産後うつになってしまいました。花粉症もひどいくて、産後うつの薬との…

皆さんのお返事ありがとうございます。全てちゃんと読ませていただきました。

確かに今どっちもどっちで理解し合えてないのは事実です。夫は病院もともと嫌いで自分の納得できる形で説明できる人の話しか聞きませんから、最初から無理かと思い連れて行かなかったのは私の判断ミスです。
私の方が寄り添ってなかったと思います。すみません。私より辛い状況の中で立派に子育てしている方もたくさんいる中で自分はとても甘ったれてると思います。ごめんなさい。


私が今どうしたいか、正直まだパッとどうしたら良いかがわからないのです。
もちろんご飯の手抜きはできる限りやっているつもりです。本当はもっとしても良いと思うのですが、私がやり過ぎな部分が大きいのかもしれないです。あと、上手にご飯を取り分けしたりとか工夫するのも下手なんだと思います。もっと楽に上手くできるようになれれば良いのですが…
テレビは見せてはいるのですが、あんまり興味がないみたいで、でもディズニーとかアンパンマンは見せたりするんですが、いたずらし放題のオモチャで遊んでうまく出来なくて投げて泣いたりします💦
でもそろそろいろんな遊びをさせてあげないとなんでそこまで気を張らなくて良い事は分かっているつもりだったのですが分かって無いんだと思います…すみません。
お昼寝は娘が寝てる時、できるときはしていますが、その時に家事ができていないと後々主人に怒られるので最近は昼寝が怖くてできなくなりました。
コロナ禍ですが、一時預かりなども考えてみます。ありがとうございます。


やはり完璧にこなさなければというふうになってますよね…じぶんでもやり過ぎだと分かっているのですが、完璧にこなさなければ怒られるのが怖いんです。失敗がとても怖いんです。
オムツの件は今たまたまオムツかぶれでか肌荒れ中なのに変えてあげられなくてまた真っ赤にしてしまってすごくかわいそうなことをしてしまったと思って…
私達は本当は最初笑いながら子育てしていこうねって言ってたんです。
でも、いつの間にか段々と私の方がおかしくなり始めてしまったんだと思います。



完璧にこなさなければならない、失敗が許されないと思い込んでる、とくに男の人に怒られるのが怖い、男性の怒鳴り声が怖い、顔色を伺う、悩みを打ち明けるのが苦手で溜め込んでしまう、
こう言った傾向があるのが今の状況みたいです。

皆さんの意見をみてやはり私の生い立ちが関係してそうです。それが確認できて良かったです。

私小さい頃から自分が必要ない人間と思って生きてきました。語弊があるかもしれないですが、簡単に言えば妹と逆になってあげられれば妹が幸せで、私が辛い逆の立場になってあげれるのにと、小さい頃から思っていました。私には妹が1人いて、妹は手がかかる子でした。子供ながらに、お母さん大変そうだから自分でなんとかしなきゃと思い、出来る限り自分でやりました。いじめられても見えないところで泣き、母の前では笑ってました。相談なんて出来ませんでした。
そのうち、母は私は手がかからないから妹につきっきりになれるようになりました。
今度は父親が、もともとADHDのけがあったのか分かりませんが、統合失調症になりました。もともと父は、子供を作るなら上は女の子、下は男の子という思い込みがあり、妹への愛情はかなり薄かったです。その分私は可愛がられ、妹とは確実に差別されてると肌で感じるレベルでした。
父はそのうち1人で部屋に篭りパソコンばかりいじるようになりました。そして私達が思春期を迎える頃、妹と父がよく喧嘩するようになり、妹が中学から高校の間は殴り合いに発展するぐらいの喧嘩をするようになり、よく怒鳴り合いをしていました。それが日常でした。
それから母は妹を連れてどこかビジネスホテルなどによく避難するようになりました。わたしはそれにもついては行かず、母が妹につきっきりになれるように配慮していました。父は私には絶対手を挙げないので。母は安心して妹につきっきりになれたわけです。
母は妹が20になる時に離婚しました。妹は16歳の時に一度統合失調の診断を受け障がい者手帳を持つようになり、後にADHDの診断を受け、今は大人になりましたが支援を受けながら就活しています。妹は今でも母の元暮らしています。

私は小さい頃から、知らず知らずのうちにこうなる原因を自分で作って行っていたのかもしれないです。
失敗するな、間違えるな、完璧であれ、涙を見せるな、笑って過ごせ、問題をおこすな、怒らせるな、人に迷惑をかけるな、自分で全て処理をしろ…誰も困らせてはいけないのだと、頼る事はしてはいけないんだと…

自分の過去を乗り越えないとかもしれません。
夫婦で考えていけるように頑張ります。一斉返信になってしまいすみません。ありがとうございました。

• 3月1日

何度も一斉返信でごめんなさい。
たくさんのアドバイス、温かい言葉ありがとうございました。


ただ、すみません、
話し合えば話し合うほど、なんだか拗れていって…どうやらあまり良くない方向で進んでしまいそうです。

今後は、もう私が東京で単身赴任のような形で、仕事を探して自立した生活をしつつ病気を自分で直す方向にする可能性が高いです。

娘を連れて夫は実家に帰る方向で行くそうです。金銭面的な問題が大きいのですが、正直私が病気を治しつつ、やりたいこと、息抜きなどをするにはこの方法が一番良いと夫はこの考えに至ったそうです。

まず私が病気を治して、その間義理のお母さんに面倒を見てもらって、夫は関西の方出身なのですが、関西で仕事を探して、
私はこっちで一人暮らしをして仕事を見つけて、一人暮らしの大変さも勉強しつつお金の管理もちゃんと身につけ、病気を治して行って自分のやりたいこともやったら良いと思うと。
それが一番良い方法だと夫は言っています。

「正直他人の意見はどうでも良いから、おかんにどう思われようがよそはよそ、うちはうちだから」と夫は言っています。
私は確実に義母にも夫の親戚の信頼はなくなると思うのですが、夫的には私達3人が幸せなら良いじゃないかということみたいです。
なので、その案がと思った場合は、私は様々な人の信用などを失いますが、その代わりに自分のことに専念できる、一人暮らしに戻れるそうです。私はそんなことは望まないですが、夫の中では決意がほぼ固まっています。


原因は、昨日私がまた夫の些細な一言でパニックを起こしてしまい、それが原因でギリギリに夫に仕事を休ませてしまったため、しかも娘の面倒を見れないような上居を私が見せてしまったため、一番最終手段に取っておいたことだけど、
夫が娘を連れて実家に帰り、義母に見てもらうのが一番安全で安心できてどちらも幸せになる方法だと言われました。

多分、間違った言い方とかではなく私が面倒になったんだと思います。夫はすぐに結果が出ないのが嫌いな性格なので。

今日美容院に行き、髪を切らせてもらったのですが、その間夫がずっと娘の面倒を見てくれて、それに関してお礼をちゃんと言いました。
ただ、私が出かけた先で起きたちょっと腑に落ちないことにたいして愚痴をこぼしてしまったため、夫は「髪を切っても、結局何も変わらないね」と言って怒ってしまい、また先日のようなことになってしまいました。
同じことが何度か起こってしまうと、それが夫の中で信用できる負の要素として確信になってしまうので。
正直、心の病やトラウマは一日二日で解決できることとは思えないのですが、夫からしたら一日気分転換すればかなり変わると期待をしていたのに、その期待を裏切られてしまった形になったようです。
私が原因なのですが…
私は全くことの本質をわかっておらず、成長をしていないそうです。


このままですと、おそらく別居になると思います。私は自分が他人から見て危険だと思われているのなら、悲しいことですが娘を手放さざるを得ません。いつか傷つける可能性があると、第三者から言われたのであれば、そう判断されたのであれば、私は従うしかありません。娘のことはずっと見ていたいです。でも、私は客観的に自分を見る人が私の事を「あなたは変われない、危険だ」と言われたら何も返す言葉が見つかりません。
正直、泣くことすら出来なくなりました。
言い訳も出なくなりました。
ただ、笑えなくなりました。


夫婦で話し合わなければならないことを、どうやら私のせいで話し合うことができなくなってしまっていまるようです。夫はそう言っているので、おそらくそうなのだと思います。同じことを何度も繰り返させられてうんざりしてしまったんだと思います。

正直にお願いをしないと、動かないと断言されたので、
病院について来てもらうにしても、何をするにしても、
「〜してくれるかな？」と一言言わないと動いてはくれません。察するとかはしないと断言されてしまったので、本当に何も言えない時、我慢するほかないと思います。

話し合いができなければ意味がないと言われて、確かにその通りだとは思いますが、話し合う気力すらも私には残っていないのです。それを伝えたら、別居案になりました。

なんだか、私が話すこと全てが夫の感に触るようです。間違ったことを言ってしまうようです。だから謝るのですが、謝ることすらやめてくれと言われてしまいました。

それを言われたら、こちらはもう何も言えません。というより、無理をするなということがおそらく精神的にできなくなってしまいました。手を抜けば、また拗れてしまうので。
なので、言葉がだせなかったので、ただ黙々と娘の安全対策をしていたのですが、「寝る」と言われて、娘と一緒の部屋に行ってしまいました。


お互いに、どっちもどっちで、どっちも悪くないけどどちらも寄り添えなくて、
結局別居になりそうです。


すみません、アドバイスたくさんいただいたのに、最悪の結果になってしまって。
それでも皆さんの言葉は嬉しかったです。本当にありがとうございました。

• 3月3日

ちなみに前期したように自身の実家は頼れません、むしろ頼ってしまうと余計ごちゃごちゃになるので、もし別居になっても母と妹には言いません。
要するに、私の相談相手は区役所ぐらいになります。

知り合いのママ友はみんな夫のことを知ってるので、
夫を悪くいうようなつもりはないので、うまく誤魔化して誰にも気が付かれないように単身赴任することになると思います。

• 3月3日