こどもの頃に母が再婚し、義父ができ義父のモラハラで関係は最悪。その…
こどもの頃に母が再婚し、義父ができ
義父のモラハラで関係は最悪。
その流れで仲良かった母からの当たりもきつくなり
無理矢理ではないけど部屋に閉じ込められる形で数年過ごしたことから
中学頃から荒れてしまったことがありました。
義父と離れたことから私自身も落ち着いていき
すごく迷惑をかけたと後悔し、母には頭が上がらず
母との関係も良くなっていました。
避けている過去の話に繋がる話題になってしまうと
必ず喧嘩になり、いつまでも根に持つのはどうかと思う。
やらそんなネガティブだとみんな離れていく
と、とにかく全て私のせいにして話を終わらせてきます。
謝ってほしい時に謝ってもらうことはなくて
思い出話に花が咲いたときだけあのときはほんとに
みたいな流れで謝ってきます。
揉めることさえなければ今ではよくしてくれることもあり、
子供のことで手助けしてもらうこともお世話になることもあり感謝はすべきだししているのですが。
感謝が足りない、妹への迷惑をかけている気持ちが足りない。(実家にお世話になるときに子供たちがうるさいから)
と言われ続けます。
最近も口喧嘩をしてしまったのですが
子供達が生まれてから子育てしていくうちに
少し引っ掛かることが増えてきて
荒れたことには後悔するし母に迷惑をかけたけど
だんだん頭上がらないのは何か違うという気持ちを持つようになってしまいました。
そんな風に思う私はやっぱり感謝の気持ちや迷惑をかけているという気持ちに欠けてるんでしょうか
- はじめてのママリ🔰(2歳7ヶ月)
コメント
退会ユーザー
①親子間の過去のトラウマ
②今は感謝の気持ちや迷惑をかけてしまって申し訳ない気持ち
この2つは全く別に考えるべきで、同時に存在しておかしくないですよ🙄
なので、感謝もしてる、けどあの時のことは根に持ってるし謝ってほしい
は全くおかしくないです。
毒親というと言い過ぎと思う方もいるでしょうが、
ママリさんの感じていることは、毒親育ちの方が感じるトラウマやジレンマと似ている思います。
今はお母さんに感謝はしている。
でもあの頃辛かった私の気持ちも受け止めてほしい。
子供の頃辛かった気持ちはなかなか癒えることはないし、
所詮親にはなかなかその気持ち(何度も蘇って辛い)は伝わりにくいです。
あとそのことと妹に迷惑をかけているかどうかはまた別の話なので、
親とママリさん の関係の中で妹にも迷惑をかけている！と言ってくる母親は責任転嫁というか、話の矛先を変えているに過ぎません。
はじめてのママリ🔰
すごく的確なお返事ありがとうございます。
まさにそんな感情でした。
母に対して、毒母なのかそうでないのかも悩んだこともあり
再婚前はいい母でしか見えてなかったので毒母だと思いたくなかったのですが
再婚後からは姉妹差別や私に対してだけ下にみて何を言っても許されるとおもっている感じもあるのでやっぱり私にとっては毒母なんだと思いました…。
受け止めてほしいと言う気持ちが消えないことには多分求めても帰っては来ないことも頭では理解できていたので距離を置こうと思います。
退会ユーザー
わたしも少し違いますが似たような親子関係なので色々調べたり勉強したりしましたし、お気持ちお察しします。
実際に感謝する部分もあるし、子供としては毒母と思いたくない気持ちはどうしても捨てられませんよね。
あくまで子供目線では、、
しかし自分が親になると、同じ親の立場として、子供への接し方を考えるとやはり許せなくなりますよね。
わたしも自分が親になってから母親と距離を起きました。
うちもシングル母で、何を言っても許される というような行動はありました。それってある意味子供に甘えているんだなと思います。
小さな子が外ではやらないのに親にだけ駄々っ子するみたいな。
頼れる父親がいない分子供に吐き出してるんだろうなって思います。
距離を置いたあとも思い出すと辛くなることはありますが
誰かと差別されない、喧嘩しない、だけでも精神の平穏は保たれるので
お互い、負の感情に負けず今の生活を守りましょう😌！
はじめてのママリ🔰
そうだったんですね!
私も何度も調べたりするものの
自分よりひどい人もいるし。毒母の幅も広くて逃げて向き合えていませんでした。
そうなんです
子供目線と親になった目線との差があまりに大きく、求めてしまったり、分析してしまったり複雑な気持ちになってました。
子育てしていくなかで現実的に大変だと思うこともあるけどそれでも
親だからといって絶対にこどもを捌け口にしていい訳ないですよね。
ありがとうございます。
すごく元気が出ました。
ほんと、自分の時には文句言われていた状況と被る度に思い出してしまっていたので…。
距離を置いて前を向きたいです。
自分の子にそんな風に思われない幸せ者にしたいですね!