そしてワクチンが妊娠などに影響しないと今の段階で発表されていること…
書きたかったこと全部書くので長かったらすみません。
そしてワクチンが妊娠などに影響しないと今の段階で発表されていることは理解しているのを先に伝えておきます。
夫の言っていることめちゃくちゃで腹が立っています。
夫婦共新型コロナワクチンには不安があり受けるつもりはありませんでしたが、夫は職場や取引先の人で接種した人も増え、接種していないと差別的に見られ始めているのを感じ明日1回目を受けることにしました。
予約が取れたのは1週間前です。
その翌日には住んでいる市の接種予約が私の年齢が含まれた予約開始日になったので夫に
「私も受けておこうかな。感染者増えてきて心配だし、すぐに妊娠希望しないなら受けても問題無いかな」と話したら
「妊娠希望していて少しでも不安があるならやめておきなよ。」と言われたので予約はしませんでした。
今私たちは2人目をどうするか考えていて話はするのですが経済面の不安などでハッキリ決めていません。経済面が心配なら私が早く働きたいので歳の差を開きすぎたく無いと話した事もあります。そういったこともあり年内が良いかなという雰囲気もあるのですが、マイホームを購入し秋に引っ越しもあるので体調が悪くなっても心配だし…などと色々迷っています。しかし夫から「女の子が産まれる月はいつだっけ？」(産み分けカレンダー気にしています😅)と聞かれたり、私が「来年の方がいいかな？」と言えば「それでどんどん先延ばしにしても良くないんじゃないか？」と言うような返事も来ますがお互い迷いすぎてハッキリ決められません。
でもこの会話から近々。という気持ちは私にはありました。
そしてふと思ったのが「私はワクチン打たないけど夫は打つけどそこに心配はないのか？」と私には注意した夫がどう思ってるのか気になってしまい先程
「私は打たないけど男性側が打ったらどうなんだろ？そこはどう思っているの？」と聞いてしまったら夫がブチ切れ。
「前日にそんなこと聞いてきて、だったらキャンセルした方がいいのかよ？調べて科学的根拠はないって出てるって話したよな？今の産婦人科の体制はどうなってるんだよ？そもそもこんなに感染者が増えているのに産婦人科で普通に産めるのか？こんな状況で妊娠することさえやめておいた方が良いんじゃないのか？俺は今ワクチン打っておいて死ぬリスクを減らしたいと思っている、ワクチンを打つことしか考えていない‼︎」と言われました😣
だったら私がワクチン打つか迷っていた時に妊娠の可能性があるかなんて期待をもたせてほしくなかったし、その時に今の状況で妊娠は危険だから先にしよう。とかいって欲しかった😔
でも夫からは私の言い方が悪い。自分の欲ばかり満たそうとしている。と言われて悲しいです。私からしたら夫の方が自分の欲を満たそうとしているだけだと結婚してから思っているので私はずっと満足しません。
なにしても中途半端で1つでも良いから完璧に満たされるものが欲しかったです。
ここから下はその理由で長くなるので、上の相談だけでコメント頂いても大丈夫です😌
結婚式、海外旅行(新婚旅行？)、子供を授かる、マイホーム…どうにか全てやってきました。でも私の理想とかけ離れ過ぎていて満足していないんです。
結婚式→私の挙げたかった式場は夫が気に入っていなかったことと喧嘩でキャンセル。その後「1人で探してこい」と言われ東京の式場を探しに行く(転勤で東海地方にいたが、式は友達や夫の職場の方が来やすい都内や関東にしたかった)。
海外旅行→元々新婚旅行は結婚式でお金使ったから行けないと言われていた。今すぐ無理でもいつか行きたいと思っていたので「こんな所に行きたいな〜またここに行きたいんだ〜」などと話しても「無理だよ」ばかり。行けなくても「いつか行きたいね」とか話したかった。
しかし夫が結婚3年目ごろに海外研修でアメリカに行き、とても楽しかったらしく帰国してから
「楽しかった！また行きたい！えみりも行きたいでしょ？もう近くで長く休める日はこの日しかないから来月に行こう！このプランなら1番安いしディズニーランドも付いている！」みたいな感じで急遽決まり…しかもいつも仕事の調整が難しいとか文句言うのに出来るだけ安い日に出発したいからとこういう時は予定合わせる。
ディズニーは私が好きなんですがアメリカのカリフォルニアには2つあり夫は研修でランドに行ったので、行っていないもう一つの方がいい(ランドは東京のと同じだよ！みたいな感じで)。と私の気持ちは無視(私は出来れば日数増やして両方行きたかったです)。
ガイドの方に「ハネムーンですか？」と聞かれて夫はそうだと答えてましたが、私は3年も経ち、それまでの経緯もあったので冷めて「何いってるんだ？」って気持ちでした。
子供→これも新婚旅行と同じように「いつか欲しいね〜いつ頃かな〜？」とか話しながら過ごしたかったのに、そういった話はバツイチ子アリのせいか嫌がる。いつもまだ考えていない。の一点張りで喧嘩も増え、余計に「作らない方が良いのではないか？」の空気でなかなか子作りせず。
自分が出世出来ない時期が続き、急に
「女の人にとって子供は出世と同じでどんどん周りが子供産んだら焦ったりする気持ちが分かってきたよ」と言い始め子供を考え始める…。海外旅行行った後の4年目に子供を授かるが本当はどちらももっと早くして計画的に行きたかった。
マイホーム→転勤族でマイホームを持つなんて考えていなかった夫。この話も嫌がる。
なのに昨年、「もう転勤に振り回されたくない。単身赴任でも帰る家が欲しい。それに今は補助があるから住めているけど老後家賃を払える自信がない。会社にいるうちにローン借りないと。それに子供がいたら教育施設探したり大変だろ？」とマイホームを考え始める。
でも予算2000万以下。結局少し上げて2500万ほどで購入したが、夫の希望で都内まで1時間、電車によって乗り換えなしの場所にしたので3階建て。60平米しかない土地😂カースペースも1台。
全てとは言わないけど私の欲しかった
シュークロ、ウォークインクローゼット、カースペース2台分、パントリー、脱衣所洗面所別…どれひとつないです😢
私はもう少し離れて都内まで1時間ちょっと乗り換え1回ありなら同じ予算でもう少し広い二階建ての家があったのでそちらが良かったです。
夫は田舎育ちで都会に憧れがあり、通勤も都内じゃないのにそこにしました。
もうこれだけでも夫の欲を満たしていることばかりですよね！？
どれか一つでも私の希望が多く通っていればここまで満たされずにこなかったと思います😔
なのに2人目もいつか分からない。作るかも分からない…。ずーっとモヤモヤしています😔
- 教育
- 子作り
- 産婦人科
- ブチ
- 女の子
- 車
- 妊娠
- 結婚式
- お金
- 友達
- 体
- 2人目
- 夫婦
- パン
- 年齢
- 会社
- 海外旅行
- 喧嘩
- 職場
- 男
- 施設
- 単身赴任
- ディズニーランド
- マイホーム
- 田舎
- バツイチ
- 家賃
- 引っ越し
- 転勤族
- 脱衣所
- えみり(生後1ヶ月, 5歳4ヶ月)
コメント
ママリ
他人の旦那さんに失礼ですが、奥さんへの思いやりもないただの自己中じゃないですか🙄？
バツイチ子ありとあったので一度失敗してるのかな？
よく頑張ってその扱い耐えてきましたね…
これから何十年、その生活が続くと考えて耐えれるなら良いですけど、耐えれないなら一度しっかり話し合ったほうが良いと思います。
！
こちら読ませていただいて、、、 よくこんなに我慢されてますね😥 わたしなら到底無理だな、、と思ってしまいました。 上から目線？自己中？は治らないだろうし、、言ってももっともらしいこと言ってきそう、、、😥
-
えみり
長いのに読んでいただきありがとうございます😭
早く別れたらよかったです。
何度も喧嘩して話し合ったりしてきましたが、私には離婚の決断が出来ず、今年母にも再度相談し上手くやっていく方を選びました。
でもやっぱり夫の意見ばかりですよね。
マイホームも小さいけどその分周りには色々あって幼稚園や小学校だって近いからここに決めたんじゃないのか？
みたいな事を言われるんです😣確かに教育環境や病院など良さそうですが、夫はいろんなスーパーに行くのが好きで車も使えば10分くらいでいろんな店舗に行ける立地が気に入ってました😭お前の好みだろ！って感じです😣
なんでも
「予算だってあげられないだろ？どこからお金出てくるんだ？これ以上良いところあるのかよ？」
みたいなことばかり言われている気がします。- 8月31日
-
えみり
ちなみに夫からは私の言い方が悪い。
上から目線。
馬鹿にしたような言い方が気に入らない。と言われます😭- 9月1日
-
！
なんか ほんとわたしが腹立たしくなってきてしまいました😡😰 マイホームのこと、旅行等等 不満しかないですが 過ぎたことは変えられないですし、、、 これから先何か 決めること等あったら絶対に意見曲げずに頑張ってほしいです🙇♀️🎌
私は 赤の他人なので こんな思いやりのない旦那さんとなんて 離婚した方が！！と思ってしまいますが 娘さんもいて、色々考えることもあって一歩踏み切れないのも分かります🥲 でもなんかここまで 自由が効かず、えみりさんが悪いくらいのこと言われて、、、もし可能だったらお母様とかに助けてもらって 離婚されるのも、、と思ってしまいます😭- 9月1日
-
えみり
やっぱり離婚の方が良いですかね〜…散々悩んできたのにまた悩む自分がいます😣
母は今年の春に相談した時に
離婚するんだったら協力するけど、決めるのはあなただから。って言ってくれて…
夫は夫で一度離婚を経験しているからまた子供と離れるのは辛い。今実際に子供と離れるのは良く無かったと思っているから離婚したい気持ちもあるけど、やっていくしか無いと思っている。と言われ離婚は諦めました😔- 9月1日
ままり
ワクチンのことで旦那さんが突然ブチギレるの、ちょっと意味わかんなかったです💦
なんかイライラしてたんですかね。
あと全部読ませていただきましたが、全て旦那さんの思い通りになってますね😂💦
特にマイホームなんて、単身赴任する可能性あるなら、もっとえみりさんの意見優先させろよって感じです！
えみりさんの優しさに甘えてるんじゃないですかね…
-
えみり
前日だった事と、私の聞き方が気に入らなかったんだと思います。
例えば
「やっぱり妊娠希望していてワクチンが何かに影響しないか不安だから今は打たないで欲しい」と言えば納得するのに
「私は打たないから大丈夫(妊娠に影響しない)と思っていたけど、男の人が打っていたら影響無いとは言えないよね？どう思ってるの？」(元々夫も気にしていたのでこう言う聞き方をしました)
と聞いたのが、他の事も人に意見を委ねる。自分がお願いするんじゃなくて、そっちがどう思っているか、相手に判断させるような言い方が気に食わないと言われました。
そうなんです！
単身赴任の可能性もあるなら私が住みやすい家でも良いですよね？もう一つのエリアは駅も近い物件が多く、学校なども割と近い、スーパーも数件あって住みやすそうでした。
なのに田舎だ。って夫は嫌がって無しになりました。
この前は新しい掃除機買うのにも高いと文句言ってきて、その値段なら新居は3階建てだからワンフロアに1つずつ安いのを買ったら？と。
1年に一回しか使わないくせに！と私が呟いたらブチ切れ。
翌日別件でキレて皿を割り、夫が掃除機使ったら吸引力が弱過ぎて、落ち着いた時に
「掃除機買いたいっていっていた理由がわかった。だったらあんな事言わないで『使ってみて』って言ったら良かっただろ？そういう言い方しろよ。」と言われたんですが…
私は数ヶ月前に調子悪い事を話しているし、それから何度も夫の前で掃除機かけているのに試そうとしなかった夫がおかしいと思う。と言えば
「そんな人がいちいち気にしていると思う？言わなきゃ分からない」と言われました🙃😅- 9月1日
ごごてぃー
見ていて、すごくムカつきました💦
全部、自分都合で優先しすぎでよく我慢してるなと思いました。
これからの人生もそうなるってなると無理ですね。
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えみり
ありがとうございます。
やっぱり自分優先ですよね？
だけど私がそれに反論すると
「そっちの都合ばかりだよな？こっちは仕事してるの！」とか言われるんです😔- 9月1日
まりぞー
全部 読ませてもらいました。
多分 他人に寄り添えない思いやりのない人間だと思います(はっきり言ってごめんなさい🙏💦)
えみりさんはこれまでも実母さんにも相談して上手くやってく事を選択したようですが、これまでの件や今回のワクチンの件 全て考えてこの先 一生 一緒に。って思えますか??
思えないのであれば、今が別れ時だと思います。
全てにおいて上から目線の言動のようですし、一通りやったにせよ何一つ希望も叶わないものになっててそこが埋まらないのであれば今後も溝は深まる一方ではないかな…と思いました。
実母にやってく宣言しちゃったとか、家建てちゃったとかそんなの一切 考えず今いるお子さんとえみりさんが1番幸せになれる方法って何ですか??
今 多分身動きできない状況になってしまってめちゃくちゃ辛いんじゃないかと思いました。
私自身 離婚経験者です。
12年一緒にいましたが 元旦那と一生 一緒に。を考えた時に鳥肌立ったし、吐き気もしたし、いや無理だなと思って離婚です。
離婚する時も離婚直後も中々 しんどかった(モラ夫だったので話しが通じない)し私の12年返してほしい。12年何してたんだろって今でも思いますがそれがあったから今それが役立ってるし、今の旦那と出会えて今幸せなんだと自分に言い聞かせてます。
逆を言えば12年で済んで良かったとも思える時もあります。
人生100年時代のこの世の中でそこまで辛い思いをしてまでご主人と一緒にいる選択をすることだけが人生じゃないと思います。
欲しい回答とだいぶズレた回答かもしれませんが、ちょっと心配になりました😭
-
えみり
色々と考えてくださったり、経験談話していただきありがとうございます😊
今朝夫と言い合いになりました。
夫からはいつも自分の意見じゃなくて人の意見を聞きたがるところがイラつく！と言われ、今回の件も
「やっぱり妊娠希望していてワクチンの事が不安に思うから話せないかな？」と言えば良いのに
「ワクチンの影響があるかもしれないけどどう考えているの？」と聞くから怒ったんだ！と言われました。
正確には「私は打たないけど男性側が打った場合、妊娠する時期は2.3ヶ月開けた方が良いのかな？」と軽く聞いただけです。その後の夫の返しはハッキリ覚えていませんがすでに怒っていたので「そんな言い方しなくても」と私も怒った口調で返したんだと思います😣そんなにイライラする聞き方でしょうか？
自分が打つ前日に辞めろって言われるかも。って思ったから気分悪くしただけだと思うんですが…
私はそこで「調べたけど根拠は無かったし、心配なら開けたら？」とか言われれば
「そうだよね」で終わらせるつもりでした。仕事上ワクチン接種していない事が都合悪そうで接種はした方が良いとは思っていました。
でもそれなら聞くなよ。と夫は思ったみたいですが😔
それに昨夜「コロナが収束するまでは妊娠しない方が良い」と言った事を問い詰めると
「俺はそんな事言っていない！子供作るな！とは思っていないから言わない！」とか言うのですが言ったし、そもそもそう思ってないなら論点と違うので言うべきでは無いと思うんですよね。
マイホーム買う前も何度も言い合い喧嘩してきました。
こんなタイミングで買って離婚とかになったら嫌だから買う前にどうするか決めて！とも言われ、私は離婚を言いましたが夫はまた子供と離れるのは辛いから(バツイチで前妻の所に子供もいるので)どうにか上手くやっていくしか無い。と言われ、続けていくことにしました。
正直この人とこの先一緒に。とは思えません。でもそれって本当に合う人とじゃないと無理だし、それを取るよりこの人といる事は我慢して、いない間の1人の時間も大切に過ごせば楽しくなるかなって思ったんです。
でもそうしたならここや他で愚痴るな悩むなって感じですよね💦
私は結婚7年目です。
確かに毎年毎年もっと早く決断しておけば。と思うんですよね。私の場合結婚式の準備からズレがあったのでその時が決断の時でしたよね😔- 9月1日
-
まりぞー
お返事遅くなりました💦
ワクチンの件ですが、あなたはどう思う？って聞き方なのでイライラする聞き方には思えません😅
話してて論点よくズレたりしませんか??…🤔
自分の意見が聞きたいというご主人はマイホームの時はえみりさんが自分の意志を示して離婚！って言ったにも関わらずマイホーム強行(それも希望は1つも叶ってない)。言ってる事めちゃくちゃすぎません??
確かにえみりさんの言うようによっぽど合う人じゃないと無理だと思います。
だけど、夫婦をやってく上で円満の形が我慢や忍耐は絶対違います。←これは私の経験上ですが、夫婦生活=我慢と忍耐と思ってました。
現在、夫婦生活=思いやりだと今の旦那に気付かされました。
夫婦はまず対等であるべきだと思うんです。話し合いもお互いの意見を取り入れつつお互いの妥協点を見つけて…まさにえみりさんが話し合いで色々決めたいと思ってたというそれです。
ママリで愚痴るな悩むなとは思いませんよ🥺
少なからず私も今の旦那に対するチリツモはありますが、思いやってくれて感謝もきちんと伝えてくれるので、スっと消えます😊
私自身、元旦那と籍を入れるとなった時に色んなモヤモヤがありましたが、まぁ大丈夫だろうと籍入れた結果がまぁ中々に酷い生活を送るはめになって離婚するにも苦労しました💦💦
今のえみりさんのように、あの時こうしなければ…っていう後悔がずっとありました。
結果的に素敵な人と出会えて、今幸せな生活送れてるので言える事かもしれませんが、ずっと離婚の文字が頭から離れないと思います。私もそうでした…。
その当時はママリの存在も知らず、吐き出せるとこもなかったのであの頃 存在を知ってたらここで愚痴や悩みを呟いては、離婚したらどうですか??っていっぱいコメント来てただろうなって思います😅
離婚するのに早いも遅いもないと思ってますし、今後も大きいものから小さいもののチリツモでどんどん離婚の文字が大きくなっていくような気がします。
ご主人がバツイチだから頑張りたいっていうご主人の気持ちはえみりさんへの気持ちなんて1つもこもってないじゃないですか……。ご主人が体裁取り繕うための言い訳にしか聞こえなくて。。。
夫婦のパワーバランスが対等でいられない相手とずっと一緒にいても心がすり減っていきませんか??🥲- 9月1日
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えみり
心すり減っています。
マイホーム決める時も喧嘩ばかりだったので夫からも
「こんな状態で買ってまた喧嘩したらやっていける自信ない」と言われたので私は離婚を切り出したのに夫からは
「だからそうならないようにえみりが気をつけてよ。言い方とか考えて。現実的に離婚したってやっていけないだろ？子供はどっちが見るんだよ？俺は離れたく無いし(以前は俺が引き取ったら今の仕事じゃ預けてとかも無理だから仕事買えなきゃならないとか色々言われました)手続きとか色々大変なんだよ！だったらどうにか上手くやって行く方が良いだろ？」と色々言いくるめられ、自分自身も気をつけたら変わるのかな？と思いながらやっていたところでしたが…
今回の聞き方なんて
「男性側がワクチン打っても妊活2.3ヶ月避けた方がいいのかな？」と聞いただけなのにキレるのおかしいですよね？
本当自分が受けようとしてるのに文句言われた、やめろって言われる。と思っただけにしか思えません☹️
思いやりですよね。
申し訳ないですが私自身が夫に対して思いやり持てないです。というか、そう思って声かけしたいとは思うのに私が体調悪くても何も言わない、寧ろ嫌がるので夫が体調悪い時に優しい声かけするのが無駄な気がして言えなくなりました😣
本当はこの件がなければワクチン打ってきた日に
「どうだった？大丈夫？」みたいに声かけして、不安だったのによく打ったね〜でも予約取れて良かったね！
みたいな会話するつもりだったのに…
やっぱり夫がキレてきたから謝る気になれません。
翌日喧嘩になった時にマイホームの不満を言ったら
「こっちは喜んでもらえると思って借金までしてるのに！そのプレッシャー分からないのか！悲しいよ！謝れ！」と言われたんです。
私は最初の喧嘩の際に「コロナで病院など普通でないから今妊娠しない方がいいんじゃないか？」と言われたことが
嫌だったのに
「俺はそんなこと思っていないから言っていない！」と言うので
「なんでもあなたのペースで嫌だ。マイホームも。」と言ってしまった感じです😣
絶対絶対、今妊娠するな！と言ったのに言ってないとか本当ムカつく😫
すみません。
ちゃんとお返事でなく愚痴になってしまいました😔- 9月3日
-
まりぞー
なんか上手く丸め込んで話し合いも解決するというより
えみりさんが我慢してご主人の一方的な考えとかを押しつけられて何言っても聞く耳持たないし…っていう感じがモラハラのような気がします。
さも自分が言ってる事が当たり前で、でも協力はしない。
自分だけ気をつけて。俺は何一つ変わるつもりないから。みたいな…。
私も元旦那に対しては思いやりのかけらもなかったですよ。
だって私に対する思いやりなんて1つもなかったですし。- 9月3日
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えみり
はい〜その通りな気がします。
一応後から「あぁ言ったけど、好きにして良いよ。」とか「◯◯買ったら良いよ」とか言われることはあるんですが…
なんかすんなり行くことがなくてこちらも感謝とかできなくなっています。
この前も掃除機壊れかけてて買ったんですが夫は使わないのに色々言うから喧嘩。
たまたま使ったら吸わないのが分かり買ったら良いよと。
それで新しいの使っていたら
「嬉しいの？」と。
多分夫(のお金ではあるので)は「買ってくれてありがとう」と言われたかったけど、それはスムーズに話し合えたか、もしくは夫が買ってきた場合なので
ありがとう。なんて言いませんでした☹️- 9月3日
えみり
みなさんコメントありがとうございます。
今朝お返事しようとしたら夫から説教され6時半〜9時まで何も出来ずでした😭
私にもいけないところはありますが、
こうやって説明してくれたら。
言い方考えろ。
とか言われるばかりで私が反論すれば
自分が謝ることはしないよな。
下手に出てお願いすることはないよな。
って言われるし…
わかるような分からないような。
結局話に決着がつきませんでした。
また改めて返信いたします。
mamari
こんな旦那さんと2人目を考えられるのが不思議なくらいです😰
考えくちゃいけないことは他にあると思いました😣
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えみり
そうなんですよね😔
矛盾していますよね。
わかってはいるのですが、この人とやって行くなら2人も考えて前向きにやって行くしか無いなと思って。
自分の質問読み返して酷いことばかり。と思いつつ本当だけど、全く優しいところがないわけでも無いので悩むんですよね。
それでも自己中だとは思いますけど😣- 9月2日
ママリー
あえて皆さんと違う意見を言わせてもらうとすると、
なぜ旦那さんの言う事を優先させてしまうのでしょうか。
後でこれも嫌だった、あれも嫌だった、というのであればその時に猛反対して大喧嘩して納得いくまで話し合うのも必要ではないでしょうか？
その喧嘩の先に2人ではやっていけないという結末になってしまったとしても突き詰めた結果で、その時ごまかしてしまえば、あの時も、この時もと思いながらこれから先も不満を抱えて生きていく事になってしまうのではないのでしょうか。
とても勿体ない気がします。
結婚式も旅行もマイホームも本来なら幸せなイベントであるべきです。
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えみり
結婚式も旅行もマイホームも幸せなイベント…ごもっともです。涙出そうです🥲
他のイベント事も楽しく過ごせた事ほとんど無いんです🥲上手くいきません。
マイホームに関して言えば転勤族なので定年まで夫が勤めれば(あと10年ちょっと)マイホームはいりませんでした。だから夫からは「今買う必要がないなら言ってくれ」と言われましたが、なんだかんだ話し合いになると
「俺は仕事を辞めたくなった。でも辞めたらローンが組めない。だったら今のいるうちに借りようと思った。だから今が買うタイミングじゃないのか？それに子供の幼稚園も始まるし、決まってから転勤言われたら引っ越してまた一から探すのは嫌だろ？そっちだって安心だろ？」
と家を買った方が良い。と言う方向に導こうとするんです。実際マイホーム買いたくなったのは会社に不満があり転勤に振り回されたくなったからです。
それに私が働くから予算を上げて。みたいな話をしてもすでに予算を上げているし、働いて欲しく無いのか
「働いて苦しい思いするくらいなら家やめようよ。楽しく過ごすために買うものだから。」って言うんです…😔
だから自分の理想を求めて働くことすらできません😣
喧嘩して話し合いするも私も迷いがあるのでローン組めるうちの方が良いか。
ついて行くのも面倒だしな。とか
結婚式や旅行も不満はあるけど、挙げないよりはいいか。
やっと行けるからいいか、行ってみるか。と思うのに後から不満が出てきてしまうんです😔
夫からしたら理想とは違うけど叶えてやってるじゃんって気持ちなので何が不満なのか、人生そんな理想通りにいかないだろ！俺だって我慢してる！と言われます。- 9月2日
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ママリー
えみりさんの中にも色々と迷いがありそうですね。
旦那さんは話の感じだと、結構思いつきのような性格なのかなと。
マイホームにするか賃貸にするかは今しか借りれないからという理由で決めるものでもないかなと思います。
マイホームに想いがあるのであれば購入でもよいだろうし、賃貸には賃貸のメリットもたくさんありますしね。
妻が働くメリットも働かないメリットもありますよね。
どうしたいか何を大切にするかは人それぞれです。
旦那さんとえみりさんの意見が違う事があるのも当然です。
旦那さんがどうしたいか、えみりさんがどうしたいか、家族としてどうしていくのが1番よいか、一旦感情的にならず考えてみて、その上で話し合うのがよいかと。
大喧嘩になっても諦めず、話し合えるのはその時その時しかないので、後で後悔にならないようするのがいいのではないかと思いました。
もぅ全部嫌なら離婚もいいと思いますが、、
応援してます＾＾- 9月2日
はじめてのママリ
旦那さん、ひとことで「わからずや」といった感じですね😓
ワクチンのくだりなんて、夫婦の幸せのためにただ単に最善策は何かを話しあって答えを出すだけなのにキレ始める意味がわかりません。
どう思ってる？ 以外相手への聞き方ありません✋
読んでいて旦那さんめちゃくちゃ若くて幼いか、初老？と思ってしまいました。
歳とると頭の柔軟性なくなりキレやすくなる男性多いです。
お子様がいなかったら即バイバイしても未練ないですが、お子様がいたら私も離婚しないと思います。
ここに書いてあること以外に良い部分がたくさんあってご結婚されたのですよね？
旦那さんの意見が勝ってしまうのは、旦那さんが多くお金を出しているなら多少は仕方ないと思います。
でも決定的に旦那さんが間違ってるのは、自分の意見通す が優先になってしまい、「夫婦で楽しく過ごすための話し合い・歩み寄り」ができていないことです。
自分の意見通したい→じゃひとりで生きれば？ になりますから。
ワクチンも結婚式も旅行も子供も、夫か妻、どちらの意見を通す とかどちらかが折れる とかじゃなくて2人が楽しんで生きるためのものなのに残念ですよね。
子供とはもう離れたくない という弱みは握れているのですから、今後また話し合いのときは娘さんの名前だして娘さんが幸せに生きるための話し合いをしてくださいね！
-
えみり
ありがとうございます。
初老ですかね…どちらかというと。48歳です。
あと布団に入って寝ようとした時に言ったのとワクチンの前日だったので何で今？と思ったのもあるかと…
でも「私が9.10月に子供を望んでいてワクチンはやはり不安だから考え直してくれない？」と言えばキレなかったと言っていますが絶対そんな事ないよな〜と思います😔
それに私自身子供は欲しいけど絶対9.10月ごろが良いという結論が出ていないからそんなこと言えるわけないじゃ無いですか。😢
やはり夫のお金というのも尊重しないとならないでしょうか。やはりマイホームは夫が借金する側なので喧嘩になれば「俺が出すのに！」とはなりますね😞母にも旦那さんが買うんだからあなたは何も言えない立場よ。と言われたんですよね。
他に良いところは有りますが、合わない、何でこんな人と。と思うことの方が勝っています😣だったら別れたら？って感じなんですが。
2人目をどうするかの話も結局自分がどうしたいか言ってないじゃ無いか！
娘に弟妹がいたら楽しいと言うのは俺たちの勝手な意見！自分はどうしたいんだよ？とまで言われました😔
それまでに私は子供2人欲しいんだよねって散々言っているし、金銭面不安なら働くしとも言っているのにまた金銭面の話をするので私も不安になるんです😢
娘出してもこうやって言われて辛いです。
でもうまく使わなきゃですよね。- 9月2日
なな
読ませていただきました。
えみりさんだから、結婚できて、続いてるんだろうなあと、思いました。
普通はどこかで見切りをつけられちゃうと思います。
ご主人にとっては、お相手がえみりさんでよかったなと。
うちの父も、ご主人みたいな感じで、
自分が納得しなきゃ一切ダメ、自分の考え＝妻もわかってくれるはず、俺が良かれと思ったこと＝妻の為になってる＝反対意見なんてありえない＝俺の気持ちがわからないなんて！→キレる。みたいな感じです。
(違うと思われたらすみません)
母は昔から今現在も我慢しています。
見ててツラいのと、イラッとします。
そして、私自身、
自分の意見を頭ごなしで否定され、
話を聞いてもらえず、寄り添ってもらえず、
嫌なら出ていけば？みたいに育てられました。
悲しかったです。
何が言いたいかというと、
えみりさんの幸せを追い求めて欲しいです。
そしてお子さんに寄り添える家庭環境を作ってあげて欲しいです。
まだお子さんは小さいから、パパよりはママだし、
自分の考えをパパに伝えるっていうことに関しても、まだまだ1人の大人の意見、とはならないですが、
今後、12歳くらいからは結構立派に物事を考えて、
これっておかしくないか？とかこうしたい！っていうのが出てくると思います。
その時、なんで話を聞いてくれないんだろう、なんでわかってくれないんだろう？なんでこの人(パパ)は自分のことしか見てないんだろう、誰もわかってくれない
私なんて価値がないって思っちゃうかもしれません。
私の場合ですが。子供って極端だったり、世界が狭いです。
今、えみりさんが感じてるモヤモヤを、
必ず娘さんも感じると思います。
-
えみり
以前の相談にアドバイスいただきありがとうございます！
現在も別件で喧嘩しており、ママリで相談してるのでそちらの回答かと思ったら以前のものでビックリです😅私たち進展してないんだなって自分に呆れてしまいました。
本当賢い人なら結婚して1年以内には違和感を感じて別れていたと思います。
私が悩みすぎてしまって決断できなかったんです。今でも同じようですが。
お母さんの我慢している姿を見たり、ご自身も同じような経験をされてるんですね。
「俺が良かれと思ったこと」
というセリフがとてもよく分かります。夫が良く言います。私は「良かれと思って」って言葉使ったことなかったのでビックリだし、使うとしても「持っていくと思ったから用意したのに〜」とかくらいでしょうか。
夫からするとそう思って行ったりした時の私の返しが酷いからキレるらしいのですけどね…。でも押し付けるのもどうかと思います。
娘には今後どうでしょう…
今のところ優しいし、娘は自分の意見をまだ言わないので
「悪態(こんな言葉使ったことないです)つかないから可愛いよな〜」って言われたことがあり、その様子だと言い返すようになったら同じようにするのかもなと思ったり。
だから私が気をつけて夫に対して変な対応しないように、丸く収めるようにしていかないとですよね。
今まだ悩んでいて、自分自身に対しては
「少しでも一緒にやっていこうと思ったのだから我慢しやくちゃ」
と冷静な時は言い聞かせています。
でも失敗するのですよね…。
娘の立場を考えての意見ありがとうございます😊- 9月28日
えみり
長いのに読んでいただきありがとうございます😭
バツイチ子アリで失敗してますが新婚時の奥さんの浮気が原因です。(本当みたいです)
が、夫がこんな感じだから他の人に揺らいだんだと思っています。
それにその後子供も授かり10年は結婚生活していました。
何度も喧嘩して話し合いもしてきました。
夫が研修旅行行く前に私が離婚届を貰ってきて夫も記入した事があったんですが翌日謝られたり…出産してからも今年も危機はありました。
それで特に今年は悩み悩んで母にも相談して(ずっとしてます)
「嫌なことはあるけど上手くやっていく。離婚しない。」を取ったんですが、やっぱりモヤモヤします😣本当満たされない。
私にも悪い部分あると思いますが…夫の欲の方が買っていますよね？
でも海外旅行の例だと
「ディズニーはえみりが行きたいから付けている。俺は別に行かなくても良い。だから思いやりないわけじゃない」って言われそうだし、言われた気がします。
ママリ
えみりさん優しすぎるんですよ😭
配偶者に〇〇してやってるっていう人に良い人はあまりいないと思います😅
今まで危機が何回かあったようですが、旦那さんは結局許してくれるだろう…と言うのがあるから甘えちゃってるんでしょうねぇ
旦那さんの欲が勝ってるのは間違い無いですが、やっぱり今後を考えると…
えみりさんはもちろん、お子さんの心の成長も心配です😥
えみり
してやっている。とはちょっと言い過ぎましたが、私が
「こうしたいのに！思っていたのに！」などと言うと
「子供じゃないんだから！全部叶うわけないだろ？◯◯は出来ているだろ？」みたいな一部だけ叶っているでも良いだろ。みたいな事を言うんです。
そしてそこに感謝が無いから余計に腹が立つと言われるんですが、私が求めているものと違うから感謝できないんですよね。
こう考えると自分も悪い気がしますが満たされない感じが辛いんです。