自身のご両親が離婚されてる方、もしよろしければ聞かせてください。離…
自身のご両親が離婚されてる方、もしよろしければ聞かせてください。
離婚後、別居となった方の親とは会っていましたか？
また、同居している(親権を持つ)親から、別居している親の悪口を聞かされたりしていましたか？
辛いことを思い出させてしまうかもしれませんが、その場合自分も別居親を嫌いになってしまったとか、会いたいけど会いたいと言えなくなったなどありますでしょうか。
かなりの長文となってしまいますが、質問の背景としては、夫がバツイチで前の奥さんとの間に息子さんが一人います。離婚時8歳、今10歳です。
前の奥さんは夫と息子さんの面会を嫌がっていて、公正証書で決められた月に一回の約束も守られないことが続いたため再度面会交流に関する調停を申し立てたりしてここ数ヶ月はなんとか会えていました。
もちろん養育費はずっと払っています。
離婚理由は性格の不一致で、夫から切り出しました。不仲だったというよりも夫の限界が来て、という形だったようで相手側は好きだから離婚したくないとかなり揉めたようです。
そのため、今回の私との再婚後面会させたくないという感情がより大きくなったのか、子どもを巻き込んだ嘘や作り話をメールで送ってくるようになり、今回ついに子供に手紙を書かせてその写真を送ってきました。「お父さんと会ってるときは言えないけど本当は嫌だよ、お母さんをいじめないで、裁判(調停のことです)もこわいのでもうやめてください」などです。
夫は大変ショックを受けていましたし、自発的に子どもが「お父さんに見せて」とこんな文章を書くはずがないと思っています。「お母さんがいじめられている」や「裁判が怖い」、なども母親が何も言っていなければそんなこと書かないし、思わないはずです。
もちろん夫との面会中も気を使って、全てが本音ではないのかもしれませんが、次は何をしたい、どこに行きたい、今回はお母さんが荒れてたから会えないかもしれないと思って不安だったなどの話はしているようなので少なくとも息子さんが夫をそもそも嫌っているという可能性は限りなく低いと思います。
ただ、今回の件で「なんとしても面会は続けて、離れて住んでいても愛情は消えてないということを伝えてたい」とこちらが思うこと自体が息子さんの負担になるのではとふたりで悩んでしまいました。
元奥さんから来るメールも毎回長文で感情的、支離滅裂なものも多く、面会のたびにもし息子さんが元奥さんのこういった感情をぶつけられているのだとしたら、面会しようとすることが結果的に息子さんを苦しめてしまうのではと心配しています。
もちろん、父親と会えなくなることも苦痛だと思います。どちらのほうが息子さんにとっていいのかを想像して、賭けるしかないのですが、、、
私の周りは母子家庭の友人もほぼおらず、私自身の母も自分の感情より私達のことを優先してくれていた人なので(大人になってから、昔父の遊びの浮気があったことや父方の祖父母との間にあった大きな揉め事も知りましたが、当時はそんなこと口にも態度にも出さず普通にしてくれていました)、私からすれば「ここまで自分の気持ちばかり優先する母親が本当に存在するの？」と驚くばかりでどうしたらいいのかわかりません。
いくら父親のことは好きでも、毎日一緒に過ごす母親との平穏な暮らしを守るために父親にはもう自分との面会は諦めてほしいのか、母親から悪口を聞かされ続けていると嫌いになってしまうのかなど、人それぞれだとは思いますが体験談があれば教えていただけると嬉しいです🙇
- のんの(3歳2ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
私は会いたくないし会ってません！結婚、出産も報告してないしむしろ知られたくないと思っていました💧でも田舎なのでどっかの誰かさんが言ったみたいで知られていました😅
そもそもクソ親父で言い方悪いけど早く出てって欲しい、関わりたくない、消えて欲しいと思っていたのでわたし的には離婚賛成でした😅
末っ子は小学生で何も分からない状態でしたが高校生になった今も親父とはそれ以降一度も会ってません！本人も会いたいと思わないみたいです💧
それにしても元嫁やばいですね😅
るてろ
私が小1の時に離婚をして小6くらいまで毎週末父の実家に泊まりに行ってました。
私の母は一度も父の愚痴を私たちに言ったことはなく「私は離婚したから赤の他人だけど子供にとっては父親だから会いたきゃあえばいいし悪口言わないように気をつけてた」と大人になって教えてくれました。離婚理由がお金絡みで母が父のローンを被ったので愚痴は言いたかったと思いますが言われなかったです。
私が思うに面会時息子さんが嫌な素振りを見せてないならおそらく元奥さんの嫌がらせかなと思うのでここで面会をやめると息子さんが可哀想な気がします。もう一度息子さんに会って直接真意を確かめられないですかね？
-
のんの
コメントありがとうございます😣ぐーさんのお母様、本当に素晴らしいお母様ですね😢子供にとっては父親だから、、、本当にそうですよね。夫ももちろん、元奥さんの悪口も言わないし元奥さんのせいで面会ができないということも息子さんには言いません。
面会中は楽しそうにしてくれているようで、息子さんから「次はあれしたい、ここに行きたい！」と希望も色々出るようです。でも、いつも直前に元奥さんからくる連絡には「映画にしてください」と入っています。おそらくあまり話をさせたくないのと、お金のかかることはこちらに任せたいんだろうなとは思うのですが、、、
8月の面会はなしになってしまっていて(夏休み中ずっと元奥さんの実家に預けるそうなので)、9月半ばに面会があるはずなので言葉選びも含めて息子さんに気持ちを聞けるよう二人でもう一回話してみたいと思います。
私としては面会はしてもらいたいし、楽しそうに出かける姿も、楽しかった！と帰ってくる夫の姿も嬉しいです。でもこういう連絡が来て落ち込んでる姿を見るのが本当に辛いので、、、
私ももうすぐ母になるので、ぐーさんのお母さんのような子どもを想う強い母親になれるよう頑張ります！- 8月3日
-
るてろ
今考えると養育費ももらってなかったのによく会わせてくれたなぁと思います。
息子さんが面会中楽しそうならそれが息子さんの本心なんでしょうね。息子さんにとって元奥さんの押し付けがいつかストレスになりそうな気もするので「何かあったらいつでも連絡してね！いつでも待ってるから！」と息子さんの味方であることを示してあげるといいかもしれませんね。
のんのさんもお優しい方ですね。
無事ご出産されること願っています。- 8月3日
りょん
私が5歳の時に両親は離婚し、月に1度だけ母親も含めて私と妹も会っていました
母親からは父の愚痴や悪口を聞かされてきました
が、私は母親との方が仲が悪いので、悪口を言っている母親に嫌悪感しかありませんでした
今現在は親権を持っていた母親とは絶縁、父とは頻繁に連絡を取り合ってますし、子供達も会わせています
ご主人の元奥さんは私の母親と似たところがあるので、そのうち息子さんも母親が負担に思ってしまうのでは？と思います
面会が無くなったり、ご主人との連絡が取れなくなっていく事が逆にストレスになって苦しむ事があるので、「いつでも連絡しておいで！いつでも待ってるから」と待つスタンスを取ってあげるのが息子さんには救いになるかもしれませんね
-
のんの
コメントありがとうございます😣こんなこと言っていいのかわかりませんが、私と夫の立場としては少し救われてしまいました😢
実は離婚時に夫は離婚するためにローンの残る家と車以外の全財産を前の奥さんに渡していて、つい最近までその家に元奥さんと息子さんが住んでいました。ローンはこっち持ちです。その約束の期限がきて出ていってもらったので、経済的な事情で(離婚後コロナ関係のリストラで無職の期間もありました💦)今は私と夫がその家に住んでいます。顔を合わせることはありませんが同じ小学校の校区内なので、少し前の面会で夫が息子さんに「何かあったら前のおうちにいつ来ても、いつ連絡してきても大丈夫、いつも会いたいと思ってる」と伝えたそうです。
とはいえ、母親がその状況だとなかなかそんなこともできないだろうなと思いつつ、、、私はいつでも隣県の実家に帰れるので、苦しくなったら思い切って父親である夫を頼ってくれることを願ってます。貴重なお話を聞けて本当に嬉しいです。ありがとうございました😢- 8月3日
はじめてのママリ🔰
小学生の頃まではたまーに会っていましたけど私がだんだん嫌いになっていきそれ以降は会っていません。
向こうは再婚していますし！
親が悪口を言ってるのは聞かされたこはないですけど、聞かされていたら好きでも嫌いになっていたと思います。
離婚したくないって言っていたんだったら嫌がらせしているように思います💦
子供からの手紙も無理矢理かかされてそうですし...
もし面会ができるなら直接息子さんに気持ちを聞いてみたほうがいい気がします。
元奥さんがそばにいれば本音を言ってくれないとは思いますが😢
-
のんの
コメントありがとうございます😣
もし差し支えなければ、だんだんお父様を嫌いになってしまった理由など明確にあったりしますか？でも、お母様は別れたお父さんの悪口は言わなかったんですね。素晴らしいお母様だと思います。
再婚を伝える直前までとそれ以降で明らかに態度も変わっていて(再婚に関する通知義務の取り決めがあり隠せませんでした)、再婚がかなり気に触ったのだろうなとは思っています。
本当は息子さんが夫のことを好きでいてくれてるなら、そんな手紙書かされたときの息子さんの気持ちを思うと本当に胸が痛いです。
幸い、面会のときは夫と息子さん二人だけで会っているので、次の面会がちゃんと実施されれば息子さんの気持ちを聞いてみてあげるのが一番ですよね。。。- 8月3日
🧸🍭💜
小4の時に親が離婚してます。離婚自体があまりちゃんと理解出来なかったのですが、もう大好きなお父さん、お母さんと一緒に生活できないと思うと悲しくて私が悪いのかと思って沢山泣いてたの覚えてます。私の場合父子家庭になりましたが、離婚してからも母親と会わせてくれました。私にとっては当時会うのがとても楽しみでした。のんのさんの投稿を見て、10歳の息子さんの事を思うと1番辛いのは息子さんだと思います。元奥さんは息子さんを取られたくないのか嫉妬なのか。何かしらの気持ちを息子さんに押し付けてるのかな？と思います。私の親は私が大人になるまでお互いの悪口は言ってませんでした。親戚からは悪口聞きましたが、子供からしたら世界で1人しかいないお父さん、お母さんです。自分を否定されてるように聞こえました。特に対したコメントできずすいません💦参考になればと思います😊
-
のんの
コメントありがとうございます。ちょうど夫の息子さんも今は4年生です。子供からしたら世界で一人しかいないお父さん、お母さん、、、本当にそうですよね。両親が離婚していない30代の私ですら、母から父の愚痴を聞くのは気分がいいものではないのに、何もわからない子どもは余計に傷つきますよね。
夫の両親(息子さんにとっての祖父母)に会わせることも絶対禁止と面会のたびに強く言ってきていているんですが、離婚協議中金銭的な不安からか、夫の実家から夫名義の通帳や財布を盗んでいった経緯があるのでそういう自分に都合の悪いことを息子の耳に入れたくないとか、そういう気持ちもあるんだろうなとは思っています。おっしゃるとおり息子を取られたくない、という気持ちはあるのだろうなと思いますが、4年生にもなるときっと母親のそういう感情にも敏感に気づいて、優しい子なら母親の喜ぶ言葉や態度をとってしまいますよね。
やっぱりこちらは、何があっても元奥さんのことは悪く言わないことは徹底しつつ、父親としての愛情をこれからもしっかり伝えて、息子さん自身の気持ちも上手に聞き出せるよう、二人で次の面会までに話し合えたらなと思います。
とっても貴重なお話、ありがとうございます😣- 8月3日
-
🧸🍭💜
本当に母親の喜ぶ顔を見たいがためにやっているのなら、すぐに解放してあげてほしいです。息子さんのしたいようにしてあげてほしい。
私も親が離婚してから父親が家事に仕事にストレスから一時的に不安定になって何もしてないのに怒鳴り散らしたり叩かれたりした時がありました。私がいい子にならなきゃとか、いいたい事が上手に言えませんでした、そのせいか大人になった今でも、相手の顔を伺って自分はほんとに間違ってる事言ってないかとか考えてからしか意見が言えません💦
きっと息子さんこの先大人になったら、全て息子さんにバレると思います。私も小さい頃不思議に思ってた事が大人になってから、あれはそう言う事だったのかと理解するようになりました。全て知られるわけではないとは思いますが、少なからず子供は子供ながら色々見てると思いますよ😊
いい方向に進みますように👏- 8月3日
はじめてのママリ
私のところは、私が家庭の崩壊に耐えきれず家を出てそのまま妊娠結婚をして、それと同時くらいに両親も離婚したので少し状況はちがいますが、幼少期から親にお互いの悪口を聞かされてました。(主に母親から)
とても小さい頃だったので、言われた内容が本当かどうかを見極めることもできないし、疑うことすらしなかったので母から父親の悪口を聞かされるたび、なんてひどい人なんだ！と思ってました。
今19でこの歳になれば母親にも悪いとこがあったんじゃないかと疑うこともできるし、会いたければ勝手に会うこともできますが、10歳ですとお父さん本当にそんな人なのかな？と疑うことはできても、お母さんからの言葉に一切惑わされずに行動するのは難しいのでないでしょうか、、
好きな父親にはもちろん会いたいと思います。というか息子さんには大人の事情気にせず母親にも父親にも会えたらいいのでしょうが、本当に元奥さんが息子さんを使ってそこまでさせてあるのであれば、10歳で大人の事情に巻き込まさせる元奥さんはどうかと思うし、息子さんが気の毒です、、。
おそらく将来も心の傷として残ると思うので。
大人の事情大人の事情といいましたが自分もまだ成年にもなってないのに偉そうに失礼しました！
-
のんの
コメントありがとうございます。19歳なのですね！とてもしっかりされていて、驚いてしまいました🙇夫も元奥さんもはむさんの倍生きているのに、、、
10歳で大人の事情に巻き込まれる息子さんのことを思うと私も本当に胸が痛いです。会いたいのに会えないのも辛いと思いますが、母親から父親悪口(捨てられたなど)を聞かされ続けて嫌いになること自体がきっと息子さんにとっては心の傷になるのだろうなと思ってしまいます。
自分が子供の頃のことを考えると、好きなものは好き、嫌なものは嫌、自分の一言で親が一喜一憂したり会えなくなるかもしれないなんて一切考えず、心配もせず過ごしていたなと思うと、本当に精神的な負担が大きいだろうなと思います。
両親の離婚ですでに傷ついてしまっているとは思いますが、最小限に留められるよう、離れて暮らしていても夫が息子さんの父親としてできる限りのことができるように、私もサポートしていきたいと改めて思えました。ありがとうございました😢- 8月3日
-
はじめてのママリ
えぇしっかりしてるだなんてそんな、！
子どもにとって、親が離婚して離れ離れになるかもしれない、離婚したあとはどちらかに会えなくなるかもしれない、という悩みはストレスでしかないですよね。
旦那様の元奥さんとのトラブルということでのんのさんの心にも負担がかかることかと思いますが、サポートしたいと言えるのんのさんとても素敵だなと思いました😭(語彙力がないもので上から目線に聞こえてしまったら申し訳ありません)
ご無理なさらないようにしてください。- 8月3日
のんの
皆さん、温かいコメントほんとうにありがとうございました。
ママリにはシングルマザーの方も多く、別れた夫には面会させたくないという書き込みもよく見るので正直もっと批判のコメントが来るだろうと覚悟してたので本当に嬉しかったです。
こういったことは夫が考えるべきことで、後妻の立場でしゃしゃり出すぎかなと思うこともありますが、私自身若い頃うつ病や摂食障害などで心療内科にずっとお世話になっていたことがあり、その頃参加していたグループミーティングという治療で「両親からもっと愛されたかった」「親に捨てられたと聞かされていた」「両親の離婚後、ずっと母親の機嫌を取り続けていた」などの話を聞くことが多く、今の息子さんの年齢でできる限りのことをしなければ一生抱え続ける傷になってしまうのではと漠然と大きな不安があります😣
そのように話されていた方の中にはもう50代、60代の方もいて、、、何歳になっても、親からもっとちゃんと愛情をもらいたかったという気持ちは癒えないのだなと間近で見てきたぶん今回のことは私もものすごいショックと焦りで動揺してしまっていました。
小さな言葉選びや態度ですごく安心させてあげることができたり、逆に傷つけたりすることはいつも意識して、夫がこれからもなんとか面会を続けていけるよう最大限サポートしていきたいと思います。
今はたった月に一回の面会ですが、息子さんにとってこれからも楽しみな1日でありつづけるようしっかり考えていきます。
本当にありがとうございました🙇
のんの
コメントありがとうございます🙇離婚前からお父さんのことは嫌いだったんですね😣会いたくない、というのが息子さんの本心なのか、今はそうではないと夫も信じてますがいずれそんな日が来るのか、どれが本心なのかをどう見極めたらいいのか、経験のない私には難しいです😢
感情的で話し合いがまともにできない人だった、とは聞いてましたがメールを見ているとそのまんまで、お手上げ状態です😣お母様も女で一つで娘さん二人、頑張って育てられたのですね😊私も子を一番に思える母親になれるよう頑張りたいと思います😣