精神的な負担が大きく、家族関係に悩んでいます。情緒安定し、他人に干渉せずに生きたいと思っています。
なんか似た感じの方？克服の仕方、こうしたら楽だよって方教えてください。
育児しながら仕事して、精神的に吐く、吐き気におちいりやめ、今はストレスあると痒みで薬で対処しています。
仕事してから朝起きれず、旦那が夜中に帰ってくる仕事ですと心配からねれません、、
なにか用事があれば必ず起きれる人です。
仕事など学校は必ず起きてました
小さい頃は悪いと叩かれる、お祝いごとなし、
育った環境も特殊でどんなにいじめられても、過酷なことがあっても相談できず、決めたことに逃げるな、やめなとは言ってくれず、親は責任あるどんな責任だと考えましたがただ恥をかきたくないだけだど感じています、説教だけ
褒めることはなく、、でした。
他人からどんなことをされても、そこにずっといることが大事だと幼い頃は感じ、
なかなか特殊な性格になりました。
他人には優しくできてもそれが返ってこないと家族に強く当たってしまったり、きっと親の性格なような感じになってます。
親に話しますがごめんねなのか理解するときもあれば、昔の人の子育てはこうだとわかりきって(笑)孫に押し付けるのはイラッとしますし
その場で言えないことにもどかしくここで吐き出してしまいました
自分が自分の子供にできなかったのに(笑)孫に対してこうに子育てしなきゃねーっとかその場でキレられずあとあとムカつきます。
私しっかり育ってなく、精神的に不安定ですがって感じです。
今は孫を見るとこで申し訳なかったみたいな形に取れるますが、、なかなか自分の気持ちが安定せずここで吐き出してしまいました。
内容ぐちゃぐちゃですみません。
とにかく情緒安定して他人のことも干渉せずに生きたいなぁーって吐き出して楽になれそうでかいてみました
- はじめてのママリ🔰
ママリ
めちゃくちゃ分かります。
私の親も同じ感じです。
褒めるところがなんかズレてる。（やればできるのにやらないだけ が口癖）
否定してくる癖に教えてくれない。
友達関係も味方をしてくれない。してくれたとしても相手のことを「育った環境が悪い」など言わなくていいことまで言う。
説教には
「私はこんなにしてやってる」など自分可哀想って感じのを必ずいれてくる。
です。
いつも私の息子と比較して
私の幼少期を話してくるんですが「あんたは滑り台下手、運動音痴そうな走り方してたー笑」
とか
「顔が整形並みに変わった」とかもう本当何度も何度も言われます。
私がゆういつ褒められる髪の毛と目の二重は自分に似たから感謝しないと！と意味のわからんことを言われます。
私が息子産んで気づくのは、
母がほんとに何も教えてくれなかったなと。口先だけ子育てやり切ったように語り、私の子育ての仕方に文句を言ったりしてきます。
公園も父がいるときしか連れてってくれてないし、
ボール遊びなどやってもらった経験がまずありません。
お金の使い方荒い癖に何故か仕事ばかりしてたので
カルタとかトランプとかは祖母が教えてくれてました。
そして外面だけが一丁前によくて、自分が褒められたい願望がつよいなーと小学生の頃からわかってました。なので悩みなども学生の頃言ったことありません。たまーーーに父母の言ったことに口答えというか間違ってることを伝えても（人の感情を決めつけてくる癖があったので
そうは思ってないと訂正する程度です）
父親もクソな人だったので
「悲劇のヒロインぶんな」と言われてました。
母もそれに賛同するように何も言いませんでした。
今息子のことを溺愛してますが度々息子に恩着せがましいことを言ってきます。
「えー！たくさん可愛いなったのにばーばに来ないの？」とか。こうゆうこと言われた時は何故か私も敏感に反応してしまい、「そんなことないよ！いつもばーばとか言ってるよ！」など訂正したりしてしまいます。
あー未だに親にも気を遣ってんだなと情けないです。
親のせいでこうなったとか色々言ってもどうしようもないことだとはわかってますが、
誰にでも優しく、人気者な友達とかを見てると、私がこのお母さんだったら、、と思います。
息子なは絶対そんな母になりたくないと決めてやってますが
それをなぜか「周りからはいい母親と思われたいんだなと笑われてたらどうしよう。」と思うようになりました。
本当親変えたいです。
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