夫への辛さが限界です。長くなりますm(_ _)m３年前に結婚しました。婚約…
夫への辛さが限界です。
長くなりますm(_ _)m
３年前に結婚しました。婚約までの交際期間が半年と短く、入籍したのはその半年後、出会って１年程で結婚しました。
両親の顔合わせをするくらいまでは、短気なところや、金銭面のケチ、ゲーム好きを完全に隠されていました。
後々、話したら、我慢してたもん。と言われました。
片鱗が見えず自分を悔いました。
プライドが高く、低所得者や女性を見下すところがあり、私の学力のなさをバカにしています。私は結婚するまで保育士でしたが、誰でもなれるんでしょと言われたことがあります。夫は公務員で、階級社会にいます。泣き言を言わない、男らしい人だと思っていましたが、プライドが高いだけでした。
家事育児は女性のやることという気持ちが根底にあり、スタンスは手伝うという感覚。専業主婦をさせてもらっているので、贅沢は望んでいません。
転勤族で、回りに知り合いも家族もいません。
妊娠中から、平日は夜中まで、土日は予定がない限り一日中ゲームをされていて、つわりで辛い時期にそれでもめて２度ほど家を飛び出したことがありました。出産しても、子どもが泣いていてもゲームをしていたり、テレビの音を小さくしてほしい、ゲームをしながら見ているからいけないと言うとキレて電気を消され、部室にいかれたこともありました。些細なことで不機嫌になり、高圧的な口調になったり、何かうまくいかないとすぐに私に当たります。
常識がないのに、それを理解してくれず怒ります(お祝い返しをしない、自分で誘ったのに後輩家族にご馳走しない、何かしてもらって最初にあうのにお礼を言わない等)
私の父が末期ガンで長くないのですが、しばらく帰らせてもらうのに現金を2万円しかくれませんでした(北海道と東京の距離です)不安に思い、自分でとっておいたお金を持っていきました。カードを使えばいいと言ってくれていましたが、結構いったな…と言われてしまいました。帰ってからも心配する言葉もなく、笑いながらもう治らないんだから仕方ないと言ったり、父が夫によろしくと言っていたと伝えると、「大丈夫って言っといて、建前的に」と言われました。離れている間も、帰らせてくれた感謝の気持ちを伝えたり、子どもの様子を動画で知らせましたが、既読スルーがほとんど。ゲーム三昧だったのだと思います。子どものことは可愛がってはくれるので、関わりは嬉しいというのは伝わります。子どもにたいしてケチるようなこともありません。私に黙って株で大損(おそらく500万以上)したようで、それは反省しているようですが、それもあってお金を思いきりだせないようです。とは言え、自分の新しいゲーム(5万円)を買うくらいの余裕はあります。
私の両親は、経済力がない上に病気をしてしまったので、援助が必要ですが私からは言い出せず。思いきって私にお金を貸して欲しいといいましたが、いい顔はしませんでした。助けない気はないそうです。
娘の誕生日は家族で祝いたいと思い、間に合うように帰ってきましたが、何をするでもなく、私がケーキや食事を作っていると、出掛けてくると言い出し、走りに出てしまいました。料理がすんだら台所を貸してと言い、自分が食べたいものの準備をしようとしたり、YouTubeを見たりして娘は放置。たまに遊びを見てはいました。娘のことを考える、何かするのは私の役割という感覚です。結局、旦那から何かあったわけではありませんでしたが、それはわかっていたので、私たちからのプレゼントは勝手に決めて注文してもらいました。
いろいろ書きましたが、一言でいうと、人間性に耐えられなくなってしまったのです。
良いところを見よう、この人なりに優しさはある、と思い、楽しく過ごせるように努力してきました。
これまでも、理不尽な態度をされるたびに懸命に話し、最後は自分が悪いことを認めますが、何も変わりません。
もともと人に本音を伝えたり、喧嘩をするのが苦手な私は、ずっと苦痛で、泣きながら話しているのを無視したり責められている気分だからやめろと言われてきました。
数日前、きっかけがあり、この人間性の違い、価値観の違い、不機嫌を当たられる辛さについて話しました。
夫は自分の人間性が低いのはわかるがなおせないと言っていました。
話は平行線で、それからその話をせずに過ごしています。
私は自分が妥協して我慢してすごせばいいのか、最悪、離婚を考えるべきなのか、わかりません。
子どもにとってはいい父親です。
離婚するほど悪意のある人ではないとは思います。でも、自分が辛いとき、追い討ちをかけたり、協力者になってもらえない相手と過ごすことへの不安があります。
真心が通じる、そばにいて安心する相手ではないのです。
彼が変わってくれるのが一番の望みですが、難しいなら離れたいのが本音です。
このまま何の話しもなければ、ホテルにでも泊まりにいってしまいたいです。
やりすぎでしょうか。
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- ママり(生後9ヶ月, 4歳6ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
子どもにとってはいい父親とありますが、いい父親でしょうか、、、？
普通ではないように感じます。
この先悩んで離婚するなら、早い方がいいと思いますし私だったら離婚します💦
耐えているのがすごいです😭
退会ユーザー
本当に子どもにとってはいい父親なのでしょうか。
泣いているのに放置、誕生日にも自分勝手な行動、娘さんよりYouTubeと書いてありますがそれを覆せるほどのいいところはありますか…？
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ママり
コメントありがとうございますm(_ _)m
乳児の頃は泣いていても放置で、それをやめてと言ったらキレてしまい、それ以来、夫が苦手そうな負担をさせないことに努めてきました。大きくなって、子どもから関わるようになり、今はゲームや動画を見ていても手をを引かれたら中断して遊んでいます。将来のための積み立てをしっかりしていたり、家を買う夢を持っていたり、現実的な部分で支えてくれてはいます💦楽しませるために出かける計画もよく立ててくれます。それがいい部分です💦- 4月20日
りんママ
これは私なら離婚案件です😭
上の方も仰っていますが、いい父親のようには思えません。。
もちろんこの文章だけでないご主人のいい部分もあるのだと思いますが、それにしても書かれているようなことがあるのだとしたら私は一緒にいられないと思います💦
変わってくれたらいいとは思いますが、人を変えるのって相当な労力も使いますし、本人が変わる気がなければ難しいと思うので🥺
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ママり
コメントありがとうございますm(_ _)m
ここに書いていない良さもいろいろありますが、悪さは書ききれないほどあります。
つわり中に寝込んでいる時に、仕事帰りにこれ買ってきてとお願いしたのにそのラインを翌日の夜まで未読だったり…。子どもがうまれた時の退院日に支払関係の手続きでイライラしながら現れたり…。出産後の初対面でイラつかれたくなくて、事前に穏やかにきてほしいとラインしておいたのにそれで、玄関で発狂しました。忘れられません。悪いところの方を思い出してしまいつい書いてしまいました💦会ったら会ったで泣いて喜んでいたのが良いところでしょうか(^o^;)- 4月20日
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りんママ
しんどすぎますね💦💦
他の方のコメントのご主人のいい部分も読ませていただいたんですが、その中にご主人の内面的な良さがないですよね。。
積立ができない旦那さんなら奥さんがすればいいし、家は賃貸でも全然いいですが、つわりの苦しいときに未読スルーしたり、すぐイライラしたりだとママりさんがすごく疲れませんか？🥺
今後子供が大きくなって親元を離れたら、ご主人と2人での時間の方がこれから先の人生長くなるのでそれを考えたときにママりさんが本当に幸せでいられる選択をしてほしいです🥺- 4月20日
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ママり
内面的には、サッパリとしていて裏表がない、あくされないところ、普段は基本的には朗らかな印象という部分です。結婚前、これが全面に出ていました。てきぱきとしていて、出先で子どもの食べ物の介助や私の世話をやいてくれる部分もあります。それを妹に話すと、DVを受けている人が周りに何か言われるとかばいだすやつみたいと言われました😅
本当にそうですね。二人きりになった時、虚しくなるように思います💦
自分の幸せについて考えたいと思いますm(_ _)m- 4月20日
tomona
私の父とよく似ています。父も公務員です。還暦もすぎて昔の世代ですが、、昔はよくいたタイプの価値観なのかなとおもいます。
とてもお辛い気持ち、お察しします。よく努力なさっているのが伝わってきました。
辛辣ながら、、子供にとって大好きなお母さんを大切にしていないお父さんはいい父親ではありません。
私は父が母に暴言を吐いたり物に当たったり私と遊んでくれてこともなくて、そんな父と別れないでいた母のことを未だに腹が立ちます。母は耐えることが美徳という価値観なので別れなかったみたいですが、、
裕福でも父が怒鳴ったり母が泣いている姿を見るのは辛かったです。でも専業主婦だと離れられなかったり、話し合えば分かると思って頑張れたりしますよね。
大切なのは、自分がパートナーに大切にしてもらえているのか・本当に子供を大切にしているのか・そんな本能的なことを話し合わないといけないのはどうなのか？
ーと冷静に考えることかなと思います。そして子供にとってどうするのが1番いいのか、考えることなのかなと思います(>_<)
的外れな回答だったらごめんなさい💦
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ママり
コメントありがとうございますm(_ _)m
ご両親のお話、胸に響きました。まだ幼くてあまりわかっていませんが、子どもを構えずに泣いたり、頭の中で夫の話していたことについてグルグルしてしまったり…。
大切にしてもらえているのか、そうだとはっきり言えません。
私の気持ちを汲んでコメントを下さり、救われました✨
ありがとうございますm(_ _)m- 4月20日
ままり
立派なモラハラ夫だと思います🥲これから直ることはないと思うので、限界来る前に離婚考えますね、、、
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ママり
コメントありがとうございますm(_ _)mやはり、これはモラハラなのですね😞💦
完全にフキハラではあると思っていました😅- 4月20日
mako
いい父親と書かれていますが、
ママりさんの中での「いい父親」って
具体的にどんな父親ですか？
本当に旦那さんはその父親像に当てはまってますか？
少なくとも読む限りでは
私の思ういい父親とは
かけ離れた旦那さんなので、
「いい父親だから」が
唯一の離婚を留まる理由なら、
私にとってはその理由に当てはまらないので
離婚という判断になります。
悪意のあるなしは離婚判断とは
関係ないんじゃないでしょうか。
悪意がなければ何してもいいわけじゃないですし。
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ママり
コメントありがとうございますm(_ _)m
現状のいい父親な点は、暴力、暴言がない、経済力がある、ギャンブル、浮気もない、楽しませようとはするという点です。
私の理想は、子ども好きで、自分の趣味ではなく子どもや家族との時間を軸にしてくれる父、子どもの心も支えられる父です💦
悪意のあるなし、関係なく自分にとってどうか、考えてみます😭- 4月20日
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mako
すみません、
旦那さんのいい父親要素として
書かれているものは
人として、夫として父親として
当たり前では？
と思ってしまいました💦
時々みかける駄目な父親ではない
という部分を拾っただけというか…
理想像に全て当てはまれというのは
横暴でしょうけど、
きっとママりさんが安心して
一緒にいられて一緒に子育てできるのが
理想として書かれている父親
なんだと思うので、
それに全く当てはまらず、
改善する気もない人と
この先本当に一緒にいて
辛くないのかな？って傍目には思います。
お子さんにとっては
ママの幸せが一番だと思いますよ💡- 4月20日
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ママり
私の思う夫の理想とかけはなれていること、コメントをいただいて改めて感じました。
ありがとうございます😭
今日はまず、思いの丈を手紙に託してホテルに泊まっています。
改善する気持ちがあるかないか、逆効果になるのか、帰って確かめたいと思いますm(_ _)m- 4月22日
はじめてのママリ🔰
妻子より自分が大切！って印象を受けました。私も専業主婦ですが、夫は育児は当たり前にしますし、お休みもくれます。お金も全く惜しまないし、私の家族もとても大切にしてくれます。
正直どこがいい父親？って思いました。私なら離婚しますが、経済力がないと子供が犠牲になるので、まずは自分が自立する所から始めると思います。
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ママり
コメントありがとうございますm(_ _)m
そう聞くと、いいとは思えなく感じました。夫には美容室へ行くために２時間子どもを預けましたが、了承していたのに当日になったらかなり不機嫌で、二度と頼まないからと言いました。迎えに来てもらえたら嬉しいと言いましたが、「気が向いたらね」と言われ、終わっても連絡つかず。バスで帰りました。あとはちょこっと預けたのが４回程度です。甘えられない私も悪いところですが、お願いしてまでお休みをもらう気にならなくて😭羨ましいです。
自立するには、正社員にならなくてはいけないですが、来年にはもう次の転勤です…。難しい状況ではありますが、いざ離婚となれば実家へ戻って資格を、いかして働こうと思います💦- 4月20日
ママリ🍋
拝読して感じたのは、旦那さんは他者への共感性が欠けるアスペルガーの気質がありそうな気がします。
一度受診させてみるのがいいかもきれませんが、きっと難しそうですよね。
アスペルガーの人とコミュニケーションがうまく取れない事によって精神に異常をきたしてしまうカサンドラ症候群になってしまうことも心配です。
ママりさんがこの人はこういう人なんだと割り切って暮らしていけるならいいかもしれませんが、もう限界なら離婚した方がいいと思います😢
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ママり
コメントありがとうございますm(_ _)m
アスペルガーのようにも思いますが、夫の場合、私の気持ちには気づいていることが多く、面倒だとわかっていてもスルーします。それで私が不快な反応だと、何か言われないか予防線を張って攻撃的な態度が始まります。アスペルガーの要素も、もしかしたらあるのかもしれません😵💧
カサンドラ症候群、初めて聞きました！
割りきれるよう努力してきましたが、今はかなり難しくて…。一昨日話をしましたが、私への謝罪や今後はこうするという話はなく、私が話したことはもう片付けられている様子です。いつも通りにしている私も悪いですが…。今夜何もなければ思いを書きおいてホテルに行こうかなと思います💦- 4月20日
ひまたんこ
すみません、、私もアスペルガー
の特性が旦那さんにあるかと思いました。だから旦那さんが悪い！とかいい父親じゃないといいますか
元々旦那さん自身に家族との愛着形成がなされてないがために、人との関係や信頼などが不安定なのではないかと想像いたしました。
彼は変わらないと思います、
変わり方とか、自分が家族を担う
根底がまず形成されてないから
それをママりさんが受け止めれるのかなと思いました、乱文失礼しました、あくまでも予測です！
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ママり
コメントありがとうございますm(_ _)m
読ませていただいて、確かに、と思いました。
夫の家族は、家族皆がサッパリしていて、あまりお互いに干渉しません。ですが、私には頻繁に連絡をくれたり、娘にはプレゼントをたくさんくれます。18歳で家を出てしまったので、親でも夫のことがよくわからないと話しています。どんな育ちをしたかは細かくわかりません。でもお義母さんは温かい思いやりに溢れた方です。それが支えになり耐えられた部分があります。でもアスペルガーが気づかれずに育ったとしたら、夫も苦悩の中で生きてきたのかもしれません。違った方向からの見たかができました。ありがとうございます😭- 4月22日
ゆ
離婚というのは簡単ですが、実際離婚して生活を維持できるか、しっかり検討してみてはいかがでしょうか？
実家は遠方かつ病気持ちで金銭的にも厳しく頼れないんですよね？
旦那さん、養育費確実に払ってくれるでしょうか。
現在専業主婦とのことですが、復職して働きながら一人で子育てするイメージはできますか？
金銭的、生活環境的には離婚したら確実に苦しくなると思いますが。
旦那さんに期待すると苦しいと思いますので、家庭内別居くらいの気分で接してたらお互い楽になるような気がします。
夫婦というより、一緒に生活してる人くらいの感覚だと別に嫌なところないと思います。
子育て落ち着いて、一人で動けるようになってから離婚されるのもありじゃないですかね。
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ママり
コメントありがとうございますm(_ _)m
現実的なご意見、とても参考になりました。
確かに、私には金銭的な自由もたより先もありません。今は逆に援助が必要な両親を抱えているので、すぐに離婚はお金の支援を夫にお願いできなくなります。
夫がケチるのは、家族との将来のためが１番の理由なので、それがなくなるとなれば娘にはお金を出すと思います。収入は平均以上ではあり、ゲーム以外に自分には全くお金を使いません。
私は低賃金な仕事ですが、保育士はすぐに仕事は見つかると思います。結婚が遅く、職歴はそれなりに長かったので…。今は家賃補助や片親支援も充実していますから、生活は苦しくても、自分の心は安らぐかもしれません。でも、子どもは犠牲になりますよね。できれば避けたいので、いただいたアドバイス、重く受け止めて考えたいと思います😭- 4月22日
レモン
一言で言うと性格が悪いと思います。
直せないと言うならこの先も結婚生活は苦痛でしかありません。
我慢できるかできないか、どちらでしょうか。
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ママり
長い文章を読んでくださりありがとうございますm(_ _)m
性格が悪い、確かに、自分で書いていて、良さを知っていても、ひどいなぁと思います。
昨夜は一晩ホテルに泊まらせてもらいました。
我慢できるかは、この後、帰宅してからの夫の反応次第だと思います😵💧- 4月22日
はじめてのママリ🔰
元旦那に似ています。
アスペルガーだと思います。
なので、話しをしても怒られている。しか感じてないと思います。
私は離婚してスッキリしました。心から笑って、娘と2人楽しい毎日です。
ホームスタートってご存知ですか？
相談してみるのも良いかもしれません。
聞いてもらって、第三者の意見を聞き、これからの事を一緒に考えサポートしてくれます。
私はかなり助けていただき、離婚から母子ホーム、保育園まで色々アドバイスをもらい、今は働きながら実家で両親の面倒をみて大変ではありますが、楽しく充実した日々を過ごしています。
どうか、ご自分を責めず、大切にしてください。
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ママり
返信が遅くなってしまいました💦すみません😣コメントありがとうございます✨
ホームスタート、調べてみます。
同じ状況からの離婚、とても参考になりました。
やはり、心から笑えたら、大変なことも乗り越えられますよね。
どうにか夫婦としての形を維持しようとしていますが、モチベーションが保てずにいます。
励みになるお言葉もありがとうございますm(_ _)m本当の幸せを考えていこうと思います。- 5月18日
ママり
コメントありがとうございますm(_ _)m
子どもとは、あそぶとなればよく様子を見てじっくり、関わることができたり、楽しませるためにはいろいろなところへ出掛けてくれます。
ためになる出費も惜しみません。将来のための積み立てもしっかりしています。
でもそれだけと言えばそれだけではあります😵💧
はじめてのママリ🔰
それは父親として当たり前なのでは...？？2人のお子さんなのですから、2人で子育てするのは当たり前ですよ。
ママりさんがそれでいいと思うのであれば我慢をして生活を続けるのも良いと思いますが、つらくて限界と思うなら敢えて強い言葉で言うと、良い父親ではないので目を覚ましてください🙄🙄
ママり
はっきりと教えていただき、自分の不快が間違ってはいないのだと思えました。人の良い部分をみよう、自分も欠点はあるし、私が繊細すぎるのだと思っていました。よく、考えてみますm(_ _)m