旦那に、自分と離婚するか子どもを養子に出すか選んでくれと言われまし…
旦那に、自分と離婚するか子どもを養子に出すか選んでくれと言われました。
子どもがいる生活が嫌だそうです。
生まれるまでは子ども好きだと思っていたと言っていました。
弟の子はとても可愛がっています。聞いたら、たまに会うだけで可愛がるだけでいいし責任がないからいいと言っています。
普段家にいないから、娘も可愛がるだけでいいのに、、、。
３人で一緒に出かけたり二人でどこかに行ったりしているときもありました。
でもここ最近娘のイヤイヤがひどくなり、思う通りにならないと泣いて喚いて大変な場面が増え、昨日も出先で泣いて泣いて大変だったのでそう思ったみたいです。
そして今日意味がわからなかったのは、あえて娘に意地悪をしていました。楽しそうにテレビを見ているところを画面を見えないようにしたりリモコンで急に消したり、おやつのゼリーを食べようとした直前にとりあげて目の前で食べてしまったり、、、そんなの泣くに決まっているのに、泣いて返してほしがる娘に対してうるさい、意地悪されるのはお前が俺に嫌われるからだ、と言っていました。
今日は別に一度もイヤイヤは言わずニコニコ一人で遊んだり目の前のご飯を上手に食べていました。だから夫が変な構い方をしなければ泣いていないと思います。嫌いというなら構わず一人になると言って外に行けばいいのに、、、。
わたしも旦那の育児の参加のしなさにグチグチ行ったりして嫌なところはあったと思います。育児してくれているときもあったのに、、、ほめて伸ばすべきだったと反省しています。でもすごく悲しいです。わたしはどうしたらいいでしょうか。
- 悠 はるか(2歳9ヶ月, 5歳11ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
離婚一択でしかないです。
かるぴす
それはありえないですね.....
だったら.最初から子なし夫婦として生きていく選択もあったのに....
どちらの選択もお子さんが可哀想すぎます。
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悠 はるか
最初は子ども好きだと言っていました。そして産まれた時も泣いて喜んでくれました。夜泣きとか、とにかく泣き声が嫌みたいです
- 11月8日
はなまる
このままいくと確実に虐待になると思います。
お辛いかと思いますが、お子さんの事を考えると離婚しかないと思います、、、
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悠 はるか
虐待だけは阻止したいです。優しいときもあるし頼りになるときもあります。父親のいない子になるのも可哀想で、、、
- 11月8日
まるまま🍊
離婚以外の選択肢ないですね😣
そんな事言う人、この世にいる事に驚きます。
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悠 はるか
わたしも耳を疑いました。意味がわかりません
- 11月8日
ママリ
旦那さん無責任すぎます。
養育費はしっかり要求して離婚して下さい。
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悠 はるか
無責任というか責任を負うのがもう嫌みたいです
- 11月8日
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ママリ
補足よみました。
お腹に赤ちゃんもいて旦那さんにこんなこと言われて不安ですね。
旦那さんがなぜ子作りしたのか理解不能ですが、、
一度、ご両親義両親とも相談、話し合いされてはいかがですか？
きっと、義両親も旦那さんに何かしら言ってくれるんじゃないでしょうか。
その場でも旦那はもう面倒見れない、責任負いたくないというなら、真剣に離婚を考えられた方がいいと思います。- 11月8日
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悠 はるか
昨日義母に相談し、義理の弟が話を聞きにいってくれました。子供が嫌やねんってことと、私が小さいことで大袈裟に言うから嫌と言っていました。小さいことというのは、旦那は口が悪くよく殺すとか死ねとかも言うし、子どもにしょーもない下ネタを教えて遊んでいるのでそれをやめてほしいと言ったり、泣いてると結構強くデコピンしたり、軽く足でつついたりするので、それをやめてほしいとかゆったりすることみたいです。
- 11月9日
はじめてのママリ🔰
え、最低ですね。そんな男こちらもいらないです🙅♀️人様の旦那様に申し訳ありません。イヤイヤ期が終わって、成長してお利口さんになれば、可愛がるんでしょうか？なんて都合のいい人なんでしょうか。離婚です。私なら。無責任すぎます。
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悠 はるか
無責任ですよね。苦しいです
- 11月8日
ママリ
ありえないですね…離婚の一択です。そんなの父親でも何でもありません。
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悠 はるか
父親らしく遊んでいる時もありました。突然でびっくりしています、辛いです
- 11月8日
ママリ
離婚しましょう。
そんな奴は父親になる資格ないです。
将来虐待する可能性だってあります。
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悠 はるか
虐待する可能性やはりありますかね、、、
- 11月8日
ママリ
そんな夫要らないです。会話録音しといた方がいいと思います❗
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悠 はるか
録音した会話は何かに使えるのでしょうか？
- 11月8日
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ママリ
裁判沙汰になった時の為に取っておいた方がいいと思います。
義両親がどう出るかも分からないので- 11月8日
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悠 はるか
裁判沙汰になるというのは、向こうがどうしても離婚したくて、でも私が離婚したくなくて、、、ってことですか？
- 11月9日
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ママリ
離婚するしないより、お金の問題で揉めることが多いと思います。
養育費払う払わないとか義両親が息子大好きだと悪いのは嫁だってなるパターンもなくも無いと思うので…- 11月9日
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ママリ
補足今見ました。辛いかもしれないですが旦那さんとの仲良くやること、以前のように戻ってもらうのは無理では無いでしょうか？
奥さんが妊娠してるのに子供嫌だ、自分にメリットうんぬん。もう中2病と変わりないんじゃないでしょうか？
娘さんの為にお腹の子の為に悠はるかさんがしっかりするしかないと思います。
お金は大事なので養育費一括請求して縁切るのが1番かと思います- 11月9日
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悠 はるか
義理の家族に相談したら、あいつ思春期なん？と言われました。それくらい子どもなことをゆっているとは思います。
わたしは旦那が好きですがやはりどこか旦那に対して思うことがあって、冗談でもひどいことゆってきたりしたら笑って流したりできなくてすぐ注意したり、怒ったりしてました。そんな風にガミガミ言われるのも嫌だと言われました。- 11月9日
はじめてのママリ🔰
娘さんにとってそんな意地悪なお父さんいらないとおもいます💢💢
離婚しかないです！
いい大人が子供に意地悪なんてなにしてるんですかね！！
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悠 はるか
構って欲しくてやってるのかなって思ってたんですが、ただ意地悪したいだけみたいです、、、
- 11月8日
はじめてのママリ🔰
旦那さんいる方がお子さんからすればしんどいのでは？
離婚してシングルで毎日楽しくしてあげた方がいいような気がします。
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悠 はるか
昨日娘は、パパに会いたいってゆって大泣きして、大好きなばぁばのところにも泊まりたくない、おうち帰りたいとゆっていました。そんな意地悪されたのは今回初めてで、いつも仲良く遊んでいたので、娘はパパが大好きみたいです。わたしもこんな父親ならと思っていましたが、こんなに泣く娘を見て、父親を奪うのはどうなんだろうと思うようになってしまいました。
- 11月9日
🪐
離婚一択ですね。
子供の幸せを考える二択がコレなら、
養子に出す。ということは
絶対に有り得ないです。
それなら離婚して、
シングルだろうが関係無く
娘さんを幸せにしてあげます。
離婚後はしっかり養育費を
貰った方が良いです。
旦那さんは、
たまに会って可愛がるだけでいい
と言ってるんですよね？
養育費を貰う時に面会日を設けて、
可愛がってもらうのはどうですか？
このまま家族を続けていても
パパに意地悪される程
嫌われてる娘さんが可哀想ですし、
いずれ虐待に繋がると思います。
-
悠 はるか
こんなあからさまな意地悪をしたのは今回が初めてです。主人はもともと、わたしに対しても、からかうというかおちょくるというか、困らせるのが好きなところがあるので、それの延長かなと思っていたところもありました。
養子に出すという選択肢はわたしの中でもありません。
今はもし離婚できても娘には二度と合わなくていいと言っています。今嫌のピークみたいです。- 11月9日
-
🪐
はるかさん本人にからかったりおちょくったりするのは、大人だし『冗談だ』と割り切れると思いますが、お子さんに関してはまだそこまでの理解力は無いと思うので、これからその意地悪がヒートアップした時、お子さんがまにうけてしまって悲しむと思います😭💧
もし離婚して養育費を貰うことになっても面会はしなくていいってことですか？🙄
だとしたらこちらからしても好都合ですね🤔- 11月9日
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悠 はるか
私も旦那のゆってくる冗談とか茶化しを流せなくて本気になって怒って喧嘩してしまったりします。それでも旦那が好きだからいつも私が折れて塩らしくすると、向こうも機嫌が治って仲直りします。プライドが高い人なのでそんなふうにこびて上げてあげて対応していましたが子どもはそんな忖度ができないのでわーわー泣き、旦那は自分から折れることをしないので子供とは上手くいかないんだと思います。私がこんな旦那にしてしまったんでしょうか。気が弱く旦那に嫌われたくないと思って対応しているのが悪かったんでしょうか。
- 11月9日
-
🪐
はるかさんが旦那さんを悪くした訳では無いと思います。正直旦那さんの今までの育ちと性格の問題だと思います😓こればっかりははるかさんと言うより、義母の教育などじゃないでしょうか……子供に意地悪をするという根本から間違っているので😓
自分を責めないで下さい。
はるかさんは悪くないです。
ただ今言えるのは、
お子さんの笑顔を守ってあげられるのは
はるかさんだけだと思います。
どうかお子さんを幸せにして上げて下さい😊✨- 11月9日
ぐーたん☆生涯涼介推し
離婚しかないです。
なんですかその旦那さんの自分勝手な考え方。
ありえません、、、
人様の旦那さんをこんな風に言うのもアレですが…
だんだんと言葉の意味も理解できる事も多い年齢の子に
俺に嫌われるから意地悪されるんだと言える神経を疑います…
手を挙げる暴力などはないにしろ、子供が言葉の意味を理解した瞬間に心の虐待になります。
そんな心の傷を子供に負わせてまで一緒にいるべき人間なのであればアレですが
文面見る限り旦那さんは自分の事しか頭にないな思ってしまったので
皆さんおっしゃる通り離婚一択です。
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悠 はるか
それはわたしと耳を疑いました。でもそんなのゆったの今回がはじめてです。いつも娘のされるがままになっていることも多いです。
- 11月9日
はじめてのママリ🔰
褒めて伸ばす、おかしいことですよね
自分の子供なんだから世話するのは当たり前だし
なら、母親は毎日褒められて当然ですけど褒められないですよね、当たり前のことだからです
養子に出すのとシングルになるとでは
どちらが幸せなのか、はるかさんにはわかりませんか？
親の身勝手な考えから、手放される子供の気持ち考えてみてください
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悠 はるか
養子に出すという選択肢はもちろんありません。また３人で仲良くしていきたいんです。前も急に転職したいとか、突拍子もないことを言って転職活動して結局やめてあのときは嫌だったけど今はそうでもないとかゆっていたので、子供のことももしかしてそれなのかな？と思ったりもしてしまって、、、
- 11月9日
ままり
父親のいない子になるのが可哀想…と、上の方への返信でコメントされていますが、本当にそう思いますか…？
離婚するか養子に出せと言っている父親ですよ…？
しかも、ときどき可愛がりたいから、責任取りたくないから、っていうしょうもない理由で。
ときどき可愛がって責任取らず餌やり体験するくらいの感覚なら、ご主人が考えているのは動物園にいる小動物と同じレベルじゃないですか？？
もしそれでも、妻である私には優しいし…子供がいなければ二人で過ごす人生も…なんて、考えているのであれば、キツイ発言かもしれないですが、養子に出したほうがお子さんのためかもしれない…なんて思っちゃいました…。
私個人の意見ですが、主人にそんなこと言われたら、即離婚を選びます。
自分の子供を責任持って育てます。
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悠 はるか
わたしは自分の子は手放すつもりはありません。でも娘もパパ大好きなので、なんとかまた仲良く暮らせないかなと考えてしまいます。
冗談じゃないような発言をしたりするのは前からで、大体は無視してましたが今回は無視できませんでした。
私自身離婚家庭で育っています。今は増えたといってもやっぱり世間からは厳しい目で見られてすごく辛かったので同じ思いはさせたくないという気持ちもあります。- 11月9日
退会ユーザー
離婚以外ありえません。
そんな事考えてるだけでもそんな人が子供の近くにいるなんて考えるとゾッとします
何されるかとか想像して最悪の場合を考えてしまいます
子供に嫌がらせって多分目の前で見たらブチ切れてすぐに実家に帰ります
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悠 はるか
ブチギレて実家に帰るくらいの根性があればまた向こうも変わってくれるのでしょうか。根本に、離婚したくないという気持ちがあるので相手の顔色を伺って下手に出てしまいます。
- 11月9日
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退会ユーザー
お腹痛めて産んだ子をそんな蔑ろにされてまだ離婚したくないという気持ちがある事じたい私には理解出来かねます
言い方悪いですがそんな奴に今後の自分と子供の人生を任せるなんて考えれません。
そんな奴のために悩むなら子供のことを考えたいし
そんな1人がいいなら子供作る行為もすんなって私なら言ってしまいますね。
する事しといて責任とらんってありえへんって。
思っている事を思いっきり言ってはいかがですか？
離婚したくないなら今の状況を変えるしかないと思います
大好きなパパにそんな事言われるなんて子供がいちばん可哀想です。
せめて子供に直接そんな事言わせないようになんとしてもしなければダメだと思います
もし記憶に残りでもしたら一生トラウマになりかねません。- 11月9日
ママリん
離婚ですね。
でも身辺調査はした方がいいかも知れません。女ができて意味不明なことを言って離婚しようとしているのかも…
子ども作っておいて責任持てないだの、メリットないだの、嫌だから捨てろだの、同じ人間の言うことと思えません。
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悠 はるか
一応女の影はないと思います。休みの日も一緒に出かけたりすることが多かったので、、、それで自分の時間がなくなったのも嫌だったのかもしれません。それでも麻雀とかパチンコとか行きたいと言ったら送り出していましたが、、、。最近麻雀ゲームをずっとやっていてそれを邪魔されるのも嫌だったのかもしれません
- 11月9日
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ママリん
会社の人とかの可能性もありませんか？
自分の時間が無くなったくらいで子どもいらないなんて短絡的すぎます。お子さんが父親の言葉を理解してしまう前に離れた方がいいです。
あり得ませんが、養子に出したとしてそんな人と生涯共にしたいですか？娘さんとお腹の子を犠牲にして？どんな苦労をしてでも1人で育てた方がマシです。- 11月9日
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悠 はるか
会社の人は考えていませんでした。
でもマメじゃないし浮気できるタイプではないとは思います。風俗には行っているかもしれませんが。
マイペースで自分のペースを乱されるのが嫌みたいです。こんなことになる前にも、子どもは5歳くらいになるまで離れてくらしたいとか、単身赴任したいとかゆってました。冗談だと思っていました。
養子に出すのは考えていませんが、娘がパパ大好きなのでこのまま勢いで離婚もしたくないのが本音です。。。- 11月9日
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ママリん
大好きなお父さんに「娘といてもメリットない」「弟か妹も死んで（堕胎）欲しい」と言われてる方が残酷です。子どものために離婚は考えた方がいいと思います。勢いではなく、考える必要はありますが…
説得して旦那さんは変わりますか？前々から言っていたならそれが本質なのでは？冗談でも「離れて暮らしたい」という人を信用できますか？いつか虐待になってしまうのでは…？
マイペースとか関係ないですよ。- 11月9日
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悠 はるか
離婚した方が子どものためになるのでしょうか。確かにひどいこと言われているなとは思います。普段から冗談にしてはキツイことをゆってくるので、感覚がマヒしているのかもしれません。昨日は義実家に泊めてもらったのですが、旦那から早くどっちにするか決めてだの、子どものおもちゃを全部捨てるだのバンバンラインが入ってきたので、ほっとくつもりだったのですが反応してしまい、娘が家に帰りたい、パパに会いたいって泣いてるよと伝えました。俺に関係ある？と帰ってきました。そのあと電話で、まだないてるん？と気にしていたようでしたが、、、。
説得して変わるとは思いませんが、わたしも家のがぐちゃぐちゃだったり片付けが苦手で旦那が求めている生活ができなかったのかもしれないので、そこを改善したら少しは気持ちもマシになるんじゃないかなというのはあります。これも関係ないですかね。- 11月9日
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ママリん
はるかさんの旦那様と生活を実際に見ているわけではないですし、文章からしか意見はできませんが、、「冗談」を免罪符にしているのでは？「冗談でも言っていいことと悪いこと」はあるんですよ。
旦那さんが急かすのはなんでなんですかね？別の理由があるような…。
2歳なんてイヤイヤがあって当たり前、そうして成長していきます。女の子は成長すればもっと生意気な反抗の仕方だって覚えます。その時旦那さんは娘さんにどう反応するんでしょう。成長してから家庭崩壊する方が辛いですよ。
はるかさんに問題があって言っているのであれば養子だの堕ろせだのの話にならないと思います。旦那さんは「子どもが嫌」と言っているのですから…
長々と説教じみた返信で申し訳ありません。でも同じような月齢、お腹に子どもがいる状況が自分と同じで「もし主人に言われたら？」と感情移入してしまいました。- 11月9日
かえる
どうしたらいいでしょうか？と言うのは、はるかさんの中でどの選択肢があるんでしょうか？？
私には「離婚」の選択しか見えないです。
養子に出す気があるんですか？？
あからさまな嫌がらせをされてる娘ちゃんを見ていながら旦那さんと家族ごっこするつもりですか？？
私は割と離婚は反対派です。
ですが今回の様なことを旦那さんが口に出した時点で私の中では全てお終いです。
どんなに後から「あの時は悪かった」と謝られてももう絶対信用なんてできません。
こどもに対してやったこと、言ったことはなくなりません。
ましてやそんな考えが頭を過ぎること自体信じられません。
なのにそれを口に出して遥さんに伝え、言葉や態度でこどもに伝え……
今後子どもが大きくなった時にもっと酷いことを言うかも。酷いことするかも。と思うとなるべく早く離れたいです。
私は子どもを守りたいですから。
こんなことを口にした時点で夫として、父親として、人として本当に最低です。
責任を負いたくない。お金を使いたくないと言うなら養育費も払いたくないといいそうなので、養育費一括請求して離婚一択です。
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悠 はるか
わたしは、また３人で仲良く生活したいです。夫は短期で勢いで熱くなってしまうところもあるので、ほとぼりが覚めたらまた元に戻って娘にも構ってくれるんじゃないかなと、、、昨日は、来るから相手してるだけ鬱陶しいと言っていましたが、自分からちょっかいかけて遊んでいるときも今までたくさんありました。
あからさまな嫌がらせも始めてなので、昨日みたいに嫌度がピークにならなければもうしないかなと思うのですが、、、。
確かに養子に出そうなんて少しでも口に出されるなんて信じられません。
養育費に関しては喜んで払うから一緒にいたくないと昨日は言っていました。- 11月9日
ちょこれーとさん
自分の子供を何だと思っているんでしょうね。
あまりにも父親の自覚がなくて悲しくなります。
離婚か養子に出すかの選択を迫ったのは今回がはじめて何でしょうか？私の友人も子供のイヤイヤ期で子供が嫌いになった、いらないというようになり、一時期育児放棄状態になったことがあります。自分が想像していた子育てと、実際の「子供」の差が大きかったのが原因だったみたいですが、今なんとか周りに頼ったりしながらも父親の役目を果たそうとしています。
主さんの旦那様もそうなってくれたらよいですが、私もよく思いますけど旦那を変えるのってほんと難しいです。
ちなみにお子さまは旦那さんに懐いているんでしょうか？もし懐いてる訳でもないなら、離婚を選択するのはありだとおもいます。。
養子に出すなんて私には考えられません。きちんと話し合った方がよいと思います。
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悠 はるか
娘はとてもパパが大好きで、昨日は義母宅に泊まったのですが、パパに会いたい、おうち帰りたいとずっと泣いていました。見ていて切なくなってきました。
離婚の話はすぐ出します。別れる別れる詐欺みたいな感じです。でも実際離婚届を取ってきたのははじめてでした。絶対口だけだと思っていたのでびっくりしました。養子の話も、もし次の子が双子だったら一人養子に出そうとかゆってたりもしてましたが、具体的に調べてきたのははじめてです。感情的なところがあるのでとりあえず今はすごく嫌みたいで、義母宅に逃げたわたしに対して子供の本やおもちゃを捨てるだの色々どんどんメールしてきます。- 11月9日
退会ユーザー
私もそんな旦那なら離婚しますね。
はるかさんはずっと「冗談」だとか言われてますが冗談でも言って良いこと悪いことってありますよね??
まず第一にそんな養子に、、など酷い言葉がでてくるのが親としておかしいとおもいます。
今だけかもと思っておられるようですが娘さんが成長していくと共に親の思う通りになるとは限らないですよね。
その度に旦那さんは、子供なんて嫌い。養子にだす。と言いそうですね。
泣き声が嫌だとかそんなの理由にならないと思いますよ。
子供は親に傷付くこと言われたらずっとトラウマになって覚えているものです。
娘さんが将来子供を産んでそうなってしまうかもしれません。
娘さんは父親が好きだとかいなくなって泣くとかそれは普段少しでも遊んでくれる人がいなくなったりするからだと思います。
遊んでくれても養子にだすとか子供が嫌だとか言う人必要ないです。
今まで沢山の方がコメントしてくれてはるかさんの中でも何が最善か分かってきているのではないですか??
なのに離婚したくないとずっと仰ってますよね。
3人で仲良く暮らせる、、そんな日がもしかしたらいつかくるのかもしれません。
それは誰にも分かりません。
ですが、仲良くなれたところで私なら過去に言われた言葉は一生忘れられないし許せないと思います。
りー
私もそんな考えの旦那さんなら離婚しか考えられないと思うのですが、一緒にいる事自体が娘さんにとってよくないと思うので、せめて別居して離れてみてはいかがですか？
ご実家など頼れませんか？
離婚の手続きなら後々できます。
勢いで離婚したくないのであれば、物理的に距離を取ったほうが娘さんのためになります。
パパ大好きなのはわかりますが、そんな意地悪するような父親、いりません。
娘さんは、パパも大好きだけどママも大好きだと思いますよ。
これから産まれてくるお子さんもいらっしゃるんですよね。
子供を守れるのは悠 はるかさんです。
悠 はるか
シングルになるのとどっちが子どもは幸せなのかなと思います