たびたび、質問させていただきます。悩み事でいっぱいです。それを踏ま…
たびたび、質問させていただきます。すみません今まだ過去の返事はできないです。悩み事でいっぱいです。それを踏まえて質問させて頂きます。
旦那と離婚話しになって、やはりまだ自分の中で悩んでしまいます。それでこんな旦那、どう思います？て言う質問です。
離婚話しになったのだから、それで話しを進めろ。私はまだ子どもの事を思うとやはりまだ悩むて伝えました。だけどもぅ決めた事だから無理。て言われました。
私自身が納得するためにも何がいけなかったのか。どの価値観が私には合わないのか。を知りたかったのに、具体的には教えてもらえず、言葉使いや相手への配慮が足りないて言われました。
ただ、その話し合いの中で、私がその価値観普通なの？て言う問いがあったので普通でもないけどって言いました。そしたら、ごめん。俺の価値観かもしれないけど。て言われました。私、、、これも配慮した返事じゃないよね？あなたこそできてないよね？て私、言いました。
その話しの前にたったの、て言う言葉を使ったんですが、たったの？お前はたったの？て思うかもしれないが俺は違う。配慮が足りた言葉じゃないて言われました。けど、配慮なんて後々になってわかる事だってあるのに、そのたんびに怒られてもわからないよ。て感じます。みなさん配慮してますか？それに配慮しなきゃいけない言葉の瞬間てわかりますか？？頼み事などする時やお誘いする時とかの配慮はした方が良いとかわかってますがいつもいる旦那に対してはどんなですか？たったの？て言うのダメなんですかね。
配慮とか言葉使いが嫌だったて言ってたのに！あなたこそ、できてないですよね。て思うんですが私間違ってますか？
離婚話しも私がダメだったの？とか思ってしまいます。離婚話し撤回したいのなら頭下げて土下座くらいしろ！とも言われました。
何がダメだったのか、教えろ。とも言われました。俺はお前のためにやってきた。て言われます。
そんな旦那、客観的に見て、どぅ感じますか？どぅなりかねないですか？嫌ですか？それでも子どものために一緒にいたいですか？みんなの素直な価値観とか意見とかを聞きたいです。
私はやはり子どもの事を考えると一緒にいたほうが良いのかわからなくなりました。
- ゆさ
コメント
琉桜mama
あぁー。
多分ですが旦那さんはゆささんのことを下に見てて発言が気に入らないんだと思います。
お前のためにやってきたって言葉も俺はやってやったのにって感じなんだと思います。
なので,夫婦の在り方っていうか…夫婦って対等なのでゆささんの発言1つ1つに配慮が足りないとか言ってる旦那さんがおかしいとわたしは思いました。
ザト
このアプリでは前の質問が見られないので過去にどんな質問をされたかわかりませんが、返事をしてから次の質問にした方が良いと思いますよ。顔の見えないアプリでも他人がゆささんのために時間を割いてアドバイスや意見をくれたので、その返事も配慮というかマナーのうちだと思います(；´・ω・)
ご主人は何が原因で離婚と言い出したのかわかりませんし、ゆささんも混乱されているようで、イマイチ文章からどういう状況だったのか理解するのが難しいですが、ご主人は何か限界だったのかな？と感じました。(>_<;=;>_<)。
私は夫が家で快適に過ごせるように配慮は常にしてますが、ゆささんはなんだか揚げ足を取ることに必死で、ご主人に求めてばかりなのかな？と思いました。
ご主人側からの意見や、ゆささんが落ち着いて、整理してから話を聞いたらまた全然違った感じ方になったかもしれませんが💦
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ゆさ
返事ありがとうございます。前の質問とはまた別の悩みなんで、繋がりはまったくないです。だけど離婚話しになってるのは変わり無いですが、見れないんですね！最近始めたばっかだったので知りませんでした。
何が原因だったのかは言葉使いだそうです。イライラしてる時の私の言葉使いが嫌みたいで、私からすりゃイライラしてると言葉使いや返事に配慮なんてできない事だってあると思います。ちなみに、旦那だって死ね、出ていけ、お前はバカか！とも言われます。壁に穴あけられてしまいます。その言葉の方が感情的で配慮なんてないような気もしますし。
私だけが悪かったのかわからなくなってました。
さすが、旦那様思いですね！！- 9月6日
mama
価値観なんて合いませんよ。
共有は出来なくてもこの人はこれに対してこう思う人なんだと理解・折れないと上手くいかないです。わたしは旦那と価値観なんてこれっぽっちです。たったって言葉も相手にとって大切にしていることをたったそれだけのことって言ってしまえば傷つきます。それは使う前に頭の中で言っていいことなのか考えるべきですね、お互い。なぜ離婚に至ったのか、あと文章からあまり内容がわかりません。
子供のために一緒にいたほうがいいと思うのは親の勝手です。仲わるい夫婦の間でいい子育てなんかできないと思います
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ゆさ
返事ありがとうございます。そうですよね。私もこんな人だ！て思うようにしてたのに、あーだこーだと言いかえしてきたのは旦那です。配慮が足りない私。となんで理解をしてくれなかったのかなとかも思います。
まだまだお互いの事を知らない、たった4年(しか知りあってない)のたったです。俺はこんだけ頑張ってきたのに、たった！て配慮無さすぎるて言われました。旦那の気持ちや沸点、私にはわからないです。よく頑張れになられます。
確かに仲が悪い夫婦での子育てはできないですよね！ずっと思ってた事を言ってくれて助かりました。- 9月6日
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mama
どちらが離婚を切り出したのかわかりませんが、知り合って”たった”4年で何がわかるのか、旦那様は4年であろうが数ヶ月であろうがいろいろしてくれていたことありませんか？それに対し”たった”4年って言ってしまうと確かに俺はこんなにしてきたのにって威張っちゃうのもわかります。わたしの旦那もどこで怒るスイッチ入るかわかりません（笑）そこで怒る？的なとこでキレます。結婚当初はもう毎月毎日喧嘩三昧。なにが今とちがうか、旦那に対して思いやることと自分の思ったことを素直に伝えます。性格は長年自分と付き合ってきたものです。それを結婚したからと変えることは中々難しいです。それでも一緒にいると決めたならこの人はこういう人、いちいち揚げ足とるようなことはしない。
まだ子育ても結婚も新米ですが、ひとつ思うのはどれだけ裕福な家庭でも両親が冷え切っていたら子供には必ずわかります。わたしの育った環境がそうです。両親が仲良くしてくれていればそれだけで子供の心身にいい影響があります。もし再構築するのであればなにがどういけなかったか、どう変わればいいのか、話し合い自分自身でも考えて再構築できればいいと思います。子供にとったら唯一のパパとママです。改善できる限りはいろんな努力や嫌なことを耐えてもいい家庭を築いてください。- 9月7日
退会ユーザー
前の質問も分からないですし、
話が抽象的すぎて、旦那さんの何が悪くて、ゆささんの何が悪いか正直わからないです。
ただ、頼み事やお誘いするときの配慮は当然のことで、
日常会話での思いやりとか、相手の立場に立った言い方だったりとかそういう事の配慮だとしたら、
毎日それの繰り返しで夫婦の会話は成り立ってるんじゃないかなぁと思います。
それが出来なければ、積み重なって嫌になると思います。
前の質問の返事が出来ないっていうのも、
答えてくれた方がいらっしゃるのであれば、
いくら悩んでたとしてもお返事するのが人に対する誠実な態度だと思います。
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ゆさ
返事ありがとうございます。そうですよね。しなきゃと思いつつできませんでした。日常的な会話は普通です。だけどケンカした時やイライラしてる時とかに配慮が無いて言われます。こちらだって一生懸命、家事育児してるのにできてない！とか言われると腹立ちます。お手伝いもしてくれません。そんなケンカです。前に書いた質問はそんな内容でした。だけど見れないんですね！知りませんでした。
私にも落ち度はあるかと思いますが旦那にも落ち度があるかと思います。お互い嫌になってしまったのは間違いないです。- 9月6日
ショーコラ
うーん。ゆささんの投稿を見る限りでは、どっちもどっちかなーと思います。
過去の質問は見る事が出来ないので何ともですが、ただ今回の話し合いに関しては、ゆささんは離婚回避側な訳ですよね？じゃぁ、ゆささんはなだめる側に徹底しなきゃです^_^;
「貴方もあーだこーだ」の言い合いしてたら離婚一直線になりますよ。
「たったの」もどういう話の流れかは分かりませんが、たいてい「たったの」って使うときは批判的な事柄だと思います。
「たったの」数分も…
「たったの」これぐらいも…
等々、私は配慮に欠ける言葉だと思います。
配慮って頼み事やお願いする時、お誘いする時にだけ使うものじゃないですよ。
いつもいるご主人だからこその配慮って必要だと思います。
ゆささんの何がダメで離婚話を持ち出したのか、言わないご主人も何だかなーですが、逆に改善してもらっても無理なぐらいもう離れてしまってるんじゃないですかね？
離婚回避したいのなら、まずはそこまで思わせてしまう態度を取ってしまっていた事を謝罪して、理由がわからないから教えてくれるように頼むしかないと思います。
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ゆさ
返事ありがとうございます。あれから旦那に話す機会をもらえたので、嫌な所を聞く事ができました。その事を踏まえ自分の反省点とかを考えれるようになったのですが、もぅ離婚は決定的な感じみたいなので、無理矢理私が居座ってるような感じです。話す機会を作りたいとは思うんですがなかなかできそうもないのが現状です。様子を見ながら、話ができる機会を作ろうかと思います。
- 9月9日
あまね
旦那さんの俺はお前の為にやってきたという凄い上から目線ですね
夫婦ってやってあげてるって気持ちだと長く続かないですよ
この人はこういう事に言えば悲しむかな？怒るかな？嫌な気分にならないかな？
そうやって相手を自然に思いやれるかが大事なんじゃないでしょうか？
やってあげてるではなく自分がしたいからする
夫婦でどっちが偉いとか立場がどうってないですよね？
お互いが協力して同等の関係じゃないとやっていけないと思いますよ
子供の為に一緒に居てゆささんはずっとツライ思いをし続けるんですか？
子供って敏感だからお母さんの気持ちすぐに気付いちゃいますよ
そんな家庭環境で子育てして子供は幸せなんですかね
両親揃ってるのが必ずしも子供にとって幸せとは限らないですよ
長々と申し訳ありませんでした
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ゆさ
ですよね！！うんうん。そう！わかってくれます？？
そんな気持ちで今はいっぱいです。冷静に見つめ直そうと毎日、いろいろと考えます。- 9月9日
ゆさ
返事ありがとうございます。そんな感じの人に私も思えて仕方ないです。年も7個も離れてるからかもしれません。私も旦那も落ち度はあると思います。旦那も配慮できてないのにね、て感じです。
琉桜mama
わかりますよ。
わたしも旦那が6個上でイライラした時とかわたしが注意すると何で上から目線なの？？って言われます。
その発言自体旦那がわたしのことを下に見てるから言える言葉であって。
もうーブチ切れましたよ。
妻は黙って俺に従えってこと！？って。
夫婦喧嘩はお互いに悪いところもあったと思うけど,一方的に配慮がない！とか土下座しろは無いですよね。
咄嗟に離婚ってなっちゃったのかはわからないですが色々考えた結果離婚はしない方が良いんじゃないかって思ったわけですし,そこで自分の怒りのまま言葉を発してる旦那さんが余裕なさすぎます。
そこは冷静に話ができれば良かっただけで離婚しないなら土下座しろって…。
いくら年の差があっても夫婦は対等です。
喧嘩しながらも配慮のある言葉をみんな言えるかって言ったら絶対言えませんよね。
冷静になった時にあの時はこういう風に言っちゃってごめんと謝れればそれで良いんです。
普段から配慮もせず罵りあってるわけではないと思いますのでね。