ずっとぐずってる我が子。同じ女の子なのに、上の何倍も手がかかる。妊…
ずっとぐずってる我が子。
同じ女の子なのに、上の何倍も手がかかる。
妊娠中から悪阻がひどくて何度も死にたいと思った
産まれてからも育てやすいなんて一度も思ったことない
ひたすらぐずって泣いて泣きすぎて吐いて。
横抱きイヤ、着替えるのがイヤ、離乳食イヤ
うつぶせからもどれないからイヤ、眠いからイヤ
ミルクもいつまでも間隔があかない
上の子にも当たってしまう
ずっと顔色うかがってて申し訳ない
上の子の時はこれくらいの頃から綺麗なネイル
美容院にも行って、可愛い服着て、化粧する時間があった
今は常に髪はボサボサ、アイロンする暇なくて
いつも後ろで適当にくくってるだけ
どこいくにも、すっぴんにサングラス
着る服ないから妊婦時代の服
一日中ほぼ抱っこ紐
歩いてないとぐずるからごはんは歩きながら
トイレも1時間我慢はザラ
部屋はぐちゃぐちゃ、洗い物はたまってる
散歩に行こうが車に乗せようがギャン泣き。
今だけ。終わりはある。神経質になるな。
いらいらしたら子供にも気持ちが伝わる。
息抜きして。旦那さんに頼って。ストレス発散して。
泣かしたらいい。他の部屋にいけ。一時預かり頼め。
そんなのわかってんねん
あと1年か2年もすれば手はかからなくなるって
神経質になりたくてなってるわけじゃない
いらいらするなっていわれても無理やろ
なんぼ息抜きしても息抜きにならへん
近くに誰も友達もおらん、家族もおらんのに。
一時預かりに毎日預けれるお金もない
ストレス発散してるそばからストレスがくる
何分泣かせても一緒。ストレスが溜まるだけ。
泣き声きくとどんどんいらいらしてしまう
いい加減にしろ！と怒鳴ってしまう
押入れに閉じ込めたくなる
ニュースで赤ちゃんを殺した母親の話を聞くと
あぁきっと衝動的にやってしまったんやなって
とても気持ちがわかる
全部わかってる、やってる。
それでもしんどい人はどうすればいいわけ？
可愛いのに、大事やのに、もう無理って思う
産まんかったらよかったとさえ思う
私は子供が嫌いやからこうなんやと
好きやったらもっと違ったんやろなきっと
しんどい。助けてほしい。もう無理。
なんぼ言ったって頑張って。しか返ってこん。
もう頑張られへん。頑張りたくもない。
このまま朝が来たら天国やったらいいのに。
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