コメント
はじめてのママリ🔰
施設に行くこと旦那さんには伝えていますか？
またモラハラについて旦那さんと話し合いましたか？
私もモラハラ時々DVに悩みました。結論から言うと離婚せずその時から3年が経ちます。
後悔はしていません。
施設に行くことを引き止めたいとかそういう気持ちは一切ありません。
人それぞれの幸せの形があると思うからです。
でもそれはやっぱり自分が納得してやれることを全部やった時に得られるものだと思います。
あなたの悩みを人に話した時に離婚だ！あり得ない！今すぐ逃げて！言われたとしても、あなたが本当に逃げたいあり得ない！と思わないならそれはただの他人の感想です。
それが普通。ではありませんよ。
たくさん悩んで考えて入所決めるまでも葛藤があったと思います。でもあと少し時間があるようなので後悔しない選択ができるよう応援しています☺️
はじめてのママリ🔰
悪かった、の後に、でも〜と続くなら反省しているようには思えませんね。
旦那さんは自身がモラハラ、もしくは無茶苦茶なことをm。さんに言っているということは自覚なしですか？
脅しじゃないし今思い立って言ってるわけではない、今までずっと思い悩んでいたことを打ち明けたということ、これが子ども奪った死ねって言っているということに聞こえるならあなたは私の人権を奪って死ねっていうことを今までずっと言い続けていることを伝えて下さい。
旦那さんに自覚がないようであれば過去のモラハラエピソードを書き出して、これは不倫などに並ぶほどの離婚事案だよ。おかしいよ。分からないなら誰かに聞いて。と伝えてみて下さい。
これじゃm。さんが突然嫌になって文句こじつけているみたいになっていて後々周りにもそう言いふらしそうで嫌な感じです。
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m。
それは昨日伝わったと思います。
たしかにそうだよな。何言っても言い返されるしな。って泣きながら言っていて。
浮気、DVでもないのにこれを理由に離婚はわかるけど俺から子供奪っていい理由には何ねーだろとは言われて。だからモラハラということの自覚はしていないようでした。
ほんとに私も2年親権に悩んでなんどか見下した言い方してるなど遠回しに言ってましたがそういう捉え方するのが悪いと言われ続けて今回離婚ということを口にしたのですが。
明日入所ですが
すべきなのか。それすらもわからなくなってしまって。
DVの特徴といいますか泣かれるとも思わなかったですし。
でもすぐに信用するなんてできないしで
でもここで逃げなきゃ多分私ずーと、ズルズル結婚生活する気もして。
私のこんな理由じゃ子供引き離していい理由にならないんですかね。
こんなこと聞くのもおかしいとおもいますが- 2月24日
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はじめてのママリ🔰
旦那さんから今後の提案はないんですか？泣いて謝って子どもは奪うな、だけ？
離婚理由になるのはわかるのに子ども奪う理由には〜って意味がわかりません。
m。さんは離婚したら今後一切面会はさせないつもりなのですか？そう言ったのですか？
それなら旦那さんの言い分もわかりますが、今は夫婦としてどうして行くかって話ですよね。なのになんで子どもの話ばかり？
気になるのかも知れないですが、そればっかりでちょっと私には理解できません。
離婚したら親子関係がなくなるわけではありません。
子どもからしたら旦那さんは父親だし、旦那さんからしたら子どもはいつまでも子どもです。
面会する権利も双方にあります。
それをm。さんが無視することはできません。
だから離婚＝子どもを奪うにはなりません。
浮気・DVでもないのにこれを理由に、って？これってなんですか？モラハラのこと？モラハラは精神的DVですよ。
旦那さんはただの言い合いとでも思ってるのかな？
入所はm。さんが決断することだし、どちらを選んでも応援します。どんな選択をしても間違いではありません。
でも、私なら、と意見を言っていいなら、私は入所日をずらすかな。
上でたくさん疑問符を使ってしまいましたが、それぐらい旦那さんの見え方とm。さん側でズレがあるように感じます。
今旦那さんが反省しているか？と言えばそれは微妙なところだけど、今の旦那さんは現状を知ろうという気持ちはあるのかな？と見受けました。
知る気持ちがあるなら話を聞いてくれると思います。
お互いのズレを認識していって理解した時に、夫婦として続ける続けられないを決断したらいいのかな、と思いました。
ただしもう十分傷ついているので傷つくことはナシです。
旦那に、きちんとお互いの気持ちを話し合いたい。でも怒鳴ったり人格を否定するような発言はもう一つも許せない。そうなった時点で家を出て行く。という条件を出します。
入所先の都合もあるでしょうから隠さず素直に現状を話してもう数日伸ばせないか話を掛け合います。
お子さんのことは、考えない、と言ったらそれはできませんよね。できないけど、引き離す奪う、そういう考えはやめましょう。
お子さんに悲しい思い、辛い思いをさせたい親なんていませんよ。- 2月24日
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m。
今後どうするかの提案はなかったです。
子供のことはやたらいわれましたが。離婚後の話は全くしておらず子供を会わせないなども一言も話してません。
モラハラのことです。
確かに私と旦那ではズレがあります。
本音はどう思っているのか分からなくて探っている部分も自分の中にはあります。
たしかにそうですよね、
ありのまま話してみます。
昨日の話で今日決断しても私もごちゃこちゃのままで。
その言葉とても救われます。- 2月24日
はじめてのママリ🔰
ズルズル結婚生活を続けてしまいそうな不安、わかりますよ。
でも今すぐ離婚したいわけではないんですよね？
それならちゃんと条件をつけて、それを破ったら心を鬼にして家を出ましょう。
時には勢いも大切ですが、m。さん、旦那さん、お子さんの人生の分かれ道です。
十分満足するまで話し合っていいと思います。
離婚後のこと、子どものことはとりあえず置いておいて、お互いの気持ちをまずハッキリさせたいですね。
このまま夫婦としてやっていきたいのかやっていくつもりはないのか。
2人ともやっていきたい気持ちがあるなら、じゃあ今何がこんなに衝突してしまっているのか、どうしたら楽しく幸せに暮らせるのか。そうしたら自ずと子どものこともついてきますよ。
子どもに悲しい辛い思いをさせたい親なんていないのと同じで、つまらない辛い嫌な思いをする夫婦関係でいたいなんて思ってる夫婦はいないと思います。
幸せになりたい、幸せになれる、と思ったから結婚したんですもんね。
他人だし一緒にいても仕事や子育て日々の忙しさで行き違っちゃうんですよね。
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m。
条件を昨日つけたらそれは脅しだろ。おれは人生で間違えたらいけないのかミスしたらいけないのかと責められてしまいまして。
こんな状況下の中でも女の人にラインしたりしてるのをみるとほんと何も届いてないのかなと。おもってしまった「- 2月24日
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m。
色々考えた結果
明日母子施設にいくことにしました。
悩んで悩んだけど自分の中で修復という言葉は浮かばなくてなので
一歩踏み出してみます！！
たくさんたくさん聴いていただいてありがとうございました🙇♀️- 2月25日
m。
話していません。
そうだったんですね。
その時は旦那さんにお話ししたのですか？
そうですよね。
ありがとうございます🙇♀️
ここにくるまでにもたくさん悩んでわけのわからくなり夜中一人で号泣したりした日もあって。
日にちが近づくにつれこれでいいのか？と何度も何度も悩んでしまって。
でもこのままいたらモラハラは続く。また言われたら耐えられない気持ちになる。でもこの子達はそれでいいのかななど
矛盾かもしれないですが悩んでて。
はじめてのママリ🔰
話しました。
私も心擦り切れて施設等調べてもう出て行っちゃおう。って思いました。
でもm。さんと同じく子どもはパパのこと大好き。そして何より私が旦那に対しての気持ちを捨てきれませんでした。
周りからしたらなんて馬鹿な女だと言われると思います。100人聞いたら100人離婚しろと言われると思います。
ママリでも何度かお世話になりました。
それまでは萎縮してしまって反論なんてできず、ただただ旦那に怒鳴られ自分はダメな人間なのか？私が悪いのか？と自分に問いかけるだけでした。
でもいざ出て行こうという時、出て行った後のことを想像しました。
出て行って少しして離婚やら子どもやらについて話し合う機会があると思います。
その時、私はこのままでは後悔するのでは？と思いました。
自分の気持ちを伝えていない、その返事を聞いていない、夫婦として十分やり切ったと思えない、まだやれることがあったかも？と。
なのでぜーーーーーんぶぶつけることにしました。
簡単に、モラハラふざけんな間違ってるのはお前だ的な内容です。
後は心底こんな生活にうんざりだけどあなたと離れる生活を考えられないから思いとどまってる。でもこのままの生活なら誰にとっても良くないと理解してるから私は離れるつもりでいる。と伝えました。
結果、旦那は猛省し謝罪してきました。
でもそのモラハラ中にも何度か謝られたことはあります。(モラハラの定番のやつです)それでも変わりませんでした。
だから声を荒げたら即離婚。という条件で一緒にいます。
手をあげるなんて言語道断。
モラハラ中の記録等全部残したままです。
それから３年経ちますが、声を荒げたこと、手をあげることも、私を否定するようなこともありません。
結果変わった変わらないではなく、あそこで自分を出し切ってよかったな、と思いました。
m。さんの旦那さんも変わらないかもしれない。
でも後ろ髪引かれるということはまだやり切ってないのでは？と思いました。
本当悲しいし悔しいし1番の味方でいてほしい人が1番の敵で苦しくて辛くて仕方ないですよね。
誰に相談したらいいかも頼ればいいかもわからない子どもが救いの存在だけどその子どもは純粋でパパもママも大好き。
どこを拠り所にすればいいのか、心細いですよね。
そんな人に頑張れ！なんて言ってはいけないですよね。
でも、旦那や子ども、人が関わることは一度走り出したら元に戻ることはないと思います。
どんな選択をしてもm。さんが納得していたら間違いなんてことはないんですよ。
悩んでしまったけど離れてみて本当によかった！あの時の自分はどうかしてた！というケースもよくあります。
ただ選択できるうちは悩んでもいいと思います。
m。
話してることがとても心に染みて涙がとまらなかったです。
ほんとその通りです。。
あと数日ですが私も話してみようとおもいました。後悔する前に。
話すこと紙に書き出してみようと思います。
ありがとうございます😭
はじめてのママリ🔰
いつでも話聞きます。
顔も名前も知らないけれど、心から応援しています。
旦那様がどんな方か分からないし、もしも。があるのですぐに逃げれるよう荷造りはしていたほうがいいです。
私は話す時に豹変して子どもや自分に何か起こる可能性も考えて最悪そのまま逃げれるように用意はしました。
苦しいけれど、後悔ない選択をできるよう祈っています。
m。
ありがとうございます。
旦那に打ち明けてみましたが。
「お前がかわるきないんだろ。俺はそんなこと言ってないたとえ言ったとしてもその言葉をそのまま捉えるお前がいけない。」「そうしたいなら勝手にしろ」と言われました。
勇気を出しましたが何も分かってもらえず。
結局お前の感情で子供を奪うんだろって。言われて
少しでも希望というか持ってた自分がバカらしく思えてしまいました。
でも言えてよかったです！
はじめてのママリ🔰
とっても勇気必要でしたよね。
お疲れ様でした。
旦那さん、、、。
でもそういう人、ということですね。
結局自分が一番で省みる・寄り添うという言葉を知らないのでしょう。
そうしたいなら勝手に、というのは施設に入所することについてですかね？
まるでm。さんのせいで子どもを〜とか言ってますが、勝手にしろって言い放つってことは俺は知らないどうでもいい子どもなんていなくなっていいってことですよね。
手放したのは旦那さんです。
m。さんが奪ったんじゃないですよ。
最悪モラハラってことに気がつけなくても、耳を傾けてくれればいいのに。真面目に妻が話をしているのに不真面目に適当に聞き流して責任転嫁する人間って本当最低です。
、、迷いは消えましたか？
m。
お前が我慢できないだけだろ。俺は我慢してることあるのに？何も我慢してない様に見えるのか。
なども言われて。
いえ施設に行くことは話しませんでした。
が離婚したいなら勝手にしてくれ。紙でも置いとけよおまえはなしになんねーからと。
スッキリしたし迷いもなくなりした。
正直がっかりした部分もありますがスッキリしたのが大きくて。
はじめてのママリ🔰さんに背中押してもらえて感謝してます！
ありがとうございます😭
はじめてのママリ🔰
全部そのままそっくりお前に返してやるよ！って言葉ばっかりですね😂
そりゃあなたも私も我慢することはたくさんあるでしょう。他人同士がくっついてるんだもの。って感じですね。
よくもまあそんな自分だけ我慢してると思い込めますよね。
なるほど。
じゃあ紙置いて入所ですね。
言った通りにしてあげましょう。そしたらまた、その言葉のまま捉えるお前が悪いって言われるのかな🤣
スッキリできてよかったです！
きっと明るくハッピーな未来が待っていますよ☺️
笑顔で過ごせる日々が一番！
m。
ほんとその通りです。私だって他にも我慢してることたくさんあるし。と思いながらも。
そうします。
間違いなくそう言われますよね😂
もうなんだかほんとこんなに悩んでた自分なんだったんだろうっておもってしまいました。
お前の感情で母親として考えてこれかよ。って言われましたが
これ以外にないなと。
ほんとありがとうございます😭🖤
はじめてのママリ🔰
え？旦那さんm。さんの気持ち実はめっちゃわかってるんじゃ、、、🤭
だってお前旦那として父としてこれかよって思ってますよね😂
もう誠意ある返答がないようなら時間の無駄ですね。
長居は無用です。
新しい生活が待ってますよ〜☺️🧡
m。
なんだか
話終わったあと呼び出されて。
泣きながら
「俺が悪かった」って言われて「でもなんで何も相談なしに最終形の離婚なわけ？」「これ脅しだよね、」って言われて。
お前勝手に俺からいきなり子供奪って死ねって言ってるのと一緒だよな。と
私どうしたらいいかわからなくなってしまって。、