みなさんならどうしますか?いろんなことが重なり、昨日の朝一人で家出を…
みなさんならどうしますか？
いろんなことが重なり、昨日の朝一人で家出をして実家に帰ってきました。実父と話をしたのですが、今回実家に帰ってきたのは間違ってないと思うよと言ってくれました。
長くなるのですが詳細です↓
もともと旦那は仕事に行きたくない、帰ってきたら上司の愚痴ばっかり言っていました。そして最近、精神科行って診断書もらって仕事休むわ。といい出し、先週の月曜日から精神科に行っています。とりあえず次の月曜日に診断書をもらって休職するようです。でも本当に精神的に辛くてなのかわかりません。
前に「〇〇さんみたいに精神科行って診断書もらって、俺も金もらいながら仕事休もうかな〜」と言っていました。
最近大型免許も会社のお金でとり、4年経つ前に辞めると40万円払わないといけないことになってるのですが、精神的な理由で辞めたことになれば40万円も払わなくて良くなるしょ、といっていました。
病院や職場に話をした内容は、職場のある上司が仕事の話をしても無視をする、ということです。
(旦那はその人の悪口を同僚に言っているので、告げ口されてもおかしくないです。旦那は俺は何もやっていない、といってるのでおそらくその可能性が高いのかな〜と思ってます)
まあ、仕事を辞めるのはまあいいとして(だめですけど)、1日中家にいるのになにもしてくれません。なぜか娘のおもちゃを片付けたり床拭きをしてくれます。でも私は掃除機を1ヶ月かけなかったりする人間なので、それはしなくていいから洗濯したりしてほしい、と話をしました。
でも洗濯しかしてくれません。なにしてたの？と聞いても「ゴロゴロしてた〜」と言われます。(私が妊娠中の時何もしてなかったら怒られてました)
仕事辞めることになってごめんね、とケータイゲームをしながら言われました。別に辛くて辞めるのはいいけど(気を遣っていいました)ゲームしながら言うのはどうかと思うよというと「真面目な雰囲気で言えない」と言われました。
本当に精神的にやられてるんですかね。
そして昨日の朝は、私が先に起きて娘のご飯を準備していたのですが、娘と旦那が起きてきて、娘は構って欲しくて私の足元にくっついていたのですが、ご飯を作っているので抱っこすることもできませんでした。その間旦那はストーブの前でケータイをいじってるだけ。やっと動いたと思ったらケータイを持ってトイレで長居。ご飯の準備ができても、何もする気配がなかったので私が娘に食べさせていると「あげるか？」というので、腹を立てていた私は「あげる気があるならね」と言いました。
するといちいち腹立つ言い方すんなや、といわれました。
そっちが何もしないからじゃん、というと「トイレ行ってたんだわ」と言われました。
その前ケータイいじってたじゃん、というと「殺すぞ」と言われました。
今まで散々死ねと言われていて、辞めてって話をしていてもこれです。
…ということで、昨日の朝少し早く家を出て実家に帰ってきて私は仕事に行きました。
仕事終わりもまっすぐ実家に帰りました。
実父は、仕事のストレスを弱い立場のりょくに当たってるのかもね、鬱とかじゃなくてもそれが彼の精神病なのかもね、と言っていました。旦那は転職先を今探していますが、転職するのがいいのか義実家に帰るのがいいのか、考えたらいいかもね、と言っています。
いつまで実家にいたらいいかな？という話になった時は、その殺すぞとかが娘のためには良くないから、そう言うことはダメだって旦那が気づくまでいていいんじゃない？と言ってくれました。(実父は私たちの仲が悪いとかではなく、娘のために旦那をかわらせる、という考えです)
ただ、昨日旦那から来たラインは「どこにいるの？」と「生活発表会の参加確認の紙忘れずに持ってく」というメモのラインだけです。
このまま話し合う気があるラインが来るまで放置でいいですかね？
娘は旦那が面倒を見ています。なにかあれば義両親を呼ぶことは分かっているので娘も置いてきています。申し訳ないですが、そこに関してのご意見は今回必要ありません。
長文お読みいただきありがとうございます🙇♀️
- りょく(妊娠38週目, 4歳2ヶ月)
コメント
あーか
お父さんが主さんの味方であることは当然なので、一つの参考程度にしてお父さんの意見の通りに動くってことはしないです。
主さんよりの人間の意見なので中立では無いと思うので…
このままほっておいて、今までのことが良くなかったって気付けるタイプの旦那さんですか？？
もう1人で(場合によっては義両親と協力して)娘さんの面倒は見れるし、仕事のこととか家のこととかキーキー言う人がいなくなったって羽根伸ばしませんかね…？
それが居心地良くなって、別に話し合わなくてもいいや、このまま離婚でも仕方ないやって流れにもなりかねないかと思います。。
主さんから連絡が来ないことで、旦那さんとしても、娘や家のことはもういいんだねって思われてしまうのもあるかと…
ココ
主さんは話し合う気はありますか？？
勝手に何も言わずに娘さんも置いて家を出たということなら、自由にしているのはどちらかと言えば主さんの方と捉えられてもおかしくないかと…
文書を見る限り全て旦那さんが悪い！とも言いきれないかな？と思うので(殺すなどはダメですが)
主さんが今後どのようにされたいのか分かりませんが、相手の出方を待つより自分で行動することも大切かな？と思います。
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りょく
ありがとうございます。
確かに、嫌だから出て行く！という私も自分勝手ですよね。責任がないと言われても仕方ないと思います。
出て行った時に育児放棄だって旦那に言われた時もありました。
話し合う気はあるんですけど、話し合いにならないので困っています…
いっつも向こうが話し合う気ないのに私が話し合っているからかな？と思ったり…- 11月13日
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ココ
育児放棄は言われても仕方ないと思います。現に子供を置いて出てきてしまっているので…
また、その状態の旦那さんに娘さんを任せてしまって大丈夫でしょうか…
いつも話し合いにならないから、という理由で話し合いをしないのならいつまで経っても終わらないと思います🤔
そういう人相手なら尚更自分から話をしないといけない状況を作るしかないのかな？と思います🤔- 11月13日
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りょく
私としては娘の面倒を見ないやつに言われたくない！とおもってしまいます😅
私から一方的に話をするだけですが、大丈夫でしょうか…- 11月13日
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ココ
その面倒見ないやつに今娘さんを預けているんですよね？？
そちらの方が怖いのですが…
一方的でもなんでもまずは話をして、主さんの思っていることを言う、それで意見があるかを聞き、ないならないで主さんの思っている通りにしてもらうと言えば何かしら反論なり意見なりは言うはずです。
主さんの思い通りにさせるか！となると話し合うしかないので…- 11月13日
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りょく
暴言を吐くこととケータイをいじっていることを伝えて、やめてほしいと言いました。
それは辞めるように努力すると言ってくれました…- 11月13日
ぽん
あなたが不利な状況だと思いますよ？
子供も置いて、連絡もしないとなると
もし離婚しても親権も危ういのでは？？
逆に旦那さんが出ていった立場だったら、その反応の人に話し合おうと連絡するかな？
勝手に出ていった、子供
おいていった
俺たちのことはもうどうでもいいんだな
そんな嫁こっちがお断り❌という反応になりそうですが？
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りょく
ひどい母親だと思われると思いますが、親権は旦那に行ってもいいんです。それくらい私は辛いです。でも「私は」なので、娘のことを思うとやっぱり離婚しない方がいいのかなとも思います。
今まで出て行くと言った時は私が出て行く理由を話して解決〜(してないけど)って感じなんです。- 11月13日
退会ユーザー
お父さんの 殺すぞが娘のために良くない というのはりょくさんのお子さんのことだと思ったのですが、置いてきたということは娘＝りょくさんのことだったんですよね。お父さんはそりゃあ娘が幸せなら良いですよね。自分の下に置いとくのが両者の幸せならそれで良いと思います！
精神病で家事できないのはあります。暴言吐くこともあります。携帯いじったりゲームもできます。
旦那さん発信で話し合う気はないと思うので、放置してたらそのままになるかと思うので、そのまま離婚したら良いと思います！
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りょく
「娘のためによくない」という娘は私の娘のことです。
本当に精神的に来てるのかなんなのかわからなくて、思っていることもなかなか言えなくて私自身も辛いです。- 11月13日
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退会ユーザー
それなのにお子さんは旦那さんの下に置いてきたのですか？それでお父さんは気付くまで実家にいていいと言ってるって、、
登場人物みんな自分たちのことしか考えてなくて怖いです。。。- 11月13日
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りょく
すみません💧
私もそこは話を聞きながら「？」となりました😅
やっぱり早く話し合いをするしかなさそうですね。- 11月13日
funkyT
旦那様、変わる事は無いのかと。
これまでちゃんと話し合いを重ねたり、死ねとか言ってくるのが駄目だとちゃんと話しても、駄目ならきっと今後も駄目なのだと思います。
上の方のコメントにもあるように、お父様のご意見は主様よりの方なので参考程度に。
弁護士など法のエキスパートに今後何が出来るか聞いてみると良いかもしれません。
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りょく
夏に出て行こうとした時は、毎日死ねと言われていました。それがもう本当に辛くて、暴力は振ってないけど言葉の暴力だ、というとそれからは今までよりは言わなくなりました。(前まではちょっとぶつかったら死ねって言ってた感じです)
父は私と旦那の関係なんてどうでもいいんだよ。というふうにはいっていましたが、私も私で父の味方をするのでそういうふうに言ってくれてると思ってしまうのかもしれません。- 11月13日
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funkyT
私と旦那の関係なんてどうでもいいんだよ。
うーん、ちょっと分かりませんが。。。
暴言を毎日浴びるのは辛いですよね。
離婚とかまだ考えなくても良いと思います。
お父様と一緒にしばらく暮らすのも良いと思います。
ただ、法的にどんな事が人権として守られているか、どんな選択があるのか、どんな事をすれば/しなければ今後不利になることは無いかなど知っておくと良いかも。
お父様だけでなく、法律に詳しい人や自治体の相談できる窓口で色々と聞いてください!- 11月13日
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りょく
ありがとうございます。
実母もいるので、私のリフレッシュも兼ねて数日お世話になるのもいいのかなとは思っています。
私も旦那の関係なんて、というのは、なんていうか、また話が変わってしまうのですが、娘が小学生に上がるタイミングで違う場所に引っ越そうとしてたんです。でもそのタイミングで旦那は転職になるので、今回転職しないでその時に転職したらいいと思うっていう話をしたら「なんで転職前提？自分たちがその土地で暮らしたいっていう理由で、潰れるかもしれない会社でまた1から仕事するの？それで(私の娘)の習い事とか大会のお金を払えなかったらかわいそう」という感じで…
わかりにくくてすみません💦- 11月13日
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funkyT
解説ありがとうございます。
小学校ってまだまだ先の話ですよね?
その時が近づいたら考えれば良いと思います。
不確かな未来の為に現在の生活が振り回されても良いのかな?って思います。- 11月13日
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りょく
いえいえ、とんでもないです。
実父も今のことを考えなさい、と言っていました。
もう、どうしたらいいんですかね…- 11月13日
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funkyT
先ずはご自身が何をしたいかでしょうね。
旦那様は変わることは期待できないと思うので、旦那様に頼らずに何をするかだと思います。- 11月13日
メンズママ
夫婦揃って自分勝手だなと思いました。子供のことは意見いりませんなんて、皆さんそこを一番に言いたいと思いますよ。夫婦にとって誰が1番大切かを考えたらどちらが先に話し合うきっかけをつくってもいいと思います。
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りょく
どうしたらいいかではなく「まずは娘さんを！」というご意見だけくださる方もいるのでそういうふうに書かせていただきました。
ありがとうございます。やはり自分から言うしかないですよね。- 11月13日
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メンズママ
暴言を吐く旦那のところに娘さんを置いていって心配じゃないんですか？何かあれば義両親を呼ぶからって、あなた達夫婦の子供ですよね?批判ではないのですが、気にならないのか不思議で。早急に話し合った方がいいと思います。
- 11月13日
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りょく
そうですね。やっぱり私に母親は無理だったんですかね…
どうやって話を切り出したらいいでしょうか。何でもかんでも聞いてすみません。- 11月13日
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メンズママ
一人で行くのは怖いので、お父様と家に行って話し合うことはできませんか?これからのことを話し合いたいと切り出したらいいと思いますが、、
- 11月13日
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りょく
実は父がいろいろあって夜中に吐いてしまって…😅
履歴に残るし、感情的にならないので私はLINEがいいかなと思っているのですが、、やはりLINEはよくないですかね- 11月13日
はじめてのママリ🔰
りょくさんはどうしたいでしょうか？
仲直りしたいのか、今回のことに関してだけ謝罪がほしいのか、関係改善されないなら離婚も考えているのか…
旦那さんの現状については実父さんの「鬱じゃなくてもそれが彼の精神病」っていう言葉に同意します。
現在はもしかしたら鬱とか精神的に辛いのかもしれませんが、仕事への姿勢とかは疑問に思うところが多いです。
ただ、今後どういう風になりたいとしてもお子さん置いて連絡しないままでは何も進みません。
そんな旦那さんだと連絡もこなさそうですし。
娘さんは親権いらないと他の方におっしゃってますが、本当にそれで後悔はないでしょうか？
たぶん暴言吐くのは精神的に辛くなる前からってことですよね。
そんな旦那さんに親権譲っても良いほどお子さんへの気持ちはないですか？
それも後悔しないならこのまま離婚したいと連絡するのがお互いの為かなと思います。
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りょく
ありがとうございます。
仲直りというか、常識的にありえないことを改善してほしいと思っています。(暴言を吐くことやケータイばかりいじることなど)
でも今まで散々言ったのに、こんな状態なのは離婚したいってことでいいのかな？って感じで言っちゃいそうです。
私も父に言われて、そういうことがあるのか〜と思いました。
もともと出会った時から仕事をしていてストレスがあったみたいで…
付き合ってた時死ねとかは言われなかったと思うんですけど、義姉たちも死ねとか気軽にいう人たちなんですよね…
個人的な事情になるんですけど、授かり婚なんです。私は就職先が決まっていて…でも話し合いをして産むということになって。でもやっぱり、仕事がしたいな〜と。今も仕事はしていますが、やりたい仕事とは違って…
ほんっとに旦那より最低だと思いますけど、やっぱりあの時産んでなかったら今頃仕事ざんまいで楽しかったのかな…離婚して、また1からやりなおして仕事に明け暮れる生活がしたいな…と思ってしまっています(ないものねだりだとは思いますが)
いざ離婚する、娘とも離れる、となったときに、やっぱり嫌だ！と思うのかもしれませんが…
父は決して離婚を勧めているわけではないです。- 11月13日
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はじめてのママリ🔰
そうなんですね。
たぶんお話を聞く限り旦那さんの言動はもうご夫婦だけではどうにもできない問題になってると思いました。
もし関係修復したいなら離婚も覚悟した上でお互いのご両親や第三者の方と話し合いが必要かと思います。
でも、私の勝手な想像ですがりょくさんは旦那さんへの愛情はもうあまりないのでは？と思ってしまいました。
お子さんの為に…は抜きにして、旦那さんが言動直したとしてまた夫婦として生活できますかね？
義姉さんもそういう発言するならもともとの生まれ育った環境なんじゃないかと思います。
ストレスもあるのかもしれませんが…
心の準備がしきれないままの出産だと後悔も残りますよね。
やりたかったお仕事はお子さんと一緒だとできないですか？
子持ちでも雇ってくれるところは無さそうでしょうか。
余計なお節介だとは思いますが、このまま暴言吐くような義家族に娘さん渡したらりょくさんが冷静になって気持ちが落ち着いた時に後悔する気がして心配で仕方がないです。
旦那さんも鬱傾向なのかもしれませんが、りょくさんも旦那さんの暴言や行動で精神的に疲れてしまってはいませんか？
娘さんもご実家に連れてきて2人で過ごしたら気持ちが変わったりしないでしょうか。- 11月13日
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りょく
ありがとうございます。
実母も旦那の暴言が変わらないなら、親を交えて話し合いをしないと、とは言ってくれていました。
ん〜愛情なのかはわかりませんが買い物に行った時「これ好きそうだな〜」と思って買って行く、とかはあります。
喧嘩をしなければ、普通の仲のいい夫婦だと私は、思っています。
そうですよね、私も環境のせいだとは思っています。
私がもともと内定をもらっていた会社は残業もあったりする会社で…
あとは建築業界で働きたいので、残業が当たり前の世界で…
そして1番の問題が義両親・旦那は正社員で働くこと、ましてや保育園にいれることすら反対していた状態でして…💧
私もやっぱり精神的に来ているのかなとは思ってしまいます。
病院に行きたいですけど、旦那は鬱になった大坂なおみさんのことをものすごく馬鹿にしていて、私がもし鬱などと診断されたらもっとバカにされそうで、なかなか病院に行くこともできないです…
旦那が通っている精神科から、旦那の説明をされる時がもしあれば相談しようかなとか思ったりしてたんですけど…- 11月13日
葉月
投稿を拝見させていただきました。
りょくさんは旦那さんといるのが辛いのか娘さんといるのが辛いのか、どっちなのかなと率直に思いました。
話し合いにならないと仰っておられますが、相手が話し合いにならないのであればりょくさんが動くしかないんじゃないでしょうか？
ずっとこのまま実家にいてずっと連絡くるかどうか気にするぐらいなら自分から行動おこして、暴言は許せないし今後についてはこうゆう風に考えてる‼︎と主張するしか、前進する事ないように思えます。
旦那さんと一緒にいる事も、子育てもしんどい様に思っておられるなら、離婚しかないんじゃないですか？！
決してりょくさんを責めているわけではありません。
暴言吐かれたり、仕事も真面目に考えてない(読んでいてそのような印象を受けました…)旦那さんといて、よく我慢されたと思います。
私ならきっと1回の暴言でもう無理！ってなります。
色々とりょくさんの中で考えた結果、とりあえず実家に帰るということだと思いますので。
解決する方向で進むといいですね！
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りょく
優しいお言葉ありがとうございます。
まずはやっぱり今後のことについて話したい、と連絡をするのがいいですよね…- 11月13日
はじめてのママリ🔰
離婚時の親権どうこうの前に鬱病かもしれない父親に子どもを放り投げて実家に帰るってすごいなと思いました、、
そして本当に鬱病ならまずは旦那様をゆっくり休ませてあげてほしいなと。
りょくさん側にかなり負担はあると思いますが風邪引いたら治るまで寝ていてもらうのと一緒なのかなと。
半年や一年待っても働く気がないとかなら今後の事考えてもいいのかなーと思いました。
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りょく
仕事は、新しいところが見つかったら働くと言っています。
ただ実父は多分すぐ辞めるから、それなら義実家にみんなでお世話になったほうがいいんじゃない？と言っています。- 11月13日
りょく
私は離婚して1人になってもいいと思って家を出てきました。
もともと話し合いをしても話し合いにならないタイプの旦那なので、散々話をしてきましたが改善もなかったんです…
あーか
そういうタイプの旦那さんなら出ていって気づくってことないと思います😖
娘さんを置いて出ていってしまってるので、親権争うことになった時に不利になりかねないですし…🥺
家を出たことでプラスに働くことがなさそうに思います💦
りょく
私もそうだとは思うんですけど、いつもだとごめんねとかは謝ってくるんです。今回はそれないですけど😅
ひどい母親と思われるかもしれませんが、娘を私がもらわなくてもいいと思っています。
もちろん1番いいのはまた3人で暮らすことなのはわかっていますが。
あーか
そうなんですね…
そこまで思えてるならもう流れに任せるっていうのもひとつだと思いますよ。。
お子さんにとって良い選択をすべきなので、必ずしも両親揃って3人一緒がベストとは思わないです。
話し合えて、戻ったとしても、また少ししたら同じことの繰り返しになりますし、その都度ママが出ていってしまうってなったら娘さんの精神面も心配です…。
りょく
義母が両親揃っているのが1番いい！という思考の人で、義父は暴力を振るう人でしたがそのままでした。
そうですよね。
あーか
うちの旦那は片親で育ちましたが、子供のためには親が揃ってた方が良いと親が我慢してた結果、自分のせいだとずっと思って育ってきました。
自分が産まれなければみんな幸せなのに、自分がいるから両親は喧嘩する、自分がいるから…と。。
結婚する時、子供を考えた時、ずっと自分が家庭を持っていいのか分からないって言ってました。
親のせいで子供がそこまでずっと長い間トラウマ抱えるって可哀想じゃないですか🥺？？
きっと我慢する母親を見て育ってきたので、奥さんがなんでも我慢してやるっていう家庭像ができてしまってるんだと思います。。
良くも悪くも家族増って自分が育って来た環境が大きいですからね。
りょくさん自身も父はこう言ってる、義母はこうだった…って周りの意見や周りの経験に頼りすぎてるというか、周りがこうだからと周りのせいにしてしまってるように感じます。
自分がどうしたいのか、子供のためにはどうなるのか、そのためにはどうしたら良いか…
まずは自分がしっかり考えて、自分で決めるところからだと思います。
自分の人生ですから、行動するのも、責任取るのも自分ですし、周りがいつまでも助けてくれて責任取ってくれる訳では無いですし。。
りょく
ありがとうございます。
私もそれが心配で…義母も授かり婚で私から見てもクソとしか言えない義父なのですが、自分が生まれなかったらよかったんでしょ！って子供から言われたことがあると言っていました。
私も娘にそんな思いはさせたくないので、喧嘩ばっかりの家族はいやだ、と前に話しました。
そうなんです。私も周りに頼りすぎている部分はあると思います。自分のことは勝手に決断できるんですけど、他人も巻き込むことだとなかなか判断できなくて…
あーか
他人を巻き込むから判断出来ないって一見周りを思いやってるようにも感じますが、自分で決断して責任取りたくない、誰かに決めてもらって何かあった時に誰かのせいにしたいってことだと私は思います。。
もう既に巻き込んでますから、それは言い訳でしかないと思います。
もちろん決断しにくいことではありますが、他人が決断することでは無いですから、自分たちで決めるしかないです。
主さんの話し合うってなんでしょう…？
自分の意見を全部通すことですか？
自分の希望を全部叶えることでしょうか？？
それって話し合うでは無いし、旦那さんには旦那さんの言い分もありますから、どちらが優先どちらが正しいでは無く、それぞれの妥協点を探すことだと思います。
もちろん暴言とかは改善すべきだと思うので、それを直して欲しいというのは当然です！
ただ、何でもかんでも押し付けるのは違うのかなと。。
それが出来ないなら、もう夫婦としては難しいのかなと思います😖
お互いがお互いを理解できない、思いやれないからこその今なのかなと…
もちろん、この文章からでしかの私の意見でしかないので、実際はおふたりの今までの流れとか色々あると思うので、ここでの私を含む皆さんの意見は的はずれな部分もあるかもしれませんが…
りょく
私の思いを伝えるだけで終わってしまうので話し合いにならなくて困っているんです…
何か意見ないの？ときいても「俺が悪いから」で終わってしまって、私が辞めて欲しいと話したことは忘れているのか何も改善がない，って感じです(ケータイをいじってばっかりなど)
あーか
言いにくい環境なのか、言ったところで自分の意見は通して貰えなくて諦めてるのか、はなから話し合っても無駄だと諦めてしまってるのか…
どれによるかもあるかなと思います💡
旦那と話し合いにならない！って言ってた友達夫婦がいるのですが、結局双方の話聞いてみると、やはり奥さんがヒートアップしがちで高圧的になってしまい、言ったところで意味が無い、自分が責められるだけで反論しても論破されるだけって感じだったってことがありました💦
間に誰か入ってもらうのも良いと思いますが、入ってもらうなら完全な第三者か、両方の親族にするか、偏らないようにした方が良いかと思います！
りょく
言ったところで改善されないのと、旦那の気持ちがわからない(言ってくれない)ので話し合う気がなくなってしまっている感じですね…
旦那は意見を言う時は言うので、なんで何も言わないのかわからないですね…
あーか
そうなのですね💡
もう結局主さんがどうこうできる時期は終わってしまってると思うので、第三者を入れて話し合うか、離婚届を持って、もうギリギリだって所で話し合うのかですかね…😖
りょく
今回、こうやって本当に出て行ったのは初めてなので、まずいと思ってちゃんと意見も言ってくれることを望んで話し合いをしてもいいですかね…
あーか
そうですね！
話し合いはすべきだと思います！
正直旦那さんから動くことは無いと思いますよ💦