里帰りで昨年末に女の子を出産しました。夫は東京のアパートにおり、義…
すみません、長いですが吐き出させてください。
里帰りで昨年末に女の子を出産しました。
夫は東京のアパートにおり、義実家は神奈川でアパートまでは車で1時間半、私の実家は北関東で高速のって2時間半程の距離です。
先日1ヶ月検診も終わり、あと2週間弱で東京へ戻る予定なのですが、憂鬱で仕方ありません。
理由は主に2つです。
一つはコロナ。元々1ヶ月検診が終わった頃にと言っていましたが
＜中略＞
育休とったから帰って来いと。
休みの日程(10日間)は夫が勝手に決めて私には事後報告だったし、妻子の健康リスクより自分の都合なんだ？ともやもやしてしまいます。因みに夫は在宅ではありません。
育休とってくれる気持ちは嬉しいし、早く子供と暮らしたいのも分かるし、東京で対策しながら頑張っているご家庭も沢山あるのは分かっているのですが、今10倍以上リスクの高いところに行くのは正直心配です。
もう一つは義実家との関係への不安です。
アパートが手狭なため、妊娠中から家の購入を検討しています。義両親は東京か義実家の在る県内で、と言う程度でしたが、産まれてからは義実家の近くにと言っている、と夫から聞かされました。
理由は、子供が熱を出したりした時に代わりにお迎えに行ったり、面倒みててあげられるから、と。
そこまで考えて貰っているのは本来有難いことなのでしょうが、私としてはあまり頼るつもりは無かったし、何よりこれから先干渉されまくるような気がしてきて気が重くなり、だんだん敵みたいに思えてきてしまいました。
東京に戻ったらすぐに会いに来るらしいので(コロナもあるのに…)その時イライラしてしまいそうです。
私が親なんだから気を強く持て！と言う気持ちと、待望の孫なのにひどい嫁だな…と言う気持ちとが交互に来て頭がぐちゃぐちゃです。ガルガル期と言うやつでしょうか？
夫も義両親も手伝ってくれる気満々だなんて、贅沢なことなんだと言い聞かせても憂鬱な気持ちが消えません。
同じような気持ちの方いらっしゃいますか？
お叱りなどでも構いません。何か気持ちが整理できるアドバイスなど、いただけたら嬉しいです。
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今回は生後1か月のお子さんがいる方の投稿を紹介しました。
投稿者さんと同じように悩んだ経験がある方、今まさに同じ悩みを抱えている方もいるのではないでしょうか。
ぜひ温かい回答をいただけるとうれしいです。
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- ママリ公式
あゆ
出産おめでとうございます。ガルガル期ですね。
子供が産まれて母性本能全開な時期だからなおさらです。
仕方ないと思います。
自分を思い詰めないでくださいね。
私は３人目妊娠中で義母と同居しています。
正直1人になりたい時もあるし気を使ってしまう事もあるしイライラもする時もあるけど義母には感謝しかないです。
義母がいなかったら辛い悪阻にも耐えられていなかったと思うし…
これから子供が熱が出たとか手があかない時必ずありがたいと思える日が来ると思います。
義両親との関係は普段良好なのでしょうか？
それにもよるかな、、、
私的には開き直るのが一番かと思います！笑
気が楽になりますよ
はじめてのママリ🔰
確かに今の時期は心配ですよね
コロナだし、せめて赤ちゃんと産後のママの体力が落ち着くまでは実家にいた方がいいと思いますよ、私も旦那が早く赤ちゃんと暮らしたいっていうから、戻りましたけど、やっぱり直ぐに実家に戻る生活になりました
今は赤ちゃんと自分の身体を体力を回復するまでと言って、旦那さんには赤ちゃんに会いたい時に来てもらうって方向で話を進めてみてはどうてますか？
いち
私夫婦共に実家が九州で自分たちは関東に住んでいて、共働きです。もうすぐ育休が終わり、復帰します。子供は保育園ですが、何度近くに親がいたら、、、！と思ったか分かりません。義実家との関係が悪いなら嫌ですが、良好なら甘えてもいいと思います。体調が悪くても私が動かなきゃいけなくて、仕事でクタクタでもご飯作り、ご飯食べさせ、お風呂寝かしつけまで全て1人なので、正直羨ましい提案です。何度も言いますが、義実家との関係にはよりますね。
マリ
出産お疲れさまでした✨
ガルガル期かもしれません。わたしもでした。里帰り出産ではないのですが産後お母さんおばあちゃんにお世話になりましたが、私がとてもピリピリしてしまい、部屋に入ってこないで！状態でした。
生まれてから3週間ほど経って日光浴を庭でさせたり、娘が寝てる時にリビングに行って3人で話したらすごくほっとできました。
同じく1ヶ月健診のあとに自宅へ戻りましたが、ガルガルしてごめんね、と謝れたのでよかったなあと思います。
第二子妊娠中ですが、次はもっと頼ろうと思います。
義母へのお気持ちもわかります。わたしが産んだのに、な気持ちと、けどただ孫がかわいい、わたしのこともかわいいって義母は見てくれてるのになあ…と辛くなりました。
けどこちらも育児と産後でぼろぼろだからどうしたら1番いいかがわからないんですよね😢
おうちの関係は完全に敷地内とかでなかったら近めでもありかも？とも思います🤔
もちろん色々ルールとかは決めて旦那さんを味方につけるとかはした方がいいかなとは思います😢
twins＋1
私、めちゃめちゃガルガル期ありましたよ！！なんなら上５歳児・下９ヵ月ですが、今もガルガル期です😅
凄く良いお姑さんなんですが、子供…となるとガルガルしてしまいます。
心でなつくな、泣け！と思ってます😅笑
このガルガルは、不思議な事に姑さんと旦那方のひぃおばぁちゃんにしかありません。
友達は自分の両親にもガルガルしてたって言ってました。
遊びに来られるの憂鬱ですよね、旦那さんにガルガル期の事話してみるのはどうですか？
私はしょっちゅう姑さんとひぃおばぁちゃんが来るのが嫌だったので旦那に言いました！
旦那さんが理解してくれると良いですね😢
二児のママ
お気持ち察します。
正直な気持ちをご主人に話されてはいかかですか？
私のガルガル期のときは、正直な気持ちを伝えました。
私も義母に手伝ってもらう気は全く無いので正直に伝えてます。
８ヶ月の娘が居ますが、まだ会わせてもいません。
東京くるのが怖いと義母も言っているので、、、
こちらから義母に会いに行く予定も特にありません。
今はテレビ電話がありますしね！！
はじめてのまま
なんかママの気持ちが何一つ考慮されてませんよね。。。
まず、旦那さん。育休取ってくれるのはありがたいけど、まだママさんも産後1ヶ月未満…！私なら、じゃあお前が実家に来い💢って思っちゃいました。勝手に急に育休取った上に、急に帰ってこい、なんてママのこともっと考えてあげてほしい。産後1ヶ月なんてまだママの体も回復しきってないし、赤ちゃんのお世話も寝不足で大変な時期😭ママもしんどいからとことん甘えられる実家に入れた方が絶対いいですよね。コロナの不安もあると思いますし、私はママのためにも赤ちゃんのためにも東京の家に帰ってほしくないです🥺マジで旦那が実家に来いよ💢！
そしてお家の件も、勝手に決めないでほしいですよね。笑 そうモヤモヤした気持ちのうちは絶対義理実家近くには購入しない方がいいと思います。私は両実家近くに家を買いましたが、たしかに子育てしながら働くには沢山の手があるに越したことはないと思います。育休期間のうちも両実家近くて助かるなーってことはたくさんあります。義理の両親も子供のこと可愛がってくれて私は嫌な気持ちはないから復帰したらとことん頼るつもりですが、そう割り切れないのであればやめておいた方がいいかな。近くといっても微妙に程よい距離感は大事かと思います
さぶぱち
すごく気持ちわかります！
私は里帰りせず1月に出産しましたが、退院した日に義家族が全員でアパートに来ました。その後もことあるごとに来るし、夫は何も言ってくれないしで本当に日々イライラしてました！
でも義家族(特にお義母さん)がサポートしてくれてるのも確かなんですよね。
複雑です。
女の子ママ
どうせ親元の近くに住むなら、嫁の近くだろ！😡気をつかってしかたない！心も体も休まらない！！
逢いに来たいきもちもわかるけど、まだじっとしとけ！！！！と、義両親におもってしまいます。。を
🐻太郎
産後実家から離れがたくなりますよね💦そこに自分の意志とは関係なく、夫やら義実家が勝手な行動をとると、自分たちのことしか考えてない💢ってこちらも頑なになってしまうというか、、、
旦那さんが育休を撮ってくれたのであれば、それに合わせて帰るしかないと思いますし、旦那さんは旦那さんで、会社の都合上そこでしかとれなくて、しかも育休をとるために必死で業務こなして、相談する余裕がなかったとか…？
会社からここでとか指定されることもあるみたいですし、男の人もそういうもんかと思えば、それに従うのが当たり前だと思ってる可能性もあるかと。
ただ、きつくならないように｢育休のタイミング相談してほしかったなー｣ってひと言いってもいいと思います☺
義母のことは、旦那さんに嫌な気持ちにさせないように、でもしっかりと｢コロナだから遠慮してほしい｣｢家の場所は自分たちで決めよう！子どもの発熱とかの対応も自分たちで対応しよう｣と旦那さんに意思表示して、いいと思います。
そして、旦那さんの育休後大変だったり不安なら、実母さんに少し来てもらうと、納得できる形にならないでしょうか？？
産後気はどうしてもたってしまうので、大切な話はホルモンが落ち着いてからの方がいいと思います。
ついでに旦那さんにも産後のホルモンのことお勉強してもらいましょう❗😊
☺︎
出産おめでとうございます👶♡
私も里帰りで２ヶ月後に
出産予定ですが、戻ったら
義母にどんどん預けてとか
言われる度にもう嫌気がさしています。
ありがとうございます〜
って流してますが本当嫌です
アパートから義実家は近いし
初孫、そして念願の女の子で
それはもう楽しみだろうし
会わせてあげたいですが、
頻繁に連れてくのも嫌だし
正直今のところ自分の実家、
知り合いしか無理です。
出産前からガルガル期です💧
旦那の親だから旦那には、
言い出せないしで、
妊娠前は流せたのに、
お節介、悪気ないひと言を
ぽろっと言う義母に私は、
妊娠中余計に苦手になりました。。
ありがたいことなんでしょうけど、なんかモヤモヤですよね💧
あいり🔰
わかります！私も愛知から東京に来ました！本当に不安すぎてコロナどーしようどーしようと不安で泣くこともありましたが、意外とベビーカー族普通に散歩してます！街じゃなくて、人が少ないところもあるので
怖いけど想像以上に大丈夫でしたよ😉義母私も近いです〜めんどくさい！近いからこの前初めてきたけどこれからも頻繁に来そうで面倒くさいなーて。頻繁には困るので、断ることもありだなって思いました！
実母とは新幹線で3時間です☹️☹️
ゆうくんママ🔰
出産お疲れさまでした♫
文面から、もやもやの中から有難い、贅沢と周りを立てていて優しさがすごく伝わってきました！
少し状況は違いますが、私も義両親がやたら家に来たがります。コロナに関係なく、時々子育てについて意見を言われるのでイライラしています。出産前はいい関係だと思っていたのに（笑）
中には同居で助かった、という知り合いもいます。人によりなので、おかしなことじゃないと思いますよ(^^)
旦那さんも育休取って楽しみにしているのですね！ただ、やはり自分のペースでやりたいことがたくさんあると思うのでストレスにはなることはあるかと思います💦伝えた通り動いてもらえなかったり、余分なこと言ってきたり…。私は子供一人ですが、旦那のこと話せる赤ちゃんと考えて２人育てていると思っています（笑）話し相手にだけなってくれれば合格としています。
色々メンタル的に大変な時期ですが、頑張りましょう！！悩んだらどんどん検索、質問して解消しましょう（笑）
マーキー🔰
私もありましたよ😊
夫の両親に妊娠中から、男の子を産んで欲しいとか、産後3日目で次を産んでくれとか、悪気が無くても腹が立って家に来てほしくないし、手伝っても欲しくないと思ってました😂
今でも嫌いなとこありますけど、近くにいたら頼んだり出来て今は助かってます。
そのうち落ち着いてくると思いますよ。
マメコ
私もまさしく同じ状況です！
去年の夏に里帰りで出産し、旦那は東京、私は東北という遠距離がはじまりました。
産後は会いに来たいという旦那と来ないでほしいという私とで口論に何度もなりました。
高齢出産ではじめての子だったし、コロナへの価値観が東京と地元では全く違うのでとにかく子を守らねば！という気持ちが強くなんで移るかもしれないと思わないの？となかなか旦那さんの側の気持ちになれず…
もうすぐ会わずに１年になります。
１度、感情的にならず自分の気持ちを素直に旦那様と義両親に話してみてはいかがですか？
もちろん、話しても噛み合わない事あると思います。ただ、言わないままガマンして会っても良い方向にいけるのかな？と心配です。
と言いながら私も悩む毎日を送ってます。
あまり追い詰めずに、気持ちが穏やかな時に考えてみてください😊
ちびまま
ご出産お疲れ様でした。
一番はお母さんが笑顔で育児できる環境かどうかだと思います。
産後１ヶ月経ったからといって、体調はまだ戻っていません。ホルモンバランスも乱れているのに、ストレスのある環境での育児は本当につらいです。頼らずに頑張ると決めたらそちらのほうが精神的に楽ですよ。
あと、小さい子抱えての引っ越しは大変です。私も子供が一歳を迎えて引っ越しがありましたが、引っ越し準備、移動の仕方、移動中の過ごし方など気が休まりませんでした。私も子供も寝込みました。行政でもファミサポや育児支援があると思いますので、そちらを利用してみてはどうでしょうか。
はじめてのママリ🔰
出産おめでとうございます！
私も同じような思いの義母に新生児の頃は過干渉されるのが憂鬱で仕方なかったのですが２ヶ月目頃になると自分の病院などへ行くのも誰かに預けなければ行くことが出来ないので有り難く感謝して頼っています！慣れるまではお互い大変だと思いますが大丈夫です。夫も長い時間一緒にいるとミルクだったり赤ちゃんのお世話を覚えてくれ頼れるパパになるので、コロナなどとても心配だと思いますが早くからパパに手助けしてもらえるようになるメリットもあるので私は早くから育児参加いいなと思います！
𓎤𓅯♡*
ガルガル期以前の話で、私は義実家と仲が良くないので近くに住むなら正直実家近くが良いです🤣
実母にでさえ、産後はイライラするのに義母なんて無理です！😆
だったら自分で出来る事頑張ります、ストレスたまってると子供に伝わるとおもうので。
旦那さんとじっくり話し合ってみる必要があると思います！
tawe
出産お疲れ様でした。
私は1ヶ月程度の里帰り後、自宅に戻るときに、これからの育児が不安で
仕方なく、帰り道も着いてからも泣いていました。実家の親が頼もしく、恋しくて堪りませんでした。夫は、俺よりも実家を頼りにするなと怒りました。その日からずっと夫のことが嫌いです。
義両親にもガルガルしていたので、最悪な態度をとりました。今思うとホルモンの乱れだと思うのですが、義両親帰宅後、夫に怒られました。ますます夫が嫌いになりました。
産後の恨みは一生残ります。そうなる前に、ご主人に辛い心境を伝えてください。産後はママの気持ちを最優先してもらう権利があると思います。
ちいまま
ご主人、育休取ったのなら自分が実家にこればいいのにな..と正直思います🥲
助けられるといっても10日間だけでコロナもあるのに..
うちの義母は出産時は実母よりでしゃばり、会わせろという割に何日の何時までしかだめとかそう言うのが多く、未だにガルガルしてます！
手伝ってくれる気が満々でもそれがママの負担になってたらただのお節介なのでママの気が済むまで実家にいていいと思います！
私は2人目の里帰り中ですが産後3ヶ月は戻らないと決めています！
ena
出産おめでとうございます！
私もありました。ガルガル期だったんだろうなぁ…
旦那さんの勝手に育休も有難いけど相談して欲しかったですね😅
そして義実家問題。うちも悪い人達じゃないけど、初孫で頭の中お花畑でした。勝手にピンポンしてくるし。孫居ない時は家に来たことも無かったのに😑
お宮参りは？お食い初めはいつ？と言われるだけでも腹立ちます。決まったらこっちから言うわ❗️って😑
夫に言ってもわかってもらえないし…。
1人目は頼らなくてもけっこう何とかなるんですよねー。
2人目からはそうもいかなくなる。
でも、最初できちんとしないとニコニコしてると後が大変な事もありますのでほどほどに。言いたいことは言う😉
家建てるのは、程よい距離を勧めます。相手が死ぬまでかもだし。お子さんによっては小学校とか入れば休みの日はお友達と遊んだり習い事で義実家に行かなくなることもあると思いますけど。
私は態度で示したので来なくなりました😆
とらねこ
ガルガル期って言うんですね！
それ、私もありました！！特に1人目の時に。全ての事に神経張り巡らせていました！
外から帰宅し、ただいまーってまず子供を抱っこしたり触ったりする事はNG！その服着替えて、その手洗って！って、旦那をバイ菌扱いしてました。でも、当然の事ですからね。
今までの子供がいない生活から、ガラッと変化したわけですが、やはり旦那だけに限らずですが、出産した側とはズレがありますよね。。
義父は喫煙者で、タバコ吸ったその服で、その手で赤ちゃんを抱く？って、私は無理でした。角がたつと思い、自分では言えず旦那に言っていたら、旦那は自分の親なのでなんのオブラートにもつつまずに、あたかもわたしが言ってたと言った感じに伝え、私も気まずくなり、、
それからは、旦那通さず自分で伝えるようにしました。
子供が絡む事は、やはりガルガルしちゃいますよ！
みんな赤ちゃんに会いたいのはわかるけど、コロナもあるからまだ控えましょう。ってはっきり言ったらいいと思います。
赤ちゃん第一です！
はじめてのママリ🔰
わたしの義実家も関東で
いまは飛行機で2時間くらいの田舎に住んでいるのですがむしろコロナで義実家が気を使ってくれてコロナの感染対策優先するべきだから
会いたいけど会えないし手伝えなくてごめんねって言ってくれます。
たまにお金を振り込んでくれて
これでなにか買ってあげてって言ってくれます。
それだけ会えないこととなにも手伝えないことが歯がゆいみたいです。
わたしは気持ちだけで充分嬉しいし
コロナが落ち着いて今妊娠中の子が飛行機に乗れるようになったらすぐに会いに行きたいなって気持ちになりました。
正直産後はどれだけ手伝ってくれてもむしろ旦那さんのことをしなくちゃならないし
授乳とか眠いときに義理の親に気を使うストレスは物凄いと思います。
落ち着いて義実家の家の近くにお家を建てて助けてくれるのは
すごくいい事だと思います。
仲が悪くなければ。
わたしが一人目出産してすぐに体調を崩して子どもに風邪がうつって
入院させてしまったので
お母さんが体調を万全にするのが一番かなと思います。
今は風邪で母子共に入院しても
他の人は面会もできず
交代することもできないので
手伝うなんて綺麗事にならなければ
喜んで手伝ってもらいます。
赤ちゃんに点滴が刺さっているのはすごく心苦しかったですよ。
悩みが多いとイライラしてしまうと思うので頑張って乗り越えてくださいね！
ぴけ
同じような境遇の方に出会えて、思わずコメントさせていただきました(/_;)
実家も義実家も同じ県にあり、もともと私の実家寄りの場所に住んでいましたが、手狭になったため、来月、義実家まで車で約15分の場所に引っ越します。出来るだけ実家の近くに住もうと探していたのですが、義父から、息子(夫)の職場の近くに住んであげてくれないかと直接言われました。私たちの生活なのに…と思いましたが、職場は義実家から歩いて行ける距離にあるので、これは遠回しに義実家の近くに住めということだ…とモヤモヤした気持ちでしたが、結局私が折れることになりました。ただ私が、義両親の言いなりになるのは嫌だったので、夫に、干渉はさせないこと、頻繁に会いに行くこともない、何かあればまずは私の実家を頼るということを伝えています。
私の場合ですが、嫁という立場で、あまり強く出られずストレスを感じることも多々ありますが、私の実家が話を聞いてくれて、思い切り肩の力を抜ける場所があるのが、あるのが救いです(*＾＾*)
何もアドバイスにはなりませんが、育児に家事だけでも大変なのに、ストレスを溜め込みすぎないようにされてくださいね(/_;)
はるままん
ホルモンバランスがきっと崩れてるんです！
ガルガル期＋コロナなんて精神やられて当たり前ですよ！
そりゃ実家のがいいですよね。
いくら大好きな人の両親とはいえ他人だし･･･
子どもが大きくなるにつれてどちらかの実家が近いってこれ程いいものはないと思うけど、今はそんなの考えられないのは仕方ないと思いますよ！
お家を建てるにももっと気持ちが落ち着いてから動き出すのがいいかもですね^^*一生のものだし！
まずはご自身の家に帰ってから
自分のペースを掴むのを第一優先にしてください！
旦那様には甘えて家事もこれをやって欲しいってはっきり指示を出して色々やってもらいましょ！！
生活が落ち着けばきっと色んな心配や不安も落ち着きますよ！
無理だって思ったら
私の体調がよくないみたいだからもう1回実家でお世話になる
とか言って実家に行くのもありだと思いますよ！
たん🔰
え、これはガルガル期ではないのでは…！？
ご主人、早く会いたい&一緒に暮らしたい気持ちはわかるけど、優先すべきは自分の気持ちではないことに気がついてほしい…！
それに、一ヶ月検診って退院のときに予約入ってません…？東京から二時間半かけて検診にいくのでしょうか？
しかも家の件で更にストレス…お疲れさまです。
「今は出産直後で家の購入まで頭がまわりません」でいいんじゃないかな…頼るにしたって、自分の親のように気楽に何でも頼めるわけじゃないんですよねぇ…その辺、うちの主人も分かってないなぁと思うことがしばしば(義実家との関係は良好ですが)。
しょうこ
おめでとうございます😆
旦那さん！育休とれたなら奥さんの実家に行きましょう☺️
なぜ、ボロボロの状態で旦那の都合に合わせて帰らなければならないんでしょう…😰
育休の間実家に来てもらって育休終わる頃に荷物持ってもらって一緒に帰るってゆうのもありでしょうか？✴️
私が義母と合わないので私は近くに住みたくありません…
主さんの関係にもよるとおもいますが、やっぱり他人同士、いい関係であってもどこかで合わない事がすこしでもあると後悔しそうなので、ほどよい距離感が持てればいいかと思います。
ガツガツ来そうな義両親なら近くには住まないほうが…😣
今はコロナでさらに大変ですが体調崩されませんように…
健康第一です😌
あらせな
私も一人目は埼玉の自宅から3時間の千葉の外房の義実家でお世話になりました。義両親とてもいい方達で、旦那も週末は帰って来てくれたのですが、慣れない育児と土地と家、そして気を遣うことに憂鬱で産前産後の2ヶ月間ガルガルしたり泣いたりしていました、、おかげで母乳がでませんでした🥲
二人目はもう義実家で憂鬱になるの嫌だと思い、旦那に無理言って実家の福岡で妹や親や祖父母に手助けしてもらいのんびりと出産育児出来ました！おかげで完母でこんなに違うものかと思いました😅
今は三人目妊娠中でコロナ禍で旦那が在宅勤務になったため、義実家で同居という流れになり妊娠7ヶ月の今ストレスでうつ気味です。。どんなによくしてくれたり優しい義両親でもやっぱり近すぎると多分一生ガルガルしちゃう気がします、、手助けはしてほしいけど干渉はされたくないでしたらせめて車で30分離れたくらいがいいと思います😅
かぼちゃ
出産お疲れ様です！
旦那様には思いの丈を相談できそうな感じですか？
話せたら1番良いのかなと思うんですが。
難しかったら、コロナを言い訳を使ってみるのはどうでしょう？
万が一子供に感染する様なリスクは犯せない！って言って、集団免疫ができるまでは夫と3人が基本がいいと強く主張してみるのはどうでしょうか？
きっと今我慢して、気持ちを吐き出せないと産後うつになってしまったりしそう。。
めいこ
ガルガル期、私もありました！子供と自分の親以外はみんな敵みたいに思えてしまって、些細な問題が耐えられないほど大きなものに思えてました。
でも旦那さんも相談した上で育休とって頂きたいですね。
事後報告はさすがにひどいと思ってしまいます。
家の問題は、一生を決めるので大事な決断ですが
関係が良好であれば、近くに住んだ方が助かる事は沢山あると思います。
私も義実家は車で2分くらいのところにありますが、特に干渉されることもなく、必要な時に子供を預かってくれますし助かっています。
産後はまだ実感無いかもしれませんが、仕事を始めると特に親2人だけで子育てするのって想像以上に大変です。
助けてくれる人が近くにいるといい事もあると思います。
関係性にもよると思うので、冷静に判断された方がいいと思います。お時間があるようでしたら、どこに住むかどうかは子育てが少し慣れた頃や落ち着いたタイミングで考えた方が良いような気がします。
ぴぃ
私も実家が東京です。
夫ともし里帰り中コロナ禍になってたら、家族バラバラだったね。会えなかったねと言っていました。(夫は一人でそのまま地方に居て、戻ってきてとも言わなかったと思うという意味です。)
旦那さんのところ戻らなくていいと思いますけど？
なぜそんなリスクだらけのところに帰らなくてはいけないのか?
母子にストレスかかりすぎると思います。赤ちゃんを育てるのは主さんだから、主さんの思いを尊重した方がいいと思います。
はじめてのママリ🔰
そうですよね…
お義母さんはただただ
孫を可愛がりたいだけなんでしょうし、旦那様も
両親の支援があるほうが
安心して仕事もできると思ってのことだと思いますね。
でもお義母さんには
気を使うし、甘えたくない気持ちは非常にわかります。
私もそれで
姑と険悪な雰囲気になり
一悶着ありました！
旦那様にももう一度
やんわり伝えてみるのも
いいかもですね(*^^*)
遠慮してもらうところは
遠慮してもらって、
その分写メや動画などを
送ってあげたり、
TV電話するとか
程よく距離を保ちながら
賢く接していくのがいいのかなと思います(*^^*)
TV電話とかしちゃうと
尚更会いたくなりそうですね（笑）
ありみん
お気持ち御察しします。
旦那さん決める前に一言相談欲しいですね。
勝手に決まってくのってママの心が追い付かないですよね。
出来れば当日のママと赤ちゃんの状況次第で💡にしといて欲しい～！って思ってました
はじめてのママリ🔰
30の娘がいて、孫が一歳と三歳がいるおばあちゃんです。
私の個人的意見です。
今、専業主婦さんですよね？
もし、近い将来仕事する気持ちがあるのでしたら、ご主人の実家の近くに家たてるのがずーっと先を考えたら、楽ですよ。お子さんが小さくて夫婦二人でガチガチで育てるより、あちこち甘えてゆっくり育てた方が絶対育児ノイローゼとかならないと思います。何しろ、子供を育てるのは大変です。助けてくれるひとがそばにいた方がいいと思います。
ちぃ
出産おめでとうございます。
私も明日で一か月をむかえます！
このコロナの時期に確かに東京は…
ってなりますね。
私の両親は大阪で来るなら除菌、マスクは徹底してって強めに言いました。
義両親は広島からでしたが会社でコロナが出たってゆってたので二週間あけてPCR陰性ならって行かせてもらうって向こうから言ってくれたので良かったかなーとは思ってます。
両親が近くにいればなと思いますが義両親がずっと近くに…と思うと気が重いかもしれないですね❗小さい頃ダケ近くで賃貸とかは考えられないですか？
もし仕事をされるのであればどちらかの両親の近くがやっぱり良いかと思います。
ないものねだりなのかもしれないですが…
syss♡
お気持ちすごくよくわかります！
コロナへのリスクを考えたらまだ実家にいたほうがいいと思います。
私も6歳息子と11ヶ月娘がいますが、娘を出産したときもコロナの時期だったので何を言われても義両親、親戚でもしばらく会わせませんでした！
コロナに関しては本当に軽率に考えている人もいて怖いし、赤ちゃんを守れるのは親だけです！どっちがリスクがあるかよく考えて決めたほうがいいと思います。
可愛いだけではやっていけませんよってご主人わかってくれたらいいですね。
りんご
お気持ちとてもわかります😭
本当に手に取るように、すごくすごく、わかります😭
しかし！！今、どちらの実家も遠方で共働きで息子は保育園通わせてますが、本当に、本当にどちらの祖父母でもいいから協力してもらえたら、、、と切に思ってます。
保育園、幼稚園入りたて、本当に子どもは体調崩します…
出勤できない日が続きます。
でも職場には祖父母に頼れる家庭ばかりで(田舎だからかな…)、こどもの体調不良で休む人、ほぼいません。
体調崩さなくなればいいんですが、こればっかりは子どもによるので、本当に困ってます。(笑)
でも、できるだけ一緒には住まない選択、距離はあるけどすぐ行ける距離に住む選択がお互いに良さそうだな、といろいろな方の意見を聞いて常々思ってます。
お互いほどよい距離、関係を築いて持ちつ持たれつ、利用できるところは上手く利用できるようになれたら最高ですよね😂
そんな私は、いずれ、義実家の敷地に敷地内同居？の予定です。笑
(結婚してから、元々決まってたような感じで言われました。笑)
不安が大きいけど主導権はどうにか握って上手くやっていきたいと強く思ってます。笑
退会ユーザー
コロナでなくても、夫と義実家には気を遣います。
私は、退院後1週間、義母に日中の家事と
子どもの世話の補助を頼みました。
授かり婚で面識も浅かったのですが、
来てくれて本当に助かりました。
嫁姑関係も少し前進したし、今日は寒い、卒業生を電車で見た、もうすぐ大相撲など
義母が話す外の様子を聞くのが楽しかったです。
いくらコロナ感染症対策の知識や予防をしていても、心配な気持ちは拭えませんよ。
ガルガル期は産後誰にでもやってきます。
ママリで話した不安な気持ちをご主人に伝えませんか？
夫婦で赤ちゃんの安全最優先を目標にして、
何が必要？何が不充分？ママは何が安心？
流行りのリモートで指示出しも有効だと思います。
パパらしいことしたいって気持ちがあるうちに経験するのが一番です♪
孫に会いたい義実家のお気持ちわかります。
でも、しばらくお待ち頂きましょう。
押し掛けてこられたら、買い物をお願いしてはどうですか？
頻繁に写真や動画を送れば少し間が持てると思います。
あとはお住まいに戻る時に義実家に会って、しばらく会わない、という荒っぽい方法です。
色んな意見から役立つ方法を見つけてください。
たまやん
読ませていただいててガルガル期ぽいなぁと感じました😣
でも小さいお子さん連れて東京に戻るのは確かに不安ですよね。それがガルガル期に追い討ちかけて憂鬱にさせてしまっているんだと思います😢
義両親が親切で言ってくださってるのもよくわかりますが、本当に頼りたい時だけ手を貸してくれるならありがたい話ですけど、心配されてるように干渉してこられると嫌ですよね😭
トピ主さんに相談なく旦那さんと義両親で話して色々話が進んでしまってることにもモヤモヤしますね💦
ながぴ🔰
まさに似た環境下で生きてます！
私も東京の賃貸暮らしで実家は北関東、義実家は九州です。
うちの場合、旦那は育休とれるような感じではないので、１人目出産で里帰りしたときはコロナ禍突入ということもあり、長々と実家にお世話になっていました。それもあり、コロナ禍もあったのでもうこのまま田舎の実家で暮らしたいと思い東京に戻るのがまじで憂鬱すぎました…
義実家の近くで戸建て購入は確かに気が引ける部分と義両親に頼れる部分と考えられるのでとても悩みますね…でも私だったら嫌です😵それなら自分の実家近くに戸建て購入したいw
虹ママ
私もありましたよーーー！贅沢とかでもないですよ！
環境も変わるしこれからだから、どうなってくか先も見えないし、とりあえず、今は、嫌なんですよ！
今の気持ちがずっと続くわけではないと思いますよ。
状況によって変わりますよ！
今後、下の子をまた生んだりとかしてきたら、変わるでしょうし。
私の場合はですけど、
一人目の時は、やっぱり神経質にもなるし、ガルガル期過ぎても、義母とかお菓子とか甘やかしたり、色々きになってやめてーみたいになったり、、、
その時は、車で1時間くらいの距離に義実家があったので、たまに行く程度でホッとしたのを覚えています。
二人目生まれ、ワンオペで、自分が体調悪くなったり、子供が具合悪くなったり、
入院した時、二人とも病院で一人で見なきゃいけなく、大変になり、
近くに頼る人いたらいいなー
三人目欲しいけど、この環境では無理だなー。
自分が入院したり、兄弟になにかあったとき
手が足りない、、とか色々思いました。
それから、色々あり引っ越しして、今は義母宅から、3分くらいのとこに住んでます。
上の子も大きくなり、今は泊まりに行ったり、
私も義母と出かけたり、前より仲良くなったし、
三人ともなると、三人目に手がかかるようなり、
上の子達ももうお任せ状態になる始末です😅
義母にもよりますが、私の義母は、近くにいてもそれぞれの家庭があるわけだから、
あまり干渉しないようにって感じで、距離を保ってくれるので
私の家に来ても、玄関先で、あがることは、ほとんどありません。
うちは、義母宅勝手にあがりますが😂
それまでにやっぱり、家の購入とか、マンションだったから狭いし、今後家建てないとだよなーとかありましたが、ぜんぶどっかいっちゃいました。
ほんと、何があるかわかりません😅💦
主人が営業の仕事辞めて、今は実家の農家に入りました。
農家の嫁になるつもりもなかった私が、、
TUKKY
お、左派わな、や花咲はさ
はさたららわへたえあかまた
ゆちゃん
ガルガル期でなくてもそれは嫌です…😖
この時期にご出産された方は、新型コロナウイルスにかなりの覚悟をもって妊娠されたのだと思いますが、それでも、子どもが生まれたことによって、生まれて初めて感じるような感情に戸惑いますよね。
１歳過ぎた娘ですら、義母と単身赴任中の義父が、遥々、どちらも緊急事態宣言が最近まで出ていた地域から、新幹線、車と乗り継いで、今も緊急事態宣言出ている我が家へ。
嫌です…
地位もある方々ですから、普段から会食も控え、外で着た服は着替えてくれて、マスク消毒も徹底して我が家に来てくださいますが…
嫌です。
だからガルガルでなくても普通の感情です！守るものがあるんですから！去年の流行りだした２月から私たち夫婦も必死ですよ😢
義両親は、これ以上ない素晴らしいお人柄で、私の実務増えるようなことは一切しないし、全部やってくれたり用意してくれたり、結婚当初から私を大切にしてくれます。
私も息子がいたら、こんなお姑さんになりたいと思ってます。
それでもコロナ禍に来ることは嫌なんです😣私たちの地域の方が感染酷いんですけどね…
🏠️家も、いつだって、頼って気を遣う立場なのは、日本の現状、どのご家庭も奥さまになるでしょうから…
だから嫁姑問題なんていう言葉があるくらいで、余程の気のおけない関係でない限り、近いのは…嫌ですね😥
一生住むかもしれませんよね？？私は私の実家の近くの土地にしました。義両親は、遠いのに、月２とか、頻繁に来ますがね～😞
あっつん
義実家の目と鼻の先に家を建てさせられました。
すぐ来れる距離に住むと義親はガンガン来ますよ～！
うちは家建てた当初は2日に1回、しかも仕事後18時頃の夕飯を作っているときに突然おかずを持ってきたりして、かなり迷惑だったので明らかに冷たい態度をとってました(笑)
そしたら今では月1～2くらいに減りました🙌
うちの義母からも同じように熱が出たら迎えに行くから頼ってくれていいよと言われましたが、幸い息子2人とも年1～2回しか熱が出ないので頼んだことはありません。
5日ほど連続で熱が出ていても、旦那と交代で休みを取っていました。
でも子どもさんがよく熱が出るとか、仕事の休みが取りにくいなら義実家に近い方がいいのかもしれませんね💦
可能なら自分の実家の近くに住みたいですけどね！
なちろ
一人めのとき、
旦那が会社の都合で急遽産休をとらなくてはならなくなったのですが
結局文字通り見る程度で
朝も遅くまで寝るし
夜間授乳だって起きれないし
なんならご飯やら世話しないといけないしで正直仕事いっててくれた方が。。
でした。
揚げ句、産休=給料減って
翌月の生活がきつくなり貯金をおろすはめに。
正直無理だとしても女二人分くらい動いてくれない限りお荷物でしかないです。
あくまで手伝う、でしたよ。
元々おむつ換え、沐浴、ミルク作りはやってくれましたが、
新生児を膝に置いてスマホゲーム、
ミルクの温度も感覚で
男の人の育児は産後の精神状態にはハラハライライラ
でもやる気なくなったらと言えずでした。
長くなったけどやってくれる旦那なら問題ないけどやらないなら無意味。
ゆうちゃんママ
このコロナ禍でご出産おめでとうございます！
コロナ禍2020年baby一緒ですね♡
体調はいかがですか？？☺️
私の実家は離島にあり
退院した次の日に船に乗って島へ帰りました
1ヶ月ほど実家でお世話になり
その間主人にはひとりで頑張ってもらってました
1ヶ月たち主人の待つ家に帰ると
荒れ果てていました。おまけに主人は体調を崩しておりました😂
最初は、もうしっかりしてよ！！パパになるんだよ！！って思っていました
でもあとから思うと仕事終わって帰ってきて「ただいま」と言っても「おかえり」もなく電気もついておらず
話す相手もおらず、コロナ真っ只中で、外食もあまり出来ず仕事のストレスも吐き出すこともなかったのだろうなあ〜
そりゃ心身ともにやられるよな〜
と思えてきました😊
そして
主人の実家は同じ市内にありますが義母が他界しており義父だけです
正直、義母がいないからこそ苦労することもやっぱりあります
私の実家は海を超えないと行けないし
「こんな時義母が生きていてくれたらな〜」って思う時が夫婦ともにちょくちょくあります🙂
もしもいたらいたで
「私たちのやり方、母親である私のやり方があるんだからほっといて」って思う時もあるんでしょうけど
居ないといないで私は苦労してます😂
お互いが適度な距離がとれたらいいですよね☺️
あまり参考にならずすみません😅
はじめてのママリ🔰
私も産後義実家にお世話になったのですが、ガルガルしてました😂
義両親にというより、近くに住んでいる義兄夫婦の子供がコロナなのに良く会いに来てその時手をきちんと洗わず子供に触ろうとしたり目の前でバサバサしたり、興奮してドタバタするのが危ないし不潔だし嫌でたまりませんでした…
何でもやりたがるのでミルク飲ませたいだの抱っこしたいだの、その相手をするのも疲れるし、危ないので子供に触られたくないしで…何で産後疲れてて休むために来てるのに子供の相手までしないといけないの？親はなんで私に任せっぱなしで放置出来るんだろうって思ってました😗
今は全然平気で気持ちも落ち着いて、また姪っ子ちゃん可愛いって気持ちが戻ってきました😅
今ガルガルしてても多分どこからどこまでがガルガルでイラついている状態なのか冷静には分からないと思います。
落ち着いてきて自分に余裕が出てきたら、あんな神経質にイライラすること無かったなって思えるので、一応旦那さんに思ってる事を、ガルガル期である事を前置きとして伝えて、今思ってることを素直に話してみたらいいかと思います。
聞いてもらって分かってくれてるってだけで大分違います。
義両親に頼る気が無くても、実家が遠いのであればいざって時に頼れる所が多い方が心強いです。
もしガルガル期前の義両親との関係が良好だったのなら、いずれ落ち着く敵対心なので、そばに住んでお望み通り何かあったら頼らせてもらって子供のプレゼントだの必要な物も旦那さん経由でおねだりしたりしちゃえばいいと思います😀✨
多分育休取ってる旦那が思う程には使えないとか、言わないとやってくれないとか意識の差にイライラすることも、ガルガルを逆撫でするような義両親の行動や言動にイラつくこともあるかと思いますが、根気よく付き合っていくつもりで将来の自分と子供の投資期間と思って頑張ってください🤗
きっと将来的には立派な心の支えになってくれると思います。
みみ
私は里帰り中、実両親にガルガルしてました！
勝手にやらないで！全部自分でやるから！
と、育児については何も言われたくなかったし、抱っこしなくていいよ、起きちゃうから私が抱っこする！
という気持ちでした。
今は少しよくなりましたが、あやしかたとかが違うと思うとやはり自分でなんとかしたいと思ってしまいます。。
それは旦那に対してもそうです。
例えば、仕事から帰ってきて遊んでくれてるんだけど、スマホ見せてたり、高い高いして興奮させたり、くすぐったり、夜寝なくなるようなことばかりするので、イライラしてきます。
でも遊んでくれてるのであまり強く言えず。。
そういう時期は自分でも仕方ないと思います！
受け入れるのが一番かなぁと。。
mimi
本当に出産後のガルガル期
辛いですよね😭
悪気がないのも重々承知なのですが、とりあえずほっておいて欲しい。自分ではどうしようもなく嫌なんですよね。。とくに義理の両親には。。
酷い嫁だ、少し過剰に反応しているのか？と悩むことも度々。
私の義理両親宅は田舎で、しかも同居なので周りにも理解者が居なくて離婚話にまでなりました😖💦
結果私の子どもなのだからその気持ちが当たり前だと思います。
嫌なものは嫌！これから育てる責任があるのも親なのだから気持ちは尊重してもらわないとです！
今二人目妊娠中ですがまだガルガル期抜けきってませんし、なんなら2人目出産後また酷いガルガル期に突入するのが今から怖いです。😫
マーキー🔰
出産おめでとうございます👶
私もそうでしたよ😌
産前も産後も義両親に配慮のない言葉や行動にイライラして、赤ちゃんに触って欲しくないし来ないでほしいと思ってました😅
少し落ち着いてきましたけど、ホルモンバランス崩れてる時に言われた事は一生覚えてそうです(笑)
コロナが増えてるので心配ですよね💦
私は主人に思ってる事全部言ったら、主人から義両親へ伝えてくれました。
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