産後早く我が子に会えない悩み、母親としての不安や苦しみ。どう過ごしていいかわからない。

パピコ

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  クリームパン

  
  ありがとうございます。
  産後うつですか…？
  マタニティブルースなのかなと思っていましたが、鬱なのでしょうか…入院中から毎日泣いて不安定で、助産師さん達にも心配されていました…
  
  私も最初はそう思っていたんです…上の子をたくさん甘やかす期間だと思って過ごそうと…でももう何もしたくなくて…それなのにやめたいのに搾乳だけはしないと怖くて…
  
  4カ月の間会えなかったのですか…？ちゃんと母親だと認識してもらえましたか…？
  赤ちゃんはちゃんと母親を覚えていてくれるものなんでしょうか…
  どうやって乗り越えたのですか…？
  きっと、一目でも会うことができたらまた違ったのにと思ってしまって、なんでこんなに早く産まれてきたの、なんでなんでとその繰り返しで…
  
  たくさん聞いてしまってすみません…

  • 7月11日
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  パピコ

  マタニティブルーからのそのまま産後うつかも知れませんね😭😭💔
  
  搾乳もしたくなければ、無理してしなくていいと思いますよ😊😊ここは、もう粉ミルクでって切り替えたら気持ちがラクになるかもです( ˘ᵕ˘ )
  
  4ヶ月間、全く会えなかった訳ではないですが、数日に1度、30分～1時間ぐらい会うってのが4ヵ月続きました。
  
  退院してすぐは、母親とかいう認識は無かったと思います😓それまでは、看護師さんが毎日代わる代わるみててくれたし、誰なんやろ？ぐらいだったかもです😂😂
  でも、退院したら毎日一緒なので、そこからはやっぱり、ママですよね✨✨
  
  正直、新生児期の3時間ごとに泣く時はしんどかったです😭😭でも、表情豊かになってきてからは、本当にめちゃめちゃ可愛いーってなりました！😍😍
  
  後、上の子が下の子を可愛がってくれてる姿を見たら、やっぱり兄弟っていいなーってなりましたよ🥺🥺💓
  
  今は、離れていてしんどいかも知れませんが、とりあえず1ヶ月検診を待たずに産科に連絡して、メンタルが持たないって伝えていいと思います✨✨
  
  後、赤ちゃんの写真などは貰ったり出来ないですか？少しでも赤ちゃんを感じたいと伝えてみてもいいと思います🍀🍀

  • 7月11日
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  クリームパン

  
  ありがとうございます
  そうなんですね…数日に一度でもいいから私も会いたかったです…
  入院中ですら20分しかいさせてもらえませんでした。
  もう可愛いとも家族とも思えないんです…
  
  そうですよね。だから私ももうあの子にとっての家族は病院の人達だからもうそのまま病院にいればいいのにって…
  帰ってきたって母親と認識してもらえないならもう搾乳してる意味ないし可愛がれないと思います…
  実際、搾乳量も減ってきました。一目見ることすら叶わない中これをあと1カ月も続けられるとは思いません。
  
  私は貴重な新生児期、一緒にいたかったです…
  一応写真は1〜2枚撮ってくれますが、もう見たくないんです…
  看護師さん達に可愛がられて、なんで私じゃないんだろう、ああ母親なんてこの子はいらないんだなと…
  もう忘れて生きていきたいです…私は妊娠も出産もしていない、そう思って何事もなく過ごしていきたいです…

  • 7月11日
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  パピコ

  うーん、忘れたくて、家族と思えないのかぁ。
  
  正直、私としては4ヶ月とか離れてても可愛いとしか思えないし、私はお腹で全然育てられなくて、ほぼ保育器でお医者様と看護師さんに助けられて、我が子が生きてるから、新生児期に一緒に入れなかったら家族じゃないっていうのは、理解不能ですが、旦那さんも同じ考えなら、お子さんを完全に手放して忘れて、養子に出していいのかもですね。
  
  でも、その場合は私なら、もう次の子は作らないと思います。
  自分の勝手で、1人子どもを手放したことになるので😣😣🌀
  
  とりあえず、旦那様と一緒に、出産してお子さんが入院してる病院にご相談された方がいいと思います。
  そこで、自分の気持ちを伝えないと、現状が変わらないです😭😭
  
  ちなみに、私の病院は、退院前の1週間だけこまめに面会に行って、お世話をして沐浴や授乳の練習などもしないといけませんでしたが、そういうのも無さそうですか？😣😣？

  • 7月11日
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  クリームパン

  
  私も自分で自分が理解不能です…あんなに可愛いと思って、会えなくなるのが寂しくて人相変わるくらい毎日泣いて、早く帰ってきて欲しいと願って週一でも触れなくても一目でもいいから会えるようになりますように、といろんなことを願っていたはずなのにどうして今こんなことを思ってしまうのかわからなくて、忘れよう、もう家族じゃない、そう思おうとすればするほど涙が止まりません…
  養子縁組もお願いするなら…と昨夜調べました。そんな自分が怖いです。夫は養子に出すつもりはないそうです。
  私も養子縁組のことを調べたりすると涙が止まらなくて、いざ資料請求をしようとすると怖くなります。
  1カ月後、ちゃんと自分の子だと思えるかなと思ってしまう自分が怖くて不安で涙が止まりません。
  ただ搾乳も病院に届けるのもやめたければやめれば？という感じです。
  もちろんこれが最後だと思っていましたし、もう子どもを作るつもりはありません。
  
  退院の目処がたてば1日だけ会えます。なので本当に一カ月間全く会えないんです。
  その1カ月もあくまで目安で長引く可能性もあります。
  本当に、週一でも遠目からでも会いに行けたらもっと違ったのに…触れられなくても近くに行けなくても面会できたら毎日でも会いに行ったのに…と思えてコロナやオリンピックが憎くてたまりせん…
  
  病院が時々電話をくれると言っていたので、その時に相談できそうであればしようと思います…
  こんな相談に何度もコメントをしてくださってありがとうございます…

  • 7月11日

凰芯のママ

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  クリームパン

  
  ありがとうございます…
  ガラス越しでも、病棟のドア越しでもいい、触れられなくても、一目でもいいから会えませんか、遠くから見るだけでもできませんかと言ってもだめでした。蔓延防止措置のレベルが下がらないと…と。
  だからあの子の家族はもう病院の人たちで母親なんていらないんだと思えてしまってどうしようもありません…
  帰ってきてもお世話をできる自信も、自分の子だと思える自信も、可愛いと思える自信もありません…
  子どもがNICUに入っていた方たちを見ても、このご時世でも少しだとしても会わせてもらえているのにうちの病院は会わせてもらえません…
  声を届けることすらも叶いません…きっと1カ月も会わなかったら忘れられておしまいです。あの子にとっての家族は病院です…
  
  まだまだ1カ月もあって、もう精神が保てません…
  それでもやめたいのに搾乳はなぜかやめられなくて、泣きながら搾乳しています。
  つらくてつらくてあの子に関するものは目にしたくなくて写真も捨てました。
  今はまだ準備できそうにありません…
  せっかく優しいお言葉をかけていただいたのにこんなことしか言えなくて申し訳ありません…ありがとうございます…

  • 7月11日
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  凰芯のママ

  搾乳してるって事は、ママをしてるって事でいいんじゃないですか？
  届ける事は出来ないけど、飲ませたいって気持ちがどこかにあるんだと思います。
  子供を育てたいって気持ちがなかったら、搾乳も辞めると思います。
  搾乳しなくなったら自然と出なくなりますからね。
  本当にコロナを恨みますよね！
  世の中には色んな人が色んな事を悩んで苦しんでるのに、簡単に出歩いてお酒を飲みに行きハシゴまで。
  
  少し厳しい言葉ですが、ママが頑張ってるんじゃなくて、お子さんが頑張ってるんです。
  忘れるなんてひどすぎます。
  産んで捨てるんですか？
  早く産まれて来たのはママのせいでも赤ちゃんのせいでも、誰のせいでもありません。
  赤ちゃんは必死に生きているのに、病院の子って。
  あまりにもひどい言葉です。
  ダメな母親なんていませんよ。
  完璧な母親もいませんよ。
  今あなたがやることは、ゆっくり休みながら赤ちゃんが早く帰ってくる事を祈る事です。
  弱気にならないで！
  赤ちゃんもう育てたくないですか？
  
  うちの息子は生後3週で死にそうだったんです。
  入院して手術をしました。
  私も体調を悪くしてお世話が出来ませんでした。
  苦しかったです。
  すぐに行けなくて、1週間だけ病院に預けました。
  見捨てて帰ってきてしまったって辛かったです。
  周りには、自分だけ帰ってきたの？って言われて、泣きそうになりました。
  
  とにかく、世の中自分だけが辛い思いしてるわけじゃないので、気を確かに持った方がいいと思います。
  旦那さんはなんて言ってるんですか？
  養子に出そうとか言ってるんですか？

  • 7月11日
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  クリームパン

  
  ごめんなさい…
  育てたいですよ…本当は全部全部、私がお世話したりあやしたり、お乳あげたりしたいです…
  夫は、養子に出すつもりはないです。今しんどいんだねと、この子の母親は私だけだから大丈夫と言っています…
  1カ月会えないけど、私のこと覚えてて欲しいです…会いにいきたいです…

  • 7月11日
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  凰芯のママ

  じゃあ待ちましょ！
  赤ちゃんが帰ってくるの！
  あなたの赤ちゃんを旦那さんと一緒に育てて下さい！
  もっと強く生きましょ！
  母親はあなたしかいないんですよ！
  きっと良い子に育ちますよ！

  • 7月11日
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  クリームパン

  
  はい…ありがとうございます😢
  まだ入院中に撮りためた写真を見たり、準備をしたり…ということは難しそうですが、気がついたら母乳にいいものなどを調べたりしている自分もいて、搾乳量が減れば不安になったりして…
  
  なんとか気を保って、退院までには温かい気持ちで迎えてあげたいです…
  頑張ったね、と笑顔で褒めてあげたいです…
  病院がたまに連絡をくれるそうなので、その時に出来そうであれば私の現在の状況を相談してみます…

  • 7月12日

ショコラ

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  クリームパン

  
  気にかけてくださり、優しいコメントをありがとうございます。
  
  私も上の子の時に34週で切迫早産で入院しました…
  みーたんさんも入院、ご出産、お疲れ様でした。
  
  今は次女も無事に退院し、家族揃って幸せな日々を過ごしております。
  どれだけ眠くても子どもたちが望むならいくらでも抱っこしてあげたくなります。
  本当に今となってはただでさえ色々な不安がある妊娠生活にさらにコロナという不安もあった中、無事に生まれてきてくれて元気に育ってくれていることが何よりだと今は思えます。
  
  この相談をした時は自分でも訳が分からない程心がぐちゃぐちゃになっていました…
  早く会いたいし会えなくてもせめて母乳は届けたい、もしお乳が好きな子だったら好きなだけ飲ませてあげたいから搾乳をつづけて母乳量を維持したい、でも1ヶ月も会えないならもう忘れられてしまう私なんていなくてもいいんだ、1ヶ月後に私は次女のことをちゃんと可愛いと思えるかな？次女にも家族と思ってもらえるのかな？と本当にいろんな感情が渦巻いていてどうしたらいいのかわからず、優しいみなさんに甘えてしまいました…
  本当にひどいことを言ってしまったという後悔と反省、そしてこんな相談に付き合って下さったみなさんには感謝しかありません…
  
  上の子が産まれてから毎日子どもたちに生まれてきてくれてありがとう、大好きだよと伝えているのですが、産後の入院中会えなかった長女とNICUにいて1ヶ月間会えなかった次女に、こうして直接伝えられることが本当に幸せだなと感じています。
  
  みーたんさんのお言葉で改めて無事に生まれてきてくれて幸せなんだと思えましたし、何より寄り添ってくださるようなお言葉が本当に嬉しいです。ありがとうございます😢
  
  育児に体調管理や感染対策、色々お忙しいとは思いますが、みーたんさんもみーたんさんのご家族さまも、皆様ご自愛くださいませ。
  優しいお言葉を本当ありがとうございます😢

  • 9月7日
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  ショコラ

  
  次女ちゃんが無事退院でき、クリームパンさんの腕に抱かれて、離れていた分の愛情を注がれている姿が目に浮かびます。
  
  出産した我が子は、自分の体の一部のような気持ち（一心同体）だから、離れていた時間は本当に苦しかったし、心が乱れるお気持ち、とてもわかります。
  
  でも、コメントを読んで安心できました！
  
  お互いに、産後の体調や感染対策などまだまだ大変な世の中ですが、ご自愛くださいませ。
  
  世界一幸せに家族になりましょうね！

  • 9月7日