旦那がまたこの日曜日から突然機嫌を損ねて、ワンオペ生活４日目です。…
旦那がまたこの日曜日から突然機嫌を損ねて、ワンオペ生活４日目です。
前から何回もあって、明らかな理由がわかるようなことでの無視なら、私にも悪いとこあったし…と思えますが、心当たりがわからなくて、直接聞いても、八つ当たりのような言い方されて余計に私も嫌な思いするので、様子見てたりしていますが、こうなると、娘のことも常に私が側にいるからと言う理由で一緒に無視されて、お風呂担当を放棄して、夜も遅くに帰ってくるようになり、育児や家事に非協力になり、母子家庭のような生活になります。。
それが、今までも何回もあり、そのたびに私もイライラしたり、実際突然今まで一緒にしてきたことわ１人でやらなきゃいけなくなって、困ったりしていました。なので、何回か｢機嫌が悪くても娘のことは無視しないで。｣と｢育児や家事を放棄するならもう帰ってこないで別生活でもいいけど｣などと、訴えてその都度｢わかった｣と言って、機嫌がなおると今まで通り子どもにもベタベタ！私にもベタベタ。そのギャップが、もうめんどくさくなり、何なら気持ち悪くて、今までのように笑ったり楽しいという、気持ちがなくなってきました。
ワンオペ状態になったときの大変さを全然わかってないから毎回同じように放棄するんだろうし、イライラすることはお互いあるだろうけど、それをきちんと話して解決しないと何回も同じこと繰り返すからって、伝えてるのに、旦那はイライラするといつも育児家事放棄。それならそれで、もう期待してないし、何回も同じことされて、１人で子育て家事する要領もつかめて、多少は困るけどやれなくない状態になってるので、構わないのですが、ただ、旦那の機嫌が戻ったときの、今までのようなベタベタやヘラヘラした態度に逆に腹が立つようになってしまいました。腹が立つし気持ち悪いから、今までのように笑えないし、楽しくないし。
そして、私がそーゆー態度をとるから、また旦那がそのうち、機嫌を損ねる。という負の連鎖。。
もう、ほんとうんざりです。このモヤモヤした気持ち同じような方いませんか。
- はじめてのママリ🔰
コメント
ピクピクニンジン
4日も無視って、もうしつこいわってなりますね(^_^;)
旦那さん何歳児ですか…w
機嫌治ったらベタベタしてくるとか、鬱陶しい…
勝手に無視して、勝手に治って、普通に接してくるって身勝手です！
娘ちゃんも困惑するし、何か都合悪くなったら人を無視すればいいと思って欲しくないですね！
子供は大人が思ってる以上に色々見てますよ！旦那ぁ！！
ひまわりと青い空
おはようございます。
①「機能不全家族」「毒親」「アダルトチルドレン」「DV(ドメスティックバイオレンス、家庭内暴力)」「斎藤学(まなぶと書いてさとる、東京六本木斎藤学クリニック院長)」「信田(のぶた)さよ子、東京原宿カウンセリングセンター所長」と言うキーワードをネット検索されてください。そして主さんの心に引っ掛かったキーワードの本を図書館や中古本屋で入手されてください。
②お住まいの地域の役所の市民(法律も)相談や男女共同参画推進センター、保健センターなどでママリに投稿された文章をもって相談に行かれてください。お住まいの地域にない場合は県や国にも相談機関はあります。
③「DV相談、政府」で検索すると政府広報のDV相談機関が掲載されています。
④もうここまで読んでいただけたなら薄々感づいておられると思いますが、夫さんはDV(家庭内暴力)です。家庭内暴力とは①身体的暴力(殴る蹴る、叩く)②精神的暴力(言葉の暴力、役立たず、邪魔、誰のお陰で飯食っていられると思っているんだ)③性暴力(セックスの強要、避妊の拒否、アダルトビデオを無理に見せる、行為の強要)④経済的暴力(生活費を渡さない、夫だけお金を使い妻や子どもにはお金を使わせない)児童虐待の場合これにネグレクト(育児放棄)が追加されます。
もちろん単独でない場合(①と③や②④等)もあります。
主さんは夫さんにたぶんいろいろと思うところがあるかと思います。しかし、夫さんはそのような環境のなかで生きてきたのです。夫さんが今、主さんにしていることは子どもの頃そうやって育てられてきた事と言うことです。私は(もちろんお会いしたことはありませんが)夫さんの事を短所ばかりの人だとは思えません。人は皆長所と短所が表裏一体です。
「自分の思いを率直に伝える方法」として「アサーティブトレーニング」と言う技法があります。「岩井美代子」さんと言う方が今年に入って２冊本を出されています。検索、立ち読みされて気に入ったら購入されてみてください。
主さんは間違っていません。🚩😃🚩😃🚩応援しています。
-
はじめてのママリ🔰
ほんと、情けない話電話で育児相談で話聞いてもらおうかとも思いましたが、こんなの普通にみんな夫婦喧嘩して生活してるのに、こんなことでって思ってとどまってしまいます。
みんな、夫婦喧嘩してもちゃんと生活続けてますもんね。- 12月9日
-
ひまわりと青い空
お互いが対等な関係で喧嘩できるのと、そうでないのとは大きな違いがあると思います。
夫婦はどちらかだけが偉くて、どちらかが劣っているわけではありません。その事をお互いにわかっていないと対等な喧嘩とはなりません。- 12月9日
-
はじめてのママリ🔰
私も職場復帰したし、対等だと思っていましたが。。
むしろ、普段の生活で私の方が旦那に対して冷たいらしくて、旦那が機嫌を損ねる原因だと以前はいっていました。- 12月9日
はじめてのママリ🔰
私の父親が全く同じでした。本当に最近理由がわかったのですが、仕事で自分の意思とは違うことをしなければならなかったり理不尽なことがあったりした後そうなるみたいです。その状態で家に帰ってきて普段なら気にならないことが急に気にさわるようになるみたいで。「俺はこんなに我慢しているのに家でも我慢しなきゃならないのか！」みたいな感じみたいです。(在宅勤務になり、母親が気付いたようです)
家庭に理由がないので周りは困惑しますよね。。機嫌が悪くなると家事育児はもちろんどんなに大切な用事があっても全て放棄、そして機嫌が治ると今までのようにベタベタというのまで一緒です。。外面もいいので、素晴らしいお父さんで幸せですね！なんて言われて…。結婚して30年以上、私は物心ついた時からずっとそうだったのですが、正直信用ならないと思っています。毎度家族丸ごと振り回されるので…。
もしかして旦那さんも同じ理由であれば少しでも解決の糸口になるかもと思ってコメントしました。
本当に毎日お疲れ様です。意味が分からなすぎて周りにも話しづらいし昨日までニコニコしていたのに急に母子家庭のようになるのも大変だしいつ治るかもわからないし。。何より物理的にも精神的にも振り回されて本当に大変ですよね。陰ながら応援しています。。
-
はじめてのママリ🔰
ほぼ、同じです。以前はやはり、仕事で理不尽なことなどで我慢してきて、家に帰ってからも私の冷たい態度やイライラしてる態度を見るのが、自分もイライラするとのことでした。
そのときは私もはじめての育児でいっぱいいっぱいだったので、旦那に対して確かに冷たかったしイライラしてました。なので、こうしてほしいとかをなるべく言うようにするって対応方法を話しましたが、その後も旦那は何度も同じような態度をとり、その度に私だけでなく娘の生活も振り回されて、もううんざりです。
みんな、夫婦喧嘩はたくさんしてると思います。そのあとの生活が普通に戻れないってないんですかね？？
私が、旦那の機嫌がなおって普通になれば私も普通に接すればいいことなのかと思いますが、どうせまた期限悪くなるんでしょとか、今この状態が精神的にも辛すぎるのでもう普通に接する気持ちになれない心の狭さが、問題ですかね。。- 12月9日
-
はじめてのママリ🔰
全然心狭くないです、また機嫌悪くなるんでしょとなるのは普通の反応ですよ。相手にそういう態度を取られるとこちらが悪い気がしますが、それは違います。はじめてのママリさんには全く非がないです。そもそも夫婦喧嘩ですらなく反抗期の中学生とお母さんみたいな状態です。一方的にへそを曲げてるだけなので…。
いつまたそうなるかわからないので常に顔色を伺ったり大切な日の前に当日父親はちゃんとやってくれるかと心配をしたり…それが普通なのかと言われたら歪んでますよね。子供のためと世間体を気にして表面上母親は明るく振る舞っていたので側から見たら幸せな家族に見えていたと思いますが、時代が時代だったから無理しただけな気がします。今はならどうなっていたかわかりません。
ただこのタイプは何もしなければ我慢し続けないとならなくなってしまうので、心配です。本当の原因は旦那さんの心にあって表面に出てるのが逃避なので、、我が家はもうここまで母親の我慢できてしまいましたが、我慢をするんじゃなくて早い段階でカウンセリングでも受けさせたら少しは変わったのかなと母親は言っています。幼少期あまり恵まれていなくて我慢が溜まってるのが問題なんじゃないかとずっと思っているみたいです。もちろんあのタイプを病院にと促すのはまたものすごく大変なのが分かるのでこうした方がいいですよ！と気軽には言えないのですが。。
どうかご自身を責めないでください。そんな状況でも生活は子供は止まってくれず頑張らざるを得ないので本当に本当に偉いです。。- 12月9日
-
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
今後、２回とかならまだしも、もう三度四度されて我慢も限界なので、いい加減ほんとちゃんと伝えたいのですが、私も伝え方が下手なのかなかなか伝わらず。。
どう伝えたら響くんですかね。。
もう、このまま会話なしで父親はいない気持ちでやっていってもいいんですけど。、- 12月9日
-
はじめてのママリ🔰
伝え方、とても難しいですよね。指摘するとこちらに責任転嫁しがちだし…。
質問者さんの目が子供に向いてると感じるとまたそれも旦那さんにとっての我慢になり爆発に繋がるので、お二人で礼瀬に過ごせる時に
子供との生活は死に繋がるので親になった以上放棄できないこと
繰り返されると信用や愛情が揺らぐし既に破壊衝動が出始めている、これからも一緒にいるためにそういう愛情の確認方法はやめて欲しいこと
機嫌が悪くなった時に全て放棄して一人の世界に閉じこもる以外の発散方法を一緒に見つけていこうということ
を冷静に話すとかですかね…質問者さんにばかり歩み寄りをとなるのが言っていてとても悔しいですが。。- 12月9日
-
はじめてのママリ🔰
あれこれ言いましたが上手い言葉が全然出てこなくて逆に傷つけてしまったら申し訳ないです。気持ちは痛いほど分かるということだけ伝えられたらと思います。。
- 12月9日
-
はじめてのママリ🔰
親身になって考えてくださり、ありがとうございます。
早速頭の中で整理しようとしていた矢先に旦那からLINEが来て｢いつも子育て放棄って言うけど、それより夫婦の関係をないがしろにしてるのはそっちだから
2人の時もいつも車の後ろに乗って話したくさそうだし、嫌がるしそれなのに、何かあるときは人に頼む
何かやって、とって、買い物着いてきてって、こっちは嫌がられてるって感じてるのに都合のいいときだけ頼まれるのはいいように使われてるとしか感じないよ
余裕がないなんで、もっと若い子が2人3人って育てる人だってたくさんいるんだよ
親が近くにいて恵まれてる環境にいるのにいいわけしないでほしい｣と。。
その内容を読んで、また頭が真っ白になってしまいました。
何だかやはり話にならない……と思ってしまいました。。- 12月9日
-
はじめてのママリ🔰
人様の旦那さんに失礼承知ですが論点すり替えてそっちが悪いと…得意の責任転嫁、本当呆れます。。乳児を向き合って育ててましてやお仕事もされてて。余裕なくて当たり前です。どうして欲しいんですかね、、家事育児仕事全て卒なくこなした上で旦那の相手も常にニコニコで？それで旦那さんは質問者さんに何を与えてくれるんですか？って話です。馬鹿げてます。実際居なくても回るようになって来てますしね、、論点ずらして勝った気になってるんでしょうけど現在進行形で家族蔑ろにして子育て放棄をしてる事実に関してはどういうスタンスなのか代わりに問い詰めたいです。一旦馬鹿げた責任転嫁LINEのことは傍に置いて質問者さんの考えを整理するのが良さそうですね。でもワンオペ本当に大変だと思うのでどうかご自身を労わりながらで、、
- 12月9日
ルーシー
大人の世話までしてあげる余裕はない！！！
ましてや精神的なケアなんて、やってられないですよね。ウチはそんな子供みたいな態度をとる夫には愛想つきてます。
が、親としての責任放棄はそのまま見過ごしちゃダメです！
いくら機嫌が悪くても育児放棄するなら納得のいく理由を伝えて！
仕事でも、引き継ぎとかするでしょ、出来ないなら出来ないって伝えてくれないと、無断欠勤みたいなもんだから。
ってつい最近、夫に言いました笑
-
はじめてのママリ🔰
はるりんさんちも同じ感じですか？
旦那さん。
ほんとに、おっしゃる通り。。私も前回そういうことを伝えたくて、話をしたのですが、そのときはわかったって言ったのに、結局同じ態度取られて、やっぱり、同じことしてんじゃん、、、って思って、益々旦那に対して嫌気が指してきてるんです。。- 12月10日
-
ルーシー
同じ感じだと思います！
私の態度のせいにして話をすり替えてきたり。
話すタイミングも難しいし。
時々いやすぎて胃が痛くなります笑。
気持ちを強く持って！絶対に育児放棄は許さないで、変わってくれるまで何度でも言いつづけましょ♫- 12月10日
はじめてのママリ🔰
ほんとに。そーゆーの今まで何度も伝えてきたんですが、毎回同じことするからもう伝えるのも嫌になりました。諦めというか。でも諦めた時点で一緒にいたらそれだけでストレスになるというか。もうもとに戻れない気がしてしまって。