ちょっと長いし重たい話になってしまうのですが、、、余計な話も多くな…
ちょっと長いし重たい話になってしまうのですが、、、
余計な話も多くなりますが吐き出すところもないため書かせてください。本題は後半です。
現在1人目の子供の妊娠25週に入ったばかりです。
昨年秋に夫と新生活を始めたばかりのところで妊娠がわかるのと同時に、白血病で通院治療をしていたわたしの父の再発が見つかりました。
その時にもあと1ヶ月と余命宣告をされたのですが、なんとか持ち直してくれ、１月に退院。
わたしも安定期に入ったこともあり、父との時間を過ごすべく1人実家に戻りました。仕事のため夫は来れないので、ここから別居状態になります。
２月に入りまた父の容態が悪化し、結果再再発。
３月の頭から入院。
食事も取れなくなり、もって1ヶ月と先日医師から宣告されました。
脳の方への転移なのと、放射線治療も限界までした兼ね合いもあり、せん妄という症状が始まっています。
場所がわからなくなったり、思考力が低下してしまう状態です。いつ意識が無くなってもおかしくないとも言われています。
なんとか家で最期の時を少しでも過ごしたいと父は何度も言っており、意識があるうちに会いたい人に会ってもらいたいと考えています。
わたしの夫は長く外国で勤めており、わたしともずっと遠距離恋愛でした。
今回父の病気がわかったこともあり、この夏に帰国してくれたのですが、父の病気のこともあり、父と夫はコロナ禍で結局この2年は会えておりません。
今度父が一時的に帰宅できることになったのですが、一眼でも互いに顔を見た方がいいのではと思い、夫に提案しました。コロナ禍で難しいのもわかっていますし、来てもらっても窓越しにしか会えないでしょう。現実的に考えて無理なことはわかっています。ただ、わたしの気持ちの整理がつかなかったので、提案だけしてみました。
もちろん悩むだろうし、断られるだろうことはわかっていましたが、夫が言ったのは
「お父さんの帰宅と、自分の仕事の休みが合うか、、、」
その言葉を聞いて、こんな状況でも仕事場に掛け合おうとかは思わないんだなあと思いました。
その一言で何もかも冷めてしまい、夫とやっていく自信がなくなってきました。
これまでも、人の気持ちがわからないのかな？と思う言動が多かったこともあり、決定的になってしまったのかもしれません。その時はそれ以上話す気になりませんでした。
こんな状況で、気持ちのわかってくれない夫とどう向き合ったらいいのかわからなくなってきました。
わたしが夫に求めすぎなのでしょうか？
わたしは一人っ子でこれから残される母のこと、産まれてくる子供のこと、今の夫に頼るしかありません。
わたしが仕事をしていればまだよかったのですが、わたしも元々夫の住んでいる国に移住予定だったこともあり、コロナの前に仕事を辞めてしまっていました。
帰国してくれたことは感謝しています。
これから私たち家族のことを責任もって面倒を見ると言ってくれたことにも感謝しています。
ただどうしても人が辛い時に出てくる夫の言葉に対して、何度も心が挫けそうになります。
わたしは彼と一緒に子供を育てていけるのかとても不安です。
今はただ生まれてくる子の為に頑張ろうと思っています。
長く取り止めのない話になりました。最後まで読んでいただきありがとうございます。
全体的に質問ではなく愚痴になってしまいましたが、夫と考え方が会わないと感じている方は、どのように気持ちを切り替えていらっしゃいますか？
アドバイスいただけましたら幸いです。
わたしの悪い部分も多々ありますが、心身共に限界なので、誹謗中傷はお控えいただけましたら幸いです。
- てでぃ(1歳8ヶ月)
コメント
arc
わたしは、旦那とは所詮他人なので、考えが合わないのは当たり前だと思っています。
旦那様、お父様にかける言葉が見つからない言い訳に仕事を持ち出してきたとは考えられませんか？😔
お父様も、旦那からすれば所謂他人なので、お互いに最期に会いたいとまでは思っていないのでは？
もしそうなら親子水入らずで良いと思いますし、
そこはお父様に確認されて、会いたいというようならもう一度旦那さまに頼めば仕事の調整もしてくれるのではないでしょうか。
ママリ
私も過去に親の自殺等あり、価値観の違いで旦那とこれから先一緒にやっていけるのか？無理なんじゃないか？と思ったことがあります。
私と旦那が育ってきた環境が真逆なように、てでぃさんと旦那さんが育ってきた環境も違いますし、価値観も違うと思うんです。全く同じ価値観はないと思うので。
お父さんに顔を見せたいって気持ちも分かります。が反対の立場になったら、なんて声かければいい？私に出来ることはあるのか？私が行って意味があるのか？と思ってしまいます。もちろんもう少してでぃさんの気持ちを汲み取って欲しいなとは思いますが、旦那さんもそう感じて仕事を理由に「休みが合うか…」と言ったんではないでしょうか💦
旦那さんもてでぃさんを思って帰国してくれたんだと思います。近くで支えられるように。ただ義両親相手だと何をすればいいのか。となるのかな…と💦
てでぃさんがもう一度提案ではなく、この先もし亡くなってしまった時に「会わせられなかった」等後悔をしたくない。無理は承知で1日でいいから休みを取って一緒に会いに行って欲しい。とお願いすれば、休みを取ってくれませんかね？？
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てでぃ
コメントありがとうございます
そうですよね。人それぞれ育ってきた環境が違うのですから、考えることも違いますよね。 今は精神状態が不安定で、あまり冷静に考えられていなかったように思います。
皆さんの意見を聞いて少し冷静になってきました。
わたしが精神的に不安定な時に、心無い言葉を言われたりすることが度々あり、今回はそれが重なってパンクしてしまいました。
仰る通り実はわたしが後悔しそうで。彼も小根は優しい人なので、後悔するのではないかと思うのです。
ままりさんの仰るように提案してみるのがいいのかもしれないですね。
冷静にもう一度検討してみます。
ありがとうございます。- 4月1日
ういママ
お父様は、ご主人に会いたいと言われているのでしょうか？そうでなければ今の状況で会わせるのはお互いにしんどいだけかなと思います、、
うちは逆に、わたしが「義実家は他人」と思っているタイプで、夫は「結婚したら義実家も家族」と思っているようです。わたし自身決して義家族が嫌いというわけではなくむしろ好きですが、気をつかう存在であることに違いはないし、義家族の前でくつろげるわけではないのでわたしの家族！というふうには思えないのです。以前義祖父が倒れたと聞いたときも、なんと声をかけたらいいのか、失礼にならないか考えて結局体調はどうですかと聞くくらいしかできませんでした。
人はそれぞれ考え方が違いますし、気を使うところや気の使い方も違って当然だと思います。
お父様がご主人に会いたいとおっしゃっているのであれば、その旨をご主人に伝えてみてはどうでしょうか？😌
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てでぃ
コメントありがとうございます
先日会えなかったことを残念に思っている様子ではありました。
わたしの夫はこれまでの言動からは、ういママさんの旦那さんと近い感じかと思います。
でもわたし自身はういママさんと考え方が近いのかなとも思いました。
状況が状況であまり冷静になれていなかったようです。
皆さんのコメントを読んで少し冷静になりました。
父もまだ意識がはっきりしてるので、改めて意思の確認をしてみようと思います。
コメントありがとうございました- 4月1日
ママリ*
結婚して夫婦になって、義両親と関わり合いがあって、共に過ごす時間が増えてやっと気持ちが入るのかな？と思います。
現に私も結婚して数年は義両親に対しての気持ちなんてほぼ無かったです。
なので、ほぼ海外にいらっしゃった旦那さんが急に、てでぃさんのご両親（今回はお父様ですが）に対しての気持ちや配慮をてでぃさんと同じようにするのは難しいと思います。
帰国してくれた気持ちだけでもとても有難い事だし、優しさや思いやりがあると思いますよ☺
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てでぃ
コメントありがとうございます。
そうですね。言われてみればわたし自身義理の両親に対して、実の両親のように思いやれるかと言われると、今はまだ難しいかもしれません。
帰国してくれた彼の気持ちを大切にします。
ありがとうございます🌷- 4月1日
ママリ
てでぃさんのお気持ち、お察しします。お父様は最期をご自宅で迎えたいと希望されていて、それを叶えてあげたいのですね。
ですが、会いたい人に会ってもらいたいというのは、お父様のお気持ちですか？それともてでぃさんのお気持ちですか？
せん妄状態が始まっているとなると、タイミングによってはお父様自身、会いに来たのが誰か分からない可能性が高いです。ご自宅に帰った場合でも、場所が変わった刺激でせん妄が酷くなる可能性もあります。
そしてご主人は、おそらくてでぃさんの精神面などが心配で、そばにいてあげたいから帰国してくださったのではないでしょうか。ご主人とお父様にどの程度交流があったのかは存じ上げませんが、お父様の変わり果てた姿を目の当たりにして、ご自分はどうすればいいのかが分からないのではないかと思います。
私も、夫や義実家は所詮他人だと思っています。私の両親になにかあったところで、夫が会いに来るかは本人に任せます。それよりも、夫には私のサポートをしてもらいたいかな…
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てでぃ
コメントありがとうございます。
父自身ははっきりと誰か会いたい人が居るとは言いませんでしたが、先日夫に会えていないことを残念に思っている様子ではありました。
そうですよね、、、。何もかもわからなくなってしまう前に帰宅させてあげたいとも思っていますが、なかなかうまく行っていないのも現状です。帰宅でもせん妄がひどくなることもあるんですね💦それは聞いていませんでした。
どう声かけたらいいかわからないとは確かに言っていました。
わたしのために帰ってきてくれたんですよね。そういう彼の優しさにはとても感謝しています。
ただ、精神的に辛い時ほどなぜか彼の言葉で余計しんどくなることが多くて、またこれか、、、と思ってしまったというのが今回の経緯です。
あやのん様の仰るようにサポートをしてほしいとすごく思っているのですが、最近はこの人に話したらわたしもっと辛くなるのでは？とまず頭によぎることが増えてきました。
そんなタイミングだったので、やっていけるのかとても不安になってしまいました。
精神的に参ってしまって冷静でなかったようです。皆さんのご意見を伺って、冷静になってきました。
冷静夫と話し合ってみます。
コメントありがとうございました🙇♀️- 4月1日
なお
私事になりますが、結婚2年目に義母が脳出血で倒れ、1週間後に亡くなりました。結婚前の挨拶を含め、まともに会話したのは3回くらいしかなかったです。
まだコロナが流行る前、国内でしたが仕事の調整がつかず、新幹線の距離を通夜、葬儀も含め3往復しました。
私はてでぃさんの旦那様側の立場に近い方を経験したので、もしかしたら旦那様側の意見に近くなってしまうかもですが、数回しか会ったことがない配偶者の親が倒れた時って、何をどう声をかければ良いのか分かりませんでした。それは義母に対してもそうですし、旦那に対してもです。
私の仕事が看護師なので、拙い知識と経験をフル活用してそれなりにお世話させてもらった気もしますが、それが果たして良かったのかも未だに分かりません。
他の方も仰っていますが、旦那様はお父様やてでぃさんになんて声をかけれは良いか、どう接して良いか分からないというのはあると思います。思い出話をするほど親しくもないし、会ったところでどうして良いのか分からないというのもあると思います。
あと、もちろん職場環境にもよりますが、配偶者の親が倒れたくらいではあまり配慮してもらえません。（私の時は今夜が山場です、って時にやっと無理矢理早退させてもらえたくらいです）
ご自身が妊娠中であることで体力的にも精神的にもかなりお辛いかと思います。
その状況下なのだから、私はてでぃさんが旦那様に求めすぎだとは全然思いません。
ただ、もしてでぃさんに少し心の余裕があれば、旦那様がお父様に会ってくれることで自分が後悔しないで済むと思うことを伝えても変わらないでしょうか？
お父様が旦那様に会いたがっているのならばそれを伝えれば良いだけですが、もしそうでなくて、でもてでぃさん的には一目見ておいて欲しいとかの気持ちがあれば、何もしなくてもいい、声もかけなくて良いから自分と父親の姿を見ていて欲しいとか伝えれば理解してもらえないですかね？💦
お腹の子におじいちゃんのことをいつか話すことがあったときに、みんなで会った時のことを伝えたいとか。
私は義母が倒れた時、旦那から私に出来る範囲のことでリクエストがあれば助かったし、大好きなパートナーからお願いされたらめちゃくちゃ嬉しかったです。
長文失礼いたしました。みなさんで良い時間が過ごせるよう、お祈りしています。
てでぃ
コメントありがとうございます。
そうですね、所詮は他人だと割り切るのが1番ですよね。
正月に会える機会があったのですが結局叶わなかったことを先日父が言っていたことが気になってはいるのですが、今の状態では難しいのかもしれません。
今はまだ意識がはっきりしていますので、父にも改めて確認してみます。
ありがとうございました😊