ココロ・悩み

父に対する嫌悪感と過去のトラウマに苦しむシングルマザー。娘との関係や家庭づくりに悩み、過去を乗り越えたいと切望しています。

父が嫌いです。私は2歳の娘と2人で暮らすシングルマザーです。

私は幼い頃から自分の家庭が嫌でした。
父が仕事から帰って来る車の音がすると自分の部屋へ閉じこもっていました。
母は私が2、3歳頃から統合失調症になり、それを理解できない父は母を罵倒していました。
幼い頃の記憶に、父が母に向けて「この馬鹿が!!」とか「この気狂いが!!」と言って物を投げたりしているのを覚えています。
母は「ぎゃー!!」とか「怖いー!!」とか言っていて、床に足をダンダンとしていました。
うずくまっている母の背中を叩いているのも何となく記憶にあります。
母はほとんど布団に、横になっていて、親子らしいやり取りをした事があまりなく、1人で部屋で遊んでいて母を見ると、ボケーと私を見てたりしました。
曖昧な記憶なのですが、私が幼稚園の頃、いつもはバスで送り迎えなのに、暗くなった教室に1人でいて母が迎えにきて、おずおずと母に近寄り一緒に帰った事があります。
母の後ろ姿と真っ黒な空と冷たい空気でしたが、その中に何かポワンと切ないけど温かな記憶です。

父が病院に連れて行く事はなく、私の姉が高校生ぐらいの時に姉が病院に連れて行き、母の病名が分かりました。
それでも父は母への罵倒を辞めませんでした。

父は私への干渉がひどく何をするにも否定され、父の気に入らない事は凄い剣幕で怒鳴られてきました。
しっかり者の姉と比べて、いつもオドオドし人の顔色ばかり伺い自分の意見が言えず言いなりになる。父にとっては都合の良い子供だったと思います。
社会人になり、1人暮らしをしたいと言った時も何日も何日も否定され続けました。今思えば振り切って出て行けば良かったのに。と思いますが、お前には無理、お前は出来損ないと言われ育ってきた私には自信がありませんでした。

子供を産み、自分が親になって、母の事を良く考えます。大切な子供の事、自分が崩れていく不安。どれだけ辛かっただろう。私は結婚後、相手と上手くいかず、鬱になり精神科に通い、離婚しました。
今はもう薬は飲んでいませんが自分の娘を不幸にしてしまうのではないかという不安が消えないのです。

子育てをしていると痛いほど自分の過去が蘇ってきます。父への嫌悪感がどんどん強くなっていくのです。
父は私の娘を可愛いがってくれます。
でも「じーじの事好き??」とか「じーじがいいって言わんか」(方言かも。言いなさいって事です)とか、娘に強要してるのを見たり、娘の前で、今でも母をないがしろにする父に、やめて!!!!と思うのです。
娘はあまり父に懐いていません。
私は父の事を娘の前で悪く言ったりはしませんが、何となく避けています。
そのせいかもしれません。

私と2人で暮らす娘にとってみれば、数少ない身内。
じいちゃん、ばあちゃんからの愛情も感じさせてあげたい。
でも心から安心して会わせてあげれないのです。
その矛盾でいつも格闘しています。

長々と書いてしまいましたが、吐き出したくて吐き出したくて。
どんな形でもあったかい家庭を作りたい。
親になった私がどうにか過去を乗り越えなければと思う毎日です。

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