離婚するべきかどうか、決められません。アドバイスいただけるとうれし…
離婚するべきかどうか、決められません。
アドバイスいただけるとうれしいです。
長くなりますm(_ _)m
交際期間1年半で結婚して、もうすぐ3年になります。
お互い31歳の夫婦です。
来週には1歳になる娘が1人います。
先々週旦那から独身時代に購入した車のローンが実はまだ140万残っている、家の貯金から返済してほしい、
と言われました。（貯金で返せる額です）
口だけで言われても詳細が分からないので、とりあえず詳細が分かる明細を持ってくるよう頼みました。
すると次の日に、
昨日の話は嘘だった。
実は結婚する前からカードローンで80万借金があり、それが結婚してからも増えていき140万まで膨らんだと。
お金の使い道は、結婚当初から今までずっと仕事だと嘘をついてパチンコ、ゴルフへ行っていたのと、携帯のゲーム課金だそうです。（この時本人は月1回ぐらいと言っていましたが、本当は残業だと嘘をついて頻繁に仕事帰りに行ったり、私が仕事で旦那が休みの日が月に2.3回ありその日もほとんど行っていたことが後でわかりました）
他にも、私が知らない第2口座を作っていて、給料から毎月25000円、ボーナス時は50000円そっちの口座へ入っていたようで、それも全て使い込んでいました。（給与明細明細にはなぜか"組合控除"という項目で表示されていたので今まで気づけませんでした）
会社からの娘の出産祝いもその口座に入ったのでそれもパチンコに使ったそうです。
あまりにもショックで、その日に子供をつれて実家へ帰り、その2日後に旦那と旦那の親（離婚しており父のみ）を呼び、うちの両親を交え話しました。
そのときに今までのカードローンの明細、第二口座の通帳とキャッシュカードを持ってこさせ、他には借金がないことを口頭で確認し、もう二度繰り返さないことを約束して、もう一度信じてがんばろうと思っていました。
（帰宅してすぐに誓約書を記入、ゴルフクラブを売り返済に当てる、家では携帯触らない、ゲームアプリをとっていないか定期的にチェックする等、こちらから提案には全て応じると言いました）
しかし後日、預かっていたカードローンの明細をじっくり見ると、2日で15万程借りるのが頻繁にあったり、1ヶ月で給料の倍以上の額を借り入れる、飲み会やゴルフと聞いていてお金を渡していた日にも毎回追加で3万程借り入れてる（風俗は行っていないと言い張りますがもう信じられません）娘が産まれて初めて会う日にも2万借りてから何食わぬ顔で会っている、結婚、妊娠、出産があった時期でも変わらないペースでお金を借りまくっている等知りたくなかったことや、きっとギャンブル依存症であろう異常なお金の借り方を目の当たりにしました。
私の親にもこの明細を見てもらい、離婚したほうがいいのではと言っています。（親からしたら当然だと思います）
もう一度旦那を私の親のところへ連れて行き、親の意見としては離婚してほしいと思っているという旨を伝えてもらいました。
ただ私の親は、親が決めても私が納得せずに離婚すると後々後悔して前に進めないから、最終決めるのは私だと、
離婚しないならしないでできる限りのサポートはする（お金ではなく私の気持ち等の）、離婚するなら実家に帰っておいで、孫を大学にいかせてあげるくらいのお金はある、と言ってくれています。（さすがに申し訳ないのでそこまで頼るつもりはありませんが）
旦那は泣きじゃくり
離婚はしたくない、
娘の成長をこれからも見守りたい、
娘と会えなくなるのが耐えられない、
同じことは絶対に繰り返さない、
だけど自分が100%悪いから離婚と言われたらもう応じるしかない、
と言っています。
なのでどうするかは私次第です。
しかしどうしても決断できません。
一番の理由は今回の件が発覚するまで毎日本当に楽しくて幸せでした。
旦那は家のこともよくしてくれて、娘のことも溺愛していて、私たち夫婦もたまに喧嘩はするもののとても仲は良かったです。
一生この生活が続いてほしいと思うほどに幸せでした。
クズのような人だと分かったのに、もう会えなくなるのが寂しいです。
娘を父親がいない子供にするのもかわいそうに思ってしまいます。
戻れるなら戻りたいという甘い考えが捨てきれず、離婚に踏み切れません。
そう思いながら離婚しても後悔するのではないかと。
でも私の親と旦那の関係もここまでこじれてしまったこと、（今までは頻繁実家に親戚が集まったりと付き合いは濃い方でした）
旦那が平気で嘘をつけて、私はそれを全く見抜けなかったこと、
また繰り返すのではと不安に思いながらこれから一生過ごさないといけないこと、
娘のためのお金に手をつけられるのではと不安、
今は心から反省していてもギャンブル依存症からは簡単には抜け出せないのではないか、
など離婚した方がいい理由も次々に浮かんできます。
とりあえず離婚届にサインだけはしてもらい、今はまた娘と実家に帰ってきていて、数日考えて返事をすると言っていますが、考えても考えても答えが一向に出せず困っています。
長くて分かり辛い文章ですみません。
厳しい意見でも構いません。
客観的に見て、私はどうするべきなのか、意見をいただけるとありがたいです。
- はじめてのママリ🔰(3歳9ヶ月)
コメント
もりもりママ
私は離婚をオススメします。
借金があるからではなく、息を吐くように嘘をついているからです。
嘘をつくことに罪悪感や違和感がなく、日常化していますよね。
何が本当で何が嘘なのか、毎日疑い続けなくてはいけないなんて、しんどいです。
何より、子供に影響が必ず出るような気がします。
子供を嘘つきにしたくないですよね。
悩んでいるのは、ご主人のことが好きだからだと思います。それは素敵なことだとも感じました。
ただ、 大人同士好きだけでは居られません。
とりあえず離婚。そして、数年後ご主人とご自身の気持ちが変わらなくて、且つ、依存症が落ち着いたら再婚するのもいいのではないでしょうか。
はじめてのママリ🔰
あたしだったら離婚一択ですね！
過去を振り返れば、離れたく無くなるのはきっと離婚しようと考えられる方皆さん同じだと思います。ですが、過去を生きるわけではなく、先のことを考えて生きていかないといけないですよね。お子さん、奥様の人生を考えた時にそんな旦那さん必要ですか❓
そこだと思います。
これからも一緒に居たいという気持ちが強ければ一緒に居ればいい話です。
ただまた裏切られると覚悟しとかないといけないと思います。
そういう息をするように平気で嘘をつくひとは、また同じことしますよ💦
その時に傷つくのも大変なのも奥様とお子さんですよ。
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はじめてのママリ🔰
過去を生きるわけではなく先のこと、本当にその通りだと思います。
それに幸せだった時期でも旦那は裏では裏切ってたわけで、その過去ですら全て偽物ですよね。
一緒にいると決めてから、もしまた裏切られたら次はさらにダメージは大きいし、娘が傷つくことだけは避けたいです。- 2月7日
ママリ
私の父がまさに旦那さんみたいなタイプでした。
率直に、そんな奴と一緒にいない方がいいです。
子供目線であんな奴子供が育つ過程でいない方が良かったです。
散々嘘ついて周りに迷惑かけてるのに自分はなぜか被害者面。
泣いて謝ったり、優しい言葉はかけてくるものの行動は一切伴ってません。
正直ここで情けをかけても確実にまた同じ事の繰り返しになります。
うちの両親の実家は貧乏だったので結局母が1人で苦労を背負い込み、私が23の時に若くして亡くなりました。
母が病気で入院中も父はカードローンで新たな借金を作り、パチンコへ行っていました。
ギャンブル依存と嘘は直らないので精神科とかで治療をさせるくらいの感じじゃないと無理だと思います。
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はじめてのママリ🔰
ママリさんも大変な思いをされたんですね。
ネットなどで調べても、ギャンブル依存症は9割は治らない、繰り返すと書かれていました。
娘に同じような辛い思いをさせるくらいなら、物心がつく前に離れるのが娘のためでもありますよね。- 2月7日
はじめてのママリ
全て読ませて頂きました。
難しいですよね。
ただ1回もう2度と繰り返さないことを約束したのにそのあとまた借金してたってことですよね？
だとしたら私だったらもう離婚かなぁと思います。
確かに知らなければ幸せだったかもしれないし家のことも手伝ってくれる旦那様なら尚更いいと思いますが、ちゃんと約束したのに平気で破っているようなので私はもう終わりかなって。
主さんがもし許してもまた日が経てば勝手に知らない間にお金を借りていたりそれこそ娘さんの口座からお金を下ろされる可能性もあるかなと。
最終的に決めるのは主さんなのでどっちがいいとかは言えませんが、もし私が主さんの立場なら離婚します。
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はじめてのママリ🔰
一緒にいるならきっと一生疑いながら生きていかないといけないですよね。やり直しても以前の幸せはもう戻ってこないし、お互い辛いだけですよね。
- 2月7日
はじめてのママリ🔰
だんなさん年収はどれくらいですか？今後は一切勝手にお金に触れさせずにすごしてみるのはできそうですか？
わたしなら一度試して見るかもです
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はじめてのママリ🔰
年収は良くも悪くもなく、平均だと思います。
私も育休明けからは正社員で働くので、
旦那が今後ギャンブルや課金などに一切手を出さなければ生活に困ることはないと思います。
やり直すなら私の徹底した管理、監視が一生必要ですよね。- 2月7日
p
まだ離婚するには時期尚早かなと思いました。
お互い好きだし子供のことも大切にしていると今はまだ様子見でもいいのかなっていうのと、そんなに早く結論を出さなくても、迷っているうちは離婚しないほうが後悔しない気がします。
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はじめてのママリ🔰
離婚を決断し、後々後悔するのでは・・・という思いが捨てきれずなかなか決断できません。離婚には踏み切れないのに、やり直す覚悟も持てなくて、優柔不断な自分が情けないです。
- 2月7日
退会ユーザー
うちの母はそれが原因で、分かった瞬間すぐに父と縁を切りました。
私が産まれてすぐの事だそうです。
母いわく、
「父親としてはいい人だった思う、あんたの事も可愛がっていたし、性格も良かった。
だけど、お金の事で万が一あんたに将来請求が来たり知らない人から電話が来たらと考えたら、離婚する以外思いつかなったよ〜」
と言っていました。
実際、離婚した後も治ることは無かったようです、、、
借金があったとしても使う理由があって、それを返す意思があるなら一緒に頑張ろう！と思えますが、嘘を積み上げて膨れ上がったお金がある人とは未来は見えないです…
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はじめてのママリ🔰
強くて素敵なお母様ですね。
私にもその決断力と強い意志があれば・・・まだいつまでもうじうじ悩んでいます。
嘘に嘘を積み重ねて、本当に悪質で救いようがないですよね。- 2月7日
ママリ🔰
大変な思いをしましたね😭😭
ギャンブル依存症だとしたら病気なので，やはり奥様の協力（管理）がかなり重要になるかな！と思います。
旦那さんのことが好きなら，病気を治す手助けをする気持ちで，しっかり行動管理をしてあげるといいかなぁと思いました。嘘がつけないようにGPSつけたり逐一の連絡（TV通話などで場所分かるように）を義務付けるとか。それを旦那さんも頑張って約束守れるのなら，チャンスを与えてもいいのかなと思いました。お互いにかなりの労力がいりますが💦長期間このようなことを続けるのは覚悟がいりますね💦裏切られるかもしれないと思いながらどこまで頑張れるか…になりますね😭
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はじめてのママリ🔰
ギャンブル依存症の家族を支えてサポートしていくのは本当に大変なことですよね。
調べると、その家族が疲れて鬱病などになるケースもよくあると書かれていました。
相当な覚悟もがないとこの先一生やっていくのは無理ですよね。
それに娘を巻き込んで辛い思いはさせたくないです。- 2月7日
はじめてのママリ🔰
客観的に見て離婚した方がいいですけど多分多数決とればその意見が多いのではと思いますが💦
迷うなら今はしなくてもいいのでは？
一度だけ最後のチャンスあげて暮らしてみたらどうですか？
旦那様にチャンスあげるというよりはご自身の離婚に踏み切れない気持ちを整理する期間にもなりますし。
一度でも課金したら借金したら終わり、渡した生活費内で暮らす事、もしお金に関して困る事が起きたら必ず相談する事、財布を握ってる事に文句は言わず協力する事、次は無いと伝えて生活してみるのも手だと思います。
それで一度も繰り返さず行けるなら離婚しないのもありかなと。
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はじめてのママリ🔰
チャンスをあげるのではなく、気持ちを整理する期間だと思うとすごく私の気持ちも少し楽になります。
先日まで幸せな毎日だったところから急に離婚の決断をしないといけないことに、今はまだ頭がついていけてないような感じです。
そういう考えも視野に入れてみようかと思います、ありがとうございます。- 2月7日
なつ
私なら離婚しないです。
お金の管理を完全に自分がしてもう一度信じます。
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はじめてのママリ🔰
そうなると、私がどれだけ徹底してしっかりお金の管理ができるかが、自分の安心にも繋がってきますよね。
- 2月7日
ガラピコ
辛かったですね😢
私個人の意見ですが、最初に140万車のローンがあるという嘘をついたこと、ギャンブルをすること、給料を嘘ついていたこと、この3つが無理です。
いくら娘さんを溺愛していて、それ以外はうまくいってたとしても、許せません。
それに、ちょっとお金の使い方が反省したからといってなおるレベルの使い方ではないと思います。
気付かないで140万返してあげた方が生活はうまくいったのかもしれませんが…
上から目線かもしれませんが、質問者さんは140万貯金から返せることや、家計をしっかり把握されてること(嘘はつかれてましたが)、文章もとても分かり易く、とてもしっかりしていて賢い方だなと思いました。
ご主人がいなくても、しっかりお子さんを育てていけると思います。
幸いご両親も協力的ですし金銭的にも精神的にもサポートしてもらえる環境で、離婚してもやっていけるのでは、と思いました。
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はじめてのママリ🔰
私も、借金の金額がどうとかよりも（もちろんそれも許せることではありませんが）嘘に嘘を重ねていたこと、平気で嘘がつける人間だということが一番許せないしショックでした。
お金の使い方も本人はあまり自覚がないようですが、どう見ても依存症、異常なレベルまできていますよね。この自覚がない状態で治すのは無理ではないかと思ってしまいます。
もしこの先娘に苦労をかけるような父親なら、いない方がマシですよね。- 2月7日
はじめてのママリ🔰
多分質問者さんは今離婚されたくないですよね？
本当は嘘をつくことや借金することに抵抗がない人はそう簡単には変わらないので離婚した方がいいと思います。
だけどまだ愛情が残っているなら幸せな生活を思い出す度に辛くなると思うので、もう一度やり直してみてもいいかなと思いました。
ただ旦那さんにカードや口座は一切触らせず、明細等は細かく質問者さんがチェックしなきゃいけません。。
お金関係以外でも嘘をついている可能性があるので、行動管理もしていく必要があるかも…
一度チャンスをあげるのだからもしまた嘘をついたりギャンブルに行くようなら即離婚！でいいと思います。
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はじめてのママリ🔰
今は離婚を決断する勇気もなく、やり直す覚悟も持てません。
愛情はまだ残っています、何もなかったことにしてもう一度元の幸せな生活に戻れるなら戻りたいです。
徹底した管理、一生疑いながら過ごす毎日、今回のことが原因でこれから先何度も喧嘩をしてしまったりするのも目に見えています、それでもいいから一緒にいたい、という強い気持ちが持てれば決断でするのですが・・・
いつまでも決められず優柔不断な自分が情けないです。- 2月7日
Ayunn
『お金・浮気・暴力・酒』この中の1つでもあてはまれば、結婚はよしなさい。と父親に言われたことをおもいだしました。
『⬆️これさえなければ良い人。』はあるあるですし、別れを切り出せば泣いて謝りまくって誠意と同情を引こうとしてきます。そんな姿を見て''かわいそう...今度こそ信じよう''と、思うも繰り返すだけですよ。
はっきりいって直りません！
娘さんのこと父親の居ない子にしてしまう？離婚したって離れて暮らしたって父親と母親は一生変わりません。
定期的に会うことだってできます。
迷ってるのは離婚したくないんだと思いますよ😌
一緒に居れる理由を探したいじゃないですか？そうであれば、『まだ信じたい気持ちと一緒に居たい気持ち、何より彼を愛してる』で良いじゃないですか😌
主さんの投稿内容を拝見して、どうしたら良いのかは、ほとんどの人が『治らない。一生苦労して裏切られる。離婚！』の一択だと思いますよ。主さんも第三者になれば分かるはずです。。。
今の主さんのお気持ち的に、きっと離婚しても離婚しなくても苦しいと思いますので、今心の奥底で思っている夫婦で居る選択で良いんじゃないですか😊離婚はいつでもできるんで、迷う位なら一緒に居たらいかがでしょうか。
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はじめてのママリ🔰
一緒に居れる理由を探したい、まさにその通りです。離婚した方がいい理由は次々にでてくるのに、やり直した方がいい理由はほぼなくて。それでもまだ決断できなくて。大切なのはどうしたいか、よりもどうするべきか、ですよね。どうすれば後悔しないのかがわからなくていつまでも決断できずにいます
- 2月9日
ままり
私も結婚し出産したあと借金に気づきました。
今は全てまとめて返済し
目の前で全てのサイトを解約し
その後何もなく今はあの時ほんとに大変だったしむかついたなーと笑い話になっていて
楽しく家族で過ごしてます。
なので迷いがあるなら徹底的に管理し解約させ月一チェックし出来ることをとにかくしてみるのもいいのかなぁと思います。
それでも裏切られたら離婚したらいいのかなと。
迷いがあるのに離婚したら後悔しそうかなぁと、、、。
ただ嘘を吐くようにつく旦那さんってのが心配は心配ですが、、、
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はじめてのママリ🔰
笑い話にできるなんて、しっかり乗り越えられててすごいです。きっとそうなられるまでご主人様もRINさんの信用を取り戻すために努力されたんでしょうね。旦那が嘘をつくのはもうクセになってしまっていて治らないのでは、と思います。嘘もギャンブル依存症も薬で治せたらいいのにと考えてしまいます
- 2月9日
退会ユーザー
迷うくらいなら離婚しないです。
自分がお金管理徹底的にします。
娘を父親が居ない子供にするのも可哀想に思ってしまうという言葉がひっかかってしまいました。居ない方が幸せな場合もあります。言い方悪いですが😂何回も嘘つかれているからこそこれから信頼していくのが難しいと思います。
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はじめてのママリ🔰
この先娘を不幸にしてしまうような父親ならいない方がいいですよね。今回の件だけでも嘘の数が多すぎて、そして私がそれを今まで全く見抜けなかったのに、これから信頼するなんて不可能に近いですよね。
- 2月9日
まま
私の両親は本日離婚しました。理由は若い頃からのギャンブル依存症です。離婚したくない。二度としないと決めて一筆書いた日から30年。
1度もやめなかったです。
平気で嘘ついてギャンブルしてました。
娘の私からしては
はよ離婚すれ！って毎回お母さんに言ってましたね。
信じて信じて信じて
結果ギャンブル＞家族でした。
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はじめてのママリ🔰
やっぱりギャンブル依存症は簡単には抜け出せない病気ですよね。本人は依存症の自覚がないようでやめられると思っていますが、自力でやめるのは無理ですよね。まだ自覚があって、病院に通って治してみせる、とでも言ってくれた方が少しは希望が持てるのにと思ってしまいます。
- 2月9日
２回目のママリ🔰
うちはカードは全部私持ちにし、暗証番号も変えました。また、両親も色々調べてくれ、今後、カードを新しく作れないように手続きを取り、ギャンブル依存傾向の人達の診療所みたいなところまで調べました。通わずに落ち着きましたが。
そこまで整えて様子を見ているところです。
数年たち、今のところは何もなく経過しています。
が、うちの父に言わせるといつでも使える手持ちのお金は渡しておいた方がいいみたいです。
全てを縛ってしまうとまた別のところに発散してしまうみたいで…。
多分旦那さんはギャンブルの時には別人のようになって、勝手にお金が吸い込まれる感覚なんだと思います。病気ですよね、そういう人達って、お金を使う際に家族のことを考える余裕はないらしいです。。
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はじめてのママリ🔰
本当に病気ですよね。普段はすごくいい旦那で、いいパパなのに、隠していた別人な一面があったんだと思うと怖いです。
2回目のママリさんはしっかり管理を徹底されていてすごいです。
やり直すならそこまでの徹底した管理をし、ずっとその病気と付き合う覚悟が必要ですよね。- 2月9日
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２回目のママリ🔰
子供に関してはとてもいいパパなのにって分かります😵うちも子供がいたのが大きかったです。今の時代、離婚は簡単に出来ますが、それまでに対策ができるのであれば私は離婚は最後の最後の選択かなと思います。
- 2月10日
ままり
離婚一択です。
それで様子見して三倍に膨れ上がって貯金巻き上げられて貯金なしで離婚した友人を知っています。
なーんにもなくほぼお金なしの離婚がどれだけ大変か、、。
様子見した私が馬鹿だった。あの時別れてれば私の独身時代の貯金だってあったのにと言ってました。
父親をいない子にするのが可哀想というのは、害のない父親だけで、害のある父親は論外です。
父親のせいで借金まみれ、変なところに借りて取り立てが来て息を潜め、夜逃げのように引っ越す生活になる可能性だってあります。
まぁ今だとご主人が連れて行かれてしごかれるかもしれませんが、、。
そんな父親が本当にお子さんにとって必要ですか？
うちは父がお人好しで職場の人の保証人になりたんまり借金したあと蒸発し、上記の目に遭い母は離婚しています。いなくて寂しいなんて思ったことはないし、そんな父親ならいなくてよかったと思ってます。
100歩譲って、旦那の親が借金を全部精算してくれて上乗せで慰謝料としてママ自身にくれるなら、期間を決めて様子見でも良いと思います。
それができないならこの先多大な借金をしても全て自分と子どもにのしかかるので現実は厳しいと思います。
他の友人は半年に一回、借金がないか開示？してると言ってましたよ。
旦那が信用できず、先日も月5万のお小遣いがありながら60万借金して、もう旦那とは家も買わないし子どももこれ以上は増やさないと決めたと言ってました。
その友人のように定期的に借金してないからチェックして、信用できない相手との生活になったとしても、父親という存在が必要かどうかはママが決めることになると思います。
お子さんの年齢的にも今なら記憶に残らないので逆に今がチャンスかなとも思いますね。
お子さん女の子ですし、この状態で離婚したと将来話したとしても、ママが責められることは100%ないと思いますよ。離婚して正解だったね！ってきっと言うと思います。
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はじめてのママリ🔰
もう一度信じてまた裏切られてたらさらにボロボロに傷つくことになりますよね。精神的にも、金銭的にも。それを想像するとやはり離婚かな、という考えが浮かびます。娘に辛い思いをさせるのだけは避けたいので。
本当にままりさんのおっしゃる通りで、娘にパパの記憶が残ってから離婚して辛い思いや寂しい思いをさせるぐらいなら、今した方がとも考えます。
私の今の選択が娘の人生に影響してくると思うとなかなか決断できずにいます。- 2月9日
はじめてのママリ🔰
境遇が、本当すごいくらいかなり似ています。
年齢も同じくらい。
私もまったく同じ様なお金の使い方をされ、考えられない借り入れを短期間で行い、両親含め話をしました。
当時子供2歳。
私は子供から父親がいなくなること。が1番悩みの種でした。
発覚した日に実家に帰りました。その後旦那の使い方を見て更に唖然。もう手が震えました。
新婚旅行、不妊治療中、出産、飲み会でお金渡してた日にもさらに借り入れ。
もうわけもわからないような、感じで、あぁもうだめだな。って。
離婚を決意した日もありました。
が、どこかでひっかかるものがあり、うちは160万円の借金カードローンです。
私が管理していましたが、さらに管理を強化すること、本当にこれ以上借り入れがないか情報開示したり（抜き打ち）さらに、これ以上借り入れできないように、貸付自粛制度に申し込みをしました。これをすると借り入れ不可となります。
それから1年たちます。
毎日かかさず財布を確認しています（隠れて）
定期的に情報開示をし、借金していないか確認もしてます。貸付自粛しているためかりれないが。
小遣いも減らし、一括返済するお金はありますが、あえてせず、この一年無駄な金利と毎月支払いをしてます。
このままこれからの結婚生活、お金の面でなにもなければ１６０マンですんだ。こう思えるようなきがしてきたりもします。
でも、何かあった時のために次はないし、サインもあります。
ここで質問したら、離婚。て回答大半です。
でも、それでも、人生、子供もいてなかなか離婚に踏み出せないって私は思うし。
悩むのは当たり前だし。
離婚はいつでもできるよ☺️
N&Y
決断は自分にしか出来ないことなので、離婚した方がいい、しない方がいいかは、答えられませんが、お金がない、お金の不安は、心が貧しくなります…
100歩譲って、自分はいいんです。
結婚したんだから…
でも、娘さんに「親なんだから、借金背負っても仕方ない」は、酷です。
失礼なことすみません…
原因違いますが、私は今調停中なので…
今が一番辛いと思います。
ですが、娘さんのこと想っての決断は、どんな結果でも正しいです^_^
３児のママ
普段は人様の問題なので簡単に離婚を勧めたりはしませんが、この方はダメです。上の方がおっしゃっているように、『息を吐くように嘘をつく』からです。まだ、今なら返せる額ですが、今後は返せない額になる可能性大です。依存とはかくも恐ろしいものなのです。
楽しい思い出があるから迷われているのかもしれませんが、それは彼が見させていた夢物語にしか過ぎず、こちらが現実です。切り捨てて前に進むのが、あなたとお子さんが幸せに暮らせる唯一の選択だと思います。あなたの優しさは、旦那ではなく子どもに向けるべきです。情に流されれば、きっと後悔する日がくるでしょう。
ハーコ
大変でしたね💦
私もお金のことで夫と揉めています。
思ったのは、ご主人とても優しいんでしょうね。それで、お金の工面とか自分でしてたら借金すごくなっちゃったのかなって。
たしかに足りるように使うのが普通だし当たり前なんですけど、いうに言えなかったのかな。。。
揉め事ないと幸せなのわかります。うちもです。
お金のこと以外は全く揉めずです。
私も幸せな時間だけずっと続きますように〜という甘い考えで、離婚とかは考えてないんですけど
毎日モヤモヤした日々を過ごしています。
はじめてのママリ🔰
そうなんです、二度と嘘はつかないと今は言っているし、今は本当にそう思っているんだろうけど、嘘をつくことが日常化していて簡単には治せないような気がします。何かあったらまたとっさに嘘をついてしまうだろうと。
それが子供に影響することだけは絶対に避けたいです。
大人同士好きだけではいられない、本当にその通りですよね。
もりもりママ
大人ってめんどくさいですよね。
好き、かっこいい、優しい、、、それだけで良かった子供の時が懐かしい😅
情もあると思いますが、お子さんとご自身の心の平穏と幸せを第一に考えて下さいね😊