ままり
3人目妊娠中、めちゃくちゃ考えました😭
自分が死ぬこと、赤ちゃんが死ぬことよりも、子どもたちを置いて死んでしまうことが恐怖でした…
ママ大好きっ子たちなので、もし私が死んだら可哀想な思いさせるなとか、大きくなる姿もう見れないのか…とか💦
とくに今回立ち会いもできない状況だったので、出産時に何かあってそのままお別れとかなったら、と考えては泣いてました😭
ぱーる
本当に死のうかと思うところまできて、いつでも死ねるからあと1日…と思って今日まできてます。
いまだになにか重めのストレスがくると死にたくなります
考えてはいけない、とありますが、死にたくなることそのものを責められるのもつらいですよね。
考えるくらいならすきにさせてほしい
ママス
死んだら終わるだけと思っています。
私は「死にたい」ではなく「生きたくない」「生きるのをやめたい」と思う派でした。
置いていけない。一緒に居たい。私が死んだらこの子達どうなる。旦那は頼りにならない。
そうだ。一緒に連れて行けばいい。
って所まで私は一時期なりました。
無理心中した人はこんな心境だったのかなって思いました。
今治療して大分落ち着いて思う事は、未知の領域をいくら考えてもどうにもならないな。って所です。
とりあえず今は死んでも我が子が苦労しない様に教えられる事教えよう、旦那ももっと子どもの事出来る様に伝えていこう。って感じに思っています。
はじめてのママリ🔰
死んだら自分一人だけだったら楽ですけどやはり子供に会えないのが辛くて嫌ですね😭
はじめてのママリ🔰
死んだら無だと思ってます。
ママリ
多分妊婦だからっていうのもあると思います。
私も子供ができてから守らなきゃ行けない存在、命よりも大切な存在が出来たからこそ自分の死に対して、そして子供の死の恐怖心がとても強くなりました。
私が今死んだら、子供はどうなるんだろうか。まだ流暢に喋れないこの子が、周りに助けを呼べるだろうか。
誰か気付いてくれるまでこの子はどうやって生き延びる？って。
死んだらただ終わると思ってます。やりたいこともできなくなり愛する人たちともう２度と触れ合うこともできなくなる、それが嫌だ、死ぬわけにいかないと思い健康にも気を使うようになりました。
今は自分の死よりも周りの死が怖いです。
長生きまでしなくても子供が成人して孫見て更にひ孫まで見れたらラッキーだよね！もういつ死んでもいいわ！ってなるまで生きようかなと😂
コメント