どなたか対策を考えて欲しいです…私は授かり婚でした。もともと生理不順…
どなたか対策を考えて欲しいです…
私は授かり婚でした。
もともと生理不順で、気づいた時には妊娠ほぼ5ヶ月。
春から就職が決まっていてあとは卒業を待つだけという時期でした。
親に話した時、親は基本反対。
私も就職が決まっていたし、旦那も転職したばかりでお金もなく、育てる自信もなかったので、産む気はありませんでした。
父は最初、旦那と話をして決めなさい、どっちになっても味方するよと言ってくれましたが、いざ産む決断をすると、反対されました。
親同士の挨拶は私の母親と義両親でした。
結局今は父も変わらず娘を可愛がってくれている(孫バカレベル)し、旦那の仕事の調子も心配してくれたりしています。娘の服やハイチェアを買ってくれたりもしています。
でも私の旦那はなぜか私の両親を嫌ってしまっています。
母親は週1ペースで仕事前に手伝いをしにきてくれています。
旦那に、「〇〇(娘)が大きくなったら、ママ(私)の親は〇〇(娘)を殺そうとしたんだよ〜！っていうからー！」と言われてしまいました。そういうこと言う必要ないし、やめて、っていったけど、なんでダメなの？事実じゃん、といわれて終わりました。
本当にやめて欲しいです。
冗談だったらいいし、冗談であることを願いたいけれど、そう言うことをもし娘に言われたらどうしようとずーっと考えてしまいます。
みなさんなら、娘に旦那が言うのを止めるのとか、旦那が娘に伝えた後、どうフォローしますか…？
- りょく(生後0ヶ月, 4歳2ヶ月)
はじめてのママリ🔰
冗談でもそんな事口にする時点で無理です😅
それ言われて娘さんがどんな気持ちになるか分からないなんて、人間じゃないです。。
フォロー以前の問題、本当に言うような旦那なら離婚します。
ママリ
そういうことをいわなくても考える、口に出すって時点で無理です。
思考が異常ですよ。
離婚レベルかと
はじめてのママリ🔰
ごめんなさい、ドン引きしました、、
私も離婚レベルです。
本当に酷い、、
haha⋆*
え、すいません。
よそ様の旦那にこんな事
言うのは非常識だと思いますが、、
糞な男ですね（笑）
冗談でも言ってはいけない言葉ですよ。
あーちゃん
え？😨💦
そんなこと伝えて娘ちゃんがどんだけ傷つくか考えられないんでしょうか💦
冗談だよじゃ済まないです。
本当にいいそうなら一緒にはいられないですね。
ママ
反対されたのが嫌だったんですかね？？
学生だったということで学校は卒業できたんですか？？
旦那さんは理解できてないのかもしれませんが、子供を持てばなんで親が反対したのかなんてわかりますよね💦
りょくさんのことが可愛くて心配で将来を考えたから反対したんだと。
それに助けてくれるのも結局りょくさんの親御さんなら、旦那さんはそんな事を言ってないで感謝すべきですよね💦
生活も落ち着いてないのに順番も違う形で大切な娘をくれといわれたらあなたは反対しないの？と思いました。
もしもの時を考えましたが💦
じいじもばあばもママの将来を心配してダメって言ったけどちゃんと許してくれたから〇〇ちゃんが生まれて、今はとっても幸せなんだよ❤️
〇〇ちゃんのこと大切にしてくれてるでしょ？？
じいじとばあばが買ってくれたものを〇〇ちゃんが使って大きくなったんだよ😊
みんな〇〇の事が大好きなんだよ❤️
っていうかな？
旦那さんのことは相手にしない方がいいです。
旦那さんの実家が何してくれてるのかもしれないですが、りょくさんの実家の方が助けてくれたりしてるんですから、感謝すべきです。
そんなこと子供に言う脅しをしてくるなんて最低すぎます。
旦那さんにはあなたはもし〇〇があの状況だったら、応援したの？？
今はするって言うかもしれないけど将来本当にそうなった時にうちの親と同じように言ったとしたら土下座してもらうから覚えておけよって念を押しておいた方がいいです💢
eluna
娘さんに言う必要はないのでそれは止めた方がいいと思います😣
ただ旦那さんと話し合って産むと決断した時し、反対された時、親同士の挨拶では父親は顔出さないってなってた時にりょくさんは旦那さんの味方になりましたか？
反対した両親は謝りましたか？
｢した側｣じゃなく｢された側｣はいつまでも覚えているものです。。
ただそこに娘さんを巻き込むのでなく、りょくさん、旦那さん、りょくさんのご両親で和解できるように話をするしかないですが。
はじめてのママリ🔰
娘が生まれていながら、りょくさんのお父様のお気持ち分からないんですかね？…
娘を心配してのこと。こういったら賛否あるかもしれませんが、生まれていない孫より娘の将来を心配するのは当然だと思います。
自分の娘が同じような立場になったとき旦那様はなんとも思わないんでしょうか？…
それになにより、そんな風に言われた時には大人の考えなんて分からない娘さんが酷く傷つきます。
親子関係にもヒビが入るかもしれないし。
旦那さん子供すぎるなと思いました。私ならブチ切れです😤
はじめてのママリ🔰
親からしたら結婚前のこれから就職という所で娘を妊娠させられていて2人でやっていけるのかも解らない状況で産む決断とか反対の声があがるのは当然の事だと思います。
これから生まれてくる命は大事だけど娘が大切だからこその反対だったんじゃないでしょうか。
反対はしてたものの今となっては可愛がってくれているんですよね。
（決して2人の決断を甘いとか反対とかしてるわけじゃないです！色々あっても産む決断されて今こうして生活されてて良かったなって思います😊）
嫌ってるって言うけどそれは反対されたから？自分達のした行動の結果故なのでそれだけで嫌うのって考えが甘いなって正直旦那様に思うし、嫌いでもいいけど子供に嫌な思いさせて何がしたいのか💦
また言ってきたら子供に言う前に止めます。
まっこ
殺そうとしたんじゃなく、まだ自立できないで養ってもらってるときに無責任に妊娠なんかして、この先苦労するのが分かっててなにも考えずに娘を送り出すことをせず反対したってだけで親なら当たり前のことをしただけですよ。
親ならせっかく就職も決まってるんだからまずは社会にでて安定してほしいと思うものです。
結果、可愛がってくれて幸せになられててよかったけど、結果論でしかないわけで。
まだ卒業前の人を妊娠させたうえ、自分も転職したてで余裕もなかったくせにヤることヤって妊娠させといて、よくもまぁ殺そうとしたなんて言えますねご主人。
殺そうとしたんじゃなく、娘の将来を案じていただけの父親ってだけです。
無責任に彼女孕ませた自分のほうを恥じろって話ですね、ご主人。
あり得ない…💦
ママリ
親が子供を心配して反対するのもわかる。旦那さんが反対されたことによって義両親嫌うのもわかる。
私が同じように授かって、産もうと決意して義両親に結婚して子供産みますって言って反対されたら一生根にもつと思いますもん、いくら産まれてから孫を可愛がっててもあの時は反対したくせにって思っちゃう…
ただ、思うけど自分の子供にはそんなこと言いませんがね😅
りょくさんのご両親はあの時反対してごめんねとか、反対したけど２人が決断して今孫に会えたこと感謝してるよとかそういう言葉って言われたんですかね？まずはそこからかなと思いました。
もし娘さんに言ってしまったら、さすがに幻滅しますね父親としてその判断は最低だなってなります。言ってしまったときの年齢が大きければ正直にあのときはママも学生でね、おばぁちゃんたちも心配して反対したんだけど娘ちゃんのこと愛してるんだよと伝えたらいいかなと思います。
ママリ
旦那さんは我が子を産むのを反対したご両親が嫌いなだけで、そのご両親と関わろうとする事が快く思ってないんでしょうね。ママリでも産むのを反対されたから義父母に一生会わせたくない等の質問をよく見かけます。その男バージョンなんだろうなと思いました。多分今止めたとしても、事情が理解できるようになる年齢になったら暴露しそうな気がします。それまでに私だったら、ご両親に対する諸々の感情は自分にはぶつけていいけど、娘にはぶつけるなとキツく言います。ご両親嫌い＝娘を傷つけるのとは話が違うし、事実だからといって全てが全て言っていい事とは限らない事を旦那さんに理解させるしかないと思います。
タマ子
最低のご主人様ですね。
｢だったらあなたは苦労して大学(仮)まで出したこの子が卒業間近に妊娠をし、就職も蹴る事に諸手を挙げて喜ぶの？経済力も未知数なのだし、娘を思って反対した親の気持ちが分からないわけ？｣
これから社会に！！という段階の予期せぬ妊娠。
果たして結婚より先に妊娠した事を喜ぶ親がどれだけいるのか？？
子供を授かった1人の親として、そんな事を子供に言うとか、冗談出会っても看過出来ませんね。
しかも親の気持ちを分からないとか、相当有り得ません。
普通なら反対されて当然だったよなーと思います。
am
コメント失礼します。
そもそも結婚に反対だった理由があるのでしょうか？
というか、ご主人…そんなこと言ってる場合じゃないと思います。
それよりも主様のご両親が安心できるように、しっかり仕事をして家族を守っていかなければならないと思います。
なおお
娘さんにいう言わないというより、旦那さんのりょくさんの親御さんへの気持ちを変えたいですよね。
りょくさんからお父さんに、旦那さんの親御さんに会って欲しいと、お話しできませんか？
今更と言わず、娘の初節句のお祝いということで、両家の席を設けてはどうでしょうか。
この段取りをした上で、私なら、旦那さんにこう言います。
あのね、取らなかった選択肢を振り返らずに、決めた方を正解にするために努力することが、幸せになる秘訣なんだって。
私は貴方と結婚して〇〇を産んで、今幸せだよ。
私と貴方で〇〇をいい子に育てていきたい。
でも私たちだけじゃ手の回らないこともあるよね。
私は子育てはチームプレイだと思うのよ。
貴方と私にとって〇〇が大切な娘であるのと同じ様に、うちのお父さんにとって私はずっと娘なの。
貴方と話し合って産むと決めたことを、最初はうちの親にすごく心配された。
〇〇がもし同じ境遇になったら、私も反対しちゃうかもしれない。
でも今はみんな応援してくれるじゃない？
〇〇と私のために、うちの親とチームを組んでくれないかな。
りこ
なぜ産むのを反対されたのか、ご主人に考えてもらう必要があるのかなと思いました。
もし手塩にかけて育てた大事な娘さんが同じ状況に将来なった時、どう思うかも、、、
例え形だけ遠目に見て事実だったとしても、言っていい事といけない事はあると思います。
娘さんが1番傷つく事に気づいて欲しいですね。
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