同僚の妊娠で辛くなり、お腹が大きくなるのを見るのもつらく、産休に入る同僚に複雑な気持ち。自分と比べてしまい、普通に生活できない。心療内科やカウンセリングも試したが、消えたいと考えてしまう。
去年、一昨年と死産してから周りの妊娠が辛く、同僚の妊娠を知ってから生理が来なくなったり仕事に行けない日があったり…と続き、お腹が大きくなるのを見るのも限界になりお盆から仕事を休んでいます。
同僚が産休に入る明日から仕事復帰しますが、もうすぐ一人目の命日と二人目の出産予定日も近く、私はこれからちゃんと産んであげられなかったこと、苦しいのに気付いてあげられなかったこと、本当だったら今頃は…と思い
二人も死なせてしまったことを旦那に申し訳ないし、これから後悔して辛い日がくるのに
同僚は産休に入ってこれからの楽しい日を思ってウキウキするんだと考えるともう何とも言えない、悔しい？羨ましい？妬ましい？
説明出来ないけどとても嫌な気持ちになります。
こんなこと考えるのおかしいし、人は人で自分と比べるものじゃないと分かっているけどどうしてもそう考えるのがやめられません。
あんなにお腹も大きくなってたのに、そこまでいくのも大変だったのに…と
妊娠出産が奇跡であると分かってるからこそそう思ってしまいます。
どうすればそう思わないで普通に生活できるでしょうか？
どうすればおめでとうって思えるように、自分と比べないようになりますか？
心療内科もカウンセリングも行きました。
だけどなにも意味なかったです。お金と時間の無駄でした。
消えたいです。死 にたかも考えてしまいます。
一緒にしんでいればよかった。
- あやまる(1歳4ヶ月, 3歳4ヶ月, 4歳1ヶ月)
コメント
はじめ
いやいや、なんで無理に前向きにならなきゃいけないの？？
受容ってそんなに簡単じゃないよ。当たり前なのよ。それが。
私はごめんね、子供がいるけれど
障害を持った子が生まれたとき
周りの健康な子が憎くて羨ましくて仕方なかった。
なんて自分は醜いんだろう…って思ったりもした。
でも今思うのは
子供の健康・生死はお母さんのメンタルを崩しちゃうのは当たり前なのよ。
だって、本能が子供を守るように出来てるんだから。その本能の願望と真逆のこと起きたら、受け入れられないに決まってる。
受け入れなくていいの。
時間薬もこうゆうのはない。癒やされることはないよ。
だから別におめでとうって思わなくていいじゃん。
心でどう思おうが自由。
ただ、死んじゃいけないから。
消えたら旦那さん悲しいどころじゃないよ。
ママりん
なんとお声をかけたらわかりませんが、私も２度の死産を経験し、正直私も主様のようなメンタル状態になりました。
子供産めない女なんかと離婚して、あんたは子供産める人と再婚したら！？と、辛いはずの主人にも相当当たり散らし、同時期に妊娠していた人は全てシャットアウト、外出は週２あればいい方でした。
そんな荒れて荒れて大変だった私も、時間薬が癒してくれたのか、今は男の子2人の母になれました。
時間薬があるのは本当です。
私も当時はそんなものあるはずがない！と、断固として思っておりました。
１日でも早く主様が心穏やかに、前を向ける日が来るよう願っております。
季節の変わり目にこのご時世ですので、どうか無理はなさらずご自愛くださいね。
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あやまる
ありがとうございます。
辛いことを思い出させたらごめんなさい。
答えられたらでいいです。
なぜ2度の死産になってしまったのですか？
男の子を無事出産出来たのはどれくらい後でしたか？- 10月4日
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ママりん
１度目は子宮内胎児死亡でした。
10wぐらいで病気が見つかり、13w4dで亡くなりました。
２度目は子宮頸管無力症により、19wdの日に内診をしたら頸管3mmしかなく、緊急手術をしましたが翌々日に破水してしまい、死産を選択せざるを得ない状況でした。
もちろんお腹な中では子供は元気に動き回っていました。
上の子を出産したのは最初の死産から1年4ヶ月後で、それも4ヶ月近く入院しての出産でした。
下の子を出産したのは、２度目の死産から6年半後でした。
２度目を経験してから、もう妊娠することが怖くてずっと避妊していました。
5年半近くの月日が流れた頃に、主人とやっぱりもう1人...となり、すぐに授かりこちらも半年の入院生活を経て出産しました。
上の子と下の子は7学年離れています。- 10月5日
もんもん
命だけは絶ってはダメですよ🙅♀️
旦那さんの生き甲斐は？主さんだってこれから楽しいこと待ってるはず！
また少し気持ちが安定したら次赤ちゃん産まれてくるかもしれません！軽々しく言っているように聞こえると思いますが、生きてくださいね！！
おめでとうって思えるようになる？無理な話です。
そんな死産2回とか計り知れない辛いことを経験されてる時におめでとうなんて思える余裕がある方がおかしい。
私は1人目2人目初期流産、最初の子は手術までした日に友達の子供誕生！そりゃ大好きな友達ですが、比べちゃいましたよ🥲
妬んだし羨ましかった。それが死産だなんて、、とてつもない。
あと、最近主人から仕事の辛さで
「死にたい。俺が死ねば保険金おりて、君は家を売って実家に帰れるから。」と言われました。
言葉が出てこなかったです。主人大好きだから、頭が真っ白になりました。
今は気持ちがだいぶ落ち着いたみたいなので良かったですが、転職するようにうるさく言いました😅
何が言いたいかと言うと、、
難しい問題ですが、生きていて欲しいということ。
絶対にあの時頑張って良かったと思える日来ますから。
ちなみに私は悪阻が酷すぎて、妊娠鬱になり、精神科病棟まで連れていかれた身です。
家に1人でおれず、周りは誰も分かってくれない。
早く解放されたくて31wで帝王切開してくださいと何人の医者にもお願いしました。
それくらい病状が酷すぎてみんなに心配されました。
結論38wでの計画お産だったんですが、この何ともどんよりした辛い気持ちわかりますよ。
無理はしちゃダメです本当に。
あやまる
>>子供の健康 生死はお母さんのメンタルを崩しちゃうのは当たり前なのよ。
だって、本能が子供を守るように出来てるんだから。
その本能の願望と真逆のこと起きたら、受け入れられないに決まってる。
ありがとうございます。
そう考えたことなかった…
上司に辛いから休みたいと言ったときも、まだだめだったの(辛かった)？と言われてしまい、二人目の死産から半年以上経っていたので立ち直ってなければいけないのか、と思っていました。
私が消えれば保険金入るし、亡くした二人と一緒にお墓に入れてくれれば、旦那は他の人と再出発出来るかなぁと思ってしまいました…
はじめ
死んだら旦那さんにまた辛い思いをさせるのと一緒よ。
子供たちはあやまるさんと一緒に受け止めるから旦那さんも頑張れるんでしょうに🙌
保険金なんて、あやまるさんと出会ってからここまでの道程考えたら全然足りないね😌
私、旦那が『今から死ぬから…保険金あるし大丈夫。やり直してね』って言ってきたら
「いやいやいやいやいや、金以上のものを知らんのかい。」ってツッコんじゃうよ🤭
立ち直るのなんか無理。
片足なくした人に『足はやしてまた歩け』って言ってるレベルだから。
足なくしたら生やすのは無理だけど、受け止めつつ杖とか使ってなんとか歩くでしょ🤔
そう思えばいいですよ。
受け止めながら生きればいいんです。
あやまる
旦那さんにツッコむのも、片足の例えもクスッとしてしまいました😆
でも、そんな風に思ったことなかったです。
そうですよね。
立ち直れなくても、なんとか歩けるように頑張ります。