※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
aru
家族・旦那

義家族のことで夫と喧嘩しました。義両親と完全同居です。私はフルタイ…

義家族のことで夫と喧嘩しました。

義両親と完全同居です。私はフルタイムで働いていますが、ご飯は私が作っています。毎朝5時に夜ご飯を作って出勤しています。
ですが、今朝、義母が『今日は私が作るよー』と言ってくれたので、どうしたんだろ、今日は優しい!と思いながら出勤しました。

それで仕事が終わって帰ってみると…
なんと、近くに住む義妹家族がご飯を食べにきていました。
あぁ、そうか。だから、義母は自分から夜ご飯を作るって言ったのか…と、私のことを思って作ってくれたのではない事に何となくガッカリしました。
でも義妹の子供達とうちの子は年齢が近いので、一緒に遊んでご飯も食べられて、子供にとっては良いことなのかも。と言い聞かせました。。。

ですが、なかなか義妹家族は帰ろうとしません。
いつもはもう私はお風呂に入る時間のに、義妹はお構いなしに寝転んでスマホゲーム、子供たちは元気に大暴れ。
結局8時までいました。

まだ月曜日。
何でこっちの都合考えてくれないの!?早く帰ってよ!とイライラしつつも、文句は言えなかったので、さっき帰ってきたばかりの夫に愚痴ると、
『本当に心狭いな』と言われてしまいました。

完全同居で、小姑が来るだけでも嫌なのに、ご飯まで食べて、食後は目の前でゴロゴロされて、挙句に遅くまで帰らない…

私が心狭いのではなく、あんたたちがおかしいんだー!と声を張り上げてしまいました。
ただの愚痴ですが、皆さんだってこんな状況ならイライラしますよね?夫に愚痴りますよね?なんで分かってもらえないんだろ…と悲しいです。

コメント

しゃけ

同居してやってんのに心狭いとか言えちゃう旦那よ...ふざけんな

  • aru

    aru

    回答ありがとうございます!
    ですよね?!!
    同居して、フルタイムで働いて、普段ご飯も私が作ってやってんのに、ふざけんな!ですよね!

    • 5月17日
  • しゃけ

    しゃけ

    義母自分の分は自分でやってほしいですよ作れるならお前の方が暇だろって
    フルタイムで働いて、リズム崩されるのがどれだけイライラするか
    子供の支度とかしない旦那だからそんなふざけた事言えちゃうんですねきっと

    • 5月17日
  • aru

    aru

    いや、ほんとそれです。
    73歳の義母は毎日家にいるので、絶対暇なはず!なのにフルタイムで働いてる私が料理するって…
    旦那だって自分がやってないから私の苦労が想像できないんでしょうね。。
    なので私がイライラするのは絶対当然だと思います😤

    • 5月17日
ぽむ

私は義家族のことを主人には絶対愚痴りません😅
どんなに親が悪くても家族の愚痴はやっぱり気分悪いので。。

確かに悪いのは妹さんたちです。
そこは間違いないし、腹立つ気持ちも発狂したくなる気持ちも分かります💦
リズム崩されるとイラつきますよね💦

  • aru

    aru

    回答ありがとうございます!
    愚痴らないって、すごい精神力だと思います!私は弱いので、義家族のイライラを夫にすぐぶつけてしまうので、改めないといけないなと思いました😣
    ほんとこっちは毎日バタバタで生活してるのにリズム崩れるとイライラしてしまうし、そこは義妹も気を遣って欲しいところです。

    • 5月17日
Maマリ

母になってから私は分かりましたが自分の子供にご飯食べさせたいし家にも長くいてくれて構わないし孫にも会えて嬉しいし…って感じだと思いますよ😊
私はあえていつもより早くお風呂入ってきちゃいますーって入ったりしてさっさと帰らないかなあってアピしてますがお義母さんの立場を思うとまあ毎日じゃないししょうがないか〜と身を引きます笑
ただ子供は苦手なのでクソガキ😊って思いながら笑ってます。笑

  • aru

    aru

    回答ありがとうございます!
    母親目線の意見、貴重です。
    たしかに義母の気持ちとしては、実の娘なのために…っていうのと、義妹としても実家なんだし甘えたって…って、いうのはありますよね。

    でも、私はこの家に住んでから、他のどのお嫁さんよりも頑張ってる自負があります。
    義母は、73歳で家にずっといますが、嫁が家事をするべき!という人です。腹は立ちますが夫のことが好きな為、私もなるべく義母に嫌われないよう義母の意思に沿っています、、

    なので義両親の生活リズムに合わせるため、私が仕事から帰ってご飯を作るのではなく、朝早くに起きて夜ご飯を作っています。掃除は義母と分担です。お金も毎月10万円渡しています。
    他にもたくさんありますが…今時、完全同居でここまでしてくれる嫁なんて私くらいなもんよ?って、思うのです。。だからこそ嫁ファーストでいて欲しい。
    でも、違うんですよね。
    義母の娘を思う気持ちが見えれば見えるほど、嫁としては腹が立ちます。

    • 5月17日
  • Maマリ

    Maマリ

    義実家に住んでるんですか?それとも二世帯建てられた感じですか?
    多分今の状況だと介護の練習をさせられてるんじゃないですかね🤭🤔
    私は本人に直接喧嘩にならない程度に言っちゃうのでわりと実母と同じような感覚です。笑 ただ旦那には義家族の愚痴は絶対言わないようにしてます💧自分が疲れてる状態で旦那から実母の、自分の家族の愚痴言われたら嫌なので。
    あまりにもストレス溜まってるようなら1度家出してみてはいかがですか?それかご飯作らないボイコットとか笑

    • 5月18日
らか

愚痴ります!義母がどのくらい働いてるか家事してくれてるかとかにもよりますが、義妹が来るだけでそんなことできるなら週何日かは朝食くらい作れよって思います。もはや夕食を毎食作ってるなら朝食だけは毎日やってよって思っちゃいます。旦那に心狭いなって言うならお前が全ての家事を回してからその口開けよって思います。そしてどれだけ苦労するか私の実家で雑用して修行してこいよって。暴言吐きまくってすみません😔💔同居するなら旦那様のサポート必須!心の寄り添い必須!本当に耐えることだらけですよね💦無理しないでくださいね。

  • aru

    aru

    回答ありがとうございます!
    うわぁ!嬉しいお言葉、救われました!
    私がどれだけ苦労してるか、ほんと私の実家で修行してこい!って思います!!
    度々、心が壊れそうになってママリなどで吐き出してますが、無理せずやっていこうと思います。

    • 5月17日
deleted user

事前に知らされていなかったのは嫌です。しかも月曜日。けど義妹さんからすると実家ですし、ゆっくりゴロゴロしたいかなとも思いました。義妹さんもtutuさんの生活リズムまでは知らないでしょうし、ましてや自分たちが来ることすらも知らされてないなんて思ってないんじゃないですか?
もしかしたら、お義母さんにゆっくりしていきな〜って言われていたのかも知れないですし。自分が兄の嫁に良く思われていない事とか、tutuさんが同居をそこまでストレスに感じているのも知ってるんですかね?
私だったら実家に帰ったらゆっくり両親に甘えてゴロゴロしたいなって思っちゃいました…
旦那さんの発言はちょっと酷いですけど🙄

  • aru

    aru

    回答ありがとうございます!
    そうですね、義妹は普段私が朝早く起きて出勤前に夜ご飯を作って出掛けてるなんて知らないと思います。夜ご飯後の生活リズムも知らないはずです。義妹からしたら、完全同居なんだから、毎日お母さんが料理してるんでしょー?くらいな、感じでしょう…

    たしかに私も実家に帰ったらゴロゴロします。なので、義妹の態度も分かりますが、完全同居してくれてる兄嫁の前でよくゴロゴロ出来るなぁと、呆れます…
    だって、私は絶対この家でゴロゴロなんてできないのですから。
    私に対しての配慮が無いことに腹が立ちます。

    • 5月17日
はじめてのママリ🔰

共感してしまいました💦まさにうちです…
そういう時に張り切るお義母さんにも腹立つし、実家だからといって遠慮しない義妹家族にも腹立ちますよね。
わたしも、器小さいとか心狭いとか言われます。たしかに客観的にみたら義妹にとっては実家だからゆっくりしていくのは当たり前、義母も大好きな娘家族がきたから張り切るのもわかるんですが、その被害?を受けている嫁としてはイライラしますよね。
旦那も家族の愚痴は聞きたくないと分かっていても、ほかにわかってくれる人もいないし愚痴ってしまい喧嘩なります。

  • aru

    aru

    回答ありがとうございます!
    同じ環境なんですね😢
    ほんとイライラしますよね。
    嫁の立場では、家の中なのに遠慮しながら窮屈な思いで暮らしてるというのに…
    もっとこちらに配慮してほしいし、目の前でゴロゴロして欲しく無い。そういうのは私がいない時にして!って思いますよね。
    ずっとストレスな環境で生活するのは辛いですが、お互い頑張りましょうね!

    • 5月18日
maimai

「じゃあ、心の広いあなたがうちの実家でうちの親と同居してくれるよね??🥺😭✨✨まさか、出来ないなんて心が狭すぎること言わないよね?💢」
って言ってみてほしいです。。


人様の旦那と義母と義妹ですが、全員ムカつきます😱😱💢



まず義母。
お前普段何してんだ?😊どうせ暇だろ?
同居してくれて、さらにフルタイムで働いてるお嫁さんの負担減らすために家事くらいしろよ。
お嫁さん朝早く起きて夕飯作って行ってるのをどう思って見てるんだ??目ついてるか??ボケてるのか??
「同居してくれてありがとう😊家事は私がやるし、子供のことも手伝うよ!夕飯作りも任せて」くらい言えんのか。言えんのならせめて生活費はもらわないorもらっても少額だけにしなさい。


次に義妹。
兄さん家族、完全同居してるの分かってる??
お嫁さんが同居してくれてる家=実家だけれど、もはや実家じゃないぞ😊そこはお嫁さんの家でもあるからね😊
「おねえさん、いつもありがとう。親に困ったりしてない?いつでも言ってね!言いにくいなら私が言ってあげるよ」くらい、言いなさい。
遊びに行くときはきちんと兄嫁さんの立場を考えて気遣うべき!
ただいまではなく、こんにちはと言ってお邪魔する場所になったんだから、ゴロゴロしたりせず、いい加減な時間にお暇しなさい。
もう一度言う、実家だけれどもはや実家ではない😊好き勝手していい場所ではない。


最後に旦那。
お前ふざけてんのか??
①共働き(しかもフルタイム)してくれる
②同居してくれる(しかも完全同居)
③同居の上に家事してくれる(しかも早朝から頑張って)
④同居の上に高めの生活費払ってくれる
こんなのしてくれる、心のひろーい努力家の嫁さんいないぞ??
なのに心が狭い??
違うだろ、お前の視野が狭いんだよボケ!!
 
「そっか、ごめんな、うちの親と妹が。言っておく。嫌な思いさせてごめん。いつも本当にありがとうな」くらい言えーーー!!

同居が成功するか否かのキーはお前だぞ!!???
お前がよく気がついて、嫁さん守ってうまく立ち回らないといけないんだぞ!!!?

「嫁さんが同居してくれてるんだ、家事くらい母さんやってよ」「妹、お前時間考えろよ。子供いるなら分かるだろ?」くらい言えんのか。


すみません、ヒートアップしました😅💦💦

私自身は同居していませんが、同居家庭育ちです😭
父には女兄弟はいませんが、おじが来る時に同じような状況でした。母がいつもイライラしてたのでよく分かります💦女兄弟だと尚更面倒ですよね…

  • aru

    aru

    回答ありがとうございます!
    やばい、涙出そうです!!!
    私が言いたくても言えずに封印してきた思いを代弁していただいて、読んでいてスッキリしました!
    そうなんです!maimaiさんが書いてくださったこと全てが、私がずっと言えずに溜め込んできた思いなんです。

    田舎の長男である夫とは、付き合っていた頃から、いつかは親と同居してくれと言われていました。世間知らずの私はあまり深く考えず、夫に惚れていたこともあって同居OKにしました…が、今は昔の私をぶん殴りたいくらいこの決断は間違いでした😭
    こんなに我慢を強いられるとは…

    義母は、自分も嫁に来た当初から義両親と同居でありながら、保育士として働きながら全ての家事を担ってきた…とよく言っています。だからあなたも私に甘えず仕事も家事もしなさい、と。令和の時代に、なに時代錯誤なこと言ってんの?って感じですが、義母の機嫌を損ねては家の空気が悪くなる為、辛いですが頑張ってます。
    義妹に至っては、本当に心底ムカつきます。実家であるうちの近くに家を建て(これって田舎あるあるでしょうか)、ここでは書ききれないくらい様々なことを義母に甘えまくって、何度私が怒り狂ったことか…
    夫に至っては、面倒なことから逃げて助けてくれません。

    何度も離婚を考えましたが、まだ頑張れる、もう少し頑張ってみよう、という感じでなんとかこの生活が続いてます。
    私が我慢していれば、平和な普通の家族なので。。
    毎日睡眠不足ではありますがそれも慣れれば平気になりました。時々また、怒りをママリでぶちまけるかもしれませんが…
    ほんと、スッキリするような回答ありがとうございます!

    • 5月18日
  • maimai

    maimai



    本当なら、旦那さんがどんなに疲れてようとも家族の愚痴を聞きたくなくても、tutuさんのありのままの気持ちを聞いて対処したり受け止めたりするべきなのに😔
    まぁ、それをやらなきゃと思うタイプなら奥さんに同居してくれって多分言わないのかもしれませんが😩💦
    義母や義妹へのストレスは変わらなくても、それだけでだいぶ心持ちが変わるんですけどね…


    言いたいことを封印するのってストレス溜まってよくないと思うのですが、義母達に直接言ったらその後が面倒だし、旦那さんもその調子なら、もう私が我慢した方がてっとり早いなってなっちゃうのも分かります…


    義母さん、自分が嫌だったであろうことを人にもさせるって性格悪いですね😱今は時代も全然違いますし、
    ナンセンスだなぁと思います💦

    そもそも、義妹さんがそんなに近くに建ててるんならtutuさん達が同居なんてしなくてもよくないですか??長男のプライドで旦那さんは反対ですかね??
    甘えまくってる娘に、将来義母さんが甘え返したらいいと思います!!

    うちの実家も田舎ですが、その辺は今も昔も旦那さんの実家近くが多いなぁ、、という印象です。娘が近くに家を建てるというのもチラホラ聞くようになってきましたが、その場合は息子さんたち近くにいないですね🤔


    個人的に同居のメリットって、

    ①子供の世話をしてもらえる
    ②家事をしてもらえる
    ③親側が多く生活費を払ってくれるからお金がかからない

    くらいだと思うので、tutuさんの場合は本当デメリットしかないですし、何よりそんなストレス下にいるのはよくないと思います。。。


    ご実家は遠いですか?💦
    お子さんと実家に帰って、そこから通勤とかは無理ですかね??
    離婚もありだと思いますが、とりあえず別居というのもありかなと思います。
    旦那さんに危機感持たせたら、逃げることもなくなるかな?と思うのですが……

    それで同居解消とか、家族だけで暮らせるようになるのが一番なんですけどね。。せめて水回りも別の完全二世帯とか敷地内とかでもいいから。。

    あと、空気の義父さんは話がわかるタイプではないのでしょうか??



    私の親の知人の話ですが、似たような環境の奥さんがいました。

    周りに辛くないか?と言われても、「まだ頑張れるよー!大丈夫。それに死ぬときはさすがにあっちが先だし、その後の生活満喫するまで死ねないわー!」
    と明るく言っていたそうですが、50代前半で癌で亡くなりました。

    みんな、ストレスが原因に違いないと言ってました。。
    きついお姑さんたちと同居して、フルタイムでばりばり共働きして、家事もやって休む暇なくて。
    結局お姑さんたちのいない生活なんてまったく味わわないままです。。。

    そういう風になってほしくないな、と思います。



    それから、私事なのですが、、、
    うちは義父が時代錯誤で(義家族全員そう言ってるくらい)、自分は同居したことないくせに、結婚前から同居しろだのなんだの言われました。

    私は実家で親に代わり祖父母の介護をし、ストレスから病気になったため、同居や介護は絶対しないという約束で夫のプロポーズを受けました。

    そのため、義父の話ははっきり断り、そのため結婚を反対されたり大揉めしましたが、ある意味そこで絶縁レベルの大揉めをしたおかげで、今すごく楽です。(疎遠でした、子が生まれて少しだけ変わりましたが)

    今後も同居やら介護の話を振られることは無いと思いますし、あっても私が絶対反対すると義家族全員わかってると思います。

    言いたいことを我慢しない方が、楽になれる可能性もあるかもしれません。


    話がまとまらずすみません!!

    • 5月19日
  • maimai

    maimai


    ごめんなさい、読み返したらめちゃくちゃ長かったです!!!
    読み飛ばしてください。すみません(><)

    • 5月19日
  • aru

    aru

    返信が遅くなってしまいすみません💦💦親子して風邪で高熱出して寝込んでました…😭

    親身な回答、とても嬉しいです!ママリは優しい方が多くて、ほんと育児以外でも支えになりますね✨

    夫の家は田舎で本家なんです。。
    街育ちの私には、え、本家??なにそれ?って感じだったのですが、田舎にとって、本家とは絶対に絶やしてはならない、長男が代々家を守るという風習があるようで、夫も子供の頃から長男として、親(先祖)を守りこの家を継ぐという考えが当たり前のようでした。
    なので、そういう洗脳されて育った夫にしてみれば、長男なのに実家から離れて暮らすことは到底無理なのです。。
    私はそんな事とは同居するまで気付きもせず、結婚の話がでたときに、実家の両親が田舎の長男はやめた方がいい。という意見も無視して、自ら進んで結婚したので、自業自得なんです😞

    そしていざ、同居してみると、上にあげて頂いた①〜③のメリットなんか一切無しで、本当に鬼のような義母でした。
    私の独身時代の貯金で私がお金を出すから、せめて台所もう一つ作ろうと提案しても、却下。
    義父は義父で、長男教信者ですから、完全同居以外の二世帯などは考えられないようで、そのような話を出すと激怒されます。

    50代で亡くなられた方のお話、ドキッとしました。私も義両親のいない生活を味わえなかったらどうしよう。と。
    義母がいない悠々自適な生活を夢見てきましたが、それが叶わなかったとしたら、無念で仕方ないと思います。

    私は同居解消は離婚する以外無理だと思っているので、この家が平和でいるためには私が我慢して、その分ママリで愚痴を聞いてもらったり、お酒で発散させたりしています。
    このやり方で誤魔化しながらでも、この生活を続けていくつもりですが、もし、それでも耐えられない時がくれば、一応私は正社員ですし、収入は安定しているので子供を連れて飛び出そうと思います。


    私の方こそ長々とすみません。お返事は結構です。
    またしばらくしたら、同じような愚痴を投稿するかもしれません。その時、またアドバイスくださったら、それだけで嬉しいです。ありがとうございました。

    • 5月22日
  • maimai

    maimai


    お体大丈夫ですか💦こんな時くらいゆっくりさせてもらってくださいね😭


    本家、分かります。
    というか、私自身が田舎のわりと良い家柄の本家の長子です😅(弟が本家長男ですが)

    夫なんて、旧家(かなり古くからある資産家?の良い家柄)の本家の長男です😱😱😱

    が、弟も夫も、最初こそ洗脳されてましたが今では二人とも洗脳から解けました。

    親御さんを変えるのは難しいと思いますが、旦那さんならまだ可能性あると思います。。

    お酒で発散させるなんてそのうちアル中なっちゃいますよ😭
    あきらめないでほしいです💦💦


    返事はいいと言われたのにすみません。。本家だからって我慢することないと思います。

    • 5月23日
花

「同居 義妹」で検索したらtutuさんの投稿を見つけて今さらながらコメントさせて頂きました😢

その後は状況はどうですか?

私も田舎の長男の嫁で今年になって完全同居を始めました。子供のためにもおじいちゃんやおばあちゃんがいた環境の方がいいかなと思って始めた同居ですが、実家が大好きな義妹は週に4、5回は必ず来ます。。義妹は自分の都合で来るのでこっちはその度にペースが乱れるしたまに仕事帰りに夕飯を食べてゴロゴロしてから帰る事もありその度に「嫁の立場は?」「誰の家なの?」とイライラが止まりません。同居だけならまだしもそこに義妹の悩みがここまでのしかかってくるとは思いもしませんでした。主人に言っても「でも前よりは頻度は減ったよね?用事があるから来るんでしょ?」というばかりで何も解決しません。昨日も仕事から帰ってきたら義妹が子供達を連れてギャーギャー騒いでぶん殴りたくなりました。笑 姑も義妹に甘くなんでも世話したがっているので姑が生きている間はこれが一生続くのかと思うと離婚したくなります。笑

  • aru

    aru

    古い投稿へのコメントありがとうございます。

    花さんと私、同じ環境ですね😢本当毎日辛いですよね。

    嫁の立場は?って思われる気持ちすごくわかります。私たちは嫁としてアウェーな環境で耐えてるのに、そこへ義妹がゴロゴロくつろいでるのを見ると、オイ、義妹よ!こちらへの配慮は?いくら実家でももう兄家族がいるんだからもっと遠慮してよ!ってなりますよね。

    私の場合ですが、状況は全く変わっていません。
    まず義母が最悪な人で、私がフルタイムで働いていようが、家事は嫁の仕事という考えの人で、一日中家にいるくせに助けてくれません。そのくせ私が作った料理が気に入らないと一切口にしません。。。私には悪魔に見えます。そんな人の娘なので、義妹も当然厚かましいです。

    花さんのお姑さんはどうですか?もしお姑さんがまだ優しいのであれば、もう少し耐えてみてください。義妹にイライラするでしょうが、義妹が来てくれてることで料理などせずに済んだりしませんか?

    離婚したいって思いますよね。
    私の場合、義家族の問題さえなければ夫とは仲良く暮らせてたはずなのに…と思うと、なんだか離婚に踏み切れません。だからといって義両親と別居も無理なんですけどね…
    花さんもメリットが少しでもあるなら私も頑張ってるので共に頑張りましょうね!

    • 6月27日

「家族・旦那」に関する質問