昨日も同じ質問しましたが旦那が100%私が悪いと言うので、できればたく…
昨日も同じ質問しましたが旦那が100%私が悪いと言うので、できればたくさんのご意見いただきたいです。コメントは旦那と一緒に読ませていただきます。
私へのご指摘もありましたら宜しくお願いします。
話が平行線で困っているので、長いですが読んでくださるととても助かります😭
昨日コメントくださった方々、ありがとうございました🙇♀️
まず私の実家へは義実家よりも近いと言う事もあり何か予定がある時、夫婦で出かけたい時などに頻繁に帰っています。
旦那から帰ろうと言ってくれる事も多く、来なくていいと言っても必ず来るし、私の実家も家族も好きだから全然不満はない。でも俺の実家に帰る時も文句言うなよと先日言われました。
義両親は離婚しており義実家には義父再婚相手義兄が住んでいて、義母はアパートに一人暮らしです。
来月に年に一度会っている義母に会いに行く事になったのですが、義兄も呼んで義母の家に行くと言われました。
私は人の家やトイレに行けない状況になると腹痛、下痢になってしまいます。
例えば車の渋滞や映画館、ちょっと近所を散歩するだけでも不安になってお腹が痛くなり、💩がしたくなります。
義実家へは昨年は私の身内が亡くなったりであまり行けませんでしたが、それまでは2、3ヶ月に一度1、2泊していて、正直辛いけど旦那や義父の気持ちを考えて行っていました。
数週間前から整腸剤を飲んで数日前から食べ物に気をつけてあまり食べないようにしたり当日もビオフェルミンなど飲んでいても、義実家で何か食べたらすぐお腹が痛くなり下痢してしまい、前回は夜中に腹痛で何度も起きて何度も下痢して本当にしんどかったです。
義母の家は狭いし義兄もいるしその状況でトイレに行くのは辛いのと、腹痛で何度もトイレに行って周りに気を使わせてしまうのも嫌で、家じゃなきゃ会えないとかじゃないなら外がいいなと訳を話したら、めんどくせーなと言われました。本人は怒ってないと言ってましたが私には苛々してるように見えましたし、冗談だったとしても傷つきました。
散々実家（私の）に行っておいてよく俺の実家に行かないなんて言えるな。数ヶ月に一回の事、ましてや母親の家は初めてなんだからそれくらい我慢しろ。行かないのはお前のワガママだ。友達の家なら分かるけど俺の親だぞ？何だと思ってるんだ。俺は実家（私の）で嫌でもウンコしてる。専業主婦なのに行かない理由ないだろ！？ひとんちでウンコしたくないから来ないって母親に言うのかよ！？
など言われました。
過敏性腸症候群で一回調べてみて？と言っても、いやそんなの関係ない（実家に行くんだから我慢しろって事です）といって調べようともしてくれませんでした。
一度下剤飲んで仕事行ってみなよと言ったら、仕事と実家を一緒にするなとかよく分からないこと言われて終わってしまい…
あまりにも思いやりがないと思い、私なりにこうやって努力して義実家にもいつも泊まってると言ったら、文句を言われたら俺は気持ちよく行けないだろ？俺の事を思って行こうと決めたなら黙って文句言うなよと怒られました。私が文句？言ったのは旦那に今回わがままだとか言われたからなのですが。
たまにの事なんだから腹が痛くても下痢でも我慢して文句言わずに来いよって事みたいです。
私も初めから外がいいでは無く、ご飯食べてすぐに移動したいとか、2時間くらいなら…とか言えばよかったです。そこは反省しています。
私が2、3時間家に行ってご飯食べるなら旦那は文句ないそうで、それならワガママじゃない。初めからそう言っていれば俺は何も言わなかった。短時間家に行くならそれで話終わりだろ？何でまだ文句言ってんの？と、私に言ってきた言葉も全て私の発言が元になってるから私が悪いと。
旦那は家にみんな呼んでご飯を作ってあげたいという義母の気持ちを私が全然考えていないと怒っていますが、私に対して家でも大丈夫？とかなんの相談も心配もない旦那も、私の気持ちを全然考えてくれてないと思ってしまいます。
旦那の言ってる事ももちろん分かりますし私のせいで申し訳ないですが、逆の立場なら私は来なくていいよって言います。
現に実家はあまり綺麗では無く、うるさくて落ち着けないと思ったので始めから来なくていいよと言っていました。
会わないと言ってるわけじゃないのにここまで言われる事なのか、私の体調に関してあまりにも理解がなさすぎるんじゃないかと思ってしまいます。
あくまでも私が外がいいと言ったから出た言葉で、体調の事も理解していると言われました。
ネットで色々調べて薬は効かないと思っていたので病院は行っていなかったのですが、今月は義父に会いに行くのでその前に受診しようと思っていますのでそれについての批判はしないでほしいです。
皆さんならそれぞれの立場でどうするか、私と旦那の考えについてどう思うか教えていただきたいです。
読んでくださりありがとうございました🙇♀️
- はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ
正直 私だったら義母に体調のことを伝えてほしくないですね 😂
同居ですが、トイレの後はスプレーしてます…笑
過敏性腸症候群のことはよく分かりませんが
お腹痛いのってだいぶ辛いですよね…
お腹下して冷や汗出ることもありますし 😰
行かなきゃいけないとして、トイレに行くってなるなら
使用後のトイレに使えるにおい消しみたいなものが売ってるので、
それ持って行ってトイレするかな… 。
行かないのはワガママ
俺の母親何だと思ってるんだ
数ヶ月に１回のこと、初めてなんだから我慢しろ
黙って文句言うな
私がそれ言われたらキレます。
仕事とプライベートは別だとか理由付けるようですが
ならお腹下そうが具合悪かろうが
仕事してきて下さい。
それこそ、過敏性腸症候群でない旦那さんがお腹を下して何度もトイレに行くなんて
数ヶ月に一度のことでしょうから
それで具合が悪いから行かないとは言わないですよね？
パンナコッタ
うんちが人のお家で出来ないのは辛いですよね
というか、極力したくありません
旦那も過敏性です
ですが、旦那は付いてきてくれます。
それは、私の実家に行くのは一年一回あるかないかで
うちは、アパートなので
ママリさんと旦那が同じ様な状況です
アパートだとトイレの位置もリビングから近いし
聞こえちゃうかも！とか臭いが気になりますよね😭
もう、この際
どちらの実家に行くのも控えたらどうですか？
または、自分と子供のみで実家には行く
どちらも、そんなに我慢してるならそうした方が良いと思います
うちは、義実家が県外なので孫を見せるのについて行くしかなく絶対泊まりなんですけど
近場なら尚更、自分と子供だけで良いかと思います😖
ままり
私も過敏性腸症候群なのでわかります😅💦
しんどいですよねー💦
うちの旦那も「いつでも💩いったらええ！気にするな！」って言うタイプなので、私はもう開き直ってよくお腹が痛くなるって義母とか友人にも正直に言ってます😅(義母も旦那と同じタイプ)私の場合は話して理解してもらえると症状が軽くなるので、それで結構改善されたりしますよ☺️
あと、イレイトウっていう漢方が結構いい気がしてます！
旦那さんの言う、ママリさんの実家には頻繁に帰っているのに、っていう気持ちもわかります！でも、ママリさんだけが悪いと言うのは違うと私は思います。ただ単に「義実家が嫌いだから行かない！」と言ってるわけでなく、体調を崩してしまうから解決策を探して提案しているママリさんに、旦那さんが寄り添って一緒に一番いい方法を考えるのがいいのかなと思います。
私はパニック障害もあるのですが、心や体の不調は家族の理解が一番必要だと思ってます。
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私が質問者さんの立場なら。
やはり自分の意思でどうこう出来ない症状に対してワガママだのめんどくせーだの。「ウンコしたくないから来ないと言うのか」なんて言われたら辛いです。思いやりの欠けらも無い発言...
しかも専業主婦なのに行かない理由がないだろ。は完全にモラハラ発言ですし幻滅しますね💦💦
気にならない人からすると人の家で💩をするのなんて何とも思わないでしょうが、私は例え一緒に住んでいる夫だとしても💩は恥ずかしいので行きにくいです🤣笑
しかもお腹を下しているなら余計に...。
私がご主人の立場なら。
食べ過ぎ飲みすぎでお腹を下しているなら自業自得でしょと思いますが、配偶者が病気によってそういう状況になると知っているのであれば出来るだけ負担が無いように配慮します。
これは夫婦、家族として当然の心遣いかと...(⋆ᴗ͈ˬᴗ͈)”
ご飯食べてすぐに移動も質問者さんが提案するのではなく自ら提案すると思います。
こういう感じならどうかな？大丈夫そう？みたいな感じで...。
そもそもなんですがご主人は論点がずれ過ぎで余計に揉めている様にしか思えないです(´∩ω∩`*)
義実家が嫌だから行きたくないと言ってるんじゃなくて体調の問題で長居は出来ないだけなんですからいちいち話を大きくせず、お互いの気持ちや状況を擦り合わせて義実家にお邪魔する。
それだけの話だと思います🍀*゜
ちなみに実母さんに話すのは反対です💦
私が親の立場なら例え嫌いにはならなくても我が子が病気によって辛い思いをしている中、配偶者にそんな心無い言葉を投げられていると知ると親としてかなり心が痛みますし、配偶者に対してもそういう人なんだと今後冷めた目で見てしまうので...。
○pangram○
ご実家には頻繁にお帰りになり、義理のご家族のお家には体調を考慮してくれ、というのは、すみませんが、それだけアピールされてしまうと、我儘に思ってしまいます。
私の夫はクローン病ですので、貴方様の辛さも理解したいと思っています🥲実際に、私も体調不良の夫を重視して、私の実家には子供が産まれてからですが、2回しか帰省してません。6年間で2回だけ。義理の親には月1で会ってます。
ご主人からすると、頻繁に実家に帰っているのも、あなたの為なのでは無いですか？夫が妻の実家に頻繁に、帰り、妻は夫の実家に行くのを渋る。現実的にはそう言う状況です。責められるのなお辛いなら、やはり、実家に頻繁に行くのをやめるのが、お互いに公平だと思います。
体調がしんどいのはわかります。身体に現れますからね。
では、ご主人の心の問題はどうでしょうか？逆の立場になって考えた時に、普段から夫の実家に頻繁に帰る。ごくまれに、妻の実家に帰りたいと言うが、夫は体調不良の為、自宅ではなく外でにしたいと、、、きちんと考えた上で、説明するのでは無く、軽く話されたら、参っちゃいませんか？
あれだけ頻繁に、あなたの実家に行ってるのに？ほかにやりようを考えたり、親に配慮した発言はなく、自分の体調の事だけ重視して、夫の希望を言って、俺に思いやりを持って欲しい、頻繁じゃ無いけど努力してると、自分に寄り添わずに伝えられたらどうですか？たまにの事なんだから、もっと、寄り添って考えてくれてもいいんじゃ無いの？と思います。
私の夫は、体が辛いけど、たまにの事だから、頑張るよ！と私の気持ちにも寄り添ってくれます。おトイレに頻繁に行かねばならないのは、夫にとっても大変負担と分かっています。ただ、私も親がおります…。
お互いにお互いを思いやる気持ちを、もう少し思い出してみるといいのでは？と思います。
体調不良側と、健康側の気持ちが、うまく寄り添えて無いからこの様になったのでは？と思います。
ご主人が、あなた様のお母様に話してみたらというのは、あなた様をたしなめてほしいからだと思います。
もうちょっと、寄り添ってあげてと。ただ、ご主人は語気が荒い様に見受けられるので、そこは直して欲しいと思います。
ままり
うちの旦那も持病あるのですが、合わせるの結構大変なんですよ🥲
思いやりと皆さま言いますが毎日病んでる人といるとこっちまで気分下がるし毎回合わせるのもしんどいです💦
なので旦那さんの気持ちのほうがわかります
病院行ってお薬のんでその日は頑張って欲しいかなと思います💦
はじめてのママリ🔰
過敏性腸症候群は知識がない人には全く理解できないかもしれません。故安倍元首相が1回目の首相時代に、過敏性が原因で首相を退きましたが、その時にも「下痢くらいで〜」と散々叩かれた記憶があります。なので、どこでどう知識をつけるかも、夫婦ならば大事なことだと思います。一緒に受診したりパンフを読んだりしてますか？それでもなおトイレが多すぎる、我慢しろ等の発言があるのならば、それはもうその人の人柄ですよね。思いやりがなさすぎるというか、道徳的な何かが欠落しているんだと思います。
ただ、私は実家義実家の訪問頻度は、バランスが取れるようにかなり気を遣っています。私の実家はすぐそばで実母一人暮らしですが、義実家に合わせて月一訪問です。なので、ご自身の実家へ頻繁に行くのなら、ある程度夫の実家側への訪問も頑張るべきというのが自論です。どうすれば義実家で少しでも居心地良く過ごせるか、もご夫婦で話し合ってもいいと思います。
お母様に話すのはなしですね。あくまでも夫婦の問題ですし、義実家という親戚が絡むお話なので。
ママ
そもそも、自分の実家には自分だけで帰れば良くないですか⁈
旦那様も行ってあげてるのにって感じなら別に行く必要ないですし、、、
専業主婦なのにーの件は全然意味がわからないです😅
ご飯作ってあげたいって気持ちを考えろって言われても、病気がある状況では
ありがた迷惑なだけなので
旦那様が、こういう理由で人の家に長居したり、食事は難しいかもしれないって伝えたら良いだけな気もします
自分の親に奥さんを会わせたい理由って何なんでしょうね
正直、義母も息子に会いたいだけで嫁なんてどっちでも良いんじゃない⁇って思いますが💦
まずは病院について理解してもらわなければ、今後色んなことでスレ違いが起きてしまうと思います…一緒に病院へ行って説明聞いたりしてはどうですか⁇
おちゅきまま
旦那さんがうんちごときと思ってるのがよくないですね。めんどくせーなの一言で分かります。
私も人の家行って何か食べたりするとお腹痛くなったりします。まぁ私は普通に単なる下痢で1、2回すれば治るんですが、これが頻繁だと体もしんどいですよね。そして人の家でうんちするってかなり気をつかいますよね。においとか、時間もかかるし、大丈夫？って心配されてうんちってバレてる...みたいな。
でも今回は数時間でいいなら我慢して行きますかね。今後泊まりはNGにしたらいいんではないですかね！
そしてお互いの実家はそれぞれ自分だけにするとかでもいいですよね！
盆正月に夫婦で行くくらいでちょうどいいんではないですか？夫婦は思いやりが大切ですよー！奥さんが体調悪いなら寄り添った言い方してあげてください！旦那さん！
はじめてのママリ🔰
お返事遅くなりました💦
まとめての返信で申し訳ありません。
皆様こんな質問に沢山コメントくださりありがとうございました😭
批判も沢山あるかなと思っていたのですが、共感してくださる方、お優しいコメントくださる方が沢山いて気持ちが救われました。
そして私へご指摘くださった方…本当に仰る通りだなと気付くことができました。
旦那は周りからもおかしいと言われるくらい私の実家が好きだし行く事になんの抵抗もなく、私の為というよりは自分も行きたい気持ちがあって行こうって自ら言ってきます。（私の親なら全然同居できるよ！って言うくらいです）
義父の家に文句言わず行っていたことで配慮しているつもりになっていましたが、確かに義父と義母の話は別ですし、質問にも書きましたがやはり初めから行かないではなく、短時間だと助かるとかそういう言い方をするべきでしたよね。
正直義母は会ってもあからさまに旦那中心という感じで（今回のご飯も旦那と義兄の好物を作って食べさせてあげたいという感じです。）私への気遣いも無いので、家には後日旦那と子供が行けば義母はそれで良いのでは？と思っていた部分もあり、義母や旦那の気持ちへの配慮が足りなかったと反省しています。
旦那はおっしゃる通り普段からモラハラ夫なのですが（俺に文句あるならお前が働けよ！俺と同じ仕事がお前にできんのかよ！などもっと酷いこと普通に言ってきます）、私が指摘しても「モラハラ？w」って感じで全く自覚が無かったので、皆様が旦那の発言を指摘してくださったりモラハラだと言ってくださる方がいて、少しは反省していると思います。
お互いの実家には行かないと言っても旦那は絶対に私の実家に来るって言うと思いますし、まずは病院に行って旦那にも病気を理解してもらい、私も頑張って義実家に顔を出そうと思います！
本当にありがとうございました😌✨
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