17週から切迫で入院中。精神的に辛い。先生の励ましで頑張るが、早産のリスクも。長期入院中、前向きになる方法を知りたい。
17週から切迫で入院して、約１ヶ月になります。ここまで本当に辛かったです。頚管長短い、破水、全身の湿疹による痒みと毎日向かい合って、泣いてばかりです。
私は妊娠前から鬱もちです。それを理由に仕事では幾たび働いては逃げては辞め、働いては逃げては辞めを繰り返してきました。この入院も予想外の出来事で、まさかこんなに早くから入院になるとは思ってもいませんでした。この前は耐えきれず、帰りたい！無理！もう産めない！と泣き叫び、旦那や両親、助産師看護師さん、先生にたくさん迷惑をかけました。結局個室にさせてもらい、少しリラックスできています。
先生は「26週、せめて24週まで頑張れれば」と励ましてくれました。私はその言葉を信じ、それまでは病院で頑張ろうと思いました。
でも、もしそれ以上私が耐えられなければ早産になってしまいます。私のせいで子どもはたくさんのリスクを抱えて産まれてくる可能性が高いですよね。そしたらまた私は自分を責め、また逃げてしまったと後悔すると思います。
先生の言葉には絶対に甘えず、自分で正産期まで精神を持たせたいです。支えてくれた人のために、赤ちゃんのために、自分のために。今まで逃げてばかり、守ってもらうばかりの私ですが、神様が決して逃げてはいけない試練を私に与えたので、絶対乗り越えたい。
これから３ヶ月は入院すると思います。長期入院されていた方、どうやって精神をもたせましたか？何を考え、何をしていたら少しでも前向きになれましたか？
- リーフムーン(7歳)
コメント
プリノ
前置胎盤で自宅安静中です。
自分の事ではなく、お腹の赤ちゃんの事を考えたら乗り越えられるはず。
お母さんのストレスは良くないからね。
お腹に宿った生命を育てる神秘的な期間を、大事に喜んで過ごしたいですね。
まこ
私も16週で破水反応がありずっと入院してます。
24週の山、私も言われました。
幸いすぐに破水も止まり、安定してきて
もうすぐ一度退院となりましたが、自宅でも安静が続く見込みです。
というか、怖くて動けません。。
退院していいのだろうか、、という気持ちのほうが強いです。
最初は、なんでこんなことになったんだろう、赤ちゃん大丈夫なのかなってずっと不安で毎日夜な夜な泣いてました。
周りからは、赤ちゃんに不安がうつるって言われて、だからみんなの前で泣けなくて、でも我慢出来なくて1人になったときにずっと泣いてました。
私にできることってなんだろうって思ったのですが、
安静にするほかないんですよね。
あとは、食べて少しでも自分が元気になること。
最初食べれなかった病院食を、毎回仕事と思って完食してます。
ここまでこれたから、大丈夫って
言い聞かせてます。そしてお腹の子に良い子だねってずっと言ってさすってます。
的確なコメントが出来なくてすみませんが、、
まずは、赤ちゃんに声をかけて、
あげることで、自分を落ち着かせることからなのでは、と思います。
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リーフムーン
私も「精神的にきつくてどうしてもというなら一時退院してもいい、でも医者としてはそれは勧められない」と言われ、やっぱり自宅安静中も怖くなるだろうと思い、個室に移動させてもらいました。
まこさんも、辛い経験をされてるんですね。
泣いても何も変わらない、安静にしてるほかないのに、涙はどんどん出てきちゃいますよね。私も食事で気を紛らわせてます。
やっぱり赤ちゃんに話しかけることは大事なんですね。一人でいるわけじゃない、赤ちゃんが一緒にいてくれてるって思うと少し落ち着いてきますね。
コメントありがとうございます。- 8月25日
Ruさん♡
4ヶ月切迫早産で入院してました！
1人目だったため上の子がいるお母さんの方が辛いだろうと思い乗り越えろと言い聞かせました。
点滴の濃度が上がるたんび不安でした。
でも今できることって安静して副作用や痛みに耐えることだと思って頑張りました。
DVDやあまりやらないDSなどで長い時間を過ごしていましたね笑
やっぱり不安や辛さがきて友達や知り合いが自由な妊婦生活を送ってるのをSNSで見ると悲しくなりました。
全部旦那や母親に話して勇気付けてもらって頑張りました(o^^o)
今は頑張ってよかったと心からおもいます！！
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リーフムーン
長い期間の入院だったんですね。本当にお疲れさまでした。
私もママリや病院内にも長期入院されてる方がたくさんいることを知って、最近少し頑張ろうと思えてきています。
気を紛らわせられる物は必要ですよね。
私もhuluでコナン見てます（笑）
元気に妊婦生活を送られてる人の情報を知るとまた落ち込むので避けてます。
身近で支えてくれる人に感謝をもって、私も頑張ってよかったと思えるようにしたいです。- 8月25日
リーフムーン
確かに私は自分のことばかり考えすぎてますね。自分がどんなに辛くても、赤ちゃんは元気に動いてくれているようです。
私の神経がどうかしていると思うのですが、宿った生命を神秘的とか感動的とかって、いまいちピンときません。まだまだ命の大切さを感じられていないんですよね。