愚痴を書かせてください。5月11日に18週4日で息子を死産しました。火葬…
愚痴を書かせてください。
5月11日に18週4日で息子を死産しました。
火葬の日、外出届けを出し行けることになりました。
上の娘と息子を会わせてあげたくて
娘のいる旦那の実家に行きました。
息子は病院が用意してくださった真っ白な箱の中に眠っていました。義母が上の子に箱を近づけ「ほら、弟よ。」娘が触ろうとすると「おもちゃじゃないんよ。触れんよ。」と遠ざける。
物を扱っているような扱いにとても嫌でした。
箱を開け娘と対面させる際、「今頃ってどんな感じなん？」と覗き込み「凄いね。服とか作ってくれるんじゃ」
と。興味本位で見られ…
「とーちゃんが男の子やけーねって。」
私はNICUで働いているのですが、小さく産まれた赤ちゃんでも男の子より女の子の方が生命力が強いこと。
小さい頃は男の子の方が風邪を引きやすかったりするから
そんな雰囲気で言ってるのかと思い。
今回は初期に出血もあったりしたしそーかもなぁって私も思ったんですが、
「トーちゃんは男の子より女の子がえーけぇ。」と…。
男の子だったから嬉しかったのに男の子は嫌だっただ。女の子じゃないとダメなんだ…。
時間が経って言われるのも嫌だけど、今言うことなのか。
義母の行動、発言が全て嫌でした。
入院期間に娘を預けていることも嫌になったし、火葬後の骨壷は病院に連れて帰りました。
もう会いたくもないと思いました。
旦那になんとも思わなかったの？って聞いたらいけなかったと思う。とは言ってくれるも行動にはうつしてくれなかった。普段も両親には何も言えないことは分かっていましたが、その時に何も言ってくれなかった旦那にはイライラしました。
私が今情緒不安定だからそう感じたのか。
私のとらえかたがいけなかったのでしょうか…？
- ほのれろ(妊娠34週目, 2歳4ヶ月, 4歳9ヶ月)
コメント
たぷ
ほのれろさん、お辛かったですね。
子供を無くす気持ちはお腹にいる間はお母さんしか実感がないので、子供がなくなっても回りはなんにも思わないと思います…。
私自身大人になってから気づきましたが、自分の気持ちは自分にしか分からないし、他人の気持ちは自分にはわからない。
その中でどれだけ相手に寄り添ってあげるかが大事と。
きっとほのれろさんの義母さんはそれが出来ない方なんだと思います。
そして旦那さんも配慮が足らないと思います。
とは言え、そこでなにか義母さんに言い返してもその場で揉めてしまったら息子さんが1番悲しんでたんじゃないかな？と思います。
お母さんに出来ることは、亡くなってしまったけれど、自分たちの元に来てくれてありがとうということを伝える事が息子さんにとって1番嬉しいことだと思います。
これを書きながら私自身流産した時のことを思い出してしまい泣いてしまっています。
長くなってしまいましたが、ほのれろさん、どうか気を落とさずに。
のっちゃん
私も過去に息子を死産しました。
周りの人が気を遣って言ってくれる言葉
全て、何言われても嫌味としか感じられず、
数年経った今でも、嫌な言葉覚えてます。
情緒不安定にもなってると思いますが、きっと数年経っても忘れない記憶になってしまうと思います。
今あの時の言葉思い出しても、イライラします。
この先もモヤモヤたくさんすることあると思いますが、
適度な距離で接した方がいいかもですね。
ゆっくり体休めてくださいね♪
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ほのれろ
お返事ありがとうございます
みんな大丈夫？って気を使ってくれます。でもみんなその後にインスタで子供載せてたり、すごく辛いです。なのでインスタは見るのやめました。
忘れられないですよね。
多分義母の言葉は一生忘れることは無いです。
次の子ができた時にも思い出しそうで嫌です。男の子だったら…って。
だから距離は置くつもりです。
ありがとうございます- 5月14日
スヌーピー
わたしも18週で死産を経験しました。わたしも義母からされたこと、言葉が残ってて。
今妊娠7ヶ月でホルモンバランスが崩れてるのもあり、義母がムリになってます。
無事に出産できても赤ちゃんを抱かせたくないです。
義母としては悪気なく言った言動でも言われた方は傷として残りますよね。
旦那の対応も共感がなかったらイライラしますよね。
わたしも心の中の本音は旦那には言えてません。実母の悪口になるし、言えなくて…
でも、そう思うのは普通のことやと思います。自分の気持ちに蓋したらいつか爆発すると思うので、そういう自分の受け入れていけたらなって、思いながら生活してます。
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ほのれろ
コメントありがとうございます。
同じ週数ですね。5ヶ月も一緒に赤ちゃんといた私の気持ちなんて義母にはわからないですよね。そういう経験もないし。
旦那のいとこが23歳くらいで亡くなって義母の妹さんは何年経っても立ち直れてなくて。そんな時に義母はもう3年も前の事だし、そろそろ立ち直らないとみたいなことを言っていたのを思い出して。
そーゆー人なんだなぁって思いました。人の気持ちを汲み取れない…。私は何年経っても息子のことは忘れられないし、そんなすぐに立ち直ることなんて無理だと思います。
上の子を触られるのも今とても嫌です。何も無かったかのように普通に家とかに来そうでこわいです。
少し距離を起きたいと思いました。
私はスヌーピーさんみたいに強くないので受け入れていけないと思いますが、いつかはそんな風に思えるようになりたいです。- 5月14日
スヌーピー
経験ない人には分からないですよね。でも分からなくても分かろうとする人なら、無神経な言葉は出ないだろうなって思います。
え…3年で立ち直るなんて出来ないですよ。一生心に残ることだし。
わたしの甥っ子も交通事故で6歳で亡くなりました。6年くらい経ってますが、家族みんな忘れてないし、立ち直るなんて出来ないと思います。
自分の子がそんなに早くなくなったら…って考えたらそんな言葉は言えないと思います。
ほんとに人の気持ちを汲み取れない人ですよ。
わたしも死産した子の事は一生覚えてると思います。
前向きになれたのは、今の子を授かれたことで少し前向きになれたのですが、義母から言われたこと、された事は一生覚えてます。私も上の子を触られるの嫌ですし、子育てで口出されるのも嫌です。
普通に家に来ますよ。こっちの傷なんて分かってないですから。
距離置いて、しんどくならないようにしたらいいと思います。わたしは家が隣なんですが、義母見たくないので姿みたらすぐ家に入りますし、話しかけなれても無表情で返答してますよ。
それくらい受け付けれないので。
悲しい時はいっぱい泣いて、少しでも気持ちが楽になれたらいいなって思ってます。
わたしは強くないので、上の子の前で何度も泣いてますよ。それで一旦リセットして、の繰り返しです。
お互い無理せず、いきましょう！
mh
私も、同じ5/11に23週の息子を死産したばかりです。
お辛かったですね…。
私は、子宮内胎児死亡の診断〜出産直後の期間は、夫以外の誰とも話したくなかったです。報告したら何を言われるのだろうとビクビクしていました。
（今も、お互いの親と職場以外には報告できていません）
私も何気ない一言に「ん？」と思うことたくさんありました。精神的に不安定なので、余計に過敏になるんですかね…？
義母には
「まだ若いんだしまた授かれるから大丈夫よ」
と言われました。
看護師さんには入院中に
「死産とはいえ立派な出産ですから、おめでとうございます」
と言われました。
いずれも、相手に悪気はないだろうし、励まそうとしてくれてるんだろうなというのもわかりますが、些細な一言が胸に突き刺さり、ずっとモヤモヤしています。
ほのれろさんのお義母さんもきっと悪気はないんでしょうが…そんな言われ方されたらやっぱりモヤモヤしますよね。
できるなら、しばらく距離をおいていいと思いますよ。
まずはご自身の心身のケアを優先しましょう。
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ほのれろ
コメントありがとうございます。
同じ日に同じ経験をされている方がいらっしゃるとわ…
お互い男の子だったんですね。
友達も知り合いも心配はしてくれるんですが、インスタ見たらすぐその後に子供の写真を上げていたり…
心配はしてくれるけど、他人事なんだなぁって思いました…。
インスタ見るのやめました。
初産じゃなく上の子がいるのが救いかな…って思います。
まだ涙はでますが、気を紛らわせてくれたりするので助かってます。- 5月23日
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mh
わかります。
この悲しみはおそらく経験者でないとわからないでしょうし、無理に元気付けようと慰められても今は悲しいですよね。
私も上の子（1才の娘です。そこも同じですね！）がいるのが救いでした。娘の育児に追われ、ずっとメソメソしている暇がなかったので。
死産を経験して、改めて妊娠出産って奇跡だなって思います。娘が健康に育ってくれていることに感謝して、大切にしなきゃと思っています。- 5月24日
ほのれろ
お返事ありがとうございます。
経験した人じゃないと分からないだろうし、自分も相手の気持ちもたしかにわからないです。私は旦那にはなるべく伝えるようにはしていますが…伝わっていないなと思います。
息子にはママのとこに来てくれてありがとうってたくさん伝えました。これからも伝えるつもりです。この子が産まれてきたことでたくさん考え、学ぶことが出来たと思います。
辛いですが、頑張ろうと思います。
ありがとうございます