法は？絵本の約束も破る。効く言葉ありますか？
旦那が自分の言葉に責任を持ちません。
自分の中の言ったことを平気でなかったことにする旦那に、しっかり効く言葉とか方法ないでしょうか。
例えば、子どもが癇癪持ちで、こだわり強い、大人の指示が聞けないことに対して、キレて怒鳴る旦那に、子どもに怒鳴らないでほしい、怒鳴るのをやめてほしいと言うと
「お前が甘やかしてるからだ！お前の育て方が甘いからだ！」と言ってきたこと
後日、発達障害の診断おりて、私は以前に「お前の育て方が甘いからだと言われたのが辛かった。医者からは育て方ではなく特性だと言われた」と伝えると
「俺は甘いなんて言ったことない！」と返してくる。
いや、言ったでしょ、と言うとそれは
「売り言葉に買い言葉をしただけだ」と。
旦那は、「俺を怒らせるお前が悪い」もよく言うタイプで。怒鳴ったのをとがめられて腹が立つと、何を言っても許されると思っている節があり。傷つくことをどんどん言い、後からはなかったことにしようとするのが腹が立ちます。
他にも、新居のリビングには子どものおもちゃや教科書を置く収納がほしいと伝えると、それは許さない！新居は俺のお金で買うのだから俺が全部決める、と。
何か意見したいなら、半分払えと言われて。
恐らくそのセリフを言えば私が黙ると思っていたのかもしれませんが、
子どもが小学校に入ったら復職予定なのもあり、「じゃあ分かった、半分払うから」と私が返事。
その数日後に、頭金の半分の金額をこの口座に入れてくださいというLINEも送ってきていたのに、一ヶ月後、物件購入を共同名義ですると収入印紙数万円がかかることが分かった為か、単独名義にするから！といきなり言ってきて。
「いやいや、あなたが半分払えと言ったから準備してるから」と言うと「頑固だなあ。そんなの改めれば良いだろう。収入印紙代がもったいない」と。
そもそも半分払えと言ったのは「売り言葉に買い言葉だから」と。
いや、私は喧嘩を売ってないけどキレてきたのは旦那なのに。もう俺のもの、俺の家と言われるのに疲れて、半分払う提案にのっただけなのに。なぜ自分の都合でころころ変えるのか？なぜ私が頑固呼ばわりされないといけないのかと腹が立ちます。
毎回、自分の言った言葉をなかったことにして、自分の言葉は売り言葉に買い言葉だったと言います。
他にも子どもとの約束を平気で破ります。
「じゃあご飯を食べ終わったら絵本読んであげるわ」と自分から言ったものの、自分が食べ終わったタイミングに、先に食べ終わった子どもが気付かずにおもちゃで遊んでいれば黙って用事を始め、気づいた子どもが絵本をねだると、「パパは用事を始めたから読めません。用事が終わった後ももう眠いから」と。謝る気配もなし断るだけ。
ずーっとこの積み重ねで腹立たしいです。
旦那に効く言葉等アドバイスください。
※旦那の愚痴、連投すみません💦🙇
- あいママ(4歳4ヶ月, 6歳)
コメント
はらぺこ🐛
俺を怒らせるお前が悪いというようなタイプは正直何を言っても聞かなそうですよね🤔
正論を言ったところで開き直りそうな…
私の友人の夫もそんなタイプ(それに加えてモラハラ、外面だけ良くて口が達者、嘘つき、約束を破る、俺は悪くない、、みたいなかなりやばい感じです)
でも普通に考えて約束を平気で破るのもムカつきますね。子供に悪影響がないかなと心配になります😣
はじめてのママリ🔰
多分難しいです。
言葉に責任を持たない、というより、その場を思い通りにコントロールしたくて言っているだけなので、一貫性がもてないんだと思います。
この場合、「責任をもって」と伝えてもあまり意味がないと思います。
これは自分で気づかないとなおらないと思いますよ。
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あいママ
なるほどねー
責任持ってと伝えても意味がないんですね。
確かに、私を従わせたくて言ってることとか多い気がします。- 3月11日
てんてこまい
私、こういう合理的じゃない男大嫌いです。
売り言葉に買い言葉じゃなくて、ただの嘘じゃないですか。
旦那から言われたことは
その後も都度〇〇なんだよね
って繰り返し話してもなかったことにされるんでしょうか。
半分払うって話も何度も
準備進めてるから、と話すとか
ラインとかでも通知するとか。
子供と旦那が約束してたら
子供が気づかなくても
絵本読んでもらうんじゃなかったっけ？？とかこちらが促しちゃいます。
それか共通の友人とか第三者に相談するとか。旦那の言い分含めてアドバイスくれるかもです。
人の旦那さんに失礼ですが
俺を怒らすお前が悪いとか
本当反抗期のガキのセリフとしか思えません。早く大人になってと言いたい笑
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あいママ
ホント嫌になります。
旦那は不誠実な上に、忘れっぽかったりもするので、確認とかするのですが、忘れていることについては、初耳のような対応、覚えていることについては「大丈夫だから！！！」「分かってるから！！！」とキレるタイプでとても厄介なんです。
でもLINEでしれっとリマインドのような念押しをするとか、子どもとの約束もさらっと言うのはやってみようと思います。
ありがとうございます。- 3月11日
2度目のママリ🔰
旦那さんの言動を読む限りアスペルガーの特性が強く感じます。
お子さんの特性も旦那さんからの遺伝の可能性が高いでしょう。
大人で自覚の無いタイプを変えるのは、とても難しいです。
将来的にお子さんが旦那さんのような考え方を持っても、自分で考え方の変換が出来るように、今から医師や療育で訓練していく事の方が大事だと思います。
お子さんの理解を深めていくとこで、旦那さんの言動を理解できると思うので、発達クリニックを受診する時、何度か旦那さんも一緒に行き、お話を聞いてみるのはどうでしょうか。
はじめは受け入れないと思いますが、お互いに共通認識にしておくと、今とは違う考え方が出来るようになると思います。
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あいママ
なるほどー！！
旦那、忘れっぽかったり、衝動的だったり、発達障害のアンケートに当てはまるなーと思ってましたが、私が責任のない発言するなあーと思ってたのもそれなんですね！！
考え方変えようとしてたけどそれは無駄で。
なるほど！第三者から第三者の情報が伝わる場面を使っていくのは良いですね。
療育はじまったら連れていこうと思います。
今まで相談や診断の場面に連れていき、「妻が大袈裟に言ってて大丈夫です大丈夫です。」と言ってきて過小評価発言をしたわりに、家では「もう◯◯歳なのになんでこんなことも出来ないんだ！！」と怒り。
いや、だから、相談に行ったのに、大丈夫と言ったのあなたじゃないということが続いて病院つれていかなくしてましたが。タイミングみて連れていこうと思います。- 3月11日
あいママ
友人の旦那さんの特徴( )内の内容がうちと一致してます。
確かにそうなんです。
あの手この手で話してきましたが限界でここで相談しましたが厳しそうですね。。
はらぺこ🐛
他の方が言ってるように発達がグレーかもしれません。
友人から聞いた話だとあと視野が狭いとききました。(目の前に出されたおかずしか食べなくて、少し斜め横？にあるおかずには気づかず出してあるならいえ！と言われたなど)
DVもされてるので、今離婚を考えています。子供だからと関係なくひどい態度をするようで、、
あいママさんも無理せず、離婚をお薦めすることはしませんが無理せずお過ごしください😣いい方向にいくことを祈ります。
あいママ
本当に同じです。
子どもだからと大目にみず、子どものこだわりとかに対しては、なぜ親(俺)のいうことが聞けないのか！と怒ります。こだわりはこの子の特性なのに理解してくれない。
視野狭いのもあるかも。
目の前にあるのに、どこか知らない？と尋ねられることがあります。
うちは状況把握も苦手で子どものデザートとかを食べて子どもに怒られてそれに怒り返してるとかもあります。