夫の浮気後、再構築を選んだ方が、義理の両親に伝えるべきか悩んでいます。再構築中であり、義理両親が訪ねてくることに気が重く、会いたくない気持ちもあります。夫との関係や自分の気持ちを整理するために、伝えるべきか迷っています。
夫の浮気後、再構築を選んだ方、
義理の両親にはそのことを伝えましたか？
数ヶ月前に夫の過去の浮気が発覚しました。
かなり前で結婚前のタイミングだったこと、
一夜限りだったこと、
旦那を嫌いになりきれなかったことなどを理由に
今は再構築の方向で頑張っているところです。
お互いの両親は遠方に住んでおり、浮気の件は話していません。自分の親には心配をかけたくないし、夫の反省も感じられるのであえて向こうの親に言ってやりたい気持ちもありませんでした。
しかし最近、義理両親が私たちの住んでいるところに
遊びにくることが決まり、何だかもやもやしてしまいます。
浮気発覚後一度帰省でこちらが伺っており、
その時は何事もなかったように振る舞えました。
しかし、まだ私の気持ちが不安定なこともあり、
後からどっと疲れが出ました。
孫に会わせることができて夫も嬉しそうに過ごしていて。
（実際は私に気を遣って大変な部分もあるとは思うんですが）
何で裏切った人の家族に、楽しい時間を提供しなきゃいけないんだという黒い感情も…。
なので本音を言うと、今回は会いたくないです。
できれば孫も連れて行きたくない。
夫は私の気持ちを理解してくれていて、
子どもの体調などを理由にドタキャンすることも提案されました。
でも私は嘘をつきたくないし、わざわざ遠方から来た人達の誘いを断るなら、
それ相応の理由（浮気をされて今は会いたくない精神状態だということ）を伝えたいと思ってしまいます。
変わっているかもしれませんが、
今まで嫁としてきちんと対応して関係を作ってきたつもりなので、急に会わないと言う嫁にはなりなくないんです。
そして、再構築を選んではいるけどまだまだ許せてはおらず、フラッシュバックの度に感情の波が激しい状況なので、夫にも少しダメージを与えたいという気持ちも含んでしまっていると思います。
夫に相談したところ、
正直言わない方が自分（夫）としてはいいけど、
私の気持ちの整理のため必要なら止めない。
ただ伝えることで今後私も気まずい思いをするなら、
嘘をついてでも会わないようにするだけの選択肢もあるのではないか。というのが夫の意見です。
あえて浮気のことを伝えるのは、ただ私が自分勝手なだけでしょうか？
でも、今回のタイミングで言わないなら、一生言えずにもやもやしちょうかもとも思います。
離婚ではなく、再構築の方向で努力している最中です。
穏やかにいられるよう今回は我慢した方がいいのか、
今のうちに全部ストレスを出しておいた方が後々すっきり過ごせるのか、選択に迷っています😭
- はじめてのママリ🔰(2歳5ヶ月)
退会ユーザー
結婚前、一夜限りなら私は義理親には伝えないです😊
まだきっと気持ちが整理出来ておらずモヤモヤとしてしまうと思うのですが、伝えた事によって何か変わるんかな？と思いました。
今は体調が悪いからと会わない選択肢もありだと思います。
ゆー
うちも結婚前の一夜限りってやつ、発覚してますが、入籍前の事なので許しています。
ただ、裏切られた、またあるかもという気持ちはずっと抱えていますが、それは夫には伝えています。
義理の両親に伝えたところで、何かが変わるのか？と考えても、メリットの方が明らかに少ない気がします。
おそらく、義理の両親もごめんなさいねとしか言えないはずです。そして、今後は皆がモヤモヤしたまま家族でいる事になるかと。
ママリさんは産後でストレスやホルモンバランスもまだ崩れたままかと思います。
なので体調がすぐれない、で機会を伸ばすのはアリだと思います。
経験してますから、お辛い気持ちもとても分かります。
ただ、ちょっと自分なら違う選択をするかなと思いました。
ぷっぷ
私も浮気され再構築しました。
私、主人の両親には伝えていません。
伝えようと思う気持ちも特にありません、離婚する気があるなら伝えます。
今は主人の謝罪の気持ちと行動で納得がいっているからかもしれません。仮に伝えても相手の親からそれくらい〜なとど無神経なことを言われたら腹が立ちそうだし、謝られても許される話では無いから言わないです。
主人だけが墓場まで持っていけばいいと思っています☺️今はモヤモヤしていると思いますが時間が経てば最終手段での武器になるのと、修復、再構築であれば余計なことは言わない方が無難かと思います🥺それと、ストレスは旦那さんにだけぶつけたらいいと思います。張本人なので。という風に思いました。
全て旦那さんのせいなのでご両親は関係なく可愛がってくれている。と思えたら楽になるのでしょうが、今は難しいですよね。。
私の意見で参考になるのかは分かりませんが、早く気持ちが落ち着きますように🥺
退会ユーザー
私なら言わないです。再構築を選んだなら余計に！！
もの凄くショックで辛いのは分かります。
私は元旦那に不倫されて離婚
今の旦那には、そもそも浮気できる人が無理！そういう人とは絶対に結婚できないと伝えていました。
本人も浮気したことも無いし、不倫なんて有り得ないって言っていたくせに
元カノの時に浮気してた事ある事が分かり、不信感を持ってしまいました。
結婚前の浮気とはいえど、嫌なのは嫌です。
でも旦那さんは傷ついた奥さんの気持ちに寄り添ってくれてるんですよね？
それは旦那として当たり前だけど、そこで逆ギレしたり昔の事だとあしらう人もいると思うと
きっと旦那さんはマシな方なんだと思います。
それに仮に義両親に話したとして
期待通りの反応が来なかったとしたら、余計にモヤモヤすると思います。
私の義両親だったら、それくらいの事でとか言われそうで…（義母から「息子が不倫しても私は何もいえない、義父が女の子好きだから」と言われた事あります。）
義両親に話すんだったら
再構築出来て、自分の中で消化できた時に
実はこんなこともあったんですって話せる様になってからかなって思います。
今回会うのが辛いなら、浮気の件は伏せてお断りしても良いと思います。
退会ユーザー
私は結婚して上の子が生後8か月で不貞されました。
同じ相手と複数回。
私は義理の家族に言いましたよ♪
同居していたので言ってやろうって感じで。
あとは味方につける意味合いで。
離婚するって離婚届ももらってきていましたが
本気でするつもりもなかったし…再構築しました。
味方になってくれそうな義理家族なら言ってもいいんじゃないですかね？
多分今後も今までの自分で接することが出来ない時があると思います。今回だけじゃなくて。
なら言っちゃうかな…実は、って。そのせいでちょっと調子が…って。
浮気された側を悪く言うような人達ならわざわざ言わずにいます。
退会ユーザー
結婚前のタイミングとは入籍直前ですか？婚約中ですか？
どのタイミングの浮気が発覚したのか分かりかねますが、、、結婚前のこと、しかも再構築を選んだなら義両親にチクるのは違うと思います。
ぬー
状況が少し似ていて、お気持ちとてもよく分かります。
うちの場合は入籍後半年後の浮気でしたが…。
今は夫婦でカウンセリングを受けて、再構築に向けて頑張っています。
カウンセリングの時に、年末年始のご挨拶に行くという気持ちになれないから、その理由（夫の不貞行為発覚）を夫の口から義両親に説明してもらった方がよいか、ということも相談しました。
カウンセラーさんも義両親と同じ男の子2人のお母さんで、「もちろん義両親は申し訳ないと思ってくれると思うけど、謝る以外にできることはないし、やっぱり我が子がかわいいので、心の底ではそんなことを息子に言わせている嫁と思われるかもしれないよ。とても辛いと思うけどなんとか頑張って会うのがいいと思う。元気がないのは妊娠中の体調不良ということで旦那さんにフォローしてもらって」とアドバイスいただきました。
正直、なんで傷つけられたこちらがまた耐えないといけないの、という気持ちも少しありましたが、そうするのがよいのかなと思って頑張りました。
義両親もよくしてくれますし、夫が普段口数の少ない義父が私にはよく話すと喜んでいるのを見ると、よかったなとも思います。
それでもやはりモヤモヤがありますし、気持ちのムラがあって爆発しそうになることがあるので、自分の母には話しています。
夫にもモヤモヤはぶつけていますが、自分の親となると別の感情も入ってくると思いますので義両親がらみのことは言わないようにしています。
ご両親を心配させないように、という気持ちは素晴らしいと思いますが、はじめてのママリさんが苦しくなりすぎないよう、どなたか話を聞いてくださる方がいるといいなと思います🍀
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