2歳の娘が父親のいなさを理解し、悲しんでいる。離婚時の罪悪感と子供への影響について悩んでおり、未婚シングルを理解できない。幸せな未来を考えてアドバイスを求めています。
シングルで2歳になったばかりの娘がいます。
わずか2歳にして、自分に父親がいないことを理解して、ギャン泣きします。
父親が欲しいとギャン泣きします。
正直思ってたよりも早すぎて(言葉がはっきり通じ、会話が成立してからかなと思ってました)、ギャン泣きする娘を前に、自分も泣きごめんとしか言えませんでした。
離婚時から申し訳ないという気持ちは持ち続けていて、本当に今選べるなら産まなかったと思っています。
もちろん、子供のために。
全て親のエゴですよね。
産みたいと思ったことも、離婚したことも。
この気持ちをどうすれば良いのか、娘に対してどうしていけば良いのか、悩んでいます。
経験のある方もない方もお教え下さい。
未婚シングルを選ぶ人が信じられません。。
本当に子供のことを考えているのか、と思ってしまいます。
自分がシングルだからこそ。
私の友人にもいます。軽蔑とかはしてませんけど。
子供が欲しいとか産みたいとか、ただのエゴですよね。
それで子供は本当に幸せになれるの？と思ってしまいます。
自分の娘も含めて。
この気持ちは、なくしてはいけないとも思ってます。
奢らないために。
私が幸せでも、娘が幸せとは限らないので。
取り留めなくすみません。
ギャン泣きされ、自分でもどうしようもないことで、今までのものが出てきてしまいました。
何かアドバイスいただけると嬉しいです。
ちなみに、離婚原因は、生活費がもらえない、借金、不特定多数との不倫、慢性的な嘘。トータルして子供には悪影響と判断しました。
- stera(9歳)
コメント
el
私の友達にもシングルの子何人かいます。色々いますが、父親が欲しい となく子の話は初めて聞きました。なんと言っていいのかわかりませんが心苦しくなりました。一般的にはパパとママ、二人いるのが当たり前ですもんね..でもお子さんに罪はないし、steraさんは 今戻れるなら 娘さんに会えなくてもよかったって本当に思うんですか？(T^T)でも、前のご主人？彼？とは別れて良かったと思います。そんなお父さんなら いた方が娘さんに悪影響だし 別れて正解だったと思います。
naami
正直、そんな相手なら
離婚して正しいと思います。
でもそんな父親でも
娘さんにとっては父親なんですね。
今すぐ理解はできないと思いますが
きっとママの決断は
正しかったって分かってくれます！
私が母子家庭で育ちました。
1人っ子の片親って本当に寂しいです。
ママがいつも笑ってたら
娘ちゃんも幸せだと思います。
ごめんねって謝ったり
悲しい顔はやめて
なるべく笑って
一緒にいてあげてほしいです。
頼れる人、頼れる機関には
どんどん頼ってほしいです。
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stera
コメントありがとうございます。
そんな父親でも父親ですよね。
どんな父親か知らないから、というのもあるでしょうけど、おそらくそれは大きくならないとわからないことですし。
周りの父親を見て判断してるのでしょうけど。。
頼るのが好きではないので、親にさえ何か頼ったりせず、自分でやってます。
何か機関があるのか、調べてみようと思います(^^)- 1月11日
退会ユーザー
私の両親は、私が小4、弟が小3のとき離婚しました。
聞いたときはもう寂しくて寂しくて理解できなくて号泣しました。
中学生、高校生になっても4人で暮らしてたらどうなってたんだろうなーと考えたりしてました。
実母に彼氏がいると知っても、まったく喜べませんでした。むしろ気持ち悪いとしか思えませんでした。実母のことは大好きですが。
でも、自分が働き出して子供を産むと、
ひとりで2人を育てるのはどんなに大変だったかすごくわかりました。。
今では実母をすごく尊敬してるし、
再婚して自分の幸せを優先して欲しいと思ってます💓
steraさんもお子さんも、これから辛いことがたくさんあると思いますが、親子です！大丈夫ですよ！
お母さんががんばってることは嫌でもお子さんにも絶対伝わります！
まだ小さいのでかわいそうに思いますが、
お母さんはsteraさんだけです。
応援してます。がんばってください！
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stera
ありがとうございます。
嬉しい言葉でした。
私自身、再婚が子供のプラスになるとは思ってないので一切考えてません。
それも親の都合、と思ってます。
親が頑張るのは当然ですけど、子供にそれを強いるのは、、やはりきついですね。
取り敢えず今まで以上に子供にアンテナを張って行こうと思ってます！- 1月11日
まなぽむ
私の親は6歳の時に離婚しました。
私の記憶では母親はよく泣いていました。
父親との思い出はありません。
今はたまにあっている程度で
仲が悪いわけではありませんが、
当時私は円形脱毛症になったそうです。
大人になってわかった事は
steraさんの旦那さんと一緒で
借金もすごかったし、帰ってきても
遊びにいってばかりだったので
いてもいなくても一緒でした。
でも、寂しい思いをしたこと、
ひもじい思いをした事は事実です。
小さい時はその時の状況などは
わからないので
まだ、娘さんも2歳なので
仕方がないかもしれません。
私自身も10月に離婚し、息子がいますが
同じ状況になっても産まなきゃ良かったとは
思いません。
離婚することも、未婚での出産も
親のエゴかもしれませが、
現実にはもう産んですくすくと
成長しています。
過去にどうするべきだったか考えても
もう戻れません。
娘さんと向き合うしかないのです。
いつか娘さんとsteraさんを
大切にしてくれる男性が現れるかも
しれません。娘さんがもう少し
大きなったらもう父親の事で
泣いたりしなくなるかもしれません。
それまでは耐えるしかないと思います。
お互い、シングルですが頑張りましょう！
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stera
コメントありがとうございます。
私自身は泣きません。
養育費さえ振り込まれませんけど、むしろ笑い話ですね。
でもやはり子供にとっては違うんですよね。
自分の父親がどんな父親か知らないということもあるのでしょうけど。
離婚することがわかっていたまま戻れるなら、という話ですからね。
それだけ子供への負担って大きいですよね。
小さいからこそ。
ひもじい思いはさせてないと思います。
節約もしてないし、貯金はあまり出来ないけど、遊びに行ったりもしてますし。
そこが良いことなのか、父親を意識させることなのかはわかりませんが。。
男性は求めてません！
子どもへの意識が逸れると怖いですし、子供にとってプラスになるとは思えないので。。
成人してしまえばわかりませんけどね。
父親という穴をどうやったら埋められるかは永遠のテーマかもしれません。。- 1月11日
an
私が2歳の時両親が離婚しました。
父親の記憶なんてこれっぽっちもないです。
辛いとか寂しいとか
全く思ったことないです。
それは母親が愛情たっぷり注いで
育ててくれたおかげだと思ってます。
steraさんも愛情たっぷり注いであげてください。
娘さんの前では笑顔でいてあげてください。
そしたら立派な娘さんに育ちますよ(^^)
steraさんと娘さんが幸せになりますように♡
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stera
コメントありがとうございます。
それって結果論なんですよね。。
わたしが一生懸命注いでるつもりでも、子供がそれ全部を受け止められるとは限らないし、それで満足！と思えるかもわかりませんよね。
全てわたしが決められることではないんですよね。
子供の主観ですから…。
取り敢えず、笑顔には気をつけて行こうと思います！- 1月11日
退会ユーザー
私も離婚シングルになります。
産みたいと思ったことも、離婚することも、親のエゴかもしれません。
でも、結果的に親一人子一人でやっていかなければならない状況なんだから、とにかく責任をまっとうすること。それしかないと思ってます。
大人の勝手で振り回したこと、申し訳ないと思い続けることは必要かもしれないけど、離婚理由を見たところ、そんな旦那さんなら、婚姻関係が続いていたところで子どもにとって申し訳ない気持ちはあったと思います。
どちらにせよ…なら、今の選択で間違いなかったと、もっと自信持ってください。
それと、「ごめん」って言うと、父親がいない自分は不幸なんだ…って、幼いながらに感じてしまわないですか？
確かに「ごめん」なんですけど、それだけじゃなくって、「お父さんいなくてごめんね。でも、お母さんはあなたと出会えてすごく幸せだよ。ありがとう」とか伝えられないですかね？(うまく言葉にできなくてすみません💦)
自分が幸せでも、我が子が幸せかは分からない。
それはその通りなんですが、少なくとも、自分が幸せでなければ、我が子も幸せにはなれないんじゃないですか？
過去はどう頑張っても変えられません。現状以外は、全て仮定でしかありませんから。
親のエゴとか申し訳ないとかは一旦置いといて、目の前にいる我が子を抱き締めて、ただただ幸せに感じて欲しい。その幸せに浸って欲しいです。
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stera
離婚したことに後悔はないですよ。
ただ見抜けなかったのは私なので。
そこが申し訳ないんです。
多分、2歳の子には無理ですね…
泣いていて声なんて届かないです。
私の声が聞こえないくらいの大泣きだったので。
それは常日頃から伝えています。
態度でなく、言葉で伝えることは大切だと思っているので。。
それはそうです。
でも自分が幸せだから子供も幸せって奢ったら、本当に子供のことなんて考えてないですよね。
だから常にそこだけは忘れないんです。
同じ年齢の子でも、1人にとっては幸せでも、他の子は幸せじゃないとか、子供によっても違うでしょうし、ある人がそれで幸せだったから、これで大丈夫！とかもないと思ってますしね。。
抱きしめることも好きだということも生まれて来てくれてありがとうも、毎日伝えています。
コメントありがとうございます。- 1月11日
はるぱか
シングルだろうとなんだろうとやるべきことは１つ、子供を愛情いっぱいに育てることだと思います。
後悔しても、状況変わるわけじゃない。だったら、精一杯のことをするだけ！
明るいママでいましょ！
笑顔で抱きしめて、パパはいなくてもその分以上にママがギュっとしてあげるって、言ってあげましょう！
大丈夫！シングルで立派に子供を育ててるママをたくさん知ってます！！
やれると思ったら、できる！
応援してます！がんばって！！！
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stera
基本は明るい母をしてるんですけどね。
こんなことがあったんじゃ、そうもいきませんよね(^^;
私の精一杯がどこまで娘に伝わってるか。私の精一杯で娘が満足できるか、は未知なんですよね。
そこが問題なんですよね。。
コメントありがとうございます！- 1月11日
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はるぱか
steraさんは、とても頑張り屋さんで真面目で自分に厳しい方なんですね。なんだか、見当違いのコメントしてしまいました(^^；
完璧でいることって、難しいと思うんです。
みんな、誰かに頼ったり頼られたり迷惑かけたりかけられたり。家族なら、尚更だと思うんです。
親の幸せが子供の幸せではないとおっしゃいますが、楽しそうなお母さんをみていれば子供も明るい気持ちになることもあるんじゃないでしょうか。あまり気張らずに、と言ってもsteraさんはがんばらないことが難しいのかもしれませんが、、、そうしてみるのも、お子さんのためにもsteraさんのためにもいいのかもしれません。
「お父さんなんて、いなくったって何とかなるわよ〜」という気持ちが伝われば、お子さんの不安感も拭えないかしら。
頑張り屋さんのsteraさん、頑張りすぎないで。- 1月11日
るーママ
子供が欲しくてもできない人、産みたくても産めなかった人、子供と一緒にいたくてもいれない人、沢山いると思います。
娘さんの存在が一番支えになってるんぢゃないですか？
私もそんな相手なら離婚します！
ちなみにもうすぐ私も離婚します！
私の場合、仕事続かない、勝手に仕事辞める、寝坊、遅刻、無断欠勤はしょっちゅうでお金入れない、子供に無関心、とにかく寝てばっか、自分が一番大事な俺様野郎でした。
私に文句言われて気に入らないからと離婚届置いて車もお金も全部持って逃げられました。
こんなんされたら誰だって離婚しますよね？
もし一緒にいても、子供がだんだん大きくなって色々と分かり始めた時にそんな父親可哀想だなって思いました。
ママが頑張ってる姿は小さいながらに子供はちゃんと見てるしわかってくれてると思います！
子供さんの泣く姿見るのは辛いと思います…でも、今は一緒に泣いて抱きしめてあげる事が大事だと思います。
もし産んでなかったら今子供さんはいないんですよ？
命かけて産んだんですから自信もって下さい！
離婚した事も子供さん産んだ事も間違ってないと私は思います！
辛い事ばかり続かないですよ！
きっと幸せが待ってますよ！
私も今本当にくるしいですけど、乗り越えていけるように頑張るので、お互いに少しずつ笑って暮らせるようになればいいですね(^^)
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stera
それは確かにそうですよね。
娘の存在が支えになっているのは事実です。
でもそれが子供に負担を強いる理由ではおかしいですよね？
親がつらくて苦しくて大変な思いするのなんか当然ですけど、それを子供に強いるのって当然じゃないですよね？
離婚自体は後悔してませんよ、自分が決めたので。
でも見抜けなかったのは本当にアホだなと思います。
子供にどこまで伝わっているか、ですよね。。
子供の幸せのためなら自分が苦しくたって1人だって我慢しますけどね。。自分の幸せのために子供を利用することはできないし。
それもこれも今更のことなんですけど。
だからこそ、そこらへんを常に胸において生活してるんですけどね。
ちなみに、私は離婚しても苦しいとか大変とか思ったことはないですよ(^^)
親から見ると頑張りすぎ、らしいですけど。
寧ろフットワーク軽すぎて、元気だねぇ、と言われてます。笑
今後の参考にしてもらえれば幸いです。
コメントありがとうございます。- 1月11日
kenmomomama
大丈夫ですよ(*^^*)
自信をもって、素敵なママになれるから。
私も産まれてすぐ離婚し、娘が成長してからもパパがほしいと泣かれ、責められ、私自信何度も泣きました。
娘を想いたくさん愛を注ぎ二人で生きてきました。
でもね、13才になった娘は、パパ居なくてもママが居ればいいよ、いつもありかとう、ママ大好きと言ってくれますよ(*^^*)
数年前に、ありがたいことに再婚しましたが、パパが居ればいるで不満もあり、いい事もあるよー、なんて言ってますが。
ママの頑張りは子供が成長したら必ず理解してもらえます。
愛して、たくさん愛を注いであげれば両親そろってなくても素敵な子に育ちますよ！
chqsa
私自身シングルファザーの元で育ちました。
離婚は3歳くらいのときです。
小学校高学年から結婚して嫁ぐまで
お父さんは単身赴任でほとんど一緒にいる時間もなく、祖母と暮らしてきました。
大人になって今までの自分を振り返ると
両親どちらともほぼ一緒に暮らしてないこと、
母親がいなかったこと、その上1人っ子だということ
何一つ寂しいとも悲しいとも不自由だとも思っていませんでした。
むしろ監視されることもなく怒られることもなく
自由に生きてきて不満なんてありませんでした。
最近たまに記憶にない私の小さい頃の話を聞きます。
祖母はとても大人しくて手のかからない子だったと。
それはきっと都合よくいい言葉で表しただけなんですよね。
祖母の次に私の小さい頃を知る身内は
感情を表に出さない子、何を考えてるのかわからなかった、と言われました。
父親がほしいと泣く娘さんに
申し訳なさや後悔、戸惑いを感じると思いますが
その気持ちを母親にぶつけられる。
どうにかしてあげるんじゃなく
ただただ受け止めてあげればいいんだと思うんです。
思う存分ママに甘えさせてあげて下さい。
将来的な心配ではなく小さいながらの不満です。
私からすれば泣いて不満をぶつけることができる
ママがいる、それだけで十分だと思います。
大きくなれば娘さんにわかることもありますよ。
stera
会えなくても、子供のためならしますよ。
だってそれ、親の都合じゃないですか。
子供には関係のない話ですよね。
私も別れたことは後悔なんて一切してませんし、戻れと言われても無理なんですけどね(^^;
小さいからこそ、本音が聞ける、という感じか、小さいからこそ、思うことなのかもしれませんね。
ほんとうにもっと気を引き締めないとと思いました。。
コメントありがとうございます。