最近生きるのが辛くて死にたいと感じている女性がいます。過去の辛い経験やストレス、HSPの影響もあり、夫は優しく支えてくれるが、自己嫌悪や不安が尽きず苦しんでいます。自分を変える努力をしても強く生きられない状況で、乗り越えた経験を共有したいとのことです。
家族誰にも言えないので、ここで相談させてください。
ご批判や強い否定はご遠慮ください。
自分の性格が嫌で最近生きるのが本当に辛くて死にたいです。特に育児していてストレスを感じたり、娘に怒ると感情がコントロールできなかった時は最もなりたくなかった親と同じで死にたくて仕方ありません。
ずっとキレて常に子供達を否定してくる母、怒鳴り散らし自分勝手に生きる父の元で育ちました。
母の日や母の誕生日にプレゼントを必ずあげなければずっとキレられ『お前らなんか産むんじゃなかった！』『親の介護するのが当たり前。産んだってなんの意味もなかった。』『泣いたりするからダメ人間なんだ。』など散々言われ、記憶のある小学校一年生の頃から『早く死ね！自分死ね！早く人生終われ！』と思って生きてきました。何度も泣き腫らした顔で学校に行き、周りの子が幸せそうで堪らなかったです。
駐車場で放置されてビンタされたり、修学旅行でさえもお金はやらないとキレられたり、家から追い出されたり、毎晩親の怒鳴り合い、親にはずっと無視されたり、とにかく辛かった。
やっと夫と結婚して幸せになれると思った矢先に父に自死されました。私は喧嘩別れしてしまいました。私のせいで死んだのだと思っています。
それに加えてHSPで人付き合いが強いストレス、常に人の顔色を伺ってしまう友達でさえも会う前には腹痛や震えがして、常に様々なことに大きな不安があり、些細なことに敏感に反応してしまう、環境の変化に弱くストレスを感じる
夫は本当に優しくて、自分の両親とは真逆で全身全霊で私を愛してくれます。すごく芯があり、私とも正反対の人です。
一度も私に怒ったこともなく、
『君のことは僕がずっと守るからね。働かなくても良い、家にいて好きなように過ごしてね。辛い時もなんにも心配しなくて大丈夫だよ。』
『僕の給料は僕だけが稼いだ物じゃなくて、君が家事や育児、家計管理もしっかりしてくれて僕や娘を支えてくれているおかげだから気なんか使う必要ない。』
『僕の休みの日は君を休ませる日だから、ゆっくりしてね。いつも本当にありがとう』
『君はいつも娘を幸せにしようと努力して、僕以上に感情をコントロールして娘と向き合ってるのを知ってるよ。自分を責めないで。』
といつも言ってくれます。
家にいる間家事も育児も全て積極的にしてくれ、土日しか休みないのにその日さえ私に休めと言ってくれます。
娘のことも大好きで可愛くて毎日愛おしいです。
娘には絶対自分と同じ思いはさせない、絶対怒らないと決めていた娘のことを怒る毎日、ため息したりいい加減にしてよと感情をコントロールできない姿を見せてしまう。その度にこんなんじゃダメだ、もっとこうしなきゃと考えて自己嫌悪する毎日です。
夫のことも本当に大好きでいつも感謝しかなくて、幸せにしたいのに、私はいつも不安や焦りなど負の感情ばかり伝えてしまって、それでも夫は怒らず否定せず支えてくれます。
私はこんなに恵まれている環境になっても私自身の中で負の感情が尽きなくて、幸せにしたい2人のことさえも満足に幸せにできなくて苦しくて、もうこんな人間いっそいない方が良いと思ってしまいます。
自分を変えるしかないと家事や育児以外にも運動したり、勉強したり生きる意味をつくる努力をしてるつもりですが、
頑張っても頑張っても頑張っても強く生きられません。
ずっと大きな漠然とした不安と死にたい気持ちが消えてくれません。
ごめんなさい、ぐちゃぐちゃででも吐き出したくて投稿しました。乗り越えられた方などいたらお話ししてください。
- はじめてのママリ🔰
コメント
ひのき
私も同じように悩んでます。
うちも毒親だったので同じようにならないように、ならないことが子育てへの自信になっていたのに叱ってばかりの自分や上手くできてないように感じて嫌になります。
また大人のADHDというやつでいろんな場面で難しさを感じてます。
いい旦那さんに出会えて本当によかったですね☺️
お互いへのへの思いやりや優しさを文章から感じてとても微笑ましい限りです😃
ただ今日台風で休園だった子供たちと過ごしていて叱っても自分に無理なく子供たちと笑って過ごせればその日はもう完璧なんじゃないかなって思いました。
子育てを教科書通りに楽しく前向きにっていうのはどうやっても無理な話で子供の将来と命をまもることだけでいっぱいいっぱいです。
逆にそれだけやってるだけでも自分頑張ってるわと誉めてあげてもいいんじゃないかなと思います☺️
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。同じような方がいてくれたおかげで嬉しいです。
お子さん二人育てられててそれだけですごいなと思います。私は2人目すら怖くて踏み出せなくて、それでもまた情けなくなってしまいます。
ひのき
気持ちが落ち込んだりするだけでも家事や子育てへの自信もなくなってしまうし不安になるのすごくよくわかります。
私は２人目産むまで自分の違和感にも気づいてなくて、本当はもう１人欲しかったです☺️
ただ子供の成長にうまく自分がやれてない気がして自分には今が精一杯なんだと割りきって諦めました。
一時は不安や自分への腹立たしさふがいなさ、自信のなさでずっと死にたいと考えてました。
その時間がどれだけ苦しかったかもわかります。
投稿を読んで娘さんに対しても旦那さんに対してもすごく向き合って真摯に考えてる姿勢を私は感じましたよ😃
頑張ることはありません。
もう生きてることを頑張ってますし。
１日が中途半端だろうと納得いかない日であってもあなたは誰かの大切な人です☺️
それだけで生きてるだけで十分価値がありますよ。