妊娠5週目で悩んでいます。彼と話し合い中で、決断がつかず不安です。先生には月内に決めるよう言われ、彼にも伝えましたが、連絡も取れず、自分でも答えが出せず困っています。
今妊娠5週目で金銭面でも余裕がなく二人の責任ではありますが、彼とお腹にいる子のことで悩んでいます。
病院の先生にははっきりと決まったらまた来てください。今月中までの方がいいですよ。
と言われ彼と悩んでは決断出来ない毎日です。
いろいろと話し合いしていく中で、最初は産もうと二人で思っていたのですが、心の余裕も金銭面の余裕も無く私がやっぱり今回は...。と思いつつあります。
私が彼に決断出来るまで会わない。と言いました
連絡は?と言われそれもわからないと言っています。
もう決断も出来ず、自分の事ではあるのですが
わからなくてここに書き込んでしまいました。
- クルトン(6歳)
コメント
エリーサ
お金の事はまず考えず。
産みたいか、産みたくないか。
だと思います。
姉妹mama
そりゃ決断できないですよね。
大事な命ですから!
金銭面に余裕がないとのことですが、授かる前からなのでしょうか?
それとも出産してからのことでしょうか?
お二人とも働いてますか?
質問ばっかりですみません。
-
クルトン
回答ありがとうございます
はい、産みたいとは思っているんです。
授かる前からも少しは思っていました。
でもまだ付き合って半年で彼の収入もわからないので..
彼も私も働いています。
今同じ職場です^^
いえ、質問に答えて頂いてありがとうございます- 9月18日
-
姉妹mama
産みたいなら産んであげて下さい。
そして大事に育ててあげて下さい。
授かったのなら彼の収入はもちろんお金の管理したがいいですよ。
2人とも働いてるのならなんとかなります絶対。
きちんと彼と話し合うしかないですよ。
会わないとか連絡分からないじゃダメですよ。
お二人の問題でしょ?
最初に産もうと思った気持ち忘れないで下さい。- 9月18日
-
クルトン
彼の収入
どういって管理していけばいいのか...
そうですよね
お話ししますちゃんと
ありがとうございます- 9月19日
maple
悩んでるのはわかります。
が、ここで皆さんが産んで欲しいと言ったら産めるんですか?
私は宿った命産んで欲しいです。
そんな、大切な事ここで聞くべきではないです。きちんと彼と話しあうしかないですよ?
不妊で悩まれている方も居るんです。避妊カテで相談していただきたかったです。
-
クルトン
回答ありがとうございます
彼とは産もうってなっていたんですが、また話し合いになったときにやっぱり考えると言ってしまっています。
私も授かった命ですので産んであげたいとは思っていますが...
すいません、
まだ初心者で使い方がわからなく、相談を間違ってしまって申しわけないです。- 9月18日
えがちゃん
予想外だったのですか?
お金のことは抜きにして、産みたいと思うかどうかだと思いますよ。
彼と一緒にいたいなら二人で決めるべきじゃないかと。
-
クルトン
回答ありがとうございます
もしかしたら、とは思いました。
お互いに決めて決断出来たら二人でお互いの思いを言う。ということにしようかと思っていて..- 9月18日
なな
しっかり働けばなんとかなります
いや、なんとかするしかないんです。
我が子とってもかわいいですよ?
-
クルトン
回答ありがとうございます
お互いには働いているんですが恥ずかしいお話し私に貯金がなくて、働けない時期もくるってなると不安にもなってしまって..- 9月18日
-
なな
大丈夫!わたしも貯金なんてないですから!(ㆀ˘・з・˘)
- 9月19日
xzxz
余裕が無いとこの先不安とかあると思いますがせっかくクルトンさんの所に来てくれた子だから産んでほしいなと他人ですが思います(><)
望んでも妊娠できない人も沢山いますし…
旦那さんも産んでほしいと思っているなら給料が少ないなら仕事変えたり掛け持ちをしたりすればやっていけると思います!
それか最初は実家に暮らすとか方法はいくらでもあると思います。
-
クルトン
回答ありがとうございます
金銭面もそうですが育てていけるかも考えてしまい不安しかないです、、
そう思っていただいてありがとうございます。
そうですよね..
彼は掛け持ちのことも言ってくれました。
家のことは私が寮に今住んでいて職場の異動があり家を借りなきゃいけなくて、タイミング的に彼と同居することになっていて、もう手続きを終えてる状況でいるんです💧- 9月18日
-
xzxz
私は産みたいけど自分が育てられるのかなとか思う時あります。
けど皆初めての事ですしそれを乗り越えて育ててきてます。
誰しも通る道です。
沢山考えて沢山話し合って疲れているのもあると思います。
けど産みたい!って気持ちがあるなら産んであげて下さい。
私も不安になるけど検診で動いている赤ちゃんを見た時に嬉しくて毎回ウルってします。
この子は私が守る!って。
ママリには先輩ママが沢山います。
わからない事は皆さん教えてくれます。
育てる覚悟は後からついてくるものです!
掛け持ちをすると言ってくれている彼は素敵だと思います。
大丈夫です!- 9月18日
-
クルトン
私もはじめて病院で赤ちゃんがわかったとき感動しました。
彼は素敵なのに私の気持ちが曖昧だからなんだと思います。
二人で話し合いしようと思います- 9月19日
ポンデ
金銭面関係なしにあなたが産みたいと思ってるのであれば産んでください。
私も長女を妊娠したとき、できちゃったで旦那とはまだ結婚してなくて、しかも私は仕事辞めたばっかりで‥悩みました。でも産むと決心してからは旦那も仕事頑張ってくれたし、健診も助成券というのがあると思うので少しは安いし、保険に入ってれば出産育児一時金がでるので出産費用も何とかなります。
何とかなって2人目を年子で産んで毎日生活カツカツだけどやっています💦
中絶はツライです。ほんとに。そっちの方が精神的にきます。費用だってそれなりにかかります。クルトンさんが産みたいと思ってるなら産んでください。
-
クルトン
回答ありがとうございます
産みたいとは思っています。
ですが金銭面もそうなんですが、育てていけるかも不安な毎日です。
そうなんですか、、
私も保険のことも調べなきゃいけないですよね。
産んであげたいとも思う中、中絶というのも頭をよぎってしまって、そんなこと思ってる自分も悔しいですしお腹の子に申しわけなくて。- 9月18日
ままり
子供が欲しくて作ったわけではないのですか?
妊娠すると不安定にもなりますが、大事な命です。
お金は私も決して裕福ではないですが、子供の為なら何だってします。余裕がなくても何とかしようとするものだと思うので、クルトンさんのお気持ちの問題では?と思います。
-
クルトン
回答ありがとうございます
彼ともいずれは欲しいとお話ししていました。
はい。
私の気持ちの問題が大きいんだと思います。
産んであげたい、産みたいとは思います。
ですが、それ以上にやっていけるか、育てていけるか、不安が大きく出てきてしまって。- 9月18日
-
ままり
他の方で書かれていたりもしますが、私も不妊治療でやっと授かりました。流産も経験しています。
不安になる気持ちもわかりますが、でしたら何故作ったのですか?
私のように苦しんでいる方も沢山います。大事な命、無駄にしないで欲しいし、中絶という道を選ぶのであれば今後の行動、きちんと考えてください。そして2度と中途半端な気持ちで作らないでください。
厳しくてすいません。- 9月18日
-
クルトン
彼も子供が欲しい人なので出来ても産む、育てると考えていました。
でも育てていけるか、金銭面、いろんなことに不安になってしまって、
嫌な思いをさせてしまって申しわけないです。- 9月19日
-
はなあゆ
一つの意見として 里子にだすのはいかがですか?
こどもが欲しくてもなかなか出来ずに悩んでいる人もたくさんいます
そのような方にそだてられるのが幸せなんじゃないかなと思います- 9月20日
R.mama
正直私も妊娠発覚時、金銭的に余裕は
ありませんでした。
でも、それよりも産みたい気持ちの方が大きかったので産むことに決めました。
産まれるまでに少しでも!と貯金を旦那と始め30前後は貯まりました!
出産一時金の制度もありますし、これからの頑張り次第と思います!もちろん相手の方と一緒に!
産んだ今も決して裕福とは言えませんが、旦那が頑張って働いてくれて生活はしていけてます。
私の場合、なんとかなる!なんとかする!の気持ちでした✌️笑
-
クルトン
回答ありがとうございます
そうなんですね、
結婚は済んでいましたか?
質問すいません(. .`)
そういう保険?のようなものもまだ疎くて..。
これからでも少しづつ調べていこうかなと思っています💧
なんとかなる!ですか笑
私もそんな感じだったのになーと思います(. .`)- 9月18日
-
R.mama
まだ結婚は済んでいませんでした😊
生まれる六日前に籍をいれました!笑
出産する時にめちゃくちゃお金かかるんですけど、私の住んでる地域は国が43万まで補助してくれました!出産時43万以下だったら差額が返ってきます♡
大切な命ですから不安にならない方がおかしいですよ!でも、なんとかなります!笑
現に私もなんとかなってます✌️笑
あとは気持ちと頑張り次第ですよ⤴︎︎︎⤴︎︎- 9月18日
-
クルトン
そうなんですか!
生まれる六日前なんですね!
優しい地域なんですね!
役場に言って聞いてこようと思います
彼とも話し合います
ありがとうございます- 9月19日
セピアまま
金銭面なんていいわけだと思いますよ!
自分たちの気持ちが1番大事だと思います。
ただ、望まれずに産まれてくるくらいならきっと今回は諦めた方がいいと思います。
望まれずに産まれてくる子を親となるあなたたちが幸せにできると思えません。
虐待に繋がる要素があるならごめんなさいしてください。
そして二度と同じ事を繰り返さないでください。
赤ちゃんはあなた達を選んで来てくれたんです。
その勇気を水に流してしまうのだから一生この痛みを背負って生きていってください。
命を亡くす行為はお金を払えば解決されます。
とても簡単な作業ですが、
とても重大な事なんです。
偉そうにすみませんでした。
お体お大事に。
-
クルトン
回答ありがとうございます
そうですよね。
子供はいずれ欲しいねとはお話ししていました。
はい。
しっかりお言葉受け止めます。
本当にありがとうございます- 9月18日
-
セピアまま
他の方の返答を読ませてもらった際に、
産みたい気持ちはある。
この先が不安。
と書いてありましたが、
だったらなぜ子供が出来るような行為をしたのですか?
どーやったら子どもができるとか知らなかったんですか?- 9月18日
はな
せっかく授かった命です。
金銭面は今後努力すれば何とかなるかもしれません…
今お腹にいる子は今後出会えないですよ?
産みたいなら、産んでほしいです…
-
クルトン
回答ありがとうございます
産みたいと思っています。
でも産まないほうが幸せなのかもしれないとも思ってしまって。- 9月18日
退会ユーザー
お金の問題なんてどうにでもなります。うちの夫婦も上の子を授かった時には金銭面の余裕どころか、私なんて大学生、主人はただのバイトでした。
でも婚約もしてたし、その時2人の子供を産みたいって気持ちがきちんとあったので、産みました。お金なんてこれから頑張ればどうにでもなります。
肝心なのはクルトンさんと彼氏さんの気持ち次第ですよ。
-
退会ユーザー
ちなみにですが、育てていけるか不安、なんてみんな一緒ですよ。どれだけ妊活してて子供を熱望してた人でも、いざ妊娠してみると今後のことに不安を感じる人はたくさんいると思います。それがましてや出来ちゃった婚なら全員そうだと思います。
悩むのは仕方ないと思います。私も大学生という立場上、やはり親からまだ養ってもらってる身だったので、ふと中絶のことも頭をよぎりました。
金銭面や精神面で不安だから、は所詮言い訳にしか過ぎないんですよ。命を大切に思えるなら、一歩踏み出せるはずです。- 9月18日
-
クルトン
回答ありがとうございます
大学生で働いていましたか?
質問すいません、、
恥ずかしい話し私に貯金が無くて、
子供は大好きなんですがいざとなると不安で.。
私の言い訳っていうのもわかってはいるんです。本当に- 9月18日
-
退会ユーザー
もちろんバイトはしてましたよ。100万くらいは貯めてましたが、旦那との産前の思い出旅行に使ったり、海外に当時住んでたので色々と出費がかさみ、結局子供のために当てられるお金は貯金からはほぼない状態でした。
- 9月18日
-
退会ユーザー
ちなみに旦那は貯金ゼロでした。
- 9月18日
♡N♡
経済的に余裕が無かったら産めませんか?
安定なんて最初からあるとは思えません。
人生何が起こるかなんてわかりませんし
確かにお金は大切です。
でもお金が無くてもわが子は可愛いですよ。
私はもともと子供がそんなに好きではありませんでしたし産むまで愛せなかったらどうしょうと悩んでいました。
産まれてしばらくは育児が大変でそんな余裕ありませんでしたが今では可愛くて可愛くてしかたないです。
こんなに愛しいと思える存在があるという事を知れて良かったと心底思います。
キツイかもしれませんが…
今回諦めて次また妊娠出来るとも思わないでください。
中絶は簡単な事ではありません。
クルトンさんの心も身体も傷つけますよ。
たくさんたくさん考えて悩んで下さい。
最終的には彼が決めることではありませんよ。
クルトンさんが決めることだと思います。
貴方がどうしたいかで彼も心が決まるんではないですか?
-
クルトン
回答ありがとうございます
余裕が無いのに愛情だけで産むなんて言っても良いのか自分たちの行動でこうなったのに、今になって不安になってしまって。
子供は大好きなんですが、産んでこの子が幸せと思えるのか。
でも中絶は嫌。なんて考えて自分のわがままばかりです。
彼にひどいことを言ってしまって私の気持ち次第なのに本当に決断出来ない自分が悔しいです- 9月18日
あやママ
もぅ自分の中では答え出てるんじゃないですか?金銭に余裕が無い!でも、ここで皆が産めと言ったら産むんですか?彼もお仕事されてますよね?
ここで、聞くより彼と向き合うべきです!
あなたが、悩んでる小さな命、要らないなら私に下さい!って言いたいです!私は不妊治療無しでは妊娠しません!娘も不妊治療してやっと授かり流産も繰り返してます。正直、見て嫌な思いしました!
不妊治療を頑張ってる方も沢山いてるんです。
偉そうに、すいませんでした。
-
セピアまま
あやママさんの気持ち分かります!
すいません、横入りしてしまって。
でも、本当に軽率で無責任な行動は私は許せません!!
子作りの方法くらい分かってるはずなのに何故そーゆー行為をしていざ妊娠したら悩むのか。
本当に不愉快ですよね。
だったら最初っから中だしすんなって話です!- 9月18日
-
クルトン
回答ありがとうございます
産みたいとは思っています。
それでも他に不安がつのってしまって
いえ、お言葉その通りだと思います。
誤って済む問題では無いですが申しわけないです。
まわりの方も本当にすみません。
他の人の意見を、まだ誰にも言えていないこのお話しを聞いて欲しかっただけなんです。
ですが軽率でした。
自分達の行動の責任なのにすいません- 9月18日
-
あやママ
不安になるのは、私も①人産んでますので分かりますが、、
お金の不安、育てて行く中での不安みんなあると思います❗
私も不妊治療を長年してやっと授かりましたが、お金なんてありませんでした!お互い貯金なんて0で治療費にかかってたので、でも妊娠してお金は其なりに貯めました!
産みたいって言う気持ちが固まってるのでしたら、色々と不安になるよりお腹の小さな命を守ると!強くなって下さい!
赤ちゃんには責任はありません、あたなと彼の責任なんで強くなって下さいね!
本当に偉そうな事を言ってすいませんでした。- 9月19日
-
クルトン
みんなある不安なのにひとりで悩んで自分だけって思ってるみたいで嫌になります。
また二人で話し合いしようと思います。
いえ、少しでも嫌な思いをさせてしまって本当にすみませんでした。- 9月19日
2kidsmama
私は付き合って4カ月で子供ができました!
貯金もなく、旦那はまだ20歳になってなく
金銭的にも余裕があったわけでわありません。
ですが降ろすとゆう選択はありませんでした!
金銭的には必ずなんとかなります!
旦那も昼の仕事と夜中にバイトに行ってくれて
なんとかできました!
金銭的にはお二人のやる気次第じゃないですかね。
お金が理由で降ろすとゆう選択はしてほしくないです。
我が子は本当に可愛いいです!
どうか産んであげて下さい。
-
クルトン
回答ありがとうございます
四ヶ月ですか!
私は半年です
たった2ヶ月の差ですね^^
頼りになる旦那さんですね
私の彼も掛け持ちのことを言ってくれています。
もう少し話し合おうかなって思っています。- 9月18日
れもんママ
ちなみに消し方としては、どれくらい前に投稿したか、投稿時間の隣に小さなゴミ箱のマークがあります。
そこを押せば大丈夫です。
昨日か一昨日、このトピでクルトンさんとは全く違う内容ですが、『おろす』内容の質問でした。
このトピは、妊娠して育てていくのを決意した上で妊娠中の悩み、出産後の悩みがある方が基本投稿します。
産む事を決意出来ないのであれば、ここでの質問ではありません。
回答をちゃんとくれた方々の言葉は、スクショするなりして、不快に思う方々もいるので、消す事オススメします。
-
クルトン
1度消さなきゃいけないんですね...。
そうですか、質問していただいてすべて終わってから、返事をさせていただいてから消させて頂きたいと思っています。
自分のミスですが、大切な意見なので...。- 9月18日
はなかえママ
悩みますよね。だって、生命が育ってるんですもの。
正直、どっちを選んでもツライと思います。
産んだら産んだでお金の心配もするし共働きで大変だと思います。しかし、天使のような子供に癒されると思います✨
中絶したら、初めは心身共に傷付くと思います。しかし、身体の傷は癒えます。ただ、後悔するかしなかはあなた次第なので私にはわかりません。
私も貯金0からの出産でした。パートを9ヶ月前まで働きなんとかしました。
何とかしようとすれば意外となんとかなります(笑)
だから、クルトンさんが産みたいか産みたくないかです。彼と結婚してないのでしょうか?彼とはしっかり話し合い、彼自身はどうしたいと思ってるのか聞いた方がいいです。それからクルトンさんの気持ちです。
時間がないとは思いますが、後悔のない選択をして下さい。
-
クルトン
回答ありがとうございます
私の中で育っていることを考えるととても辛いです。
でも今こう思っているのもこの子に申しわけないんじゃないかと思ってしまい。
まだ結婚はしていません。
結婚しようかとは言われました。
私の気持ちなんだと思います。
はい、話し合って決めたいと思います
ありがとうございます- 9月18日
erika☺︎︎♥
正直お金はどないかなります。
そこは彼氏と共にするのなら彼氏の役目
クルトンさんも働いてるなら
赤ちゃんに無理のない程度まで働いて
って用意すれば大丈夫です。
うちは貯金もなくギリギリ生活ですが
産む選択しかありませんでした( .. )
-
クルトン
回答ありがとうございます
妊娠初期でなにがダメでなにが良いのか調べてもわからないことだらけで...
産む選択しかなかったんですね..
まだ産まれてはいませんか?
質問すいません💧- 9月18日
つぶつぶ
せっかく宿った命、できれば産んでほしいです。
地域により異なりますが検診費用は補助があり、無料になったり割引があるので負担はそんなにかからないと思います。
公立病院での出産でしたら出産育児一時金(42万円)で出産費用はまかなえると思います。
もし42万円を超えてしまったとしても高額療養費制度を利用すれば負担金限度額を超えることはありません。
他にも出産手当金、育児休業給付金、児童手当など公的保障制度から頂けるお金を利用すれば、なんとかなると思います。
私も決して余裕がある訳ではありませんが子供を保育園に預け、頑張って仕事してます。
我が子の笑顔、本当に可愛いですよ!
しっかり考えて後悔のない決断をして下さい!(ノ_<)
-
クルトン
回答ありがとうございます
検診費用はなにか手続きしないといけないんでしょうか?
保育園にも預けているんですね!
高くはないですか?
質問ばかりすみません
やっぱり話し合って決断しようかなって思います- 9月18日
-
つぶつぶ
産婦人科で貰える妊娠証明書を(胎嚢、胎芽、心拍が確認でき、妊娠確定診断をされたら妊娠証明を貰えます)役所の保健課に提出すれば検診補助券と母子手帳を発行してもらえますよ!
私は兵庫県から香川県に引っ越したのですが、兵庫県では検診費用一部負担金があり、香川県では全て無料でした。
市区町村により差がありますので調べてみてくださいね、
保育園は我が家は約3万円です。
こちらも地域差があります。
前年度所得により金額が決まりますのでこちらもお住まいの役所に確認してみて下さい。
初めての妊娠で不安な気持ちや迷ってしまう気持ち、分かります。
たくさん色んな方に意見を聞いてクルトンさんにベストな答えを見つけて下さいね。(>ω<)- 9月19日
(。•̀ᴗ-) ̑̑✧
旦那の収入が少なくて、
あたしも少なくて、
でもやっと授かれた子供でした。
あたしは2人死産してます。
一人目は今の旦那と出会う前の子供でした。
でも1人で産む覚悟もありましたよ。
だって自分のお腹にきてくれた
たった1人の命を無駄にはしたくありませんでしたし。
でも原因不明の死産をしてしまいました。
二人目は旦那と付き合ってた時に。
周りにも報告を終えて、入籍して
あとはこの子を待つのみでした。
しかし、また死産をしてしまいました。
でもそこであたしの病気が見つかり、
手術をすれば子供を育てられるとわかり
今やっと28週まできましたよ。
ここのアプリでは授かりたくても
授かれない人もいます。
お金が一番悩みます。
でもお金がない分、色んな補助金とかを
有効活用してあたしは今頑張ってますよ。
手術をしても、切迫早産で
15週から入退院を繰り返して
いまも入院中です。でもこの子のためにとがんばってます。
クルトンさんは産みたいんですか??
少しでもその気持ちあるなら
産んだ方がいいです。
あとで後悔してもその子は戻ってこないんですよ。
長くなってしまってすみません。
-
クルトン
回答ありがとうございます
入院中なんですか..
お身体お大事にしてください
なのに私のお話しを嫌な思いもするかもしれない質問に目を通していただいてありがとうございます。
後悔しないように話し合いたいと思います- 9月19日
mi___!
なるようになっていきますよ☺️
あまり深く金銭面のことは
考えないほうがいいかもです💫
-
クルトン
回答ありがとうございます
考えないどうにかなる。って思うとまた考え出してしまって、、- 9月19日
カゲのオバケ
産んでほしいとか、クルトンさんの人生に関わることのできない私に簡単には言えません。
ただ、不幸な子供は産まないでください。
お金がなくても、絶対子供を幸せにするという思い、覚悟があれば、育てられると思います。
そういう風に思えないのであれば、せっかくの命とかいうキレイごとで済まされないのかもしれません。
-
クルトン
回答ありがとうございます
そうですよね
結局は私自身の話しなんだと思います。
覚悟があるかちゃんと決断したいと思います- 9月19日
たいこ
みなさんの言っている通り、子供の為に死ぬ気になれるなら、2人で働いてお金を稼ぐ事は出来ると思います。
でも、そこまでの覚悟がないと出来ないと思います。
そして、例え1人でも育てて行く覚悟もしないといけないと思います。
産んだ後がとても大変です。我が子は可愛いです。でも自分を犠牲にしないといけない事だってあると思います。
産む事よりその先のその子の人生に責任を持たないとダメです。
大切な命だけど中途半端な気持ちで産む方が私は無責任だなと思います。
中絶だってとても辛い判断です。でも無責任に産むべきなんて他人は言えません。時間はあまりないと思いますがしっかり考えて後悔のない答えを出して下さい。
身体を大切にして下さい。
-
クルトン
回答ありがとうございます
産んだあと、そうですよね。
産んだ後がとても大変と聞きます。
責任もてるかどうか、短い時間ですがちゃんと考えます
ありがとうございます- 9月19日
haruaico
体調は大丈夫ですか?
金銭面や育児について、漠然とした不安がおありなんですね。
出産までの費用や今後の生活費、育児にいくらくらいかかるのかがわからないから、不安が大きいんだと思います。
まずはそこを明確にしてみませんか?
お二人とも働いてらっしゃいますので、
今の収入で少し出費を抑えれば何とかなるかもしれないですよ。
少しでも産みたいという気持ちがあるなら、まだおろすという決断は早すぎます。
お住まいは何処かわかりませんが、役所に相談窓口があります。母子手帳を発行している部署かと思いますが、そこで検診費用や助成について、その他金銭面や不安な気持ちの相談が出来るはずです。
わからない事ばかりだと、不安になって当然ですよ。授かった命に対して後悔だけはして欲しくありません。
心の余裕も相談する事でゆっくり出来てくるのではないでしょうか。
優しい彼氏さんじゃないですか!
2人で不安な気持ちをぶつけあって相談しあって一つ一つクリアにしていきましょ。大丈夫です!!
-
クルトン
回答ありがとうございます
今つわりがひどいです。
早いほうなんでしょうか?
母子手帳は窓口出もらうんですか?
病院でもらえるものだと思っていました
知識が全くなくて申しわけないです。
本当に優しくて支えてもらっています。
でもひどいことも何回も言ってしまっています。- 9月19日
-
haruaico
母子手帳発行は役所です。
ですが、母子手帳発行はまだまだ先になりますので、窓口で先に相談だけでも出来ればと思いまして。
彼氏さん、ご家族、窓口と相談できる所はたくさんありますよ!!
つわりがあるんですね。
早い方かな?でもつわりがあるって事はお腹の赤ちゃんが元気な証拠です。
お腹で頑張ってくれてますね。
優しい彼氏さんについひどい事を言ってしまうんですね。それでも支えてくれる彼氏さんをまずは信頼してみませんか?
優しさに甘えず、しっかり相談してみてください。- 9月19日
あやまる
私なんて付き合って1ヶ月半で妊娠が分かりました☺️!
あの当時はほんとにほんとにほんとーに悩みました!!
なのでクルトンさんの気持ちすごーく分かります 笑
でも、今、こんなに(笑)↩︎こんなの付けれるくらい笑い話になりました☺️💜
だって、子供はとっても可愛いからです☺️!
彼の事が大好きなら、産んでも大丈夫です!後は何とかなりますよ!世の中何とかなることしかありません!(^ω^)
私はどちらかというと、1ヶ月半しか交際期間もなく、彼との結婚生活のが苦労しましたw相手の事まだちゃんと理解できてなくて、今も喧嘩してぶつかって話し合いの日々です。。。笑
だから交際半年もあるし、私より相手のこと理解できてると思います!
家族3人で楽しく笑いながら節約したりするのも案外楽しくて☺️
旦那が今日はお金がないから白飯だけだーーー!とか言いながら子供はケラケラ爆笑して、私もそれにケラケラしてます!
大丈夫!きっと何とかなりますよ(^ω^)
-
クルトン
回答ありがとうございます
一ヶ月でですか!!
私もいずれ笑←になっていますかね
いいお話しですねとても^^
和ませて頂きました
ありがとうございます
彼とも話し合って決断したいと思います- 9月19日
-
あやまる
ふぁいとです!大丈夫です!
私も彼も貯金0円!
私はつわりがひどく妊娠分かってすぐに仕事も辞めて収入0円!
そういえば去年の9月頃が私もバタバタしていてつわりも1番酷かったです 笑。懐かしい 笑。
応援してます(^ω^)
そしてつわり!問題はつわりです!(T_T)これがまた私は産むより地獄のような日々だったので、耐えて下さいね😰涙目- 9月19日
Maddie
せっかく宿った命です。
が、迷いがあるのであれば、今回は…となっても誰も責めないと思います。
私はまだ子供がいませんが、子供がいたらかかる費用、育休中にもらえる給与、などリサーチして、タイミングをみて、計画的にしています。
共働きであれば、ある程度なんとかなると思います。
Y
金銭面苦しい方いるとおもいますよ!!
でもせっかくの命です!!
頑張ればなんとかなりますよ!!
ママリ
私も妊娠初期です。
妊娠すると、どうしても情緒不安定になってしまうので、いつも以上にネガティブになってしまうんじゃないかな?と思います。
現に私も、いろいろ細かいことで悩み眠れないことも増えました。
クルトンさんも、不安に思っていることって漠然と不安、なんとなく不安、ということはありませんか(>_<)?
正直に言って、この質問は私も不快に感じてしまう部分がありました。
悩んでらっしゃるのにごめんなさい(>_<)
他の方への回答も拝見すると、彼氏さんと子どもを作るつもりで過ごされてたんですよね?
だったらその時点で覚悟決めて子ども作ってほしかったです。
ただ、過去のこと言ってもしょうがないですもんね。
他の方も言われてるかもしれませんが、まずはちゃんと彼氏さんと話し合ってください。
あなたの子ども、ではなく、あなたと彼氏さんの子どもです。
あなただけで決断していいことじゃ決してないんです。
決めるまで会わない、って書かれてましたが、彼氏さんの気持ちはどこに行ったの?って思ってしまいました(>_<)
それって、一人よがりの決断じゃないですか?
彼氏さんの収入が分からないから漠然と不安、とか思ってる場合じゃないと思います。
もし結婚して産むなら2人でやりくりしなきゃいけないんだから、ちゃんとこのタイミングで聞いてください。
聞いた上で、やっていけるのか考えてみてください。
私もよく、なんとなくで1人で悩んで泣いてとするので偉そうに言える立場ではないんですが…(>_<)
そして、分かってらっしゃるかもしれませんが、今回は…と言って赤ちゃんとさよならすることで、クルトンさん自身の体も傷つき、授かりにくくなったり授かれなくなってしまう可能性だってもちろんあります。
その時、後悔しないように…と思います。
私の大事な友人が、今年訳あって赤ちゃんとさよならしました。
悩んだ姿、側で見ていたので、さよならする決断の辛さ、うしろめたさ、そしてさよならした後の悲しみ、今後の妊娠がむずかしいかも…と言ってた顔、いろいろ見ました。
えだまめ
両親や兄弟など、頼れる人はいないんですか?中絶するくらいなら、恥をかいてもお金を借りて、どうにかしようと思いませんか?
いつかは子供がほしいと思っていた、とのことですが、中絶するなら、一生妊娠できないかもしれないリスクがあると思ってください。妊娠は自分の思った時にできることじゃないんです。
でも、中絶したいならすればいいとも思います。望まれない子が産まれるのもかわいそうです。きっと、中絶すれば、彼とも続けていくのは難しいでしょうけどね。
妊娠して不安な気持ちはあると思います。あとは、彼を信じられるかどうかだと思います。自分を信じるのは難しいけど、彼と2人ならって思えるかどうか。
自分も彼も信じられないなら、一生彼との子供を持つことを諦めた方がいい。
簡単に妊娠できる人は、諦めることを悩むんですね。どうしたら、がんばれるかを悩むんじゃないんですね。
私は、不妊治療をしているので、どうしたらできるのか、悩み続けています。
クルトン
嫌な思いされてる方すみません
消そうと思ったのですが、ポイント?が足りなくて消すことが出来てません...
まりぽこ
せっかく授かった命ですよ?
私の友達は流産してから不妊で悩んでます。
欲しくても授かれない人もいるんです。
お金の問題を理由にしてるだけに聞こえてしまいます。
堕ろすなら避妊してください。
お腹の子も命があるんですよ。
かわいそうです。
🌻いちご🌻
金銭面は産まれる前にいくらでもどうにでもなります。
産みたい意志があるのなら頑張るべきです。
モモな
私も金銭面すごく気にしました。でも、私の場合2人とも働いてて貯金は、2人ともゼロでしたが、なんとかなってます。旦那の扶養には、入ってなく、自分で社会保険と雇用保険もかけてたので、手当てでなんとかなりましたよ⭐︎お祝い金も職場や身内から思った以上にきて、やりくりしてます(^_^)
産みたいか産みたくないかですよ⭐︎後悔のないように⭐︎2人の問題なので、ぶっちゃけトークするのもいいと思います(^_^)私は、妊娠してから、しましたよ⭐︎妊娠するまでは、めちゃくちゃ小遣いちょうだいって言われましたが、出産してからは、娘のために旦那が貯金するようになりました(^_^)
ゆき(o^^o)
結婚はされているんですか?
欲しくて授かったんですよね。
避妊しなく、気がついたら妊娠していたなんですか?
不妊で悩んでいるひと、産んであげたかったけど無理だった人もいるんです。
妊娠するのも大変ですが、継続させるのはもっと大変なんです。
私もとっても欲しくて授かったんですが、検査をした結果、染色体異常だから手術もできないし治せない、心臓に問題を抱えて産まれるからこそ、途中でなくなる可能性も、出産時に死産する可能性もある。うまれても心臓にはいつかは問題を抱えると。
そういう子供だから母体の安全は保証できない、もう産めない可能性もあるといわれ、6ヶ月で産みました。
会うことはできましたが、産声すら聞けませんでした。
もう命なんです。
ひとりで決めてはいけません。
役所に相談されたり、親御さんに相談することはできないのですか。
心に穴が空いてしまいますよ。
モモな
もちろん小遣いは小遣いであげてますが、額は減りました(^_^)
みーな
不妊でも悩んだことありますが、産みたいって気持ちだけで産むべきなのかなあ!?
みんなわ気持ちがあるなら産んだほうがいいって意見多いけど、苦しい家庭に産まれた子供のほうがかわいそうに見えて仕方ないです。
毎日金のことで喧嘩してる親を見て育つ子供、シングルになって一生懸命働きすぎて子供を相手にできない生活。無理に産むのも親のエゴだと思います。
ぐりーん
私もできちゃった婚で今年7月に出産しました。
私もできた時初めは今回は諦めよう。と思いました。
まだ仕事も続けたかったというのと、やはり金銭面で不安だったからです。貯金も全然なく、まだやりたいことが沢山ありました。
彼にそれを伝えると、金銭面はどうしようもないくらいお金に困ってるのなら諦めがつく。でもどうにかなるのに諦めるのは違うと思う。と言われました。
やりたいことは結局は自分のわがままでお腹にいる子には関係ない。私に足りないのは決断することだ。と言われました。
産む!と決めても心の中でこれでよかったのかなー。ちゃんと愛してあげられるのか。と不安になることもありました。
自分では決められないから自然と流れてくれればいいのに。と思ったことさえもありました。
でも、産んで我が子に会ってしまえば、産んで良かった。産まれてきてくれて良かった。と心から思います。
出産費用はどうにかなります。
私は一時金の42万円でお釣りがきたので出産入院は実費0でした。通院代トータル5万円かかっていないと思います!
これからの生活不安なこともあります。でもどうにかなるでしょ!と思ってます。
産みたい。と思う気持ちがあるのならその気持ちを大切にして下さい。
我が子に会った時この決断をして良かった。と思えるはずです。
みゆママ
私ならと考えた時、産みますね。赤ちゃんがお腹にきてくれたのはなんか意味があると思うので。クルトンさんとこにきてくれたとゆうことは産んで欲しい、クルトンさんがママがいいと選んできてくれたのでその命は大事にして欲しいです。お金はなんとかなります!うちも貯金なしでどーしよとか思いましたがなんとかなってます。
お腹にきてくれたのは奇跡と思います。よく考えて後悔のないよう結論出してくださいね!
makamae
母子手帳もらえるようになると助成券の冊子?みたいなものが貰えます👶今はまだ検診にもお金かかるかもしれないですが、助成券使えるようになるとお金かからないです。
今後のことは不安ですよね。。
みんな同じですよ。
り
私も最初、色々あって悩みました😣ですが彼の事が大好きだし大好きな人との子授かれて嬉しいって気持ちの方が大きくて、頭で考えるよりも気持ちを優先し、産む事を選びました😊もし、産まないなら彼とはお別れするんですか?お付き合いをそのまま続けるならいつか後悔すると思いますし😓この命が無駄になる気がします😓
産みたい気持ちがあるなら、産んだ方が良いと思います☺︎もちろん私がこの子を守ると覚悟をきめて😊彼も産みたいと思ってるなら、一緒に頑張れるんじゃないでしょうか☺️?
*K♡MAMA*
私はお金優先だ思います。
切羽詰まった状況で子供産んだとしても心に余裕ある子育てできませんし虐待してる方の大半はそんな感じですよ。報道関係の仕事とかしてるのでそういった事を見てきましたしお金で悩んでるなら尚更産むのはオススメしないです。また、いつか来てくれる事を願って今回は勉強でサヨナラしてみてはどうでしょうか。
それとしっかり決断するまで彼氏さんと話し合って下さい。無理なら両方の両親も混じり話し合うべきです。
rina
わたしもそんなに
金銭的余裕はないのですが
何とかなります!!
余裕ありなしに関わらず
わたしは産む決断を最初から
していました(´ω`★)
ご家族の方にお話すれば
協力は絶対にしてくれます!!
奏
知ってますか?
中絶って本人らの経済的理由ではおろせないですよ?
ママリに登録したということは
少なくても子どもを望んでいたのかな?とおもいました。
厳しい意見も多いでしょうが
ちゃんと受け止めて沢山考えて答えだしてください。
れいか (⌒_⌒)
あのもとからお金に不安なら何故行為したんですか?
快楽ですか?
のん
私はデキ婚ですが。
やはり、生む決断するのも勇気が必要でした。親にだって反対されて親戚からも見放されて、でも今はみんな受け入れてくれて楽しみにしてくれてます😭💗
1番の問題は、やはり金銭面ですね。
貯金していても、やはり自分が妊娠中で
働けないとなると、お金の事ばかり考えてしまって基本はお金が原因で喧嘩をしてる気がします😭お金が無くても子供は育てられる出産できる、という人がよくいますがそんな事はほんとに、ないです。やはり必要です。お金なくても出産できた人は周りに恵まれてる人だけだなーっておもいます
-
のん
補助券もらえたとしても、
2週間に1回、臨月からは毎週1回
私の地域では必ず2千円以上はお金取られますよ。車がなければバスや電車の交通費。
たった2千円と思うかもしれませんが、毎週だとけっこうきついですよ- 9月19日
れいにゃ
金銭面については、その収入にみあった生活をすればそんなに心配される事はないかと思います。子供が産まれれば子供の児童手当等も出るかと思いますし…
後は、どちらかのご両親に頼れるなら同居しながら子育てと貯金をされる方法もあります。
中絶はお金を払えば簡単に行えますが、思っている以上に心と身体へのダメージは大きいと思います。また、せっかく授かった命を捨てる行為でもあります。赤ちゃんを授かることは本当に奇跡なので、中絶後いざまた子供が欲しいと思った時に簡単に赤ちゃんがお腹に戻ってくる訳ではありません。
ですが、出産の道を選んで後に金銭面等色々な理由で子供に悲しい思いをさせてしまうおそれがある様でしたら今回は中絶された方が良いかと思います。その場合、次の時には必ずちゃんとお二人が安心して出産まで辿り着ける状態になってから赤ちゃんを望んで下さい。
同じ過ちを繰り返してはいけません。
美桜さんママ
恥ずかしいながら、私は今現在、貯金ゼロですが産みました(*^_^*)
出産当時は15万ほど貯金がありましたが、奨学金などの支払いでなくなってしまいましたが💦
お金の面はなんとかなります。
クルトンさんや彼氏さんが産んで育てたいと思っているなら産んであげて欲しいです。
ほとんど夫にお金は頼りきりですが、我が子を育てています。
大丈夫です(*^_^*)✨
mopiy🍼
彼が普通に仕事しているのであれば、育てていけます。節約や育てかた。場所などで支払いの額もかわりますがそこをいまからかんがえていれば半年以上貯金する余裕はあります
望まず出来てしまったとしても
子供に罪はありません
rabinyan
だいぶほかの方から言われてるみたいなので、私の経験談を書かせていただきます。
あまり胸はって言える話ではないですが、私も旦那も貯金0でした。むしろ旦那にはカード使いすぎの借金までありました。(今も返済続いてます)
当時、私バイトで大体月の手取りが7~8万。旦那15~16万でした。旦那はここからカード返済の為、マイナス8万ほど...。
私の場合、出来てしまった訳ではなく望んで授かりました。
こんな経済状況でしたが、子供が欲しかったので。9ヵ月まで仕事を続け、自分のものはすべて我慢し妊娠発覚から私の給料をほぼ貯金に回していました。
出産は育児一時金の42万と12万程でした。
出産後未だに仕事復帰は出来てませんが、なんとか生活は出来てます。自分たちの自由な暮らしは出来ません。子供第一に考えてるので。
こんな状態で、状況で産んであげて今娘が不幸せなのか幸せなのかは分かりませんが、私は産んであげて良かったって思います。
クルトンさんのお腹に来てくれた赤ちゃんは、バイバイしてしまったら2度と会えません。
産みたい気持ちがあるのであれば、悩む必要はこれっぽっちもないと思いますよ。
長々と失礼しました。
はる
私も、旦那も若くて金銭的には決して余裕がある方ではありません。いつも、やりくりしてくのも大変です。色々なローン払いながら必死で貯金しています。
心の余裕も、正直無いです。
ですが、健康な赤ちゃん生むために毎日なんとか、頑張っています。本当に、生みたい。という気持ちがあるのなら、必死で頑張るべきだと思います。
私も、迷いがあるなかで、以前妊娠が発覚し、残念な結果になりましたが、本当に不安定になると赤ちゃんにも伝わるんだなって思います。アドバイスになるかわかりませんが、子供は、親を、選べません。後悔のないようにしてください。
みかん
私も正直、いろいろ余裕ありません。
でも産んであげないなんてそんなかわいそうなことできませんでした。
産んであげてほしいです。
みーmama
元々二人して金遣いが荒く、
お金があれば心が大きくなり、
あれこれほしい物、食べたい物は
ばんばん買ったりしていて貯金も
何もなくいまだけの
暮らしをしてましたが
赤ちゃんができてお金の問題は
ありましたが、迷いなく産みたい!
って気持ちになり今も余裕もなく
貯金も全くしてませんが
なんとかやってけてます。
何とかなるもんなんだなーと
自分自身びっくりしてます。笑
我が子は可愛いですよ(*^_^*)
大豆
子どもが欲しくてもできない方がいっぱいいらっしゃいます。
せっかく授かった命を大事にしてほしいです。
確かにお金は必要ですが、お金を理由に産むか産まないかを決めるのは無責任すぎる気がします。
赤ちゃんがかわいそうです。
まゆ
私は年齢や収入の事で一度下ろしたことがあります。
決断が遅いと下ろす手術も変わってきて値段もそうですが体への負担がとても大きいです。
それよりなにより、心への負担が大きいです。私は産みたい気持ちが大きかったのですが親の反対で下ろしました。
そこからの日々は本当に辛かったです
手術日が近づくにつれて罪悪感などで自殺したくなったり泣きわめいたりしていました。術後も、妊婦さんや子連れなどを見ては心を痛めます。他人は、時間がたてばマシになると思ってますがそれは違います。
ずっとです。
それから今はありがたいことにまた子供を授かり産む決断をしました。
金銭の不安はあります。
でも、産みたい気持ちがあるなら
産めないことはないと思います。
旦那さんの協力が不可欠だとはおもいますが…。
クルトンさんだけの決断とゆうより
旦那さんは子供を産んだらどのくらい自分を犠牲に出来るのかも重要な気がします。
長々とすいません(-_-)
ねこさぶろう
どの程度の収入があるかわかりませんが、二人の生活ですら成り立たないと言うのであれば、悲しい決断も視野に入れていかないといけないのかなぁ…
お金がなくてもどうにかなる!とは口では言えますが、どうにもならない人がいるから悲しい事件もありますよね。
うちも余裕はないですが、どうにか生活は出来てます。
大学まではいかせてやりたいので、夫婦で頑張らないとなぁって話してます。
とは言え、まずは産みたい気持ちがあるかどうかですよね。
絶対産みたい!って思ってるのであれば、どうにでもなると思います!
子どものために睡眠時感削ってでも働いて稼げばいいんです。
でも、、、そんな気持ちがないのであれば、あとになっておろせばよかったってなることもあるのかなぁって。
あと、不妊症の人がいるからこんな質問は不謹慎っていうのは少し違うと思います。
クルトンさんだって悩んでるからこそここで吐き出したかったんですよね?
子どもって本当に可愛いです(^o^)
でも可愛がるだけでは育ちませんからね。。
後悔のない決断ができますように!!
aji
色々不安ありますよね。
育てていけるか不安で 断念するとしましょう、そして数年して 生活も安定したから 子つくりしたけど、過去の中絶が原因で 先々子供を授かれなかった。としても 後悔しませんか?またいつか出来るから 都合の良い時 安定した時には産もうとか わかんないですよ。
ペロ助
収入が安定していない&お互いの両親から金銭面の援助が受けられない&彼から専業主婦になるよう強制されている
この状況なら正直厳しいと思います。
でも、クルトンさんに働く意思があって、多少なりとも親から援助が受けられる(妊婦検診や出産費用、クルトンさんが仕事復帰するまで援助もしくは貸してもらうとか)ならなんとかなると思います。
悩まれているということはそれだけ赤ちゃんのことを考えているということですよね。
クルトンさんがなんとかする!と思って行動できるなら産まれた子供が不幸になることはないと思いますよ。
えりにやわなは
お金の不安ありますよね
大阪の私の場合
●検診費用
平均2000~3000 ×14 =42000
●出産費用
会社で入っている健康保険内で収まったため支払いなし
(健康保険に入ってる人は必ず42万の支給あり)
●出産準備(入院準備のパジャマ赤ちゃんの肌着布団哺乳瓶、抱っこ紐等)
30000
ほんとざっくりとですが、産むまでにかかった費用10万くらいだったのかな?
準備物はメルカリ等のアプリで安いものを探して揃えました。 必要最低限のものしか買っていません。いまだにベビーカーもなしです。譲って貰える人がいたらもっと安くおさまります。
現在は母乳のためオムツ代のみで赤ちゃんにかかるお金は月5000円くらいでしょうか。
私も同じように悩んだ1人です。どれだけかかるのか分かれば少しでも不安解消できるのかと思い、節約した私の例をあげさせて頂きましたた。
ベネッセから赤ちゃんができたら考えるお金の本といのものもありますよ。これで妊娠中で貰えるお金のこととか勉強しました!
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えりにやわなは
クルトンさん
●出産費用一時金 42万
●検診費用補助券14枚
(毎回の検診費用を補助してくれるので差額を支払う)
●児童手当て 1.5万
(3才以降1万)
●乳幼児医療補助
(病院代500円
●出産手当金、育児休業給付金
(仕事復帰予定者は休みの間月給料だいたい50%以上はもらえます。すぐには入ってきません。 ざっくりなので調べてください
妊娠、出産で貰えるお金です。ざっくりとですが参考までに
不安が少しでも解消されますように。
分からないことはじゃんじゃん質問しましょう!そのためのママリですよ(^^)- 9月20日
tmm0904
私もまさかのでき婚で
貯金もなかったです。
経済的にも不安な状態だったし
子育てなんてあたしに?と思ったけど
後悔する事なんてなくて…
むしろあたしの元に産まれてきてくれて
ありがとうって心から思えます◡̈*
次はと思っても今お腹にいる子を諦めてしまったらもうその子には2度と会えないんです。
子供を見るたび、この子が私の元に生まれてきてくれてよかったと毎日思えます😌
子供と一緒に成長していくんです!
守るものが出来ると母は強くなれる。
とっても実感しました(^^)
お金はあると言えないし
贅沢な暮らしもできないし
買いたいものも我慢することあるけど
それ以上の幸せが訪れますよ♡
ゆうみママ
産みたいならやっぱ産んだ方がいいと思います!金銭目の事は気にしてしまうところはありますが、、、実際なんとなりますよ!
わたしも出費が多くて悩んだりしますがなんとかなるっと思って過ごしてます(笑)
erena
非難覚悟ですが、
わたしだったら、きちんとした環境を提供してあげられないなら、その時点で諦めると思います。
子どもは親の希望で生まれてきますが、子どもは親を選べません。
子どもに奨学金で大学へ行かせる親、
国公立しか通わせてあげられない親、
進みたい未来を阻まれるような苦労をかける親、
わたしは、どれも親になるべきでない人の行動と思っています。
親は猫可愛がりで満足でしょう。
でも、それは毒親じゃないですか?
なんでもかんでも与えろというわけじゃないです。
でも、親から与えられたものしか享受できないのは、子ども自身です。
与えるのが親です。
与えてもらう側じゃないと思います。
子どもに我慢を強いるのは、
親という崇高な立場の人間ではない。
今の時点で、頑張れる親、
尊敬できる親になる自信がないなら、
わたしは産むべきじゃないと思います。
中途半端な覚悟の親の下になんて、
私だったら、生まれたくないです。
ある程度のお金ある裕福な家で育った方が幸せなはずです。
親は良いとしても、生んでから子どもに苦労をかけるかもしれないなら、もっと大人になってから、産み育てられた方が良いかと思います。
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退会ユーザー
横から失礼します。erenaさんのご意見よく分かります。
うちも自分の家庭が元父のせいで金銭的にかなり苦労して、姉妹揃って奨学金借りてるし、それ以外にもかなり修羅場を見てきました💧
だから私は余計自分の子は1人を余裕持って。2人目は今のとこ✖︎で、お金かけて避妊しにいこうと考えてます。
しかし奨学金で大学を行かせてあげる親や国公立しか通わせてあげられない家庭は多いとも思います。
高校までは行かせてあげられるようにするのは最低限として、「大学まで行かせてあげられないのは親になるべきじゃない」は結構厳しすぎるんじゃないかと。😵
大学まで行かせてあげられない親は子供生むな!と、仮にしてしまったら、今より比べ物にならないくらい少子化になってるだろうし、本当に日本はなくなってるんじゃないかと思います。
私たちも生まれてないかもしれないです、本当にお金がある人だけしか生んではだめなような世界では。
だから私はギリギリなんとかでも、子育てして何人も生んでる方を尊敬いたしますm(__)m
その方のおかげで自分たちの代まで人類が続いてるんでしょうから。
ディスってるわけではないです!意見としては似ているし、私もerenaさんのような価値観で家族計画してます。
でも同時にギリギリでも、何人も育てている方を尊敬しています。
クルトンさんが生むか生まないかは別としてですが。
erenaさんが書いたような家庭は私の友人にもかなり多いし、旦那も国公立しか行かせてもらえなかったりで。
その方たちのフォロー、また尊敬の念を表したくなったので書きこませていただきます!
erenaさんに対して書いたってよりは、そんな方たちに向けて書きました。
erenaさんのコメ欄使って申し訳ないです。- 9月20日
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はな
通りすがりにスミマセン💦erenaさんはきっと、親になる覚悟があるか?ということを問うているのだと思いました。
私も一人を大切に育て、二人目は我慢するつもりでいます。年齢のこともあり自分はこのような方針です。しかし現実には、親から地元の国立大でお願いと言われたり、奨学金やバイトで大学費用を賄う人が数えきれないほどいます。でも彼らは不幸には見えませんでした。親に愛されていることを知っており、お金以外に大切なものを持っているから。また、多少の覚悟を持って大学に通うことは悪いことではないと思いました。ちなみに今の時代、大学に行く半分位の人が奨学金を借りているそうです(ついこの間新聞で読みました)。
もちろん親は努力すべきではありますが、お金が一番の判断基準ではなく、自分のエゴで産む子供に(何しろ産むのは親の勝手ですもの)、生まれてくれてありがとうと感謝し、愛情をかけられるか、子に対する責任を投げ出さないか、という所が最も大切なのだと思います。- 9月20日
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退会ユーザー
いえいえ!
大半の部分は本当にごもっともだし、親になる覚悟があるのか?と聞いてるのだとは思ってます!
erenaさんは私が上記で書いたようなことをメインで言いたかったのではないと分かっています。
下の部分で書いてあることが大筋で伝えたいことなんだと感じました😌
しかしそうなんです。
自分の周りでも奨学金や国公立の人が多いし、ママリしてる方でもそういった教育方針にせざる終えない方、結構いると思うんです。
erenaさんはそんなつもりないのは分かっているし、そんな意見を書くなとは毛頭思いません!(自分自身苦労したので納得)が、
上の部分を読んで、傷ついてしまう方がいるのではないかと、フォロー文を書きたいと思ったのです。
実際私は自分が奨学金旦那は国公立で、ちょっぴり傷ついたからです😅
でもerenaさんがそんなことを言いたいのではないと分かっています!
ただ、フォローを一文添えたく、お邪魔させていただきましたm(__)m- 9月20日
-
はな
私も特に誰に向けて書いたというわけじゃないんです。フォロー入れられていたことに共感したのでついコメントしました。
子供ができてすぐ立派な親になれるわけではなくて、だんだん親になっていくのだと思うので、クルトンさんには今は自信が無くても、これから頑張る!と思って産んで欲しいなと思って書きました。私だって初めてのことで自信なんか無いし不安だけど、産むと決めた以上頑張るしかないと思っています。
この先何が起こるか誰にもわからないので、両親が早く亡くなってしまうこともあるし、けど親は努力するとしか言えないと思うのです。だから子供には将来を約束するというより、生きていく力を与えるのが親の一番の仕事かなと思っているのです👍- 9月20日
-
退会ユーザー
私も正直、頑張ってほしいと思っている側です😲
本当に本当に発展途上国並みの、子育てできない環境だったり、確実にネグレクトにしかならなそうな気持ちでしかなかったら、やめたほうがいいと思いますが。
「だんだん親になっていく〜…」私自身、身に染みるお言葉です。
hana_brancaさんのお言葉、私も勉強になるし参考にします!
生きていく力を与えるっていう部分にも共感しました。私も、子供が強く生きられるような子育てをしていきたいですね!
ご返事感謝しますm(__)m✨- 9月20日
夏姫
いまの旦那とはデキ婚です。
私には貯金もなければ借金返済というマイナススタートでしたが
主人は産もうとすんなりでした。
出費も多く主人に負担ばかりかけていますが胎動を感じるたびに嬉しくなります。
最近は出産日も近づいて来て不安もありますが主人が毎回言います
贅沢なんてしなくていいよ
この子が笑える環境ならそれでいい
出産を終えたら私は働くつもりです。
産むも産まないも決めるのは自分ですが
お腹の子のパパもママも貴方方しかいません。
幸せに出来るも出来ないもです。
私は一人目を流産しています。
この子だけはどんなに辛くても絶対に守ります。
それがママになった私の覚悟です。
あーぷー
はじめまして。
経済面は確かにとても考えることだとは思います!
上の子を授かった時、旦那が仕事を辞めさせられ、バイト生活をしていました。
ですが、お金はどーにかなるものだと私は思います。
産みたいというお気持ちがあるのならば、そのお気持ちを大切にされてみては、いかがでしょうか?
ご縁があって、授かった命だと思います。妊娠、出産は奇跡です!どうぞ、お体を大切にされてくださいね☆
ワンパンマン
生意気なこと言って申し訳ないのですが、クルトンさんは産みたいんですか?産みたく無いんですか?
お金が大切なのも分かりますが、その前にクルトンさんの気持ちだと思います。
彼の気持ちもあると思いますが、彼がハッキリ決めてくれないからって言ってるように思えます。
彼が下ろしてくれと言ったら下ろすんですか?生んでくれと言ったら生むんですか?
まだ赤ちゃんが小さかれ、赤ちゃんにとってはママなんです。
私は流産したことあり、流産する前に彼と意見が真逆で彼には下ろしてくれと言われたことあります。
中絶も一つの案として間違えてないです。
生んで赤ちゃん放置するぐらいなら初めから中絶すれば良かったじゃないって私は思っちゃう性格なので……。
今回妊娠することができて、また言い合うの嫌だなと思いながらも話しました。自分の気持ちも何も言わずに!
男も女もずるいんですよ!
ホントはどうしたいか決まってるはずなのに相手に「どうしたい?」って責任逃れのような持ちかけをしてしまうんですから。
私はクルトンさんがここに相談してる=自分の考えは決まってるけど、それが不安で周りの意見を聞いてるように見えます。
お金なんて頑張れば手に入るんです!
流産した時と今の妊娠相手変わりませんが赤ちゃんのために車の免許取りに行ったりしてくれてます。
マタニティブルーになり、私も初めは産みたいと思っていた気持ちが、私なんかが生んでいいのか、赤ちゃんちゃんと育てられるかなとかの、不安から逃げたくて中絶したいと彼に伝えてしまったこともあります。
嫌なことからすぐ逃げる、だから何もかも中途半端なんだと怒られ目が冷めましたよw
同じ5週目として言えるのは、まだ時間はあると思わないでください!
中絶するかどうかで悩んでる時なんてすごいスピードで日にちがすぎていきます!
彼が決断できないなら私が決断したことに責任もってついて来い!ぐらいでいてもいいと思いますよ(*ˊᵕˋ*)
私は悪魔みたいな性格の悪さなので彼が逃げたりできないように速攻で彼に家族に知らせなさい(*ˊᵕˋ*)って頼み全員が知ってる状態にしましたよw
はな
子供を育てるのも大変だと思うけど、出産や子育てのための支援が色々あります。もちろん多少はかかりますが、かけないよう工夫はできます。二本の収入があるのにお金が貯まらないということは無いと思います。
妊婦健診も助成金が出るし、手術や入院になれば保険金も出るし、出産費用も健康保険かは出るし、児童手当もあるし、仕事だって産育休を取れば一年間手当もらいながら子育てできます。そしてまた頑張って働けば良いです。その覚悟がどうしてもできないのなら仕方がありませんが。
でも中絶は一生傷が残るレベルで辛いですよ(何とも思わない人も存在しますが)。どんなことをするのか調べて現実見た方が良いです。産んだ場合、産まなかった場合どうなるのか、よく調べて彼と相談した方が良いです。大きくなってからだと手術がより辛くなるので、急いだ方が良いですが、でもよく考えてください。
mma
彼の収入はもちろん話し合った上で、お金がなくても彼が仕事かけもちしてでも頑張って稼いでくれる人なのか、
妊娠中でもクルトンさん自身働く意思はあるのか
お金がなくてもこの人とならやっていける、と思う人でないと後々しわ寄せがきます。
自分の親にも彼の親にも話したのでしょうか?
二人だけで悩むより家族の意見は聞きましょう。
全く協力が得られないのか、どちらも協力してくれるのとでは状況が全然違います。
同居可能なのかどうかでもお金の貯まり方が全然変わります。
産みたくて作ったのならば、
産みたいとしっかり親に伝えた上で協力してもらえるのか話し合ってください。
ak
いろんな方々がアドバイスされてますが、皆さんそれぞれ環境・立場が違います。
誰かに言われた言葉が、正論と思えても違う人からしたら違うという言葉もあります。
アドバイスはありがたいですが、見ず知らずの人の言葉はあくまで参考です。
皆おっしゃってますが、クルトンさんがどうしたいか。それだけですね^ ^
クルトンさんは子供を育てながら仕事するっていうのにハードルを感じるのかなぁ。と思いました。。
彼氏さんに正直な思いはなんでも沢山話し合ってくださいね。
あと、ネットでは情報が多すぎて読んでてわからなくなるかもだから、
一度本屋でたまごクラブとか妊すぐとか、買って読んでみたらどうでしょう。
お金のこともわかりやすく書いてますよ^ ^
たに
わたしは妊娠を望んで妊娠しましたが、それでもわかったとき不安はありましたし、今も不安はあります。
はじめての妊娠で子育ての経験もないし、末っ子で小さい子の面倒を見た経験もなくて、ホントに未知の世界です。
そんなわたしにちゃんと育てられるのか、植物だってからしちゃうのに…と思ったりしますが、
毎回検診でみる我が子はホントにかわいく毎回泣いてしまいます。
この子のためにがんばろうと、家事や料理、食材にも気を遣うようになりました、お腹にいる10ヶ月の間に、たくさん知識をつけて、幸せにしてあげようって思ってます。
彼が協力的なら、二人で力を会わせればきっと大丈夫と思います。
ここでさよならすることは、正直考えてほしくはないし、お二人にも深い傷が残ります。
二人を選んできてくれたんだから、信じてあげてほしいです。
努力はいるし、育児は大変だと思うけど、最初はみんなはじめてで、「これをしとけばじゅうぶん、子供育てる準備万端」というのはないのかなと思いますよ。
まだ子育て未経験なので、あまり軽率なことは言えないですが、多少状況は違ってもみんな不安も抱えながら必死で子育てされてますよ。
このアプリでいろんな方の質問とか回答見てるとわかります、みなさん必死で子供たちのために考えて行動されてます。
お二人、赤ちゃんみんなの人生がかかってるので、無責任なことは言えませんが、お二人で気持ちを話し合ってください。
𝙼𝚒𝚝𝚜𝚞𝚔𝚒
出産、妊娠カテにかいているってことは産みたい気持ちが強いということではないのですか?お金なんてあとから頑張ればいいのです。私なんか上の子の時学生でした。しかも相手もフリーター。だけど2人で必死に働きました。我が子のためならなんでもできるはずです。私も学校へ行きながら働いたしクソガキですが、授かった以上なくしたくないという気持ちが強かったです。
お金がなくても幸せな子に育てたいっていう気持ちの方が大事じゃないですか?
言い方は悪いですが悩むのなら最初から子作りするべきじゃないです。
いちご みるく
皆さん書いてますが、お金はなんとかなります。
産むだけなら助成金でほとんどかからないし、医療費もしばらくかからない。月にかかるお金も、そんなにはかからないですよ。
産みたいと少しでも思うなら産まないと後悔します(>_<)
子どもはほんとーに可愛いです☆
ぱっぱっぱー
お金の事よりも自分の気持ちかと思います。
皆さん産みたいか産みたくないかの問題と言ってますが、それ以外にも色んなことがあると思います。
育てられるかと心配してますが、仮に五体満足で生まれなかった、障害を持って生まれてきてしまった、彼氏さんが逃げてしまった、そうゆう場合でも1人で育てる覚悟があるなら産んだらいいと思います。
厳しい事を言いますが、もしお一人でも育てる覚悟がないなら生まないほうがいいと思います。
妊娠中旦那が浮気したとか離婚した、彼氏さんが逃げてシングルになられた方や
どんな子が生まれても旦那さんと二人三脚で支えあってきた方等色々あると思います。
楽しい事だらけが待ってるとも限りません。
母親になるのであれば一生何があっても守っていくってゆう覚悟が必要だと思います。
お金がどうこうで言い訳するんじゃなくてもしどんな子が生まれても育てられるかどうかじゃないでしょうか?
ゆゆたん
ここはママリなので、ママが多いです。
なので何の責任もなく産んだ方がいいと、その人の価値観で簡単に言います。せっかく授かった命、と綺麗事言いますし、他人は金銭面でなかなか助けてくれません。
金銭面は、いくらあっても不安な人、全然なくても3、4人平気で産む人います。
生む生まないで大きく人生変わります。彼との付き合いも短いのも引っかかるのではないですか?
産んでしまってから、ほらやっぱあの時産まない選択してればよかった!なんて思って欲しくないです。
彼と彼の親、自分の親ともきちんと冷静に話し合うことをお勧めします。
りょうまま
お金だけが理由で産むのを悩むなんてダメですよ(*´-`)
社会人ですよね。
働けばお金はつくれます。
条件みたせば市や国からの助成金だってありますよ。
お金がなくて子育てできない人のためにいろんな制度があります。
sato
赤ちゃん🚼の笑顔に勝るものはないと思います😊
生きるためにお腹の中で今、必死に頑張っています。
希望の塊です。
一度でも産みたいと思ったならもう答えは出ています。どうか、悲しい選択はしないであげて下さい。
突然の神様のプレゼントで不安になられているかと思いますが、社会制度、ご家族、色んな方々のサポートを得れば生きていけるハズです。(それこそ世界にはもっともっと貧しい国もあるのですから…そして概して子沢山(^^;)
苦労はあるかと思います。
想像していた未来図とは違うでしょう。でもそれも人生の一部です。
赤ちゃんを一番に考えて二人団結して頂きたいです。
一人で悩みを抱えないで下さいね。彼を、周りの皆さんをもっと頼ってみて下さい。人間一人では誰も生きていけないのですから…
解決の糸口が見えてくるはずです。
あい
回答数が 凄いので クルトンさんの
目に止まるかどうか分かりませんが。
私も、予想外に妊娠して
産みたいけど大丈夫かな、と悩みました。
悩んだ結果、自分の母親に背中を押され
彼と話し合い 結婚し産むことを決めました。
実際、我が子って本当に可愛いです。
何にも変えられない存在ですよ。
少しでも、たゅ
りえっち♥
産みたいなら産んであげて下さい‼
お金なんてどーにでもなります。
私も旦那も貯金0でしたがなんとかなります。
あい
間違えて ボタン押しちゃいました。
続きです⇩
少しでも中絶が 頭をよぎった自分が
恥ずかしいくらいです。
しかしそれは、結果論であり、
今の状況が少しでも違えば そうは思わなかったかもしれません。
彼が逃げた、子供に障害があった、
産後うつになった、色々ありますね。
でも どちらにしても、育児って
本当に大変です。眠れないし遊べないし。
それでも、なぜか頑張れます。
我が子だから。可愛くて可愛くて仕方ないから。
そりゃ、イラってすることもありますけどね。
でも!!この子と出会えてよかった、
私達のところに来てくれてよかった、ありがとう。って毎日思います。
これを読んでクルトンさんの
出産に対する考えや思いが 少しでも
幸せなもの、明るいものになるように
願っています。
退会ユーザー
我が家もお金はありません。でも子供がお腹の中で成長して2人とも幸せです。生活なんてなんとかなりますよ!
ぐりグラ
次、子どもができるという保証はどこにもありません💦
2人で育てていく気があれば、どうにでもできます。
かずちょ
私も正直貯金さえもできないくらいお金がないです。
それでも上手くやりくりして、使える制度はとことん使って子供を産もうとしてます。
お金より大事な大事な命があなたに宿ったんです。中絶だってもちろんお金がかかります。
大事な大事な命とお金を天秤にかけるようなことをしないで貰いたいですが、育てていくのか、中絶するか、決めるのはあなたとパートナーのふたりです。
確かに子供は可愛いですが、子供が出来た以上責任を持たなければいけないことをしっかり自覚してください。
みお
正直私たちも余裕はないですよ。でも産みたい気持ちの方が大きかったのでがむしゃらに2人で稼いで頑張ろうと決めました!苦しいことも沢山だと思います。でもきっと幸せなこともありますし何より絶対わが子は可愛いですよ。もう1度考えて見てください😔
❁︎m♡y.1227❁︎
無責任なこと、言ってしまってるかもしれないけど、産みたいなら産んであげてください♡
私たちも正直余裕はないです( ˊ࿁ˋ ) ᐝ
予想外で出来ちゃったのかもしれないけど、でも赤ちゃんはあなたたち2人を選んできてるんですよꉂꉂ ( ˆᴗˆ )💕
どうしても不安で…ってことなら仕方ないけど、もし断念しちゃったら後悔もするだろうし、生まれるまでも検診とかでお金はかかるけど、10ヶ月もあるんですっ!!
大丈夫、少しは貯金もできるだろうし、産みたいなら産んであげてください\(^o^)/💖
あたしはまだ産んでないけど、もう少しで出産を控えています💫
お腹の中で必死で生きてる赤ちゃん、可愛いですよ☺️💕
rerere♡
産みたいか産みたいくないかをまず考えると、心に余裕が出来ると思います! 私たち夫婦も授かり婚でお互いコロナ禍の影響で職を失って金銭的に厳しくはなってからのスタートですが、自治体などの制度なども利用しながら産まれてくる子どもに会えるのを待ってます🥰
はじめてのママリ🔰
彼との子を産みたいと思うのなら産んであげて欲しいと思います。
私も職場で知り合い、そして付き合った日数もそんなに長くありませんが生活に支障なくやってこれてます。
ですが、今は国や市町村からも色んな制度が受けられます。
今お仕事されているのであれば、育休や産休もとれるのでやってやれない事はないです。
あんまり綺麗事は言えませんが、もし二人で育てていきたいという気持ちがあるなら頑張って欲しいと思います。
ママリ
こんな事かきこんで余計に迷わせてしまうかもとも思ったのですが、私は高齢で必死に命を宿したくて数百万使ってます。
あなた達の場合はお互い収入もあり、関係も良好なら産むべきです。
育てていく上でお金の不安もあるでしょうが、今あるたった一つの命は失ったら二度と元に戻せません。
お若いからこそお金はこれから稼げると思います。
どうか2人の赤ちゃんのために産んで幸せにしてあげてください😣
余計なお世話かと思いましたが自分の経験上、コメントさせて頂きました。
一人で悩んで決断せず、2人の子なので、よく2人で話し合ってみてくださいね😣
るんり
もし産みたいけど、育てられないなら、熊本にあるコウノトリのゆりかご(赤ちゃんポスト)があります。
子のインタビューで複雑な感情はなかったといえば嘘だが、パパママ(養親)にあえて幸せって言ってました。
選択するのは彼氏さんとあなたなのですが、産みたいきもちがあるのなら、大切にしてもらいたいなぁとおもいます。
速瀬夏月美
確かにお金の問題子供が産まれたら変わりますが給料が少なくて心に余裕がないのであれば市役所で相談してみれば子育て支援とか出産費用の相談とかも聞いてくれますよ!
クルトン
回答ありがとうございます
そうですよね、最初は二人で産もうってなったんですが、話していく中でまた大丈夫かなって思いも出てきてしまって。