どうすればいいのか分かりません。私は28歳で、付き合って1年になる35歳…
どうすればいいのか分かりません。
初めまして。私は28歳で、付き合って1年になる35歳の彼氏がいます。お互い結婚を考えており、半年前に付き合っている報告をしに私の実家に行きました。
その際、両親から「最初は玄関先で軽く世間話でも。」と言われたのですが、玄関先だとそこまで話もできないため彼が室内で話したいと伝え、客間で会うことになりました。両親からは「遊びに行ったついでに来る感じでいいから」と言われていた為、2人とも私服(彼はシャツ、ジーパンでした)でいったのですが、両親は室内を希望した事により、真面目な話があると思ったようで、玄関先と室内での挨拶は意味が違う！私服で来るのは玄関先での話だ！室内ならスーツで来るのが当たり前だ。常識知らず！こっちは準備していたのに裏切られた！結婚に対して、親に対しても軽く考えてる！と大激怒。それと父が質問した際の回答が曖昧だった事が気に入らなかったらしく、もう二度と会いたくない、結婚するなら勝手にしろ！その代わり家には入れさせないし今後一切関わらないと言われてしまいました。
加えて、挨拶後に私が用がありリビングに退室、母も退室(お手洗い)、客間には父と彼氏だけになりました。父は話も終わった事で、彼を置いて何も言わずそのままリビングに行ってしまい、焦った彼は1人でいるとまずい、皆もリビングにいるしついていったほうかいいのか。と父についてリビングに入ってしまいました。
これに両親は他者の家で失礼極まりないと大激怒。
確かに入った彼が悪いのですが…。
その後、何度か私が実家に謝りに行き、謝罪ともう一度会ってくれるようお願いをしてみたのですが、実家でも勿論のごとく怒鳴られ、その次は外食の席でも大声で怒鳴られ(半個室だったので多分店中に響き渡ってました）罵倒され、お前は娘じゃない、裏切り者、お前も常識知らず！そんな娘に育てたつもりは無い！常識知らず同士お似合いだ！お前は騙されている！頭がおかしいなどと否定され続けています。先日
、ついにもう帰ってくるなと言われました。
彼氏も自分の非を認め、どうすればいいか一緒に考えてくれており、先日謝罪の手紙を一緒に出しましたが(服装、マナー、不快にさせたことに対しての謝罪）両親の考えは変わらず、特に父親は怒り狂っています。父は彼の事が生理的に無理なようで、色眼鏡で見るから2度と会わない、一生許すことは無い、挽回も無理！と完全にシャットダウンしています。彼氏に対する罵倒は日ごとに酷くなり、今後の人間関係で損をする、話し方が軽い、etc...。彼氏も俺はまだいいとして、いくら反対してるからと言って娘に対してそこまで言う？と心が折れてしまっています。
母は納得してくれたと思ったら掌を返してきて父と共に罵倒したり、また受け入れてくれたりとよく分かりません。
今は父と共に大反対しています。
自宅でこの話になると父と喧嘩になるらしく、これ以上この話をすると父と母が離婚することになるからもうやめてと言われました。
彼はほんとうに優しく、穏やかで、どんな時でも私の味方をしてくれる人です。この人なら、どんな事からも私を守ってくれると信じられる人です。支え合えると思える人です。しかし、両親は第一印象が悪かった事もあり、（本当に誠意があるなら最初からスーツで来るはず。常識だ。）説得に応じてくれません。
先日母から、リビングの件もあり、服の件もあり、全く真面目さが感じられない。社会性に欠ける。年内に答えをだせ。と怒りの手紙が届きました。
彼氏に対しても、第一印象が大事。土下座されようが何百回手紙を送ろうが、二度と会うつもりは無い。行き当たりばったりの挨拶では信用出来ない。と怒りの手紙が届きました。
父、母ともに気性が激しく、怒り出すと手が付けられないほど暴言を吐いてきます。幼少の時からそれは変わらず、いつ怒り出すか分からないため実家にいても気が休まりません。
しかし、ここまで育ててくれた両親に対しての恩もあり、将来のことも考えるとどうすればいいのか分からず悩み続けています。
あまりにも両親が反対し、結婚するなら今後一切関わらないとまで言われており、彼と両親の間で板挟みになっています。
私は彼と結婚したいと思っています。しかし、周りからは親との関係は良好な方がいいと言われ、親の反対を押し切るのは親不孝者なのかと考えてしまいます。
最初に失敗してしまったことに関しては私も彼も誠心誠意謝罪し、反省の意を伝えています。
彼氏のマナー違反、常識がズレていることに対しては私からも指摘し、話し合い、彼自身は自分の常識知らずを自覚し、今後、私や未来の子どもが恥をかかないよう、迷惑をかけないようにきちんとマナーや常識を学び、改善していく努力をしようとしてくれています。
マナー、常識を知らないことは心配、気がかりな点ではありますが、本気で努力をしようとしてくれている彼を信じたい気持ちもあります。
娘を心配する親からの心配ももちろん理解できます。
そんな彼と親の板挟みで、心身ともに疲れ果て、私はうつの症状も出始めました。
彼はそんな私でも寄り添いそばに居てくれます。
最初こそ失敗したけど絶対に諦めないし頑張るし、私のために変わろうとしてくれています。
そんな彼でも、諦めるべきなのでしょうか。
この結婚は辞めた方がいいのでしょうか。
努力しても、常識知らず、マナー違反は直らないのでしょうか。
- ぴよ
コメント
ママリ
やってしまったことはしょうがないです。
私なら親と縁切ってでも結婚するかもです。
退会ユーザー
申し訳ありませんが、ご両親は毒親なのでは？と思ってしまいました💦
まずご両親が最初に提案された「玄関先で世間話」というのもピンと来ませんでした。
玄関先だろうが客間だろうが、スーツだろうが私服だろうが、彼がどのような対応であろうが、重箱の隅をつつくようにイチャモンつけてたような気がします。
第三者的には、彼が常識知らずなのではなく、ご両親が常識知らずのようにうつりました。
もう成人されているのでしたら、彼を選び、彼と家庭を築くことを最優先に選択されていいのではないかと思いました。
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ぴよ
コメントありがとうございます。
毒親、または私も共依存傾向にあるのかもしれません。私自身も変わる必要がありますね💦- 12月28日
あーぷん
もともと彼女の親と仲良しなら服装とかは気にならないのだろうけど初めてで、報告するならジーパンは無しだったのかなと思います🤔
両親がマナーを機にする厳しい方ならままりさんが気にしてあげた方が良かったと思いますm(._.)m
私が彼の立場ならこれから先の
付き合いが大変なのは目に見えてるから少し考えちゃうと思います。。
本当に2人が一緒になりたいなら説得するしかないですよね🤔🤔
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ぴよ
コメントありがとうございます。
両親の言葉を鵜呑みにして、遊びに行ったついでに寄ったような服で大丈夫だよといった私が悪かったです…。両親やっぱり変わってますよね💦- 12月28日
はじめてのママリ🔰
彼氏さんに同情します。
読んでて「毒親」「共依存」が頭に浮かびました。
人格否定されるほどの事を彼氏さんがしたとは思えません。
てか、初めての挨拶で玄関先でっていう方がどうかと思うんですが。
服装に関しても遊びに行ったついでって言ってたのに、それなら初めからスーツで来いっていうべきでは？
リビングに彼氏さんが行ったのも、何も言わずリビングに消えようとした人の方がよっぽど失礼だと思います。
あまりにも上から目線過ぎでは？
娘を大事に思ってくれて感謝の思いはないの？と思いました。
すぐ怒鳴るなんてもってのほかです。
そんな親とは距離置きますね。
そして、私が彼氏さんの立場なら投げ出したくなってます。
真摯に向き合ってくれてる彼氏さん手放したらダメですよ。
親はいつか熱が冷めて冷静になってくれると思います。
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ぴよ
コメントありがとうございます。
毒親なのですかね。。。
結婚する為に一生懸命な彼を大事にしないといけないですね💦- 12月28日
ママリ
今どきお堅いご実家なのですね…
私なら子供にもそんな感じで口うるさい接する祖父母になりそうで、自分も嫌なので、縁を切って結婚を選ぶかもです。。
彼もそれだけ頑張ってるのにお父さんがそれだけ頑なに突っぱねてたら無理ですし…
主さんはどうしたいのですか？
主さんが周りに流されすぎてるように思います。
親がこう言うから…とか、彼のマナーの無さを指摘しまくってますが、そこのマナーに関してはお2人の問題ですから彼だけが悪かった訳では無いし、彼だけが反省したり治すべきことでは無いように思います。
周りが関係良好が良いというのは当たり前です。
関係が良いに越したことはないですからね。
でもそれってお互いが歩み寄って初めて産まれるものなので、親御さんが歩み寄ることないと思います。。
なんで彼ばっかりが反省してるのか、主さんやお子さんに恥をかかせないようにってなってるのか、主さんの立場が一緒に頑張りたいではなく、彼の努力を信じたいって彼ばかりが頑張る前提での話になってるのかがよく分かりません…🤔
主さん自身の考え方も彼に歩みよる必要があると思います。。
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ぴよ
コメントありがとうございます。
私の伝え方に不備があり申し訳ありません。
私は彼と結婚したいと思っています。その為に両親を説得しに行ったり、頭を下げに行ったりと私自身も努力はしております。
マナーに関しては私自身も常識知らずだった点があり、両親の言葉を鵜呑みにしてしまった点において、またきちんと両親のことを伝えていなかった私の責任でもあると感じています。だからこそ、私がきちんと彼の本当の人となりを伝えなきゃと思っています。
私自身にも問題がありましたので、彼ばかりでなく私も変わるべき、同時に彼の味方であるべきだと思っております。- 12月28日
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ママリ
一緒に頑張っていく気持ちがあるなら、一緒に学んで何度でも出向いて説得するか、もう親御さんとの縁は切って自分たちで家庭を築いていくかだと思います💡
親御さんと関係良くなくても幸せな方山ほどいますし、親だけが全てじゃないです！
自分の幸せを先ず考えましょう。
このままじゃ彼が潰れてしまったり、限界が来て彼の方がもう結婚はやめようとなってしまうように思います。。- 12月28日
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ぴよ
ありがとうございます。
彼は強メンタルなのですが、さすがに両親に対しては嫌悪感を持ち始めています。
やはり彼を大切にしないといけないですね。- 12月28日
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ママリ
現段階でどちらかだけを選ぶとまではしなくて良いと思いますが、どちらを優先というか、どちらに寄り添ってどちらの意見を立てていくのかっていうのはハッキリした方が良いのかなと思いました。
説得していく中でも、彼が変わるから！！ではなく、私は彼のこういうところを悪いと思ってないとハッキリ言って彼を立ててあげるのが大事だと思います。
彼にも悪いところがあったよね、マナーがないよねって親御さんの意見を優先にして下からになってしまってると、言われるがままになってしまうと思います。
時にガツンと彼の良さや、自分も納得して一緒にいるんだってところをハッキリ伝えることが大事だと思います。
きっと親御さん的には、変な男に捕まった娘くらいに思っていて、彼が悪い、彼が悪影響を娘に与えたんだ！くらいに思ってると思うので、主さんが自分の意見でこうだって所を伝えていくのがいいんじゃないかなと💡
それでも無理な時は諦めも肝心かなと思います…- 12月28日
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ぴよ
親的にはそんな感じです。
親を軽く見てる、服装もちゃらい、質問に対する回答も曖昧で真剣さに乏しい…と。
お前は騙されてる！と言われました💦
私がちゃんと気持ちをぶれさせないようにしないといけないのですが…彼に申し訳ないことをしました。- 12月28日
はじめてのママリ🔰
彼氏さんが常識やマナーがないようには思えないです😞
ご両親のことをおもってくれる素敵な方だと思います✨
私ならもう籍入れるからねとゆって無視しちゃうかもしれないです😣
とりあえずお母さんを味方につけてみるとか、時間が解決してくれることはないですかね？
先の話かもしれないですけど、孫ができたりするとだいぶ変わると思います😭
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ぴよ
コメントありがとうございます。
母は味方になってくれず、むしろ孫も可愛くない、見たくもない等と罵倒されました。(これは抗議します)
彼は私の為に色々と待ってくれていて、入籍も同棲も私が納得するまで先延ばしにしてもいいと言ってくれています。- 12月28日
にゃー
まず、ご両親が厳しすぎるということは前提として。
分かっていながら、主さんが対処できなかった点が不可解です。
彼氏さん、どこがマナー知らずなのですか？
私的には、厳しい事言うと、その状況で主さんが席を外したことが1番非常識な気がします。
ご両親はもう歳ですし、価値観変えることは難しいと思います、、、特にそういったような方々なので、、、。（失礼ですみません🙇♀️）
結婚も勝手にしろ、と言われたとのことですが、孫が産まれれば変わるような気も。
ただ、すぐに結婚したい、とかそういうわけでないなら、一旦冷静になってみて良さそうですね。
失礼な事ばかり申し上げてすみません。
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ぴよ
コメントありがとうございます。
私が席を外したことに関してですが、帰る際に忘れ物があり一瞬退室してしまったのです。。。
両親に関しては、最初の段階で「遊びに行ったついでによる感じでいいから」と言われていたので鵜呑みにしてしまいました。両親の事を事前に伝えなかった私の責任です。- 12月28日
ヒー！！
厳格なご家庭で育ったんだな、といった印象です。
彼と結婚したいなら、もうご実家とは縁を切るしかないのかなと思いました。
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ぴよ
コメントありがとうございます。
お恥ずかしながら、厳格も厳格で、今どき珍しいと思います。。。- 12月28日
ママリ
うーん、親御さんちょっと異常かも？引くに引けない感じですかね？😮💨それにしても度がすぎてますねぇ。
たとえ結婚しても今後ずっとめんどくさいんだろうなぁ、と思いました。
相当いい家柄なんでしょうね？😮💨
私ならもうこの件で両親とは縁を切りますね
すっごく疲れます😫読んだだけで疲れました。笑
元々お父様がマナーに厳しい方と知っていたら対策はできていたと思いますが、日頃からマナー厳しいんですか?
箸の持ち上げ方(持ち方ではなく)やら食べ方やら全てにおいて🥲
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ぴよ
コメントありがとうございます。
全然家柄的には普通なのですが両親が非常にきびしく…。
疲れさせてしまい申し訳ありません💦
マナーや常識に置いては厳しいですね…。事前に伝えなかった私の責任です💦- 12月28日
はじめてのママリ🔰
幼少期から気性が荒くて暴言吐くようなご両親で今回のことがあって…と考えたら私ならもう実家と一切関わるのを辞めて彼と結婚します😅
うつの症状が出るまで追い詰めた両親より優しく寄り添ってくれる彼氏です。
育ててくれた恩もありますがそれと今回のことは別だと思います。
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ぴよ
コメントありがとうございます。
追い詰められたことに関しては手紙を書きます。許せません。
どんな手紙が帰ってくるか分かりませんが…それによって両親との付き合い方を考えたいと思います。- 12月28日
退会ユーザー
ご両親は普段からそんな感じなんですか？
そもそも、挨拶したいと言ったのに玄関先でというのも変わった人たちだなぁと思ってしまいました🤔
普通はちょっとしたお付き合いの挨拶だったとしても、家の中に招いてお茶飲みながら談笑すると思うので…
ご両親を悪くいうようで申し訳ないのですが、そんな感じならどんな彼氏を連れて来ても少しでも気に食わなければ反対してくると思います。
私は今まで、借金持ちニート、17歳年上、今の夫(普通の人)と色んな人を両親に紹介しましたが「○○(私)が決めた人なら好きにしな☺️」と言ってくれました。
大切な娘が連れて来た人に対してそんなちょっとした事でキレて怒鳴ってくるのは意味不明だし、彼氏さんが直すことなんて何一つないと思います。
あと、リビングに行ってしまった件については彼氏さんも焦ってしまったんだと思います。
ままりさんがその場を離れる時に一言「ちょっと離れるけどすぐ戻るからここで待っててね」と言ってあげたら彼も安心したと思いますよ☺️
そして、ままりさんはご両親の言い分が正しくて彼の言動非があるようなことをおっしゃっていますがそれも間違っていると思います🥲
彼氏のマナー違反、常識がずれていることを私からも指摘し…とありますが、そんなに指摘するほど常識がズレているとは思えないです…。
それに服装も前もって話し合ったりしませんでしたか？🤔
本当に彼が大切なら、ご両親に謝るのではなく彼を守ってあげて欲しいです。
それにこれ以上謝ってもご両親は折れないと思います。
いっそのこと「確かに緊張してしまってマナーや配慮に欠けた言動をしてしまったかもしれない。でもここまで謝っても罵倒し拒絶し続ける。娘の選んだ彼を信用出来ないのであればもういいです。」
と言っちゃったらどうですか？🤔
すぐに怒鳴りつけてくるご両親の機嫌を伺いながら彼と別れて1人で生きていくのと、ご両親と距離を置いて彼と生きていくことのどちらが良いか真剣に考えてみたら良いと思います☺️✨
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ぴよ
コメントありがとうございます。
私が退室する際は帰る準備してくるね！と一応声掛けはしました💦
服装に関しては話し合いました。
両親から言われていたので、そこまで気にしていませんでしたが…💦
暴言罵倒をすることに関しては抗議の手紙を書きます。
私自身がどうすればいいのか分からなくなっていたので、優しい言葉が身に染みました。ありがとうございます！- 12月28日
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退会ユーザー
この状況を彼のご両親がどう思うか、そちらにも反対されてしまうのではないかとそれが心配です🥲
ままりさんがご両親を見捨てられない、大切にしたいお気持ちも分かりますがご両親の怒り方は度を超えているので「これ以上は謝れない。」とはっきり伝えるのも大切だと思います☺️
うまくいくと良いですね😭
とにかくままりさんと彼氏さんが幸せになれる方法を1番に考えるべきです☺️✨- 12月28日
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ぴよ
強行突破するとしたら、私は両親と疎遠になります。その事は彼の親にもきちんと伝えるつもりです。
やはり両親の怒り方は度を超えていますよね…。謝っても謝っても、頭を下げても頑として2度目は会ってくれないので💦
両親には暴言罵倒に対する抗議文を出す予定です。- 12月28日
ママ
リビングに入るのがいけないくだりが庶民の私には理解できないのですが、失礼なことなのですか？
恐らく、大お嬢様のような気がします。彼とご家族との価値観が、合わないようなので難しいような気がします。
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ぴよ
コメントありがとうございます。
お嬢様ではありません💦一般家庭です💦
父と母が厳格すぎて…やはり両親が変わっているのでしょうか💦- 12月28日
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ママ
でも、彼氏さんも一生懸命ですし、二人の気持ちが変わらないなら両親と縁を切るまでもないですが反対を押し切ってしまえーって思います。
- 12月28日
ママリ
面倒なご両親ですね😅
そこまで面倒なのに諦めずに頑張ると仰って寄り添ってくれるなんてとても素敵な方だと思うので、ご両親よりも彼を大切に考えた方がいい気がします🤔
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ぴよ
コメントありがとうございます。
本当に面倒な親です。毒親なのかもしれません💦- 12月28日
はじめてのママリ🔰
変なこだわりがあるというか、なんかズレてるご両親だなという印象です💦すみません。
いい意味で言えばお堅い家柄なのか…。
ご両親から、遊びに行ったついでにくる感じでいいから、なんて言われたら私服で行きますよねえ？？🤔ジーパンはNGだったかもしれませんけど。スーツでくるのが当たり前って…。そっちが先に遊びにくる感じでいいっていったんじゃんって読んでて思いました…。
あと、お父様と彼氏さん2人でいる時にお父様が席を外すってなんかちょっとお父様も常識ないですよね？普通来客がいる際に席外しますかね？声を一声かけてあげたら彼氏さんもその場にいたかもしれませんし、お父様にも十分落ち度があるように見えます💦
正直彼氏さんに全く落ち度がないとは言えませんが、それでも五分五分かな？っていう印象です😓彼氏さんだけがこんなふうにマナー違反だと責められるのはよくわからないです。ままりさんからもマナー違反だと言われてしまってるみたいですし、トータルで見ると彼氏さんが可哀想すぎます…。
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ぴよ
コメントありがとうございます。
私の言い方に不備があり申し訳ありません。
両親にも落ち度はあります。
あまりにも言い過ぎです。
それは抗議する予定です。
常識知らずなのは私も同じだなと思っています💦事前に伝えなかった私も悪かったので、彼ばかりが悪いと思っている訳ではありません💦- 12月28日
いち
何だか今時珍しいと思えるほど古風であり、厳格な父といったところでしょうか。何だかめんどくさい入社試験官のようですよね。入社したら最後ブラック会社と思えて仕方ありません。
うちなんて紹介もなくいきなりデキ婚の報告だったので、もし私の父がままりさんのお父様のような方でしたら完全に勘当されてますね(笑)
親との関係が良好な方がいい、については確かに妊娠、出産など考えたら良好な方がいいのかもしれませんが、ままりさんこご両親の場合だと今回と同じような件が一生ついて回りそうですね…、ちょっと怖いくらいです😰
謝罪も受け入れない、結婚も受け入れない挙句に頭がおかしいと言われるのは少し…なんて言うか、私だったら縁を切ってしまいそうです😨
はるな
私なら縁切りますね。めんどくさすぎます。
彼氏さんそこまで言われるほど常識ないとは思いませんでした。
結婚を説得出来たとしても、これからずっと何かしら口出ししてきそう、面倒な事言いそうですね。
結納、結婚式などもそうですが子供が生まれたらもっと言ってきそうです💦
結婚したら彼氏さんの親も巻き込む事になるので彼氏さんの親はドン引きするんじゃないですか😅笑
ママリ
うちも母方の方がかなり厳しいです。
母の父が職人さんなので💦
挨拶に来る時はスーツは当たり前だし 日本酒？の一升瓶を三本束ねて？とか 色々母からアドバイスもらいました。
第一印象がダメならもうダメだと思います。
お2人とももう大人なんですし
結婚したいならしていいんではないですか？
そこに両親の承諾は必要でしょうか😅？
ママリ
別に毒親だとは思いませんが玄関先って言われてわざわざ中に入りたいっていう彼氏さんってうーんって感じです😅💦人の家の中に入りたいってお菓子やお茶の準備などもあるだろうしちょっと厚かましいなって思っちゃいますね😅
彼の事が好きなら親は気にせず結婚したら良いと思いますよ😊
はじめてのママリ🔰
彼氏さん何も悪いところないように思います…。
そんなに厳格なら誰連れてきても反対するんじゃないですか？
ここまでされても諦めず向き合っててるのは大分愛されてる証拠だと思います。
彼の立場なら諦めたくなります💦
私だったら彼を取って親とは縁切ります。彼も疲れそうなので！
ST
ままりさん、とっても由緒正しき素晴らしいお家柄なんですね。育ちがいいのだろうと感じました。
ここからは完全に私の価値観でお話しさせていただきます。
世間の声ではないです。
これが普通と思っている人間もいるということを知っていただきたいだけです。
うちの実家には客間はないし、リビングに入ったら怒られるなんて何を言っているのかわからないレベルです😂
（馬鹿にしてないですうちが田舎&貧乏なだけです）
スーツ着た彼氏なんか連れてったら逆にびっくりされちゃいます笑
せいぜい結婚の挨拶くらいですねスーツは。
わざわざ家に行って玄関先で話す意味もわかりませんし、それなら彼氏連れて行きません。
ままりさん的にも家の中で話すならスーツというのが常識なんですか？もしそうお考えなんだとしたら彼が家の中で話そうと言ったとしても止めてあげるべきでしたね。彼の中ではスーツが常識ではないからです。なんで教えてあげなかったの？って感じです。彼氏のマナー違反、常識がズレているって本当ですか？
マナーは知りませんけど、ままりさんやままりさんのご両親が言っていることはあくまでお三方の価値観であり常識ではないと思います。
彼氏さんが気の毒すぎます。
客間に残されてリビングに行っちゃったのも、本当に彼が悪いですか？はじめてのところで一人にさせちゃってごめんね。って謝ってあげてほしいくらいです。
ままりさんがご両親に近い考え方ならお二人が今後暮らしていくのは難しい気がします。
ご両親の見方をしているように聞こえます。
と、私は思いました💦
すいません、かなり彼氏さんに同情してしまい偏った意見かもしれません。
でもままりさんには、こういう考え方の人間もいると知って欲しかったです。
みー
実両親さんの言う通りに動いてると、ままりさん、一生結婚できないと思います😭 私も最初の結婚の時、毒親であった実母に散々振り回され、元旦那も実母が嫌いでした😥 実母は、常に自分中心で、私達のタイミング、元旦那のタイミングだってあるのに、常に急かしてきたり、結婚したらしたで、実母は口ばっかりで、「ベットはこっちで用意するから」と言うので、結婚祝に買って用意してくれるのかな?って思いきや、ベットは、その時、実母が働いていたところで注文しただけで、お金は私達が支払いしたので、その時、結婚祝いは何一つありませんでした😥 その時、実母は私達が買った金額の何%か懐に入れてるんですよね😮💨 ズルい性格で😮💨 その時は私もまだ若かったので、実母の言うことは正しい？とさえ思っていて離婚してから、元旦那には、こんな実母で申し訳なかったなって思ってます😮💨 今は私ははっきり言うようになり、実母に対しては、今の旦那に何かしたら許さない!って感じです😂 実実家行っても、不愉快発言してないか、失礼な態度とっていないか、しっかり見張っています😂 今は実母も大分丸くなり、きちんと、ありがとうをたくさん伝えられるようになったので、上手くいってますが😂 以前のような感じなら、実母には旦那を会わせません😅 関わらせもしません😅 だからと言ってそれが親不孝とも全く思いません😂 親孝行させる環境でもないですしね😂 実の娘の幸せを考えてもくれず、自分の考えだけを頭ごなしに意見してきて、頭ごなしに反対してきて··自己中すぎませんかね😮💨 これでは、どんな相手連れて来ても、実親さんに、めちゃくちゃにされますよ😭 ままりさんが選んだ相手で間違いないと思うなら、彼氏さんを守った方がいいと思います😭
あずき
読んでてわたしには彼氏さんのどこがマナー違反、常識ズレてるのか全くわかりませんでした😂むしろご両親に対してえ？？大丈夫？と思ってしまいました。ご両親寄りのままりさんにの対しても😂
わたしだったら
服装の件は親に言われたらスーツでは行きません。
部屋に1人取り残されたらみんながいるところに行った方がいいかなと思ってわたしもリビングに行きます。
みなさんおっしゃってるように
玄関先で〜の意味もわかりませんし、初めてきた方を1人部屋に残す方がわたしの感覚では非常識です。
書かれている件だけで彼氏さんの話も聞かず怒鳴る！批判する！はやばいです。
これは本当価値観なので人によると思いますが、ままりさんが彼氏さんに常識知らず、マナー違反を指摘するのは間違ってると思いますよ。
ぴよ
皆様沢山のご意見ありがとうございます。
皆様のご指摘を受け、彼氏とも話し合った結果、私の両親は毒親に限りなく近いのだと認識致しました。
また、私が共依存にあることも、認識致しました。
私もうつの症状があり、情緒も不安定な日々が続き彼氏に辛く当たったり両親の意見を真に受けて彼ばかりを責め立てたりと本当にひどい仕打ちをしてしまいました。それでも、私を見捨てず傍で寄り添ってくれた彼氏を本当に有難く思うと共に、やはりこの人以上の人はいないのだと再確認しました。
私は私の幸せの為に、両親とは距離を置き結婚に向けて同棲を始めることにしました。
皆様のおかげで共依存から抜け出す事ができそうです。
沢山のご意見、本当にありがとうございました🥲
ぴよ
コメントありがとうございます！
率直な意見で助かります。
スパッと決められない性格なので…💦