つらい気持ちを抱える女性がいます。妊娠前は仕事に誇りを持ち、妊娠中は吐き気に悩み鬱状態に。今は子育てに疲れ、自分を責めています。支援センターに通い、仕事を考えています。
つらいです。
温かいコメント頂きたいです…。
死にたいって思う。でも死ねない。死にたくない。
可愛い娘と優しい旦那がいるのに、
こんな事思ってしまう自分が最低で死にたくなります。
長くなりますが聞いて頂けると幸いです。
【妊娠前】
性格真面目。
仕事は正社員だと真面目になり過ぎてメンタルやばくなりそうなので、パート勤務。
パートなのに正社員並みの仕事をして、周りから求められる事にすごく優越感を感じて、なんだかんだ仕事大好きでした。
真面目な性格のせいで、仕事なのにお洒落し過ぎたり、男にキャピキャピしたり、遊んだりおしゃべりしにきてるような人たちを見るとめっちゃイライラして、私はこんなに頑張ってるのにあいつらなんなの！って正義感振りかざしてました。
今思えば器小さくて最悪…。なんで私ってこんな惨めな性格なんだろって思います。
【妊娠中】
嘔吐恐怖症。
実際吐きませんでしたが、強い吐き気に耐えきれず震えながら毎日えずいてました。(産むまでつわりでした)
強い吐き気が相当ストレスになり、
身動きが取れない、体が起こせない、1人で歩けない、飲み物も自分でとりにいけない、ペットボトルも開けられない、喋られない、運転が出来ない、着替えることができない…
など、一気に生活が一変して体と頭がついていけず、鬱とかなんか精神的な病気になったと思います。
実際心療内科に通い、重い鬱状態と判断され安定剤を出してもらい、たまーに薬飲んだりしてました。
三度心療内科に通い、産後は通ってません。
吐き気が本当に怖く、あの時のストレスは本当にヤバかったと思います。
こんな事言ってはいけないのは重々承知ですが、
妊娠なんてしなければ良かったと思いました。
そして今も妊娠さえしなければ、こんなつらい思いしなくて済んだのに、妊娠前に戻りたい、過去に戻りたいって思っちゃいます。
【今】
娘は可愛いです。夜はよく寝てくれます。
良い子だけど、日中ずーーーっと娘といると気持ちが憂鬱になりす。
死にたい、もうやだ、逃げたい、怖い、
私も仕事で出たらこんなコト考えなくて済むかな？、
他のママは楽しそう、私もあんなママになりたかった、
いつも娘のこと考え過ぎてもう疲れた、自由になりたい、でも自由ってなんなの？、妊娠前はずっと子供欲しい、赤ちゃん羨ましいなって思ってたじゃんわがままだよ、
でもなんかもう嫌なんだ、なんでママってこういうこと思ったり言うのはまずい事なの？こんなに大変でつらいのに、いつまで女ばかりに負担させるの？、
わりと前からこんな感じで気持ちが不安定で、
でも落ち着いたりした時もあったので気にしないようにもしてました。
でも最近どうも駄目です。自分が怖くなってぶちまけさせてもらいました。
自殺のニュース、怖いです。自分もそっちにいっちゃいそうで、
気持ちも暗くなってしまってそんな自分が怖いです。
気持ちの切り替えも出来なくて悩んでます。
支援センターは先月から通い始めました。
ママ友も欲しいし、外に出た方が気分転換になると思って
今も週一で通ってますが、それでもしんどいです。
多分、働いた方がいいんだと思います。
求められるのが好きだし、仕事のモチベが上がるように色々工夫してたのも楽しかったし、ママさんが多いので話も聞いてくれそうだし、気分転換にもなるし、
今は暇な時間もあって余計な事考えてしまう時間が多いのがいけないんだと思います。
仕事で忙しくなれば、ネガティブなこと考えなくて済みますよね。
職場の皆さんと話して刺激もらって、楽しい話、仕事の話してた方が気が紛れますよね。
娘可愛いけど、少し離れた方が良いんだと思います…。
でもなぜか昔から専業主婦に憧れてたり、働くママのことを
子供が可哀想とか言ってたこともあり、今それが自分に跳ね返ってきてつらいです。自業自得です。
考えが浅い自分に嫌々します。
世界中のママさん、馬鹿にしてしまって本当にすみませんでした…。
実際、子育てから逃げきれないし逃げるつもりもありません。
ほんとは逃げたいしやめたいし死にたって思っちゃうけど。
死にたいって思うのは、もっと頑張って生きたいって現れだと思っています。
周りには心配かけたくないし、旦那にはちょいちょい相談してるけどあまり悲しませたくないし…。
なんか絶望感が消えません。
毎日怖いし不安。ここで呟いても変わらないけど、呟かないとほんとにヤバくなりそう。
責任感が強い事と、真面目な性格が駄目だと思ってます。
毎日自分のこと責めてる気がするし。
天気が良いのに外に出れなかった、今日も夕飯作れなかった、旦那は仕事してるのに自分はなんもしてないのに疲れた疲れた言って、娘のお世話を任せちゃったりして自分ってなんなの？って責めちゃいます。
せめて仕事したら自己肯定感が高まりそうです。
だから仕事しようかな、、、って思ってます、、、。
こんな性格じゃなければこんなに悩んだり、鬱状態になったりしなくて済んだのかな。
他のママさんみたいにキラキラ、子育て大好き！生きがい！ってなれたのかな。
妊娠前はこんな気持ちにならなかったので、今すごくつらいです。
なんとか抜け出したい。
産後だいぶ経ちますが、吐き気がまだあったりで生きづらいのも原因な気がします。
ほんと誰か助けて。誰か代わって。毎日が怖いよ
早く元気になりたい
- はじめてのママリ🔰
コメント
さぁた
わたしは子供とずーっと一緒にいるのが無理で運良く実母や祖父母が近く見てくれると言うことで仕事させてもらってます！
子供も好きじゃないことに産んでから気がつきました🤣
無理！泣き声やだって何回も思ったかわかりません
自分の機嫌で怒鳴ることもあります。。
それでも息子たちは可愛いし仕事から帰ってきておかえりって迎えてくれたときはもおなによりも愛おしいので少し外の空気と大人と話す時間と1人でいられる空間を作るために働きに出てます🙆♀️🙆♀️
いる
産後はホルモンのバランスが
崩れて
普通でも悩んだり泣いたり
怒ったり
激しいものですよ😃
自分自身で解決できなければ
病院や他人に
頼って良いと思います☺
仕事に出ても良いし☺️
ママ友ができるまでは
スーパーや
ドラッグストアに買い物に行って、店員相手に話すのも良いと思いますよ😃
私もドラッグストアのレジに立ってますが小さい子を連れて来てる
ママさんが常連さんになって
赤ちゃんがどんどん成長していくの見るの
楽しいです✨
誰かに挨拶したり
顔を見せるだけでも
違うと思います☺
-
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😭
お忙しいところ、長い文章なのに目を通して頂いてありがとうございます😢
そう言って頂けると、今の自分はおかしい事でもないんだと思えて少し安心します。
ホルモンバランスのせいで、心が不安定過ぎるんですよね！
急に環境が変わったり体調も安定しないし、メンタルが崩れてもおかしくないと思います。
『仕事に出てもいい』。
このお言葉頂けただけでなんか許された気持ちになりました😳
ママ友でもなく、誰でも話せれば違うんだと思います！
家にこもり過ぎはやっぱり良くないので、頑張って外に出て他愛もない世間話をするだけでも刺激になると思うので、考え過ぎないようにしたいと思います。- 10月24日
-
いる
無理に人と話さなくても🎵
野良猫や
虫でも良いと思いますよ😍😍
大人が1人で話してると
変な人ですが
子供も巻き込んで
いろんなものと
話すだけで
気持ちが変わると思います☺- 10月26日
はな
子育て大好きとは私も思えないですよ💦もちろん子供はかわいいです😊
今は育休中ですが1人目産んで職場復帰した時本当に楽しかったです✨家では子供と2人きりで近くに親や友達もいないので話すと言っても子供とは会話にはならないし仕事して大人と会話するだけでも全然違いました‼️
私も専業主婦憧れてましたが向いてないとわかりました😅家にいると社会から孤立してる感が半端じゃなかったので💦
やっぱり人と接するって大事だと思いました！
-
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😭
子供は可愛いと思えるけど、だからって子育て大好きとは繋がらないですよね！
そう言ってもらえると救われます。
え〜本当ですか？！✨
職場復帰は妊娠前と同じように働けるか不安ですが、本当に楽しかったと聞けたら勇気湧いてきます！
友達も仕事で忙しかったりコロナもあるからあまり会えないし、親は少し遠いし義母は近いけど、そんな気軽に話せる存在ではないし、まだ子供はたしかに会話にならないから2人きりだとつらいんですよね。
やっぱり仕事で色んな大人と会話するのは全然違いますよね。
たしかにそうだなって思えます。
専業主婦憧れますよね😭！
なんかそう言ってもらえると嬉しいです！！
憧れてても自分に合ってるとは限らないですよね…
ほんと家にいると、社会から孤立してる感半端ないです😭！！
仕事してて色んな人と会話出来る旦那が羨ましいなって思うし、その中での我が子って絶対癒しで可愛い存在だろうし、私もそういう立場になりたいって思っちゃいます💧
ほんと毎日病みそうです😥
はなさんは、いつから職場復帰されましたか❓
今まで当たり前のように人と接して、仕事も人間関係ももうめんどくさって思ったりしましたが、それってすっごく有難い事なんだなって思います。
仕事復帰出来たら、その環境に本当に感謝しながら過ごしたいと思います。- 10月24日
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はな
上の子は保育園に空きがなかったのもあって1歳3ヶ月の時に復帰しました😊たしかに仕事してると時間には追われるんですけどね💦
この間も職場に菓子折を持って行ってそんなに長居はしませんでしたがいろんな人と話せてスッキリしました✨
まだ子供さん小さくて手がかかると思いますが息抜きしながらお互いぼちぼち頑張りましょう😊- 10月24日
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はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます😭
保育園、中々空きないですもんね💧
当事者になる事で痛感しました😥
仕事してると時間に追われるけど、余計な事考えなくて済みそうだし生活にメリハリが出て前向きになれそうです！✨
顔見知りの相手だと、より会話が楽しくて気持ちも上がりますよね😊
ありがとうございます😢
息抜きほんと大事ですよね😢💓
無理しない考えない周りに頼る！ことを忘れずに、ほどほどに頑張ろうと思います😊- 10月25日
ma
仕事してる時は早く産休にならないかなーとかずっと思ってましたけどいざ産まれてみると子育ての大変さを痛感して、ママ辞めたいなんて何度もおもいました😞
社会から孤立した感じがして寂しくて…
幸い実家が近かったので見ててもらって休んだりしてました😅
育休が終わって仕事に戻ったら良い気分転換になって良かったなとも思ってました！
離れてる時間子どもに会いたくて迎えに行った時にニコニコで走り寄ってくれる我が子をより愛おしく感じますし😍
キラキラしたママさん私も友人でいて羨ましいと思ってましたが話を聞くと、私と同じような悩みを抱えてたりしてるママがほとんどでしたよ✨
あまりご自分を責めすぎないでください✨
共に子育てがんばりましょ😁
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます😭
ほんと子育てがこんなに大変とは…。
ママにならなきゃ、絶対分かりませんでした😢
私以外の方で、ママ辞めたいと思っている方がいてその言葉を聞ける事はすごく救いです(すみません。こんな事言ってしまって)。
ほんと今そうです。ママ辞めたい、ママ辞めたいって何度も何度も思っちゃいます。
社会から孤立した感じがつらいと何度も耳にした事がありますが、まさにそうだなってほんと思っちゃいました。
ほんと寂しいしつらいですよね。
ママって孤独だなって思います。
旦那が仕事から帰って話し相手に鳴ってくれますが、それだけじゃ足りないし駄目なんですよね、、、
やっぱり仕事復帰は良いんですね✨
気分転換になりますよね！
逆に仕事で子供と離れたら、会いたくなるし、一緒に入れなかった分沢山可愛いがれますよね！
今は、まだ子供が話せないから無言であやしたり、何話せば良いか分からなくなって言葉が少なくなったりと先が不安になってしまっているので、ちょっと娘と離れて娘との時間をもっと大切にしたいなって思いました。
その迎えに行った時のニコニコ、たまりませんよね！！
私も勝手に想像したりしてますが、そんな事されたら愛おしいし、仕事も頑張れるし家事も頑張れそうな気がします！✨
キラキラしてるママさんでも、見えないところで悩んでる方もいるんですね。
私もこういうところじゃないと、こんな悩み打ち明けられなかったので、周りからみたらキラキラママに見えるかもしれませんね😭
みんな同じように孤独感じたり、社会に必要とされたいし、1人でいられる場所、大人と話す時間が欲しいと思っていますよね。
優しいお言葉ありがとうございます😢
自己肯定感が低く自分の事責めがちなので気をつけます！
maさんのお言葉でとっても励まされました😢
今日はよく眠れそうです☺️- 10月25日
ままり
今更なコメントすみません💦
その後どうですか？
私も望んでいた3人目なのに妊娠中に鬱になりました💦あと出産まで1ヶ月ほど、すごく辛いです💦抗うつ剤安定剤眠剤飲んでます💦
生まれたとき、赤ちゃん可愛いと思えますか？本当に不安です…
-
はじめてのママリ🔰
とんでもないです！！
お子様3人目なんですね✨
私は1人でやっとなのに、すでにお子様2人も育てているなんて尊敬です🥺
初産だったのもあったせいか、生まれた時は可愛いというより、やっと終わったという安心感とまではいかない呆気ない感じでした。
あと、もしかしたら帝王切開だったからなのかもしれません💦
それと娘の顔がパンパンで、あれ…？可愛いく…ない…？と思い、あんなに鬱で辛いなか妊娠中も耐えたのに可愛いくないとかつら…と思ったりもしてました笑
でも今じゃ顔のむくみもとれてめっちゃ可愛いので、そんな事思ってたのが笑い話になってます😂笑
産んでしばらくしても慣れないお世話と睡眠不足などで(あと顔のむくみがとれずパンパンの顔した娘を見て笑)、娘のことを本当に可愛いとは思えず、そんな自分にしょっちゅう不安になったりしました。
里帰り中は特に鬱が酷かったですが、アパートに戻ってからは気が張ってたせいか鬱が軽くなってました。
でも、アパートでの生活に慣れた4ヶ月頃、またひどい不安感や謎の焦燥感に襲われ鬱っぽくなってしまいました。
私的には、妊娠中や産後の体調不良や、妊娠中のプレッシャー、ちゃんと育てられるかどうか、それと社会から孤立していた事が鬱の原因だったかなと思います。
産後5ヶ月立った頃、まだ気持ちが不安定でしたが会社に仕事復帰をしたいと挨拶に伺ったら、鬱が少しずつなくなり育児って楽しいなって思える日がまた増えました。
そして現在(産後8ヶ月)、娘の夜泣きが酷くなり睡眠不足と不規則な生活からか、また気持ちが不安定になりあの鬱な感じと不安感、謎の焦燥感に駆られてつらくなったりしてます。
でも妊娠中に比べたら全然楽です。
たまに鬱っぽくなったり元に戻ったりたり、気持ちが不安定に見えるかもしれませんが、こればっかりはもうしょうがないかなと割り切って過ごしてる所もあると思います。
妊娠中に鬱って本当につらいですよね。
ままりさんはお子様の面倒を見ながらですから、私よりつらいだろうし大変ですよね。
出産まで1ヶ月との事ですが、ほんとよくここまで頑張られたなと思います。
そしてあと1ヶ月がつらいですよね。
産後も赤ちゃんが可愛いと思えるか不安になりますよね。
お気持ちよくわかります。
産後、寝不足や疲れ、ストレスやホルモンバランスのせいで鬱っぽくはなってしまい、赤ちゃんが可愛いと思えない事があるかもしれません。
みんながみんな、すぐに赤ちゃんの事を本当に可愛いと気づけるとは限りません。
不思議なことに、赤ちゃんの寝顔を見た時だけは可愛いって思えました。
つらくなったらどんなことでも吐き出してください💦
私は今回のように、定期的に不安になるとママリや他のとこでも呟いて気持ちを落ち着かせようしてます。
誰かに聞いてもらうだけでも全然違うと思います。
良い回答が出来ず申し訳ありません💦- 1月29日
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ままり
温かいコメントありがとうございます！！
3人目なんです😭でも今思えば、一人目二人目の時も結構ギリギリな時ありました💦
でも、なんとか持ち堪えてきた部分があったなと思い返せばあります💦
自分が3人兄弟で良かったと思ったので、自分の子供も3人、と思ってたんですが、それも凝り固まった考えですよね…
こういうところから鬱になったんだと思います💦
もう、今は本当に不安で不安で仕方がないです…こないだまで死にたいと思うこともありました💦
でも薬も効いてきたのか、死にたいと思うことは無くなり、家族を置いて死ねない、とりあえず赤ちゃんを産むまでは頑張ろう！と考えてます💦でも妊娠前に戻りたいと思うのは毎日です💦
お仕事に復帰される予定なんですね！私も今は専業主婦ですがいずれ働きたいと思ってます！もともと、私がフルでガンガン働く予定で望んだ3人目だったのに、こんな鬱になって、仕事など出来るのだろうか…という不安もあり余計自分を苦しめています💦
一番上が4月から小学生でガラッと環境が変わるので、それプラス真ん中と赤ちゃんのお世話…考えただけで死にそうです💦
赤ちゃん可愛いと思えなくても少しずつ、でいいんですよね！
私もとりあえず死なさない程度にお世話できればいっか、と考えてます💦
とりあえず誰かにきいてもらえたら、だいぶ楽になります！！！- 1月29日
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はじめてのママリ🔰
ギリギリな中での子育て、本当につらかったと思います😭
周りから見たら大丈夫なように見えても、常にギリギリ保ってる状態ですよね。私も決して余裕な状態ではないので、心に余裕があるママさんが羨ましいです🥺
自分が兄弟多いと自分も子供は多く欲しいですよね。
私も3人姉妹だったので、娘にも弟か妹を作ってあげたいという気持ちがあるのでよく分かります！
こうじゃなきゃ駄目！という自分の中での決まり事は、自分を苦しめてしまう事にもなりかねないのでつらいですよね。
私も妊娠中ふと気づくと、死にたいって思う事多かったです。
不安で不安でたまらなく怖くなり、死んだら楽になれるのになって思ってました。
でもそう思っちゃうのって、自分の事より周りのことをよく考えてみんなの幸せを考えられる優しい人だからなんだと思います。
薬が少しでも効いてくれているなら良かったです。
少し効くだけでも、効かないよりマシですもんね！
妊娠してなかったらこんな思いをすることもなかったし、妊娠した事を後悔してしまうお気持ちもよくわかります😢
妊娠中に環境が変わるって、結構つらいですよね。自分の心がついていかない感じ💦
あと、これは私の場合なんですが、
出産したら〜とか、仕事を始めたら〜とか、
やる前から不安になってつらくなってしまうことが多いので、
出来るだけ考えないようにしなきゃとは思っています。
と言っても、不安症なので考えないようにするのは難しいですが笑
きっと考えるだけ無駄なんだと思います。時間もメンタルも。
出産したらつらいなかでもあっという間に日は過ぎて、つらいと思う中でも少しずつ楽しさや喜びや生きがいを感じたり、仕事をし始めたら大変な中でも沢山の人とコミュニケーションをとることで励まされたり気分転換になったり、お給料が少しでももらえる事が活力になって、家事育児仕事とメリハリが出来たり…。
そうしていくうちに、あれ？最近鬱っぽくないかも、あの時なんであんなにやる前から不安がってたんだろうって思える日がくると思います。
あと、赤ちゃんのこと『少しずつ』可愛いと思えればいい〜とお伝えして思いましたが、別に可愛いと思えなくてもいいんです！笑
自分が不安になってるときに、『少しずつ』と言われても心がつらいですよね。
ママが無理矢理可愛いと思わなきゃいけない！と思うより、赤ちゃんから勝手に可愛い仕草をし出して、アピールしてくるので、ままりさんの心に余裕がある時だけ向き合ってあげれば良いと思います！- 2月4日
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ままり
コメントありがとうございます！
本当にお言葉お言葉の一つ一つが胸にささります😭
たしかに先の事考えすぎて、鬱になった部分はあります💦💦
実際これからのことなんて何も分からないんですよね💦
とりあえず赤ちゃんのお世話は最低限、できる範囲でして、少しずつでも、可愛い、と思えるようになるといいな、と思ってます。- 2月5日
はじめてのママリ🔰
長ったらしい文章なのに目を通して頂いた上に、コメントも頂きありがとうございます😭
子供と一緒にいるのは好き…なはずだけど、実は無理なのかもしれません。
真面目な性格なので、子供と一緒にいることを無理って思わないようにしてる自分がいる気がします。
実は私も、母と祖母が面倒見てくれそうなので1歳になったら預かってもらって働こうか考えています。
仕事なんかしたくない、専業主婦になって毎日ぐーたら過ごす！、赤ちゃんが生まれたら毎日ずーっと一緒にいて幼稚園入れるまでつきっきりで遊んであげるんだ！なんて思ってましたが、全く正反対だった気がします。
実際、仕事して会社に求められた方が心地良いし、仕事していれば家事サボったって良いし、専業主婦でいて家事サボるよりはいいのかなって思えるし、そもそも仕事せず家に篭って子供と一緒にいる事が向いていなかったんだと思います。
仕事から帰って子供の顔見る方が、幸せや感謝を感じられそうです。
ほんとさぁたさんのおっしゃる通りだと思います。
外の空気、大人と話す時間、1人でいられる空間、
当たり前のこと過ぎて気づきませんが、これってすっごく大切ですよね。
同じママさんからのお言葉は、本当に胸にきます。
働くことを視野に前向きに考えてみようと思います！