離婚したいけど、離婚の覚悟ができません。(長文です)夫は19歳年上で、…
離婚したいけど、離婚の覚悟ができません。(長文です)
夫は19歳年上で、私は20代前半です。
夫が多分モラハラで、もう夫がため息をつくだけで動悸がします。
何してんの??と言われただけで、怒られないようにしなきゃ。と感じます。
家事、育児は協力的ですが
夫のやり方に従わないと不機嫌になり、しかもそれが数日続きます。
夫の言う通りにしなきゃ不機嫌、喧嘩腰になるくせに
俺は何も強要してないのに、そっちが勝手にそう思ってるだけだ
と言います。
無自覚モラハラです。
バツイチで元嫁にもモラハラと言って離婚されて、モラハラじゃないって裁判までしてました
そのせいで『モラハラ』という言葉に異常に敏感で、少しでもモラハラだとほのめかすと
不機嫌や喧嘩どころの騒ぎじゃないです。目も合わせない口も聞かない冷たい態度を取り続ける
これが夫の気が済むまで続きます。
私自身 モラハラがあまり分からず結婚してしまい、後悔しています。
娘は寝るのが下手っぴな子で、生まれてからほぼまともに寝ず
最近はゆるくネントレをしているのですが
夜寝る前は授乳からすぐ寝るので今まで通りそれで行こうと夫に言われ
そうしていたのに、昨日は中々寝てくれず、夫の寝かしつけが上手くいか無かったので
布団に寝転ばせて上から軽く押さえて疲れるまで泣かせていました。
娘は人生で初めて風邪を引いていたし、それはよくないと思う...風邪ひいてるし普通に抱っこで寝かそうと言っても
このままじゃダメだとか、添い寝で寝てくれないと困るとか言って
聞き入れてくれず、リビングに行ってろと言われました。
娘に何するか分からなかったので部屋からは出ず、泣き続ける娘を見守るしかできませんでした。
ここで無理やり辞めさせると後が怖かったからです。
だけど、ネントレって泣かせても声掛けやトントンで見守るって言うし
これもネントレなのか...?と理由をつけて旦那のことを正当化している自分もいます。
寝たあとの娘を見ると、布団が水でもこぼしたのかというくらい汗でびっしょりでした。とても悲しくなりました。
以前、寝る前にテレビを見せていたので
寝る前は見せないで と言って娘を抱っこして別室に行くと
俺の行動を否定されたといって怒られました。
普段のことでも、嫌なことや間違っている事があっても
言い返すと倍以上になってかえってくるので、何か旦那が正しいという理由を
自分の中で見つけて落とし込む癖が出来ました。
夫は両親信者で、片親アンチがすごいです。
私は両親で育ちましたが、仮面夫婦で両親に気を使い育ち、子どもの頃は父母の仲が悪い事が悩みでした。
片親でも立派に育っている人はたくさんいますし
必ずしも両親揃わなきゃいけないと思わない私に対して
夫は全否定です。
娘の前でも夫婦の会話はほとんどなく
娘がいるからなんとか会話がある程度で、2人になると一切 会話はありません。
私も夫がどこでスイッチ入るか謎なので会話したくないです。
このままの環境で娘を育てていいのか悩ましく思えてきました。
ですが、離婚して1人で育てる覚悟ができません。
こんな夫ですが、家事育児は積極的です。
多分、周りからしたら私は恵まれた環境だと思います。
夫も育休を取っているので、ご飯は毎日作ってもらえるからです。
世の中ワンオペで頑張っているママさんもいる中で甘えていることは分かります。
だからこそ1人で育てる覚悟が出来ません。
でもこの状況が続くのもしんどいです。
母に相談すると
帰っておいでと言ってくれています。いつでも大丈夫だからと。
幸い母は協力的です。
少し実家に帰って考えたいですが、以前 夫に
距離を置く＝別れるということだ
と言われ、安易に帰れません。
元嫁が子供を連れて出ていったことが夫はトラウマなので
娘を連れて実家に帰れません
許可もとれません。怖いからです。
無断で帰ると問答無用で離婚になると思います。よく考えて行動しろと言われました。
そしてもし実家に帰っても、いざ夫との家に帰った時に
夫はどんな態度なのか、どんな機嫌なのか
考えると怖くて、落ち着かないです。
もうどうしたらいいのか分かりません。
すみません、厳しい意見は控えて欲しいです。私が甘えているのは分かっています。本当にすみません。
- はじめてのママリ🔰(1歳4ヶ月, 3歳1ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
すごくお辛いのだと思います。
娘さんが泣いているのをみているの、、私なら我慢できません🥲多分私も泣いてしまいます🥲
ご自分の為、娘さんの為にもお母さんに頼っていいと思います。大丈夫です、世の中なるようになります。悩んでる時点で自分の中で答えは出ている気がしますよ😊
味方はたくさんいます、間違った育児を積極的にされても私は困ります。
たくさん辛い思いをして、我慢してきたと思います、もう逃げてもいいと思いますよ。
無責任なことばっかり言ってすいません。でもどうか幸せに暮らして欲しいです🥲
すっく
旦那さんが怖くて娘を見守ることしか出来なかったってもう悲しいです😭
ネントレかもしれないけど、主さんがそう思ったのならそれは、旦那さんが怖くても抱っこし行ってよかったのかな？と思いました😭
娘ちゃんはお母さんが良かったのかも知れないし😭
そんな状況で一緒に居たらこっちがしんどいですよね😩弁護士とか付けて離婚がいいと思います！
-
はじめてのママリ🔰
抱っこしに行きたかったのですが、ここでやめさすと
後で何を言われるか分からず見守るしかできませんでした。
そばで見守る私を見て泣き叫ぶ娘を見て涙が出ました。
毎日しんどいです。笑顔すら出ません。- 9月11日
はじめてのママリ
辛そうです。。
旦那に「何されるか分からなくてこわい」って思う時点で、普通でないです😥
１日も早く、勇気を出して実家に戻られる方がいいです😢
離婚されるにしても、されないにしても、一度落ち着いて過ごせる時間が必要だと思います。
-
はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます。
辛いです。
夫から離れると、帰った時に夫に何言われるか分からないので
そっちが心配でソワソワ落ち着きません...
私も落ち着いて過ごす時間がほしいです- 9月11日
ゆうり（Dオタでアニオタ）
大丈夫ですか？
まだお若いですし、こんな辛い思いしながら今後長い人生を生きていくのはもっと辛いと思います。
お母さんを頼ってお子さんと実家に帰ったほうが2人のためになると思います。
ご両親仮面夫婦で気を遣って暮らしてきたのですよね？
今のまま結婚生活を続けてもお子さんは主さんと同じように気を遣ったり、お父さんに怒られないようにとビクビクしながら暮らすことになってしまうのではないでしょうか？
1人で生きていくわけではないです。
離婚してもこれからお母さんの手を借り、行政の手を借り、人の手を借りて生きていけます。
いつか娘さんと主さん2人を大切に思ってくれる方に出会えるかもしれません。
まだお若いので働くこともできます。
帰ってきていいと言ってくれている今のうちに帰るべきだと思います。
主さんが悪いところなど何もないですよ。
-
はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます。
娘に同じ思いをさせてしまうと考えると
嫌だなと思います。
1人で育てる覚悟がないという私に対して
母もこっちに帰ってきたら、お父さんやお母さん、おばあちゃんもいるし
たくさんの人に囲まれて育つことになるよ
と言ってくれています。
でも夫を置いて出て行けません。
悲しむと思うと行動出来ません。
また以前の優しかった夫に戻るかもしれないと期待してしまいます- 9月11日
-
ゆうり（Dオタでアニオタ）
旦那さんのことより今後の2人のこと、何より娘さんのことを考えて勇気を持ってください。
今は主さんに強く当たるだけだから自分が我慢したらいい、怒られないようにすればいいそんなふうに思うかもしれませんが、今後娘さんに強く当たったり最悪手を挙げるかもしれません。
そうなる前に逃げたほうがいいですよ。- 9月11日
はじめてのママリ🔰
大丈夫ですか😭
思い通りにいかないとキレられるの、本当に辛いですよね。
私も同じようなモラハラで鬱になりました。
病院に行って、先生からの指示だからと説得してなんとか実家にしばらく帰って距離を置くことができました。
ママリさんも体調崩される前に距離を置けることができると良いと思うのですが😔
-
はじめてのママリ🔰
指示だと言って実家に買えるよう説得したいのですが
そうなると娘は連れていくな、連れていくなら家にいろ
と言って聞かないと思います。
毎日 心が死んだようにすぎていきます。- 9月11日
めろん
大変でしたね💦
離婚するかまだ迷ってるなら、お母さんに協力して貰ってはどうですか？
お母さんから旦那さんに電話してもらって｢孫や娘の顔も見たいのでこちらに遊びに来させても大丈夫？｣みたいな感じで。旦那さんもお母さんには逆らえないんじゃないですかね🤔
その間にお母さんに甘えてゆっくり考えてみては？
はじめてのママリさんは１回旦那さんの呪縛？から離れた方がいいです。支配されてるような気がします。
まぁはじめてのママリさんが決める事ですが！💦
-
はじめてのママリ🔰
実は、母と旦夫はかなり折り合いが悪いのその方法が出来なくて...
私もなんとか帰りたい気持ちはありますが
怖くて出来ないと思ってしまい
私が我慢すればいいんだと考えてしまいます- 9月11日
-
めろん
そうなんですね💦
我慢なんて…いつか限界は必ずきますよ。
色々見ましたが、はじめてのママリさんはまだ旦那さんに情があるみたいですね。
それだとなかなか離婚はまだ難しいですね💦
皆さんの言う通り離婚した方が娘さんにとってもいいですけどね！旦那さんは優しくなる事はないと思いますが💦子供生まれてもそんな感じですし、優しくなってるなら今までモラハラ離婚とかしてないと思います😥
怖いと思いますが、ここは娘さんの為にも勇気を出して、第三者を交えて話し合ってみてはどうですか？
状況変えたいならですね！
私は娘さんが心配ですね😢
何かあってからでは遅いですし😰
1番変わらなきゃならないのは旦那さんですけど😠
離婚はおいといて考えてみてください！- 9月11日
はじめてのママリ🔰
どこが恵まれてるんですか？😢
洗脳されてますよ！
主さんが恵まれてるのは帰っておいでと言ってくれるお母様がいることです！！
風邪ひいてる赤ちゃん軽く抑えるってどういう状況ですか？死にますよ？
もう答えでてるんじゃないですか？
自分と子供のために勇気を出してください😢
ご主人が片親アンチがすごいのは前妻に逃げられたからです！
-
はじめてのママリ🔰
毎日ご飯作ってもらえるのはらくしてる
とママ友に言われ
育休とってくれる旦那さんでいいねと周りに言われ
恵まれているんだと思っていました。
育休取っていても夫は自分の時間を過ごしているので
夕方までほとんどワンオペで、完母なので夜間も私が対応してるんですけど
それでも ご飯作ってくれるだけいい。
いざとなれば家にいて頼れるんでしょと言われ
あぁ、私は楽してるのかと思いました。
片親アンチに関しては正しくそれだと思います。- 9月11日
-
はじめてのママリ🔰
上記の事全て話して楽してるって言われたんですか！？
そのママ友さんの事も心配になります🥲
とにかく今の環境全てが良くないんだなと思いました
私の夫仕事の日は朝だけ子供の事全てやってくれて休みの日は家事育児ほとんどやってくれて且つ「ママいつもありがとね❤️」って言ってくれるんですけどこれが楽してる、恵まれてるって事ですよ？
誰がどう見ても普通じゃないです
そんなモラ夫を理解してないママ友よりママリにいるママ達のコメントに耳を傾けて欲しいです😢
娘さんを守れるのはママだけですよ- 9月11日
🍀
娘さんを思うと正直胸が痛みます。まだ5ヶ月で抑えられて泣いて疲れさせるって。ごめんなさい。異常以外になにもないです。無断で帰ると離婚？そんな簡単に離婚できるなら私は確実にそっちを望みます。怯えながら生きていても楽しくもないし、子供が大きくなって主さんにストレスが溜まるときっと子供にも悪影響しますし😭今までで考えが麻痺してるかも知れませんが、私の主人がそんな事してたら離婚一択です。
-
はじめてのママリ🔰
確かに毎日楽しくないです。
楽しく育児がしたいと思っています。
夫にも 楽しく無さそうだと言われました。
娘を連れて、支援センターなどに2人で出かけている時が
１番楽しいです。
離婚したい方に気持ちは傾いていますが
黙って出ていくのが夫が可愛そうに思えて出来ません。
以前の優しかった夫を思うときっと悲しむと思い
また優しくなることを期待してしまいます。- 9月11日
-
🍀
守るのは旦那さんではない、わかってると思いますがお子さんですよ😭旦那さんが悲しむって思ってる時点で洗脳されてるのかなとちょっと思います😭
- 9月11日
るるる
なんだか読んでいて悲しくなりました。
もっと人生楽しんで生きてほしいです。
旦那さんに気を遣って過ごし、反論するなら倍にして返され、体調が悪い娘さんをネントレだと放置され普通だったらそんな事しないですよ。
確実にモラハラですしそんな人と一緒に居たくありません。
私なら即刻離婚します。
しっかり話し合った上でまずは実家に帰り休んでください。
-
はじめてのママリ🔰
人生楽しくないです。
言われて思いました。
これまでそんなこと考えず、どうやって機嫌を損ねないか
どうやって我慢しようかと夫中心に考えていました。
自分の幸せ、自分の楽しい人生は考えてなかったです。
お互い良くなるように努力しようと言い
話し合いを何度か試みたのですが、
夫は変わりたくないそうで、話し合いをするたびに
もっと関係悪くなった。俺のことはほっといてと言っているのに
そういうこと言ってくる方が悪いと言われました。- 9月11日
はじめてのママリ🔰
上の方々が言っている通りです。
恐怖を植え付けて、恵まれてるって思わせて離婚をさせないようにしてますが、結婚生活は恵まれてる環境で維持するかを判断するのではなく、幸せかどうかで判断してほしいです🥲🙏🏻
客観的にみて、別れていいと思います。
ママリさんが旦那さんに怯えている間、ママリさん自身が幼い頃経験した両親に気を遣うような生活を、娘さんにも経験させてしまうことになります😭
全然お母様に甘えていいと思います。甘えること＝ダメな人間では全くありません。お母様だって、ママリさんが辛い姿はみたくないと思います。
どうか娘さんとママリさんが幸せでありますように🙏🏻✨
-
はじめてのママリ🔰
幸せかどうかで判断して欲しいという言葉で
自分は今幸せなのか考えてみたら全く幸せじゃありませんでした。
そもそも自分の幸せを考える前に、どうすれば夫の機嫌を損ねないか
どうすれば以前の優しかった夫に戻るか
どうすれば我慢できるのかばかり考えていました。
娘に同じ思いをさせたくないです。
だけど、勝手に出ていくことは出来ません。
夫が悲しむと思うと可哀想に思います。
私も娘にはどうか笑顔いっぱいで幸せに育って欲しいです。- 9月11日
-
はじめてのママリ🔰
夫婦関係って対等で幸せな関係だと思います。対等な立場で話し合いが出来ないのであれば、出ていってもいいと思います👍
ママリさんは旦那さんの優しい面も知っているから情もあると思いますし、旦那さんも出て行かれたら寂しいと思うかもしれません。
でも、今旦那さんから愛されてるなと実感してますか？愛してる人がいなくなるかもしれないとなったら、普通はもっとママリさんや家族のことを優しく大事にすると思うのです。旦那さんが自分のことしか考えてないのがわかると思います。
離婚ってすごく勇気のいることだと思います。ですが、旦那さんの態度が娘さんに影響を与えないうちに、前に進んで欲しいです。ここにコメントしている人たちは、皆ママリさんと娘さんに幸せになって欲しいと思ってますよ🙏🏻- 9月11日
ママリ
もう逃げても良いと思います。
旦那さんと関係が全く対等ではなく、旦那さんが怖くて子供にも見守ることしかできないって、読んでて悲しくなりました😣
こんな精神状態のまま一生一緒にいれますか？
離婚覚悟で実家に行っても良いと思います。
実家にしばらくお世話になりながら仕事探したりできませんか？
その方がよっぽと心がけんこうになりそうです😣
-
はじめてのママリ🔰
対等な関係かどうか考えたことなかったです。
機嫌さえ損ねなければ、普通なんだと考えていました。
でも一生一緒は無理です。
逃げたいのですが 以前の優しかった夫を思い出すと
いなくなるときっと悲しむだろうなと思ってしまい
優しい夫に戻ることを期待してしまいます。- 9月11日
みさも
自分と少し状況が似ているのでコメントさせていただきます！
私も夫が怖く毎日気を遣って機嫌を損ねないように過ごしていました
実家に帰ると伝えるのも毎回怖かったです
でも子供のためにも自分のためにも良くないと思い離婚を切り出しました
モラハラ夫なので何度も伝えましたが無理で別居を提案したらしぶしぶ承諾してくれて私は密かに弁護士に頼んでいたので別居開始してすぐ調停申立しました
私も両親がいつでも帰っておいでと言ってくれていたのと、子供たちと自分が笑顔で過ごせる方法を選んだら離婚という選択肢になりました
一人ではなく支えてくれる周りはいますよ！
頑張ってください！！！！
のん
個人的には、踏ん切りが付かないのであれば、録音や録画などモラハラの証拠を固めていくのも良いかなと思います。
証拠や記録があれば、離婚の時のお守り代わりになりますので。
モラハラは認知の歪みが凄まじく、まともな人間関係を期待すると、こちらが壊れます。
そして外面はめちゃくちゃ良いので、周りの人間に理解され辛いのです。
赤ちゃんが産まれてママリさんが簡単に身動きが取れなくなった以上、相手が下手に出る事はないかと…。
優しかったのは、まだ自分の物に…支配下に無いからです。
優しい旦那さんは、実家に逃げたら戻ってきますよ。
自分の支配下から逃げられたら、戻らせるために脅迫して、それでもダメだと思ったら形だけの反省を見せてくれると思います。
で、戻ったらモラハラ再開で、更なる束縛が待っています。
そうなったら、次は逃げるのが難しくなります。
なので証拠を集めながら、良く考えてみてください。
二回目は逃げるのに苦労すると思うので。
はじめてのママリ🔰
自分とすごく似てます、、、
私の夫も、育休を取ってご飯を作って、子どもをお風呂に入れて、なんでもしてくれました。でも私の実家の親には頼るな、2人の子どもなんだから全部2人でやらなきゃ意味がない。甘えるなと言われました。コロナが心配だから誰も家に入れるな、話したいなら電話しろと言われ、歩いて15分のところに住んでいる親に抱っこすらさせてもらえていないです。
自分で決めたルール(このタオルは手洗いとか)に従わないと不機嫌、失敗して怒られるのが嫌でビクビクしながら世話しています。夫が仕事でいない方がのびのび出来ます。
親はDVを受けてるから帰ってきなさいと言います。
私もそうしたいと思いますが、主さんと同じでそうするともう完全に終わりだ、可哀想だという気持ちがあり踏ん切りがつきません。
夫は外国人で私のために日本に来たので、言葉も話せないし、私が実家に帰ると誰もいなくなるので、、、
でも毎日苦しいです。
心が死んでいきます。
壮絶な喧嘩の末、親に会わすこと、いちいち細かいことで嫌な態度をとるのをやめることを離婚を盾に約束させたので、これで変わらなければ離婚しようと思います。
帰ってこいって言ってくれているお母さまがいらっしゃるのでしたら、最後に思ってる事をすべてぶつけたらどうでしょうか。
私も頑張ります。
主さんも頑張ってください！
夫はもう変えられないかもしれないけど、自分と未来は変えられます。
えいゆう
読んでいて胸が苦しくなりました。
はじめてのままりさんもお子さんもお辛いですね。
個人的には家事育児をしてくれる、それだけを切り取ったら恵まれた環境だと思いますが、心に余裕が持てなければ良い育児はできないと思ってます。
全然甘えてるとかじゃないと思います。
自分の娘がもしはじめてのママリさんのような環境下でしたら私も帰ってきなさいと言います。
娘や孫を守ってあげたいです。
娘さんのためを思うなら、自分が笑顔で過ごせる道を選んで欲しいです。
無責任ですが、きっとなんとかなると信じてます。
エマ
あえて厳しいことを書きますが…。
相談しておきながら、他の方の回答には｢夫を置いて出て行けない｣とはっきり言ってらっしゃいますよね。娘さんを守るためにはどうしたらいいのかは歴然としているのに、何も決断できない、何も行動できない主さん…もっとしっかりしましょうよ💦そんなんで今後お母さんつとまりますか？今後、例えば旦那さんの矛先が娘さんにいった場合、あなた守れますか？多分怖くて手が出せない(守れない)と思います。ご実家からは帰ってきていいと言われているのですから、一度帰って相談し、弁護士つけて離婚した方が娘さんのためになると思います。また、主さんはきちんとお仕事されていますか？経済力がないと常に誰かに依存して頼りきりになり、選択肢が悪い選択肢しかない状態になってしまうので、仕事もしっかりしながら経済力をつけて自立しましょう👋
はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます。
私も泣いてしまいました。泣いているのを悟られると不機嫌になるので隠しました。
離婚したいという方に気持ちは傾いていますが
逃げる形で出ていくことが出来ません。
きっと夫が悲しむと思うからです。
だけど、お母さんの所に帰った方が
1人で育てるのは大変だけど幸せを感じるかもしれないと思えてきました。