離婚に関して単純に性格の不一致です。私が何回も離婚を切り出し、我慢…
離婚に関して
重たい内容ですみません。
単純に性格の不一致です。
私が何回も離婚を切り出し、我慢して一緒にいました。いわゆる仮面夫婦状態です。
詳細は割愛しますが、よくあるDVとはなく本当に性格の不一致です。すごく上から目線な言い方ではありますが、私をイライラさせるな、次何かそういうことがあったら離婚すると口約束だけですがしていて、また私が爆発しました。
夫婦として終わっているだけで、パパとしては良いパパをしてくれています。写真を載せますが…そういう夫だったら写真の通りなんですかね。私が我慢していけば子供たちは幸せですかね。
こんなこと聞く時点でダメな母親ですが…
ママ、パパのこと嫌いになっていい？→いいよ
ママとパパがバイバイしたらどう思う？→〇〇は一緒にいたいよ
耐えられなくて聞いてしまいました。
この時点で子供にストレス与えてますよね…
何回も離婚話をしているので、子供たちが成人したら離婚する約束はしています。なのでそこまで私が我慢すれば上手くいくのかな。
正直私は外面よくできるので、我慢しようと思えば我慢できます。子供たちの前では。
どうするのが子供たちのために1番良いんだろ…
- みいちゃん(3歳4ヶ月, 6歳)
みいちゃん
写真載せ忘れました。
とーま
私も3歳くらいの時、母にお父さんと離婚していい？と聞かれ泣きながらイヤと言った記憶があります
そして大きくなってからあんたがあの時イヤって言ったから離婚できんかったと言われました
お子様達は私とは違うけど
幼い子供には決められないんじゃないかな
聞かないであげて欲しいなと思ってしまいました
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みいちゃん
そうですよね…3歳って精神的にもぐっと成長してきてるから色々分かるし、だからこそずっと残る言葉ですよね。貴重なご意見ありがとうございます。
もし大丈夫であれば、とーまさんの話を少し伺ってもいいですか？- 3月29日
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とーま
私は覚えているけど親はそんな事言った？という感じです
どんなお話ですか？
大丈夫ですよ(^^)- 3月30日
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みいちゃん
とーまさんのご両親は離婚されなかったとのことですが、子供から見て親は仲良かったですか？それとも仮面夫婦だなーって感じでしたか？
- 3月30日
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とーま
子供の頃は父が怒ると怒鳴る、殴る、物は投げるで他にも色々な事情があり母にうちは普通の家庭じゃないからと言われてきました
周りにもよくグレなかったねと(笑)
なので仮面夫婦にもなってくれなかったです
でもたまに笑って話してたりすると夫婦って分からないなと思いますし私の苦労を返せとも思ったり(笑)
今もお互いの悪口ばかり聞かされてたまにうんざりするので離婚したら？と言っています- 3月30日
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みいちゃん
逆にそういう感じを見てきて、子供ながらに嫌だったなーって感じですか？よくグレなかったねと言われるぐらいなので、相当ご両親は仲悪いですよね…
- 3月30日
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とーま
嫌と言うより悲しかったし怖かったです
でもどちらの事も嫌いになる事はなかったです
子供心は両親とは一緒にいたかったのだと思います
でも離婚するしないは親しか決めれないですからそれに従うしかないし
暴力借金浮気なら即離婚が子供の為にもなると思いますがみいちゃんさんの旦那様は子供にはいい父親なんですよね
みいちゃんさんの離婚したい気持ちは旦那様は納得してるのですか？- 3月30日
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みいちゃん
とーまさんすみません…ここではなく下に返信してしまいました…
- 3月30日
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とーま
きっと旦那様に変わってもらう為にみいちゃんさんも努力してきての今なのでしょうね
失礼ですが下のお子さんがまだ３ヶ月ですが離婚したいと思ったのは産後ですか？
自分がまず変わらなきゃ相手も変わらないと言うけどどんなに頑張って変わっても無理な人っていると思います
でも嫌いになりきってなかったりするんですかね
どこかで旦那様は離婚したいって言わないだろうなとかないですか？
今すぐ離婚したいって言われたら嬉しいですか？
たらればだけどそんな事考えながら自問自答して時間かけていくしかないのかもしれませんね
私は1度離婚していますがその時は子供いませんでしたが、別居1年以上してようやくお互いやっぱり無理だねってなったので離婚要件ないとなかなか決心に時間かかるかもだしもしかしたら贅沢な悩みだったなって吹っ切れて仲良しに戻れるかもですが、その間はお子様達の前では仮面夫婦頑張ってください- 3月31日
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みいちゃん
離婚したいと思ったのは、長女出産後から数回あります。やはり恋人が別れるのとは違うので、どこかで期待して、期待してって頑張ってきて、結局期待したとこでまた今回裏切られた…って感じです。
以前の離婚話で養育費とかいらないので、子供にも会わせたくないという話をしており、夫もそれに納得できずにいるんだと思います。面会ができれば正直夫も離婚を受け入れると思います。
夫から離婚話が出たら嬉しいですね！すんなり受け入れるのみです。
現在は別居も視野に入れて考え始めたとこです。
色々お話し聞いて下さってありがとうございました。- 3月31日
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とーま
1人目からあっても2人目作ろうと思えたのだからその時はまだ今よりはよかったのでしょうね
まだ産後３ヶ月なので精神的にも体力的にもしんどいと思います
産後クライシスではないですか？？
近い月齢の子がいるし我が家も離婚話が絶えないので他人事ではないです
お互い子供達が自分が幸せになれるよう頑張りましょうね- 3月31日
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みいちゃん
そのときも完璧気持ちが元に戻ったわけではありませんが、やはりやり直すからには私も切り替えました。
幸い下の子もよく寝てくれて寝不足ということもなく、母もこまめに来てくれたり、上の子も下の子も同い年のママ友とお茶したりして話できたりと、周りの環境には恵まれているので、産後クライシスではないとおもいます。
下の子の月齢が近く、また上の子のイヤイヤ期とかもありますかね？とーまさんもそんな大変な時期なのに本当に親身になって相談に乗って下さりありがとうございます。- 3月31日
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とーま
周りの環境に恵まれていて経済的にも困りそうにないしそこまで旦那様に未練がないなら逆に離婚しない理由がないですね！お子様達にはいい父親なら養育費をちゃんと貰って定期的に会わせてあげたら充分だと思うしそれなら早い方がいいかもですね
みいちゃんさんの良い方向にいきますように☆- 3月31日
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みいちゃん
ここで話を聞いてくださったおかげで、落ち着いて少しずつまた寝れるようになってきました^ ^
とーまさんもお身体に気を付けてお過ごし下さい。本当にありがとうございました。- 3月31日
am
コメント失礼します。
今はお子さんのために我慢していても、将来的にお子さんが大きくなって巣立っていった時ご主人とまた2人になる時が来ます。
その時に一緒にいたいかどうか？だと思います。
他人同士ですし育った環境も違うので性格や価値観が違うことはありますが、お互いどこまで譲歩できるかだと思います。
それがお互い出来ないのであれば難しいと思います。
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みいちゃん
長くて埋もれてしまいましたが、子供たちが巣立ったら離婚することは決定しています。
性格や価値観が違く、離婚騒動をする前から、どちらかといえば私が不満が多かったので、その都度こうして欲しい、こうなっていきたいと伝えてました。
それを夫が分かった、と言って結局何も変わらないという感じです。ざっくばらんに言うと。- 3月29日
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am
お子さんが成人したら離婚するのが決まっているのなら今しても変わらない気がします💦
むしろ今早く切り替えた方が人生楽しく生きれるんじゃないかと思ってしまいます💦
お子さんが成人してからですと、主様自身も歳を重ねていますし、いまならもっと明るく楽しい人生が送れる気がしてしまいます。
私自身、離婚経験がありますが早く決断してよかったと思ってます。縁があって再婚することも出来ましたし、あのまま一緒にいたらと考えると恐ろしいです。- 3月30日
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みいちゃん
amさんはどのような理由で離婚されたんですか？そのときにもうお子さんはいらっしゃいましたか？差し支えなければ教えてください。
本当に夫婦としては終わっているので、子供がいなければ即離婚してます。でも世間一般的に見れば夫は良い人で良いパパで、子供もパパが好きです。そんな子供からパパを奪っていいのか。そして共働きでお互いの年収は同等ぐらい稼いでいますが、子供の今後の選択肢を考えたら二馬力の方が良いのではないか…と考えてしまいます。
こう考えて悩んでるということはまだ完全に離婚に踏み切れないのかな、とか…
考えがまとまっておらずすみません。- 3月30日
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am
私は元旦那の浮気が原因で離婚しました。他にもお金にルーズだったところや、周りに独身の友達が多かったせいもあり、家庭の時間よりも友達と遊ぶ時間を優先していた所など価値観の違いも重なって離婚しました。
子供はいなかったのですが、子供がいても離婚していたと思います。
他人同士なので価値観の違いはあるとしてもお互い譲り合うことが出来ず、元旦那の考えは私には理解できませんでした。
何か問題が起きるとそこから逃げることしか考えておらず、この人はこれから先もこうやって面倒な問題から逃げていくんだな…と思いました。
離婚するにあたってはしっかり浮気の証拠を集めて弁護士を依頼し、慰謝料請求しました。
もともと私は契約社員だったので正社員への転職活動も並行してました。
主様はお仕事されていらっしゃるようですし、年収も同じくらいであれば今すぐ転職しないといけないという状況では無いですし、きちんと養育費を支払ってもらえればそれなりの生活は出来ると思います。
世間から見て一般的にいいパパだとしても、それは外面であって家の中で違うのであればそれが本性だと思います。
元旦那も外面はよかったですが、家では何もやらず…夜中まで遊んで帰ってこないし挙句の果てに浮気でしたから…💦- 3月30日
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みいちゃん
教えてくれてありがとうございます。
そういう意味では夫は家事も育児もするし、私が友人と遊ぶときも子供は見てるから行ってきていいよと言ってくれるようなタイプです。
ただただ難点というか原因になっているのは女心がわからなすぎるということです。結婚前からですが、その辺を私は言い続けてきて、もっとちゃんと女として見てほしいとお願いしたが叶わず…
もちろん子供ができて子供優先になるのは当たり前ですが、女としての幸せを諦めた、という感じです。
amさんも大変な時期を過ごして、今は幸せな時間を過ごすことができているんですね。話を聞かせて下さって、そして話を聞いてくれてありがとうございます。おかげで少し落ち着くことができました。- 3月30日
しのすけ
ママ、パパのこと嫌いになっていい？とか質問してる時点でお子さんにとって幸せな環境でないと思いますし、我慢できてないと思います。
お子さんもそんな空気には敏感です。外面ではなく家庭内の問題ですから…
さっさと離婚して、お子さんがパパを好きだという気持ちを尊重できる関係になる方がいいと思います
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みいちゃん
そうですね…我慢できてませんでした。長女は敏感で空気も感じ取っています。なので離婚しないで我慢する、となればここから気持ち切り替えていきます。
そして語彙力がなく言い方が悪かったですが、外面良くというか、子供たちの前でしっかりした態度を取ることができますということです。これでもちょっと意味不明な文章ですみません。- 3月29日
みいちゃん
そうなんです…即離婚案件があるわけではなく、ただただ夫婦の不仲なんです。
今までも何度か離婚を突きつけており、その度にチャンスを与えてきており、前回のときには次こういうことになったら離婚と言ってはあるので、夫は納得というよりも、分かってはいるけど受け入れられないって感じです。
でも本当に離婚を決める人って、悩みながらもどこかですぱっと決められるので、それが私にはできないということはまだ離婚すべきではないのかな、とも思ってる状況です。
退会ユーザー
お子さんにそう聞くのはまずいかもしれませんね💦
でも それだけ誰かに話したい孤独な気持ちを感じていらっしゃっているのかなと思います😣
うちも性格の不一致ではありませんが、夫の人間性がおかしくて嫌いです。常に女の影があるのに、バレバレな嘘を突き通したり 私の機嫌取りが嘘っぽくてバカにされているようで心底嫌いです。
でも子供がもういるので、喧嘩しないように表面上大体は仲良さそうにしています。
夫婦って難しいですよね、ほんとに。
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