私は現在結婚3年（付き合って10年）です。約半年前に夫に浮気され色々証…
長文失礼します。私は現在結婚3年（付き合って10年）です。
約半年前に夫に浮気され
色々証拠を突きつけた末、仕事と嘘をついて女とホテルに行ったと白状させました。
でも体の関係はなかったと言い張っていました。
私があまりにしつこく質問したので、
夫が「なんで信じないんだ」と逆ギレし、
危うく抱きかかえていた子供に蹴ったものが当たりそうになったり…
2人で泣いて部屋に閉じこもったら、夫が反省し、謝罪文と土下座をし謝ってきました。
その時は私は離婚する気で責め立てていたのですが、
とりあえず様子を見ようと半年たちました。
しかし、今度は私が不倫をしてしまっています、、、。
半年前の件が引き金になってしまった、と言うと虫が良いですが。
その件があってから、夫は私に敬語で話すようになったり、仮面夫婦みたいになっています。
相手は彼女なし独身の元カレです。
彼とは別れてからも友達としてずっと連絡は取っていました。かれこれ15年ほどの仲です。
夫と付き合っていた頃から色々と相談に乗ってくれいたり、いつも私たちを気にかけてくれていました。
別に夫の事を嫌いになった訳ではありません。
不満が溜まりに溜まってしまいました。
家事育児は全くしない、オムツも替えたことない。
夫婦間の会話もなく、全くのレス。
仕事が忙しいのはわかりますが…
それを理由にされても、、、って感じです。
休みの日があったとしめ家にいても話しかけてくることもなく、子と遊ぶわけでもなく、ずっとテレビを見てます。
帰ってくるのはいつも深夜なので、
毎晩夕飯の手紙を置いていても、ありがとうもご馳走様もない。
私は家政婦か？って思います。
付き合っていた頃は楽しかったのですが、彼氏として。だったんだろうなと思います。
夫として…大黒柱としては尊敬出来ないし、このまま私は我慢し続けるのか。
年金払ってなかったし、クレジットのブラックリストは解消されないしお金の面でも将来が不安です。
以前、不満を言ったところ数日間は良くなりましたが、結局元通り。
何回か言うとすぐ怒るのでもう言いたくありません。
それに比べ彼はしっかりしています。
学生の頃から頭は良く尊敬できる人でした。
今は母親と二人暮らしなのもあり家の事をやったり、仕事は早く帰って来れるし子供好きだしなど、、、比べてしまいます…
彼は慰謝料払ってでも2人と一緒になりたい、幸せにする自信ある、と言ってくれています。
正直なところ、私も彼と一緒になった方が楽しく毎日を過ごせる気がします。
しかし、そこまでして夫や家族や友人を裏切り傷付けるべきなのか？とも思います。
そしてゆくゆくは、血の繋がりがない父を持つ子はどう思うのか？
友人に相談したところ、
幼い頃から両親が仮面夫婦だった子からすると、気付く前から早く離婚して欲しかったと。
他、親が再婚した子からは、親が幸せなら血が繋がってなくても幸せになれる、と。
夫にももっと良い人と一緒になったほうが彼も幸せなのでは？と思ってしまいます。
彼の世話をするのが苦痛です。
どうしたら良いでしょうか？
- ®️(9歳)
コメント
ゆりな
ぇぇぇぇえΣ('ω'ﾉ)ﾉ！
最初釣りかと思いました(^_^;)笑
お互い様だから
もう、なんにも言えませんね^_^;
それが、旦那さんにバレたら
大変なことになりそうですね。
(俺には散々言っておきながらとか、
お前人のこと言えないだろとか、、、)
今の、その彼と別れる気がないので
あれば関係がバレる前に
旦那さんと離婚したほうが
いいと思います。
ばなな🍌
離婚してその方のところに行きたいんですよね？
文章読んでてそう思いましたよ？
お互いどっちもどっちですが…仮に不倫してないとしても旦那様との関係がそれ以上改善されないなら私は離婚すると思います。
旦那様とこれからの事よく話してみた方が良いと思います。
何とも言えませんがあなたの人生一度きりです。後悔しないように。
子供は親の関係に気づくの意外と早いですよ。決断されるなら早い方が良いと思います。
-
®️
コメントありがとうございます。
まだ子供に関係性が分からないので何かアクションを起こすなら今かなと思っていますが、なかなか話し合いを切り出すことが出来ずいます。。。- 1月7日
-
ばなな🍌
もし離婚したいならその彼の話は出さずに離婚した方がすんなり出来ると思います。わざわざ自分から不倫してるっていう必要ないです。
でも、その人と再婚するからって考えはとりあえず無くした方が良いです。絶対その方が再婚してくれる保証なんてどこにも無いので1人で子供育てていけるくらいの余裕を持っておいた方が良いですよ！
でも、最後に一つ言うなら…
旦那様も浮気したとの事ですが、きっとあなたみたいな気持ちだったと思います。浮気相手との方が楽しい、一緒にいたい。
それでも、旦那様はあなたと子供を選んだ事。今はそのような態度でも気持ちはやっぱり家族が大切だって思ったから離婚せず今があるんだという事は忘れずによく考えて下さい！
行動起こすなら今だと思いますよ！- 1月7日
-
®️
ありがとうございます。
初めての子育てで手一杯だったので、夫にまで気が回らなかったのは確かです…
産後クライシスのようになっていましたので。
改善できる余地があるのなら夫と話せるようにして見たいと思います。- 1月8日
まみー♡幸せになりたいシングルマザー
彼と会う時お子さんは連れて行ってるんですか？
旦那さんへの不満があるから不倫をしていい訳では無いですよね。
うちの主人も家事育児しません。
逆に私がエッチしてる余裕がなくて仕事が忙しいことを理由にしてます。
どんなにいい人でも元彼は一度お別れしてますよね？
既に旦那さんのことを裏切ってますよ…
仮面夫婦は良くないですが不倫をしてる今も良くないですよね。
旦那さんのことを言ってますが不倫はやっていいことではないし御主人が浮気したからと言ってしていいわけではありません。
-
®️
コメントありがとうございます。
私も悪い事をしているのは重々承知です。
元彼とは中学から付き合っていて、若かったので不器用な付き合いをしてしまい別れてしまったのが過去です。
家事育児をしない旦那さまがいるご家庭は多いですよね。。。
きっと相手にされなくて淋しいだけなんじゃないか、と言われる事もありますが、自分でも分かりません。。。
自分が何を求めているのか…- 1月7日
退会ユーザー
さっさと離婚して、そっちにいけばいいのでは。お互い様だから離婚条件も簡単にすみそうだけど、慰謝料とれなさそうですね。
-
®️
コメントありがとうございます。
きっと逆に慰謝料取られそうな気もしますが…
丸く収まるならそれでもいいかと思ってます。- 1月7日
-
退会ユーザー
子供のためにつかえるはずのお金を無駄にしないでくださいね。
- 1月7日
ちびちびママ
夫や家族や友人は不倫してる時点で傷つけてますよ。。
主さんは、どーしたいのでしょうか？
その気持ちが一番です！
-
®️
コメントありがとうございます。
旦那が変わってくれるのが一番良いんですけど、もう言うのも嫌になってしまいました。
きっとこんなに言われ続けるのも夫も嫌だろうし…とか考えると何も出来ずにいます。- 1月7日
-
ちびちびママ
旦那さんが変わるためにまず自分が変わらなきゃ！変えたいとおもうなら。。
旦那さんばかりのせいにしてるのは甘い！
キツくてごめんなさい🙇
私が思うに、どっちを選んでも後悔すると思うんですよ。例えば、選んだ方とうまくいかない時があったら、あの時あーしてればって。人間って欲張りですもん。笑
どーしたらいいか分からないと思いますよ！
人生の大事な選択肢ですもん。迷って、迷って決めた事が正しいと思って突き進むしかないと思いますよ。
後、もし離婚されるなら賢く離婚しましょー。わざわざ不倫してるって言わなくてもいいと思います。離婚を切り出してから決まるまでは相手の方にも距離を置くのがいいかなっと。旦那さんにこれからのことを聞かれたら、実家にお世話になって、働きながら育てるとかでいいかと。- 1月8日
-
®️
もし、離婚するならですね。
余計なことは控えるようにします。
その位の覚悟がないといけないんだなぁ、と他の方からのコメントで改めて感じました。
この人と結婚したのも私が選んだ道なので、ある意味これが正しいと思って生きていくしかないのかな、とも思いました。- 1月8日
-
ちびちびママ
そんな事ないですよ！
選んだ人を間違ってもやり直せます♡
ただ、ある程度の覚悟も必要だし、人のせいではなく自分がどうしたいかですよ！
旦那さんに浮気されて傷ついたと思いますし、その心を埋めてくれるのが彼氏さんだったんですよね？
ただ、色々物事を決めるには覚悟は必要です♡幸せになれる道を選んで下さい(ｏ´∀｀)ﾉ- 1月8日
はるとママが
私だったら旦那と別れて、その彼と再婚します。子供にも、良くしてくれますか？
経済面も良いのであればその方が良いとおも思います。
はるとママが
すみません、おいくつですか？？
-
®️
今年33です。
元カレとは子供交えてドライブに行ったりします。- 1月7日
-
はるとママが
可愛がってくれるならその彼と一緒に選んだ方が良いと思いますよ。
- 1月7日
-
はるとママが
子供は、大きくなると言葉も色々覚えていって、もしかしたら旦那さんに話す時期が来ると思いますよ。ママが男の人と一緒に居るとか？オッチャンと遊んできたよっ言う時期が来ると思いますよ。そういう時、不倫ばれたらどうしますか？？不倫がばれる前に旦那さんと別れるか？旦那さんと離婚しないか？のどちらかと思います。
- 1月8日
退会ユーザー
元カレさんと一度別れた理由は何でしょうか？それが解決してないのであれば、また付き合っても同じ理由で別れてしまうかもしれません。
今のご主人が家事育児やらないと不満があるようですが、彼と結婚した時に義母さんと同居になったり、思ったより子供と関わってくれないなど他の不満が出る可能性もありますよね。
だから結局は二人の条件を比べて考えるより、toranocoさんがどれだけ彼の事を好きで、覚悟を持った上でついていけるかどうかだと思いますよー。
じゃないと、こんなはずじゃなかった…元旦那はもっとこうしてくれた、とかまた不満が出るかもしれませんよ(>_<)
それにお子さんの事を考えるのであれば、どんな道であれやっぱりお母さんが笑顔でいるのが一番だと思います。
-
®️
付き合っていたのが中学生だったので、不器用な付き合い方しか出来ずに終わってしまったのが過去です。
- 1月7日
かしこ17
離婚と再婚は別々にして考えたほうがいいと思いますよ。
今の旦那様とまず決着をつける。
不倫相手と再婚できると思って離婚して出来なかったら？うまくいかなったら？
離婚を後悔したりしませんか？？
浮気されて、浮気して、どちらの気持ちもわかっていると思います。
浮気された時は本当にお辛かったと思います。
不倫相手の甘い言葉を信じてるだけじゃなくて、例えば自分1人でもお子さんと生きていく。その覚悟が必要な気がします。
-
®️
そうですね。まだ1人で育てていく覚悟は出来ていません。
それだったら夫とは別れないで我慢すると思いますが、より居心地の良い方へ行きたい気持ちが大きいです。- 1月7日
-
かしこ17
凄い素直な方なんですね。
そしてもう本当にどうしていいのかやからなくなっているのかな？？って思いました。
不倫てしてる時は楽しいんですよね。そこが自分の居場所な気がして、ものすごく愛されてる気がして。
それはそれでもはやいいんだと思います。
でも。忘れないでくださいね。今の状態は一寸先は闇です。どんなに旦那さんが何もしない人でも、過去に浮気をしたとしても、不倫相手に愛されてるとしても法律上は完全な不貞行為です。
慰謝料も取られます。
お子さんの親権だって旦那さんがほしいと言ったら危ういです。
もっとご自分のこと大切にしてくださいね。- 1月7日
L12
私の知り合いは、それで再婚までの半年の間に妊娠、さらに不倫の事実がバレて慰謝料、加えて彼氏さんの両親からの反対で再婚は出来ませんでしたよ。
-
L12
途中で送信しちゃいました(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
どちらにせよ離婚にはなりそうですが、本当にいろんな意味で準備整えてからがいいと思います‼︎- 1月7日
-
®️
そういった事も起こり得るんですね…
準備って大事って聞きますよね。
何からしたらいいのか。- 1月7日
♡蓮々ママ♡
とりあえず文面から、旦那さんとは離れたいようなので、バレる前に離婚するのが良いかと思います。
(元)彼氏さんとの事は、その後考えたらどうですか？？
びーばー
たとえご主人が浮気をしたとしても、どんなに大きな喧嘩をしたとしても、それは決して不倫をしていいという事には結びつかないと思います。
もし今元彼さんと不倫関係になっていなくてもご主人と離婚したいと思うのであれば離婚を考えた方がいいと私は思います。
でもご主人と元彼さんを比べて、元彼さんと一緒になりたいからという理由で離婚を考えているのなら、もう少し冷静になるべきでは…と思ってしまいます。
離婚云々の前にご主人との関係を修復できるように、昔のようにお互いが楽しいと思って一緒に居られる方法をお二人で話し合ったりする時間をつくってみたらいかがですか？
ご主人がtoranocoさんに対して抱いている気持ちも聞いてみるべきだと思います。
1番は家族が壊れず3人で幸せでいられること、それが叶わないのであれば、ご自身とお子さんが本当に幸せで笑っていられることが大切だと思います。
-
®️
コメントありがとうございます。
確かに、元彼が支えてくれると言われていなければ離婚は考えていませんでした。
自分の心の拠り所を見つけられた気がしました。
もう少し頭を冷やして考えます。- 1月8日
退会ユーザー
まずは旦那さんと離婚した方がいいと思いますが、離婚したから確実に再婚できるとは思わない方がいいと思います。
もしその彼と再婚したとして、今お母さんと2人暮らしだとしたら、同居の可能性も0ではないですよね？そうなったとしても大丈夫ですか？
🎀ミルクレープ🎀
旦那様が不倫をしたからって、同じことをするのは間違えてますよ✋
文章を読むかぎり、もう、答えは決まってるのでは？
それと、印象としては旦那様のせいにしすぎというか...(￣▽￣;)💧
旦那様が不倫したのも、何か理由があったのかもしれませんし...
自分もそうですよね？満たされないから不倫をする。
誰だって何かしらお互いに不満はありますし！
結婚って、そういうものというか...
何も我慢せず、お互いhappy💕なんて、おとぎ話しというか...💧
元カレだって、子育て経験ないのですよね？
一緒に住んでるわけでもない、今からイヤイヤ期だの、もっと大変な時期が来ると思いますが...変わらず子供に愛情を注いでくれる方ならいいですが✋
美化しすぎてませんか？
今は旦那様より、元カレが好きなんですよね✋
そりゃー、旦那様より、良く見えて当然ですね✨
1度冷静になり、頭を冷しましょう✋
元カレと再婚して、本当に幸せになれるのか。
あ、やっぱり違ったな〜なんて事にはならないように。
人生長いのですから、、
焦らずゆっくり考えて下さい。
子供にとって、自分にとって1番いい方法で😉✨
-
®️
確かに夫に期待しすぎですよね…
同棲していた頃から自分本位の人だったので、
結婚したら変わるかも…
子供ができたら変わるかも…
とココまで来てしまいました。
この人を選んだのは私で私にも責任はありますよね。。
産後クライシスっぽくなっていたのもあり、夫の相手を怠ってしまった私のせいもありますし、旦那の不倫を理由に文句つけるつもりはないです…
身を委ねられるという安心感としては元彼の方があります。
夫とは、私が頑張らないといけない、という義務感を感じると思います。
他のコメントをいただき感じましたが、きっとリスクを負ってまで他の道にいくことはないかもしれませんね。。。
それも自分の決めた道なので。- 1月8日
®️
姪や甥がたくさんいる方なので子供に慣れているんです。
夫よりも相手にしてくれてるので、子供が嬉しそうに遊んでるのを見て私も嬉しくなるんですよね…
あずきん
私も最近旦那の浮気が発覚しとても落ち込み元カレに連絡しました。
私にも1歳4ヶ月の娘がいます。
元カレもすべて受け入れるから俺に戻ってきて欲しいと言われましたが。
元カレに連絡したり、旦那に浮気された腹いせに自分も。。。って気持ちすごくわかりますが腹いせに浮気し、そちらと結婚って迷いが出て来た時点でもう本来の目的を超えてますよね！子供も交え遊んでいるなら子供がかわいそうです。
再構築できないなら元カレと結婚とかではなく、再構築できないと言う理由だけで別れた方がいいかと。。
はるとママが
子供は、息子さんですか？？娘さんですか？？息子でしたら、早くて一歳半過ぎたら色んな言葉が出てくるようになりますよ。女の子でも、早い子は、ぺらぺら話します。
mi
今は幸せでも結局は不倫という立場から一緒になってもずっと幸せではいられないと思います。。
しほ
その元彼がずっとそのままの優しい方だと保証はできますか？
突然自分の子供じゃないとか言い出す可能性だってありますよね？ 変わってしまった旦那様のようになる可能性だってある。
不倫は所詮不倫。ダメだと言われてることは楽しくてわくわくするものです。大人も子供も。
母親が楽しいのが子供にとって一番だなんて、親の勝手な考えだなって思います。わたしの家は異父兄弟なので、、
ご自分の決断が、1人の人間の人生を左右することを、よくよくお考えの上で決断なさって下さい。
子供がいる時点で、自分の幸せだけを考えて生きていくことなんて、できないんですから。
®️
コメントありがとうございます。
もし離婚するしても、親権はどうなるとか経済面でどうするんだとか話に出て来そうで、その場合結局彼との事を言わないとダメですよね。
もう、お互い様なのは百も承知です。。。