長くなります。旦那と離婚か別居で悩んでいます。現在妊娠6ヶ月、4歳の…

娘のママ

• 

  はじめてのママリ

  長い文章を読んで頂きありがとうございます。
  
  私自身、私に内容を言ってくれれば元カノからの連絡対応もOKと言うタイプです。
  どちらかというと、信頼しあっているからこそできる証拠、ダメだという旦那は私を信頼してないからだと思っていましたし、それを主張もしていました。
  頻繁に連絡を取られるのは違うけど、寧ろ元カノが長い付き合いなのであれば女心を聞いてみろ！って思うくらい。
  実際私の周りの友達はこのタイプが殆どです。
  なので、旦那からこんなに浮気者扱いされると夢にも思っていませんでした。
  
  そもそも自分を理解してくれる異性の友達がいる！って人の方が少ないですもんね。
  これって理解されないんだろうなーっていうのはよく分かります。
  
  なので私も再構築をお願いしました。
  ただ、心のどこかで下心ありの行動をコソコソしていた旦那が、私を責め続ける姿を理不尽に感じてしまっているのも確かです。
  よくそこまでできるよなー……って思ってしまいます。
  もしかしたらそこを見抜かれているのかも知れません。
  
  とりあえず実家に身を寄せるのがいいんだと思うんですが、車で40分かかり保育園や職場が遠くなる事、分娩の病院問題等どうしたらいいものか……
  いっそ子どもが生まれるまではこっちのマンスリーとかに暮らして、生まれてから実家へ、育休中に離婚と転職、転園手続きの方がいいのか…
  その場合子どもは保育園に1年行けないのでどうしたものかと、問題山積みです。

  • 1月11日

ママリ

• 

  はじめてのママリ

  嘘をつかず、連絡を取っていたら喧嘩の毎日でもっと早くに別れていたと思います。
  うちも中3で離婚しているので、そんな時期に19まさんがお母さんに言われた事、すごく辛かっただろうなと思います💦
  ただ、私が30半ばで子どもを生んで思えるのかもしれませんが、子どもが幸せでいてくれる事が、母として笑顔で一番幸せな事だという事です。
  なので、どんな父親であれ、子どもが好きだというのなら一緒にいる事が私にとっても幸せ！
  お金が無くて不自由な思いをさせるくらいなら、自分より子どもが笑顔でいてくれたら私も笑顔になれる！
  私の20年くらい、このダメ男にくれてやる！って思ってやってきてました。
  19ままさんのお母様も本当はそう思っていた所あるはずです。
  じゃないと何年も我慢できません。
  私は子どもがまだ小さいし、1人は生まれてもいないので、それこそ貯金があるうちに別れる方がいいのか悩んでしまいます。

  • 1月11日

はじめてのママリ

• 

  はじめてのママリ

  離れてる間に自分も自由に遊べるって思ってそうな旦那さんだと思ってしまいました。
  人のせいにしとけば、相手も強く出てこれないし...
  
  私なら、別居だしても擦る前に旦那の怪しいLINEやら行動は写真やらなにやらに残しときます。
  んで、私個人の意見だと別居するなら離婚でいいや。
  て思っちゃいます。

  • 1月11日
• 

  はじめてのママリ

  ごめんなさい💦下に返信してしまいました💦

  • 1月11日

リンママ

• 

  はじめてのママリ

  長い文章を読んで頂きありがとうございます。
  何でわかったんだろう……と号泣してしまいました。
  旦那のモラハラに悩まされていました。
  私の意見は常に否定され、時に馬鹿にされ、少しでも意見を言うと『言い方が気に入らない』『上から目線で言うな』と不機嫌になり、わかって欲しくて必死に説明しても逆効果で喧嘩。私の家族を交えて話し合いをした事もありました。
  何度も離婚を考えては私さえ我慢すればいいと思ってここまで来ました。
  そんな話を心配して聞いてくれたのも、この連絡をしていた人だけです。
  女の子の友達はすぐに『離婚すればいい』と言い、他の人に言いふらす話題の種にされる事がすごく嫌で、どうしても真剣に悩んだ時はその人に話す事が普通になっていました。
  私が求めている事は、少しでいいから私を受け入れて欲しい、少しでいいから自分を正して欲しい、結婚してからずっとこれだけです。

  • 1月11日
• 

  リンママ

  うちもそうなんです。相手が嫌がる事ぜーんぶ辞めました。仕事も友達とのメールも電話も。でも次から次に、言い方や表情や...etc...
  子供ができても泣きながら訴えてもだめ。このままじゃ初めての育児も辛いものになるって思って家出ちゃいました。主さんの場合、相手に責められる要因作っちゃったから尚更ですよね。でも、モラハラの人って逃げ道を無くしてから、ぐんぐんコーナーに追い詰めるんですよ。だから、逃げた方がいいですよ。逃げ道は人それぞれ違うと思うのでなんでもいいから自分の楽な方に！でも、異性へずるずる引っ張られるのは良くないと思います。自分でもなんとなく先は読めますよね？それ辛い道から辛い道へ行くだけですから。私は主さんの書いた文章から想像して発言してるだけなので、もしかしたらもっと旦那さんひどい人かもしれないし、主さんも人から賛成されない事したかもしれないけど。そんなの関係ありません！自分が辛いんですから辛いんです。楽な方法探してみて。別居して時間作るとか。県などの相談窓口電話するとか。私は相談窓口電話しました。びっくりするぐらい泣いて、びっくりするぐらい知らない人に優しく話聞いてもらえました。そんな人が今は必要だと思いますよ。
  ただ、冷静になった今また、私が悪かったのかな？とかカサンドラな症状でて苦しんでますけど。こんな時冷静な判断できませんよ。人生の一大事。お子さんも2人いらっしゃるみたいだし。私は今後の生活に途方に暮れてます笑笑　ただ、ただ、冷静に。

  • 1月11日
• 

  はじめてのママリ

  離婚されたんですか？
  妊婦だったり、小さいお子さんがいる中大変でしたね💦
  私はどちらかというと言い返してしまうので、もしかしたら自分が旦那に求めている事の方がモラハラなのではないかと思うくらい自分を責め始めました。
  ママリで何度も相談し、
  『それは旦那さんがモラハラです！すぐに逃げて下さい！』と言われていました。
  男性に逃げる事は絶対ないです笑
  子育てでそれ所じゃないし、女として見られたいとか思ってないので笑笑
  それよりも子どもに依存しちゃいそうです。
  冷静に考えて、誰も焦点を当てていない所質問してもいいですか？
  この今の家族構成で、このタイミングで、仕事をやめて無職のYouTuberになりたい、仮想通貨に貯金の半分入れたい、それを渋ったらキレるってどう思います？
  私が不安になるのはおかしいですか？

  • 1月11日
• 

  リンママ

  家を出て別居してます。離婚に向けてどんな国の支援があるのか色々聞いてるところです。主さんに問いかけながら自分にも言い聞かせてる形になってます笑　ありがとうございます笑笑
  私も言い返すんですよ。で、時間が経って、私があの時こうしてあげてればよかったのかな？とか、私がモラハラ？とか思います。でも、ほんと友達が私と同じ状況なら違うって言うなと思います笑　あと、モラハラな人は他者への行動をモラハラ？なんて反省はできません。旦那さんと話ししててあまりにも話してる土俵が違うなって思いません？自分が悪かったのかもって、他者を気遣えたり思いやれるのはモラハラじゃないですよ！
  仮想通貨やYouTubeも、子供もいて一か八かで生活なんて恐ろしくて想像もできません。夫婦である以上、子供もいる以上、2人で相談して間とって相手の意見も尊重して、、、それでお互い納得ならいいと思いますけど、子供抱えてそんなこと言われたらどこのお母さんでも渋りますよ。すごいお金持ちならいいかもしれないけど。
  本当はもっと言いたいことあるけど、こんな事すらわかってくれない。怒りたいけど喧嘩したくない。そう思って我慢した結果で、渋る　が精一杯の反応だったんでしょう？
  主さんほんとに間違ってないと思いますよ。私の勝手な想像ですけど、私はそう思います。
  子供抱えて簡単に離婚、たったこれだけの事で離婚だなんて。そう思ってません？まだ迷ってるなら、自分で折り合いつけてなんとか我慢できると思うけど、きっとまた同じことの繰り返しきますよ。あ、離婚推してるわけじゃありません！私が今途方に暮れてるので、似たような境遇の方には、力を温存して、ここだっ！て思えるところで動き出した方がいいと思います。ただ何度も相手の土俵まで降りていって、自分が折れまくってもまた、揚げ足取りが始まりますから、本当自分をもっと信じて大丈夫だと思います。

  • 1月11日
• 

  はじめてのママリ

  やっぱりまずは別居ですよね。
  実家に避難されたんですか？
  私も何度も離婚がよぎるので、調べたりするんですが、知っていくと以外と何とかなるかも！！って思えてきます。
  後は養育費をどの程度貰うかなのかなと思ったり……
  国の支援とか養育費とか保育園の事とか考えると、実家に戻るのが得策なのか、子どもとアパート暮らしの方が得策なのか分からなくなってきて💦
  お子さんが3ヶ月だし、コロナ禍だから中々自分も身動き取れないから大変ですね💦
  旦那と2人では話が噛み合わないので、うちの両親に間に入ってもらった感じでした。
  ホント、普通に会話がしたくても出来なさすぎて兄に『もーだめ！！！普通の人と、普通の価値観で話したい！！』って電話で聞いてもらうくらいでした。
  子どもががまだ2歳にもなっていない頃
  『YouTuber（携帯）見ながらご飯食べるのやめて』と言うと『お前も見てるだろ』
  →たまにメールチェック程度
  『使ったシャンプーとかは元の位置に戻して？』と言うと『無理、気になる方がやればいい』
  『夜飲みに行ったり出かけるなら行先や連絡を入れて』と言うと
  『お前のプレゼントを内緒で買いに行ったりする時もあるやん！しかも自分も日中どっか行く時何も連絡してきてませんけど？』
  →子ども抱えて買い物行く度に連絡しろって事らしい
  『私もフルタイムで働いてるし、早めに帰る時とかはそのまま飲みに行くんじゃなくて、お迎え行ったり育児に参加して』と言うと
  『してる！だいたい働いてる時間の長さが違うからこれ以上は無理！じゃぁ俺が主婦するから変わって？そっちの給料くらい俺がバイトで稼げるし』
  →年にお迎え行ったの両手の数くらいです。
  気が向けば子どもと遊ぶけど、基本携帯ばかり。
  『お酒減らして？（1日3Lビール飲むこともあります）手取り22万でお小遣い6万は多すぎるし、前借りはやめて？』
  『無理！俺がどんだけストレス抱えてるかわかってないやろ！病院行かなあかんレベルやから！』
  『じゃぁ病院行ってきて？』
  『無理病院嫌い！』
  チラッと書いただけでこんな感じですwww
  多分同じ感じですか？
  ちょっと指摘やお願いしただけで真っ先に拒否し激怒、揚げ足取って自己主張、常に謝らせたいが勝つから『その言い方おかしいから謝って？』が口癖。
  終わった話をネチネチ昔の事掘り返して、傷ついただの今も俺の中では続いてるだの、でその話に付き合ってあげたら、その時のままで自分が言われた事については何も考えてないから成長もしてない。
  それでもこっちがその場で自分が言い過ぎた部分を何とか探して切り取って謝って収めるしか解決策がない。
  で、結局あっちが言ってくるのは『溜め込んでから言うな。お前は謝らない。』
  言っても拒否されるなら言うだけ無駄ですけどね！！って感じに今はなってます。
  ホント、旦那が少しでも変わってくれたら家族は普通に上手く行くんです。
  不倫や浮気、借金、DVとか世に聞く大きな離婚理由じゃないからこそ、こっちが我慢すればいいと思ってしまいますよね。
  喧嘩してない時は幸せを感じる分、こんな事我慢できずに離婚するのかな…って考えてしまいます。
  正直、今時間が経ってまた、私が謝ってまた元に戻れるなら我慢すればいいのかなと思い始めています。

  • 1月12日
• 

  リンママ

  実家に避難してます。主さんの旦那さんの方が口が達者かもしれないけど、ほぼ同じ笑最終的に家を出た日は、今の発言で気分を害したから謝れ　が始まって、ぁあもう私には無理かもしれないって思って家出ました。初めての子供でふあんばかり、県外に嫁いだので近くに助けてくれる人もいないし。
  本当ゆっくり考え出すと、普段はいいのにな、、、てなりますよね。私が謝ればいいのかなって。広い家で1人可哀想だなとか、、
  でも、少しずつ自分をすり減らしてすり減らして、幸せのハードル下げていって、変なとこに幸せのハードル置いてました笑　今週は喧嘩がなかった！とか
  他の人と比べちゃダメですよ！dvじゃないしとか、不倫じゃないし、とか　比較するとこは、自分自身ですよ！不倫されてても十分に幸せだって思えればそれも夫婦の形だし。違う人なら離婚理由になるし。
  私の周りは今まで、どんなに離婚するする言っても離婚しない私を、私は優しいからそれも私だと認めてくれて、何度も話聞いてくれました。でも、今回ばかりは皆、もう離婚する方に背中を推してくれています。おかげで私が我慢すればって感情を少しずつ消していくことができてます。主さんがまだ離婚のタイミングじゃないと思うなら、それも正しい。私みたいに今なんだな！ってタイミング来ますよ。それが離婚かはわからないですけど。このイライラしたり悲しかったりする感情がある日突然何も感じなくなるかもしれないし。
  お節介ババァは自分に友達がしてくれたように、主さんにもゆっくり背中押してくれる人がいるといいなぁと思ってます。

  • 1月13日
• 

  はじめてのママリ

  謝らせたがるの何なんですかね笑
  常にマウント取っていたいんだろうけど、言ってることが非常識すぎてついていけないですよね。
  私スピード結婚の授かり婚だったのでマタニティライフも子ども生まれてからも最悪でした。
  特にこっちも初めての事だらけなのに、父親になる努力もせずに責められてはこっちが謝るの疲れますよね。
  今4歳の子供が凄くパパっ子なので、子どもが小さいうちに別れておけば良かったと思ってしまいます。
  私が結構な歳なので、子どもが2人欲しくてどうにか家庭修復しながらここまで来てました。
  こどもをパパっ子にしたのは私の努力でしたが今になって、もし子どもが思春期に入ってパパに寄り付かなくなったら家庭崩壊するな……とゾッとしてました。
  今いる子どもと今お腹にいる子どもの2人の成長よりも、自分がやりたい事を優先できるって何なんでしょうね…
  なので、リンママさんは今のうち離れて正解だと思います！
  しかも近くに助けてくれる人もいなかったら余計に逃げ道ないですよね💦
  はっきり言って、うちの旦那5年たってもこの程度のマシさなんで笑
  一緒にいたらその分努力するし、情は絶対生まれます。
  でも不安だらけです。
  調度喧嘩中で離婚危機の中、今回の私の件が発覚したんですが、結局別居するつもりでいました。
  別居や離婚を振りかざされて、毎日脅されるのは家族としておかしいですよね。
  私としては、正直火遊びくらいの浮気されても、自分を1番に認めてくれて愛してくれていれば、モラハラよりはマシに思います。
  うちの家族は早く離婚しろ！って思ってるくらい旦那の事嫌いなので、離婚したらめっちゃ喜ぶと思います笑
  ただ私には本音を話せる友達はいません。
  なのでリンママさんのように、そっと背中を押してくれるような同性の友達とこれから出会えたらと思います。
  これからの事は旦那に委ねている形になっているので、あっちが話してくるまで待っている状態です。
  結局『そっちが悪いのに何でも俺に決めさせるな』とか言って来るんだろう笑
  こんな状態の中、お腹の子どもの性別が今日解ったんですが、教えても喜びもしなさそうだから言えないです。

  • 1月13日
• 

  リンママ

  別居に離婚に経済的にもちらつかせてくる笑　コーナーまで追い詰めてマウント一連の流れですね。
  せっかくのマタニティライフ潰してくれますね。髪の毛振り乱して世話する毎日待ってるのに、こういうワクワクの時間ぐらい残しておいて欲しいな。宙ぶらりんの間がまた一段と不安になったりイライラしたりしちゃう。
  本当、保険センター？の相談窓口電話してみてください！後モラハラ相談のとことか。仏様かってくらい大らかな広い心で受け止めてくれますよ笑　それ知ったの最近だからもっと早く気軽に電話しとけば良かったと思いましたもん。

  • 1月14日
• 

  はじめてのママリ

  私も当時保健センターか旦那と共通の知り合いかどっちかの親に相談しないと、もう私の頭がおかしくなる！！って思って親に相談しました。
  うちの母親、かなり女性的ヒステリックな方なので、電話でいきなり怒鳴ったり、結婚は認めてないとか言ったらしくて💦
  その当時は私を守ってくれた事が凄く救われたんですが、旦那がそんな事言われて守りもしないなんておかしいだろ！って言われました。
  旦那はそれ以来うちの両親の事嫌って寄り付きません。
  何年も積み重ねて、やっと旦那のイライラポイントが解ってきたのと、旦那も少しは歳を重ねて落ち着いてきたので楽になってきた所でした。
  実は昨日やっと落ち着いて話し合いしたんです。
  お金に関する話し合いはしてないので、またこの事では揉めていくと思います。
  異性の事に関して、私が2年程黙っていた旦那が女性と連絡を取っていたり、変なお店や合コンに参加していた件を言う事が出来ました。
  正直、当時だったら逆ギレされてたんだろうなって思うし、本人も認めてました笑
  でも今回は『そんな自覚無かった』とか言い訳は合ったものの、ちゃんと謝ってくれて私もスッキリしました。
  自分が異性とやり取りしてるのを私が知ってたと解ったら、あの当時の私の態度も納得いくと言っていました。
  お互い様になったからとかではないけど、自分がやってしまった事は消えないから信頼を取り戻す為に頑張ってやっていこうって事になりました。
  昨日お腹の赤ちゃんの性別が解ったので教えたら、泣いてました笑
  1人目から男の子希望だったので、よっぽど嬉しかったみたいです。
  私は何年も我慢してここにいますが、正直この先離婚しないとも思えない状況です。
  あの時見切りつけて離れられてたらって思う気持ちはずっとあるのでたい、リンママさんは離れられるタイミングがあってホント良かったなって思います。
  まだお子さんが小さいし、ご実家の協力があれば安心です。

  • 1月15日

はじめてのママリ🔰

• 

  はじめてのママリ

  旦那の携帯パスワードはこれかなーと打ったら偶然開いたのと、開いたまま酔っ払って寝ていたので見ちゃいました。
  ただ、黙っていられず、喧嘩した時に軽く『合コンとか行ってないよね』とジャブ打ったりしたで怪しまれ、また寝てたのでチェックしようと思ったらうっすら起きててバレかけたので、それからパスワード変えられてしまいました。
  責められて当たり前だし、、毎日疑われる事を受け入れなければならないのはわかっていますが、この携帯の事を知っているので、すぐに気持ちが逃げてしまいそうになります。
  自分がやってた事はどうなんだ！？
  私は下心も浮気心も全くないと胸を張って言えるけど、そっちはどうなん！？
  そもそも何度も朝帰りして疑われてもおかしくない事して！っていう考えを毎回押し殺しています。
  私は愛情は信頼にあると思っているんで、信頼出来ないと言われ続けている事が愛情が無いと言われているように聞こえてしまいます。
  旦那は信頼関係のある恋愛をした事が無いと思うので、この気持ちは分からないんだろうなと思います。

  • 1月11日

はじめてのママリ🔰

• 

  はじめてのママリ

  相手の嫌がる事はしないというのがお互い出来ていなかったんだと思います。
  自分はそんなつもり一切無くても、相手にとったら疑わしいし裏切られていると感じる事は山ほどありますもんね。
  私も今までの生活の事や、こうなっても自分がコソコソしていた事を正直に言わず、優位に立ちたい為に自分のした事を棚上げしている姿を見ているのもあり、旦那が言う事を信頼できません。
  私が連絡を取っていた事を打ち明けた時、旦那が水を得た魚のように活き活きしたように見えました。
  『コレで俺も納得して、逆にやっていこうって思えたわ！』と言われました。
  これどう思いますか？
  多分、はじめてのママリ🔰さんが言うように、モラハラを悪化させたんだと思います。
  『コレで今までの俺が間違ってないと肯定できる！存分に責められる！』って言われたように感じました。
  正直、この件までは読んで頂いて分かるように、子どもや家族の為に生活態度を変えられないのなら離婚！と思っていたのは私の方でした。
  旦那はやりたいようにやる！いちいち文句言っては正論振りかざして鬱陶しいな！って感じだったんだと思います。
  なので、この件以降
  『俺が信頼を得たかったら、そんな言い方はしない』『愛してるなら応援するのが普通』『あんな事したら俺なら意見できない』『愛してるなら年末年始も俺といたいと思うのが当たり前、実家に帰らない』『信頼されたいなら自分が知らない所で携帯見られても平気なはず』と、何かにつけて初めに脅しのようなワードが入るようになりました。
  再構築する際に、『不安になって確認する事もある。その際は私がカバーする』という約束をしました。
  私が逆の立場で相手を愛しているならこんなに毎日脅すかな……私なら思い出したくないからなるべくこの話には触れないようにするな……
  とか色々考えてしまいます。
  なるべく離婚、別居などせずにやっていければと思いますが、旦那の方が耐えられない様子というか、俺の勝手にさせろ！っていうのが強すぎて、そうせざるを得ないのかもしれません。

  • 1月11日
• 

  はじめてのママリ🔰

  おっしゃる通りだと思うんですよね。
  旦那様にも悪い部分が沢山あって自分勝手な行動が目立つのとお互いに思いやる事ができてないお互いの意見を尊重する事ができてない所に、モラハラ悪化させる弱みを握られてしまった感じですよね💦
  相手にとって悪い事をしたからといって旦那様の身勝手な言動の全てを受け入れ我慢する必要性は無いですよ。
  自分がした事に対して相手が不安になったり責めてきたりしたらそれはその都度誠心誠意向き合ってくしかないけど、元々持っていいた身勝手さや自己中さは背負いきれないです😣

  • 1月11日
• 

  はじめてのママリ

  流石にこんな時期に仕事辞めて無職になる、貯金の半分仮想通貨にいれたい、それを私にも強要、YouTuberになりたい、そんな事言われたら、辞めた後のことが不安になって聞くのは普通ですよね…
  それとこれとは話が別というか、私も流石に抱えきれない。
  というか、同じ話であったとしても、受け入れられる事と受け入れられない事があってもいいんですよね？
  毎日ヤラせろとかホント無理だし、今の携帯をこっそり見る事を許す事も嫌です。
  こっそり監視カメラつけられてるみたいでゾッとする。
  ソレなら携帯自体を変えてしまいたい。
  携帯に日記もつけてるし、旦那の悪口だらけ笑
  そしたらまた証拠隠滅と言われるんでしょうが、そう言われる方がマシなくらいです。
  どこまで受け入れても満足しないのが解っているので、このまま全てに否定せず、言う事聞いてロボットのように過ごすのか……とお先真っ暗な気分です。

  • 1月11日

はじめてのママリ

• 

  はじめてのママリ

  私の周りは結婚後も異性の友達や元カノ、元カレと連絡をとっている人が多く、私もOK派です。
  信頼関係を気づく前にスピード授かり婚したので、長く付き合った元カノの方が彼を知ってて当たり前だし、下心無し、私に内容を言う、常にやり取りするのでなければという感じです。
  寧ろ信頼している証拠くらいに思っていました。
  なのでダメと言う旦那は私を信頼してないって事？
  自分は常に浮気心満載って事！？って思ってしまってました。
  これに関しては人それぞれだと思います。
  それも結婚前から旦那に主張していましたし、はじめの頃は『男友達から挨拶程度にLINE来たりするよー』と言っていましたがその度に喧嘩。
  それならもう言わない！となりました。
  お互い相手の嫌がる事をしないというのが出来ていなかったんだと思います。
  今の状態は再構築を選んだのか、夫の過度なモラハラを受け入れることを選んだのか分からなくなってきてしまっている状態です。
  夫が影でしていた事を知らなければ、自分さえ我慢すればいいと思って頑張れたのかなと思ったりします。

  • 1月11日